老湿，她就是个菇凉、在食堂免费的吃饭喝汤的爆笑笑话、我是鸡，她们是猪、天津方言、爆笑笑话说出来笑死人钱不是一切、学校笑话大全爆笑再不睡觉处分你们、关于洗澡的爆笑笑话最新版皮都快掉了等幽默搞笑爆笑的短笑话25则。
1、临班一女生叫王小燕，一米七，短发，天天穿着黑色大衣（偏男款），长的也比较中性。
一次几个班一起上毛概课，老师点她起来回答问题，她站起来了，老师很雷人的说了一句：我看名字还以为是个女生呢，没想到是个男生！尼玛，全班爆笑！
2、中午，一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤，大家都想捞点稠的嘛，再加上这个MM还算PP，于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了，那个女生还在捞。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了，捞多少是多啊……”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞……
突然，MM停了下来，她举着大勺抽泣道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成避孕套了！让我怎么往眼睛上带啊"”
3、一次，我跟三位朋友乘飞机。到了吃午餐时，空姐袅袅娜娜地走来，问：“你们要鸡肉米饭还是猪肉米饭？”
我旁边那位抢着答道：“我是鸡，她们是猪！”
全机人愣了一会儿，接着爆笑不止，那个恨啊···
4、我友天津人，一日来京，坐公交车到建国门。上车后掏出一新版百元人民币，递至售票员：“建国门”。售票员不理，稍后友人再递：“建国门”。如此三番五次，售票员均不理。友人踌躇，“是不是不要我买票”。
待到建国门友人起身准备下车。售票员突然掏出一张更新的新版百元人民币往友人面前一亮：“见过没”。四周爆笑。
5、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
6、熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电；接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯；最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”这里楼下面传来了女人的声音：“XXX宿舍，再不睡觉处分你们。”
7、搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断地攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠淌下来，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“****，你能轻点吗？皮都快掉了”！
8、自习课，一妹纸睡到正香，班主任进教室发现她正睡觉。过去推她，没反应，再推，扭头继续睡。班主任使劲推了一下，这妹纸突然伸出食指“一分钟，就一分钟，再睡一分钟”全班爆笑，妹纸惊醒“诶我去，我还以为是我妈呢”。
9、某日课堂上，老师问小明同学：“平时你都怎么叫你女朋友的啊？”
小明同学认真且不加思索的回答：“叫她含啊。”
鸦雀无声3秒后，全班爆笑。
10、早上，学校食堂排队吃早餐。
我前面一女孩对卖早餐大叔说：“我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了。”
后面一阵爆笑。
我阴阳怪气地对大叔说：“我要奶和油条，蛋就不要了，我自己带了俩蛋。”
11、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一pol-ice过来：发生什麽事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
12、夏天游泳、烈日暴晒，头发容易损伤，偷偷告诉你个养发秘籍：将头发弄湿后，用鸡蛋清均匀地抹在头发上，然后用热水一冲，哗！你将拥有一头美味的蛋花！
13、大学时 和一妹子踢球 我说‘我是铜墙，守门可厉害了’妹子不屑的说道‘切～我外号铁壁（逼），随便让你射你也射不进来’说完我爆笑起来 妹子追着我跑了操场几圈～
14、昨天几个人一起受邀到一同事家吃饭，吃饭时，同事说：“我女朋友认识我之后才开始吃猪肉。”当时，我呆呆的问了一句：“你，和猪肉什麽关系？”全场爆笑。
15、a：最近忙什麽呢？b：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。a：成功人士埃b微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。
16、法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：“可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗？？”这一句话被退�榈木颂搅耍矶运撬担骸拔也皇且蛏系燮砬笥幸惶跣碌耐龋且砬笏镏遥形颐挥幸惶跬群螅仓廊绾喂兆印！薄菊芾怼� 试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命带哲理的幽默笑话大全 爆笑带哲理的幽默笑话大全 爆笑。
17、说个高中时候的事。一日上数学课，数学老师说：“今天题太多，我就不挨个讲了，我跳着讲。”
话音刚落，角落里传来一句：“那你跳吧！”数学老师黑线……全班爆笑……
18、看到最新的竖版地图，蜗牛道：“爸爸，我长大了，要当兵，为祖国巡逻边疆！”老蜗牛听了，点点头，问：“你说的是在地图上巡逻吗？”。
19、一个年度快要结束了。某单位领导想起草一份奖状，但不会打字。想起儿子上小学了又会上网（其实只会玩游戏）就把儿子叫来：
爸：你会打字吗？
儿子：那当然，别忘了我是电脑高手哦。
爸：那我念你打
儿子：好的，五笔和拼音我都会
于是费了好大劲终于打出来了，老爸一看，差点没气死：
奖状
为表彰您在本年度作出的凸出宫现，现由市[妓]委、精委、龟画局、老奸局、捅鸡局、睡妇局、组鸡部、淫事局、性用社、奸插局、等部局联合授精您先进[piáo]兵称号。特发此状，以资鼓励。
20、今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹子的座位；
步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：“同学，我喜欢你很久了，希望和你交往"；
步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；
如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什麽自习啊！
21、莉莉做造价的，今天施工方过来和老板谈事情，谈到有个工程说：“我前期投了2000+W下去，现在还没收回来。”
老板的朋友心不在嫣的接了一句：“你前妻好有钱啊。”
然后剩下施工方便秘的脸及一群爆笑的我们……
22、一个国际游轮过韩国时，里面的中·国·人不愿意停靠，说要抵制韩国，抵制萨德，把正准备接待中国爹发大财的韩国人整蒙蔽了，一群棒子上前去问为啥，中国大笑一声：哈，没啥，就是飘洋过海气死你！！真是的，太NM赞了！！
23、韩国美女面试。面试官：请说三句实话。美女：屈原是中国的，中秋是中国的，我没整容。面试官：你被录取了。
24、丈夫热衷於钓鱼，他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片，贴在床头墙壁上，并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点，乐此不疲. 妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：美人鱼 49.5 kg，钓於人民公园。
25、大学一哥们鸡J略短，所以一直被人“嘲笑”。最近，班里男生都在流行着玩植物大战僵尸，一哥们玩着玩着不知道为何冷不丁地来一句，“xx，你看你的是不是就像这豌豆啊！”接着，寝室满是嘻嘻的笑声。亮的来了，见这哥们很淡定地、华丽丽地来了一句，“别拿豌豆不当射手！”接着，爆笑……
