换了男朋友、女友问我：如果我们、大师别跑啊、女性十句话锁紧男人心、分手原因等爆笑分手的笑话25个。
1、当他说不愿欠你太多等等，如果是为了要分手，那其实一万句话，都等于不爱你了，不珍惜你了。说的越多，就代表他离开的决心就越坚定。面对这样一个不珍惜你的人，又何必留恋，继续纠结下去只会越来越烦恼，痛苦，受伤，还不如就此放手，长痛不如短痛，给自己一个重生的机会吧，再痛，也会过去的。
2、社团联合会——《神龙教》图书馆——《缘分交叉点》女生宿舍——《侏罗纪公园》男生宿舍——《少林寺》留学生宿舍——《红番区》女生新解——《马路天使》男生新解——《中南海保镖》恋爱——《哭泣的游戏》分手——《爱�榈木⊥贰贩质帜翘臁抖懒⑷铡非榈小吨旅廾芘贰放逊⑵⑵钡牡谝痪浠啊墩舴⒚芰睢非叭闻选杜苈沸履铩贰�
3、我小时候非常怕辣，后来交了嗜辣如命的男朋友，分手时我吃火锅已经要在小料里放两大勺辣椒。
今天跟朋友吃饭，朋友很诧异的问我说“你怎么不吃辣椒了？你不是说不辣不配叫火锅？”
我楞了，然后明白过来一定是当时的男友灌输给我的想法，所以当朋友说我好像变了一个人的时候，我应该只是换了男朋友。
4、女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。”
5、“大师，为何跟我睡过的男人，第二天一早就提出分手？”一性感美女问到。
大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上！
美女顿悟“大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本……”
“哎，哎，大师别跑啊！
妈的，把老娘的妆都搞花了！”
6、1．“我不在乎你有没有钱，我相信你一定会有前途”
2．“我做菜的手艺很不错，下次有机会做给你吃”
3．“不管怎样，我相信你”
4．“你很有才华，能够认识你真的好幸运”
5．“亲爱的，我会永远爱你”
6．“没什么事，只是想你了”
7、“我不要求名份，重要的是我们彼些相爱”
8、“你是我的第一次，你一定要好好爱我啊”
9、“饭在锅里，我在床上”
10、“想离婚（分手）没门！除非等我死了！”
7、小吴悲伤的说：我多么爱我的女朋友啊，我几乎每天在心里喊100遍她的名字，可是她还是和我提出了分手，为什麽啊？
同事：小吴！
小吴：……
同事：小吴！！
小吴：……
同事：小吴！！！
小吴：你喊什麽喊啊！看不见我正伤心吗！你烦不烦啊！
同事：你知道你女朋友为什麽分手了吧？我才喊你3遍你就烦了！
8、“我们分手吧！你这个臭搬砖的！”女朋友对我道。
我：“我怎么了亲爱的？”
“你根本不能给我安全感！”她说。
我听后把脑袋上的红色安全帽摘下来，扣在她头上：“这回呢？”
“哇哦！好棒！好有安全感！”我看总算躲过一劫，长出了一口气。
这时她对我一伸手：“给我一百块！”
9、去年洗纹身的时候，在纹身店遇到一对小情侣，女的为了他们那至死不渝的爱情，非要把她男朋友的名字纹在胳膊上，由于纹的时候没有麻药，女的哭的稀里哗啦的，男的觉得她哭的丢人，于是就和她分手了。
10、懒得做饭，和女朋友到楼下餐馆炒了碗蛋炒饭。
饭端上来后我狼吞虎咽的扒拉了一口对女朋友说：“味道还不错！是母鸡下的蛋！”
女朋友一脸呆萌的对我说：“你怎么知道是母鸡下的？”
我：“……”
听说智商会传染，我要不要分手？
11、一女和一男是恋人关系，两人认识有一个月了。
但这一天，女突然对男说：“咱们分手吧，当初别人介绍我认识你的时候，说你是‘高富帅’，可相处一个月了，我在你身上我什麽也没发现？”
男很是尴尬，解释道：“我：高度近视，负债累累，草率马虎——‘高负率’！”
12、朋友谈了1年多的女朋友对他越来越不好了，朋友又不舍得分手。问其缘由，他说女友嫌他家条件不好。我就给他出主意：“你买点喷漆，把你家院子喷个大大的“拆”字。”朋友大喜，照做了！她女友现在对他可好了。……
13、谎言一：我未婚。谎言二：你有一双世上最美的眼睛。谎言三：从来没有人带给我这种感觉。谎言四：我不会做出任何伤害你的事。谎言五：你是我的唯一。谎言六：我永远不会骗你的。谎言七：自从我们分手后我一直是一个人过日子。谎言八：自从我跟她分手后，我就没有再见过她了。谎言九：只要你喜欢，多少钱都不在乎。谎言十：我爱你（这是令女人最招架不住的一句）！不过最后我还得告诉你：女人是水总有干枯的一天，男人是山总有光秃的一天。所以，山水相伴才能成一个循环~
14、闺蜜最近交了两个男朋友都分手了，问她为什麽？她说他俩就像108好汉中的两个人物。
15、今天我一好哥们跟他追了几个月才到手的女朋友分手了。
我问其原因。
他竟然说：那女的床技太好，床技太好。
我只想说，兄弟你还太年轻。
16、我鼓足勇气向交往了两年的女友提分手。她一脸茫然，表示没有跟我交往过。可是，我们明明经常在一起看吃饭、逛街、看电影，还啪啪啪。她困惑的说：“好朋友之间不都是这样麽？”
17、今天考完微积分手都冻僵了，去澡堂洗澡，一进澡堂就看见一人高马大的哥们在tuo衣服，肚皮上手臂上全是纹身。我没敢多看，就钻到隔间洗澡去了。一分钟后，那哥们儿顺手过来借洗发水，我顺势一看，我瞬间就凌乱了，这哪是全是纹身，全是微积分公式！你说这大冬天的，真不知道他是怎么抄上的。
18、大学毕业就分手了，前女友就找了个30出头的款爷，然后我也不赖，找了一个刚上大学的妹子当女朋友。有次，前女友居然约我们去吃饭！可能想炫耀她男朋友多有钱吧，反正我是这么想的，有的吃白不吃阿，饿了几天，带上女朋友，吃个痛快阿，有没有。那饭局吃完了以后然后，我女朋友成了她男朋友的女朋友了，然后没然后了。
19、和前任闹分手，于是发了条短信“请不要联系我了”过去，结果他回了我一句“你神经病啊！”
我看后正无比气愤想要质问他到底想表达什麽意思，就突然看到我刚刚发过去的短信，怎么就变成“请不要怜惜我了”！！！
我正分手呢输入法你能严肃点好吗！！！
20、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
21、D告诫B：“怀孕可不能扎腰带？”
C问G：“你做心脏搭桥手术啦？”
I介绍；“K是我的野蛮女友，玩跆拳道的。”
W和C拥泣：“分手吧，以后名声就不臭了！”
22、网上想买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思，如下。
买家评论：“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我情人节送给我女朋友当礼物，当天她就跟我分手了！”
卖家回复：“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！”
23、老公发现老婆有外遇，当时就很气氛的说：你忘了我们当初的海誓山盟了吗？老婆哭着跟老公解释：我是爱你的，但是看你为了这个家赚钱没白天黑夜的，我心疼啊！我跟他已经分手了。老公听了感动的抱着老婆说：那你在找个大款吧！
24、惊闻我今天回老家，全家人开始了
“啥时带个对象回家”的火力攻势。
我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚！”
一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝
“分手吧！”我一口答应，自我解围成功～！
25、和前男友交往了两年多，所以家里人都很熟了，他侄女也叫我舅妈了。
后来因为有些原因分手了，昨天在街上看见他和他现任在一起还有他侄女。
他侄女看到我，直接叫我舅妈，我看他现任脸绿啊。
