不适于抢劫、调换、爱情就像银行里存一笔钱、骗子嫌弃骗子、没见过这么多钱、冻手幽默笑话 双双晕了过去、流水多不多等最强搞笑银行的笑话大全25则。
1、抢银行这种事不是每个人都适合的。一名不安的生手劫匪，在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时，开枪打中自己的头当场死亡。
2、未来的岳父对皮尔说：我同意把我的女儿嫁给您。那6万马克的嫁妆我给您存在银行里。皮尔沮丧地说：您最好把6万马克给我，把您的女儿存在银行里。
3、爱情就像银行里存一笔钱，能欣赏对方的优点，就像补充收入；容忍对方缺点，这是节制支出。所谓永恒的爱，是从红颜爱到白发，从花开爱到花残。
4、刚才接一骗子电话：我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8仟元，请问是您本人消费么？我说：是我本人消费的。骗子沉默了5秒后说：您真能吹牛逼，把我思路都打乱了！我说：你是骗子�桑科拥挂埠芩欤担菏恰Ｎ宜担何沂羌钦撸蛭罱鱿侄嘧诘湫驼┢讣蚁氪恿硪桓鍪咏墙沂疽幌抡┢恼庵窒窒螅韵氩煞媚恪Ｇ肽惴判恼飧霾煞檬潜Ｃ艿模一够岣阋槐史岷竦牟煞梅延谩Ｄ阍敢饷矗科映聊敕种樱担夯故撬懔耍饽晖罚犹嗔恕�
5、同学她爸是个大包工头，她是她爸一个项目的会计，我拖她关系在那开车。
过年发工资，她银行取钱，让我开车。
我看着三百万多万说：“一辈子没见过这么多钱。”
她笑着说：“娶了我，你可以有这么多钱。”
我：“……”
6、一个寒冷的冬天，一对夫妻走过银行。而正好有银行押运的车，旁边站着两个持枪负责押运的[警][察]，而另外两个到银行里面取钱了。此时听到那个男的说：“媳妇，冻手（动手）吗？”这一句正�帽徽驹谘涸顺蹬员叩腫警][察]听到，于是马上用枪指着男的说：“不许动，把手举起来并把他押上车。”而在这时，只听到那女的又说了一句：“死鬼，怎么不开腔（开枪）？”在里面取钱出来的两个[警][察]听到这句马上把钱丢在地上并用枪指着女的说：“不许动，把手举起来！要不我开枪了。”于是夫妻双双晕了过去！
7、准备办一张信用卡，我咨询了一下银行的工作人员，办信用卡需要什麽条件？男工作人员问我你的流水多不多？哎呀～我羞哒哒的回答：我一个人时流水少，男朋友在的时候流水才多！
8、小军是个花钱大手大脚的人，找了一个不错的工作，不久就办了不少的信用卡。
不管买什麽东西都用信用卡刷，一点都不心痛，这不把IPHoN4S，IPAD都买了。
可当银行的帐单发到他的手机上时，他就头痛了。
可是当他一想到2012要来了，一想到他还欠银行的钱。
他做梦都能笑醒。
9、郭德纲的一段相声我听完笑了半天，分享给大家。
话说郭德纲日子不好过，啥也不会，就准备抢银行，有一天做好准备了就找了个银行进去了，冲进去就喊：打……
当时银行里有好几十pol-ice，那天pol-ice开工资。于是乎郭德纲把口号改了：打……河向东流啊，天上的星星参北斗啊……
郭德纲说的这段也够糗的，哈哈，。
10、经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次见面相亲。袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。斑马先生：是呀，所以你才是我的最佳人选。为什麽？前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一条口袋！
11、刚听同事说 她小时候 过年前拿着存钱罐去银行 把存钱罐里一块 五毛的换成十块的。
她去的早 银行柜台人员跟她说：现在没零钱 需要等一会。
她说：我不是换零钱，是换整的！
然后人家说：我们这现在只有100的，还没有五块十块的零钱！…
12、有时欺负人也有别具一格的方式。希尔·诺尔顿公司——世界上最大的公共关系公司之一的总裁罗怕特·L·戴伦斯奈德说：“怠慢就属于这一类，不过我有办法对付它。”
“有一次，在等着在一个大会上发言之前，我默然地坐在一个房间里，旁边是一位来自加拿大的贵族气十足的银行家。
为了打破沉默，我问了他一个有关加拿大议会正在辩论的一项贸易法案的问题。他只是轻蔑地‘嗯’了一声。过了几分钟，我又问了他一个另外的问题，可这位先生仍然保持着石头般的沉默。于是我写了张条子递给他。银行家的脸一下子因愤怒而涨得通红——但转而他又大笑起来。他可能觉得除了对我友好之外别无选择。因为我在纸条上写道：我可以向你一样保持沉默，要多久就多久。”
13、前几天参加订婚宴，我叫司机去银行取一万现金，特意交代用信封装好。订婚宴开始后喝了不少酒，司机回来了，我接过信封直接给大哥随礼，结果我才发现信封是白色的！！！
14、今天上班，去银行办过业务的都知道，有一栏是证件类型，一般都会填身份证，户口本等，今天一大哥居然填“长方形”大哥，你几何学得真好！
15、一些不太聪明的[匪][徒]决定抢劫银行。在规划了几天后他们一致认为制订了一个最佳方案。次日他们开始行动。进入金库后，他们发现墙上全是保险箱，他们立即开始工作。他们钻撬开一箱只找到一个小容器内香草布丁。强盗头目说：“好吧，好吧，至少我们可以吃它。”于是他们开始吃布丁。他们钻撬开了第二个保管箱，那里也是一个布丁。他们决定吃掉它。他们找了一晚上，直到所有的保险箱被打开。他们没有发现任何的任何金钱或首饰盒。失望的头目说：“嗯，至少他们把东西留给我们吃。”第二天，他们听到新闻说：“昨天在美国最大的精子银行被人抢了……
16、老妈拉着我说：“儿子，越长大越发现你有靠脸吃饭的潜质。”我害羞的说：“真的吗？”老妈点了点头：“当然了，你没钱就去银行逛逛，取款机看到你立马就会吐。”
17、今天在银行排队，看到一只小萨摩很可爱，于是对着它吹了下了口哨，然后它围着我跑了几圈，我还得意洋洋的又吹了几声，尼玛它居然跳起来抱着我的右腿开始啪啪啪了，周围的人都笑疯了，真想踩死它。
18、下午去银行取钱，人比较多，拿过号排队中……
闲得无聊，把排号纸折成了个心形，刚折好就到我了，来不及拆，直接递给窗口妹子了。
妹子看了我一眼，脸一红，再看看我卡上的余额，果断将它扔入垃圾桶。
19、一小孩在中国农业银行前，念道：中国农业很行！
……
过了一会儿，在中国工商银行前念道：中国工商很行！
……
在中·国·人民银行前念道：中·国·人民很行！哇！中国什麽都行！
20、一男一女相亲，女：你有过女朋友吗？男：没有。女高兴：那你有房有车吗？男：有的，房是mcw，车是b字母打头的。女心想，漫沧乌（mcw）这种风格的房子可不便宜啊！奔驰Benzi宝马bwm可也不便宜啊！于是很激动地问道：那存折或信用卡呢？男：嗯？差不多将近十多位数吧！而且没有小数点。女：啊！那你带我去看看吧！于是，不久之后，男人将女人领到了一个偏僻的地方。女子心想，应该是在森林里建造的房屋，于是特别兴奋。可是，当他来到目的地时，她惊呆了。房是毛草屋（mcw），车是bike（自行车）。女人咬牙，抱着最后的希望道：那钱呢？男人掏出银行卡，指着上面的账号：看，十多位数，而且没有小数点。女子咬牙切齿，火冒三丈，抓住男子手中的卡就走。刚走出几步，男子喊道：别指望了，里面只有几毛垫底的钱。
21、“不许动，你儿子在我手上，赶紧把你的银行卡和保险柜密码都说出来！否则不要怪我心狠手辣！快点！”
“老婆，别闹行吗？刚折腾完你不累吗？赶紧扔了洗洗手睡觉了。”
“你真讨厌……没情趣。”
22、大清早的收到一条违章短信，说我前天在某银行门口违章停车了，你妹啊，我就是为了交上一次的
违章罚款才停在那银行门口的，这还有完没完了！
23、高中的时候，学校第一次实行银行汇款交学费。给了一个卡号，让大家去银行汇钱。两天之内，两百多万被汇到了这个卡上。有一天，学校来了一个警车，把财务处处长带走了。后来听说是非法集资。真是醉了。
24、老婆：“老公，我这么傻，你到底看上我哪点？”
老公：“我有十亿美金，在瑞士银行，你信吗？”
老婆：“我信。”
老公：“我就看上你这一点。”
老婆：“什麽意思啊？”
老公：“一点悟性都没有，胸大无脑懂了没！”
25、刚才接一骗子电话：我们是招商银行的，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费15万8仟美金，刷卡购买了保时捷一台 请问是您本人消费么？我说：是我本人消费的。骗子沉默了5秒后说：您真能吹牛[Bī]……
