嫁人的女友、一富婆看上我了，对我、逆行、摔了跤也会弹起来、没睡醒男友就各种挑逗、看来还是女孩还是胖点好、进出口贸易等爆笑男友的段子25篇。
1、他们海誓山盟，情深似海，女友出国前答应男友一回国就马上成婚，男友的短信电话关系从来没断过，当女友发高烧时，他心急如焚，恨不得马上飞到她身边，好不容易熬到了女友大学毕业，她却嫁给了别人。女友对他说：你的爱情只能让我感动！但是当我在大雪中行走被冻的半死的时候，是我老公的车及时停在眼前。他无奈的摇摇头道：就因为这个你就选择了嫁给我的司机吗！！
2、一富婆看上我了，对我那二货女友说：我给你十万，买你男友一次。二货女友：十万块买十秒，你是不是疯了？
3、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”
男友：“一辆？我看一百辆都不止！”
4、一个胖MM跟男友撒娇：“人家刚刚摔了一跤，疼着呢！”男友惊呀道：“怎么会？你就是摔了跤，也会弹起来的！”。
5、大清早还没睡醒男友就各种挑逗，弄得我意乱情迷，问我还想睡吗？我说不想了，结果这货大喊一声：不想睡了还不赶紧给我起床？
6、近日，台风海燕袭击海南，据说一位女孩被刮飞了。难道这位女子太瘦了？据了解女孩体重４９公斤。早前，东北也发生过女孩被刮飞事件，长春女孩被刮飞男友吓跑，看来还是女孩还是胖点好，就不会出现这样的事，因为胖女孩根本没有男朋友。
7、晚上决定和男友去开房，男友向家里撒谎说和朋友谈生意，晚上不回家住了，他爸爸问他谈什麽生意，答曰：“进出口贸易”。进出口……
8、现在的小盆友太狠了，今天走在街上，一男一女大概10来岁的两个小盆友在争吵，突然，女孩跑过来拉着我，对男孩说：“你看，这就是我的新男友，他长得比你要成熟，也比你有钱，也不会像你一放学就去LOL不管我，所以，你不要再想了，我们不合适！”。
9、陪男友去钓鱼，看着河边绿悠悠的小草，闭着眼睛躺下，来了个驴 打 滚！然后对男友说：亲，这边草地好舒服，过来说会话好不好？男友盯着鱼杆摇头，我从后面趴他背上撒 娇，旁边大爷说话了：丫头你后背上一身牛屎你没感觉吗？。
10、和男友去看《复仇者联盟》。
卖票的：我们这里有震动座椅，请问两位需要坐震动的还是普通的？
美眉问：这椅子是根据剧情震，还是根据自己需要震？
卖票的：……
男友一边拖走我一边说：普通的就好普通的就好…
11、前男友现在已经结婚了，但最近总是用小号调戏我，发些暧昧信息，还说特别想我，要和我约·炮之类的，我该怎麽办啊？真怕影响我和我女朋友现在平静的生活…
12、那些年，和男友花前月下。
男友抱着我深情的说：“将来我要娶你！”我垂头问他：“你不嫌弃我平胸吗？”男友抓住我双肩，十分坚定：“没胸怕什麽？只要我们一起努力，将来会有的！”
那一刻，真特麽励志啊！！！
13、大学宿舍同学抱着个假醉酒的女同学，要送她回宿舍。被女人的男友堵个正着，他急中生智：“你俩吵架了吧，她死命地灌酒……拦都拦不住。”
14、我：不要拍我啦～人家晕机啦～矮油
记者：请问您有男友了吗？
我：矮油～不要问了啦，这个是个人隐私啦～你们既然想知道，我就说好了……
记者：小姐，别挡镜头
15、今天跟男友说，最近高三的孩子们经常用网上的段子，说是发的卷子太多，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什麽的。
男友说：“让他们感恩吧，好歹写卷子，还有纸张限制。要是全电子化，一�贾米饕担褪父鯣的，你看他们到时候怎么哭！”
16、他和她分手，他给她现任男友打电话，说：她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给他熬生姜汁。现任男友：不用了，我花10万块钱给根治了。
17、一日，几位女生坐在一起聊天。其中一位说起她和她男友的相识，是因为她无意中踩了他的脚。另一位女生听后，没过几天，便遇到自己心仪已久的男孩，于是便上前假装不知踩了一下他的脚。见他不理，又踩了一下，结果仍是没有反映，于是便不停地踩踩。最后那男孩忍无可忍地说了句：需要我送你去精神病院吗？
18、舍友最近在和她男友闹分手，原因是她和她男朋友开黑打王者荣耀的时候，她男友为了收人头没有保护她，她觉得她男友没有给她带来安全感！
19、男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”老爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢！”结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”。
20、据说在恋爱中，测试真爱的办法是：如果女孩抬头看着男孩，但是不说话，十秒之内对方就会忍不住亲过来。昨天我抬起头深情的看着男友，过了还不到十秒，他就说他对不起我，并主动供认了和我闺蜜开房的事实。
21、和男友压马路突然下雨了……
男友：找个地方躲雨吧
我：雨中漫步很浪漫啊……
男友：要是你妆淋掉了，发型淋乱了，遇到熟人肯定会笑话我的……
尼玛分手……
22、她跟初相识的男友十分投契，无所不谈。只是他从不提及他的职业。
可她从他身上浓浓的消毒药水味道，和他丰富的医学知识，猜想到他是个医护人员。
敢情他是个医生，怕学历不高的她自卑吧？她不禁窃喜。
在她再三追问之下，他腼腆坦白：不，我是怕你嫌弃，我……是个遗体化妆师。
23、男友给我买了条丝巾，麻利地系了个很漂亮的结。
我问：“你不是说我是你的初恋吗？我看不是。你系丝巾、打结这麽熟练漂亮，绝不像第一次给女孩儿系。”
男友把裤腿提起来，指着运动鞋说：“你看我的鞋带，我是用系鞋带的方法给你系的。”
24、一次和男友谈论起女神的话题，我问他觉得我怎么样，二货男友说，你一半是女神～我内心窃喜道，真的么？那另一半呢？
其斜睨我一眼幽幽地说道，另一半是＂经病＂……！！！
25、今天跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，服务员：“您好，一共是250元整。”
男友：“算了算了，我换俩菜吧，250多难听啊……”重点了之后，服务员：“一共是251，收您250就可以了……”
