长的不行、你他妈还有后期、老公，操我、老婆最贴心、内裤都情侣的、经典词语搞笑短信、都伤成那个逼样了还硬个屁等精选幽默老公的笑话大全25则。
1、一个老女人和一个小姑娘在酒吧聊天。老女人问：“你男朋友怎么样？”小姑娘答：“长的不行！”小姑娘问老女人：“你老公怎么样？”老女人自豪的说：“长的不行！”。
2、老公：老婆今晚不带套。妻子：不行。老公：那前期不带后期再带上。妻子：你他妈还有后期？
3、某日，王思聪找到大师问道：“为什麽那麽多的人叫我老公了，我好苦恼。”大师二话不说递给王思聪一盒避孕套。王思聪若有所思的问道：“难道大师是说，这事既然没法避免，就要做好安全措施？”大师：“老公，操我。”……
4、老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。
老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。
老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。
老婆就是，你说天冷了，她白你一眼说道“哪凉快哪呆着去”的人！
5、有一天我跟我闺蜜去洗澡，我刚脱下裤子她就说：“哎呦，你跟你老公好恩爱哦，内裤都情侣的。”
我老害羞了，那么多人……
6、贤慧————闲在家里什么都不会
闲东闲西你最会
古锥————古老得没人追
情圣————情场剩下来的
教授————会叫的野兽
天生丽质————天生没有利用的价值
坐飞机和坐小轿车的贪官就叫他们为飞禽走兽。
粪坑里站起一个死人就叫借屎还魂。
做自己喜欢做的事情就叫做-爱。
抒发自己的情感就叫发情。
老是被老公抛弃的女人就叫前公尽弃。
曹操刚刚和老婆完事就叫曹操了事。
犯强Jian罪的人是因为操之过急。
酒后驾车出事死了就叫醉该万死。
7、每回跟媳妇一起看拳击比赛，总会看到一轮结束，就有个穿得很少女的举个牌出来走一圈，她总是问：“老公你说这女的这么漂亮又穿得这么少，这俩男看了会不会硬了啊？”我一心扑在比赛上，懒得答理她，可她每个回合结束都要问，我终于忍不住大吼，到：“都伤成那个逼样了还硬个屁……”
8、男人女人的区别。
如果老婆关机了，开机发现有老公的20多个未接来电，瞬间觉得幸福死了。
如果老公关机了，开机发现有老婆的20多个未接来电，瞬间觉得自己死定了。
9、老婆看完电视后，跑过来一脸决断的说：“老公！我决定买一个呼啦圈！重现我以前迷人的身材“。我低头默默的看了看，脱口而出道：“你不怕把呼啦圈卡在你腰缝里……腰缝里……”唉！现在还在客厅起不来……
10、老婆大银这日只穿了睡衣出门去小区里超市买东西，却忘记带钥匙，只好敲邻居丽丽家门。丽丽老公在家，开门让她进去。过了会儿丽丽回家，发现俩人儿一起，误会了，大发雷霆怒骂他俩狗男女。老婆大银也怒：“你老公能看上你，是他眼花，他要能看上俺，那就是眼瞎，你咋就不信他？”……
11、晚上老公睡着了，我才去睡觉，睡觉时随手拿了件他的衣服穿着。
半夜他醒来，只听他喊了句：“妈呀我还以为旁边睡个男的呢。”
郁闷，姐是有多像男的啊。？
12、有个女人就不放心她老公，总怕他老公搞破鞋，有一天女人外出回来就问他老公说：老公你是不是搞破鞋了，老公说：老婆我没有啊！
老婆说：没事你说吧，说一个人我给你一百块。
老公说：滚特么犊子我差你那三仟两仟的。
13、有一天，老公想出去跟朋友喝酒，我死活也不同意他出去，然后老公就说：你就不能给我点空间吗？你们女人都有自己的空间了，就不能给我们男人点空间吗？我问他：我们女人有什麽空间？这二货老公说：七度空间！我差点喷饭！行！老公！你赢了！
14、晚上，老公告诉我，他买了1000元钱的彩票。我不满地说他败家，老公笑着说：“前两天，算命的告诉我，说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖。”说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语：“中了500万后，先买套四居室，再把家电全换成新的。还有，给老婆你买高档时装，高级化妆品，谁让咱有钱了呢。”我苦笑着去盛饭，一不小心，饭碗掉到地上摔碎了。这时，就听老公大叫道：“你先别急着摔东西呀，咱还没中大奖呢。”
15、一闺蜜生了个女儿，满月时过去看她。
宝宝很可爱，就问她：“孩子起的什麽名字。”
她说：“大名还没想好，小名叫林子。”
她老公姓林。
我：“女孩怎麽叫这麽个名字啊，不好听！”
闺蜜悄悄给我说：“林子大了，什麽鸟都有！”
我去，这真是亲妈啊！
16、睡不着躺床上问老公：“如果用四个字形容人丑怎么说？”老公：“奇丑无比。”“不对。长的象你”“往后你睡沙发！”。
17、亲，你的快递到了。麻烦下楼拿一下
——你上来吧，我老公不在，给你一次免费的
——糊弄谁呢，今儿个停电，我特么爬十九楼腿早就软了，还有心思搞那玩意儿
18、老婆：老公啊，我口腔溃疡了，疼死了！我：那我去药店给你配点儿药。老婆：不用了，药多贵啊，你去楼下多买点儿西瓜啊，葡萄啊，芒果什麽的，让我补充点儿维生素就好了。我去……
19、晚跟老公做活塞运动的时候，我闭着眼睛。
完事之后老公就问：“你闭着眼睛，想什麽呢？！”
我害羞的说：“当然是在享受啊！”
完了谁知道那货来了句：“TM的，受是谁，是哪个野男人！”
20、昨晚大雨，路过一超市，见一女神级别�米油庞昃埃砬樯跏强闪⒖坛褰新蛄税延晟。雒牛窠唇械溃豪瞎梢宰吡税桑饷赐砹恕�
这时听见超市老板叫道：再在店门口站会儿，进的雨伞快买完了。
21、我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”“哪一件？”“围裙。”“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
22、我对老公说：你真是一个帅的让我窒息的男人！二货老公来了句：不要在我放屁的时候说这样的话！
23、在公司里，同事们有时候相互尊重，一般都不直呼其名，而是在姓后加个工字，如，李工、王工。有一天早晨，大家都陆陆续续的到公司，我刚进楼，财务的漂亮MM就和我打招呼：老公，早！其他同事转头看着我，打趣的问：你什麽时候换的老婆？
24、中午，和老公午睡。
闺密来电话，老公一直在熟睡。
聊到一半，闺密说了句：“你来我家吧！”
我想说：“我老公回来了，下次吧！”
才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服，并准备往外冲。
当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂静。
25、小区几个小孩在玩耍，都是三四年级的样子，一个小男孩对一个小女孩讲游戏规则总说，你不能……你不能……小女孩听了一会儿特霸气的说”你又不是我老公凭什麽管我！”孩子，阿姨被你深深的震撼了……
