然后他就被校长打死了、同事真实的感言、冰壶比赛、周一周二你去哪儿了、斗地主妖术、每个人都是优秀的演员等最幽默办公室的简短笑话25篇。
1、有些女的长的有点漂亮还真把自己当回事。今天上班公司一女生动不动就让别人请客，拿自己当女神，但自己从来一毛不拔。今儿个我们办公室一男生刚领了上个月奖金，这女生就闻讯而来，高声问，刚拿了奖金啊？请�瓦隆Ｄ憧词乔胛页苑鼓兀枘兀故乔胛腋陕铮磕猩芬膊惶В何姨叵肭肽阕鲆患拢ざ夭坏昧耍猩担何蚁肭肽愎龀鋈ァ�
2、一熊孩子打伤了一女孩，随后被校长叫到办公室。
校长来的比他晚，所以给了他一颗糖。
那熊孩子拿过来就走，还说：“我说你叫我来干啥呢，原来是送我糖。”
3、一男同事家里的家务都是自己干，于是在办公室感叹：我在家里什麽都干，如果会生孩子我TM连媳妇都不要啦
4、某日，几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。我们不停地为两队的精彩表现鼓掌、喝彩。
这时，一个女同事推门而入，看到我们围在电视机前，不屑地说：“真搞不懂你们男人，连个吸尘器广告也看得津津有味！”
5、我最近总失眠，就去医院开了几片安眠药。星期天吃了以后睡着了。我在天还没亮就醒了。我到了办公室，跟老板说：“我今天来的早，没有迟到，应该表扬我吧！”老板说：“表扬你？那你告诉我周一周二你去哪儿了？”。
6、高三的时候有一天晚上在宿舍斗地主。教导主任突击检查，然后被叫到办公室。主任说：给我个理由。我可以不记过……我：主任，是我的错，我们不该用这种妖术来推测今年高考的运势。
7、你在办公室遭遇讨厌的女贱人，觉得她恶心得要死却还能无比惊讶状招呼
“宝贝儿你今天好美哦”，你恨你的顶头上司恨到心里骂他娘一仟遍，去他家送礼却能十分自然的微笑谄媚
“老板这是特地给您母亲带的补品”。
表演是不需要学习的，每个人都是优秀的演员，你没去拍戏只因为你丑。
8、我们老板有一次感冒，嗓子疼。一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……”大家巨汗，全停下来看了一眼老板。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”
9、一日下班前，几个已婚的同事在办公室，同事甲帮了女同事一个忙后，戏言让她请客，同事乙在旁边打劫说：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。
女同事听后立刻认真回道：不用了，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，别人会让为我更过份，那对我的误会就更大了。
满屋无言，稍顿，笑翻在地。
10、局长，电话装好了吗？我用用。”
“用吧。”
“喂，刘市长吧——”
“喂，李书记呀——”
“喂，王部长——”
谈笑风生半个小时，坐在一旁的局长不禁为自已即将提拔的办公室主任暗暗高兴，他小子果然跟上面混得挺熟啊。一会儿，两个电工进来：“对不起，局长，刚才忘了给您的电话接上线了。”
11、办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20：00必须回家，一个个义愤填膺。
一同事听不下去了，一拍桌子道：“我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，淘宝不准超过50，做错罚跪方便面还没有怨言。”
众人都对此君钦佩不已，各种请教。
此君看了看表道：“不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了。”
12、某高中有位同学叫高依楠，学习很优秀。有次学校广播说：“高依楠同学，请到校长办公室。高依楠同学，请到校长办公室。”
结果，高一所有的男学生都去了校长办公室。……
13、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什麽。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”如果笑了，给个大拇指吧，每天都给自己一个笑脸。
14、老板办公室有棵盆景枣树，上面竟然结了好多小枣，我送报纸，看到便摘了棵吃了，味道还真不错。
结果……老板打电话叫我去他办公室。
我一进门，老板就沉着脸问我：“你是不是摘了一个枣？”
我大惊：“你怎么知道的？”
老板说：“这树结几个枣，我天天数，今天发现少了一个！”
我只好承认，并连忙说：“老板，我赔您，多少都行。”
老板更生气了：“赔？你赔得起吗？别小看这一个枣，你有本事给我长到树上去！”
15、上班就快要迟到，起床就往楼下跑；手里拿着大面包，兜里揣着刮胡刀；踉踉跄跄坐上车，心想终于没事了；转眼到了办公室，房门上锁进不去。这是为何？原来是周末！
16、教师节那天，课堂上无聊的小强送了老师一个空间礼物。
很快就收到回复：“谢谢，下课把手机送到我办公室来。”
17、某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来，很不高兴的说：我算个球，那你们算什麽？！此人反应机敏：我们算球毛，紧密团结在您的周围！
18、本人教师，那天正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”
本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要他去办公室给我重新拿。
现在上课很久了，他还没有来……
19、办公室里一个挺活泼的小姑娘今天沉默寡言。
我问，“怎麽了，都不说话？”
她说：“明天我要请假出去玩。”
我说：“这跟不说话有什麽关系？”
她说：“今天不装病，明天说肚子痛老板会信？”
20、早上没吃早饭就赶到办公室。
一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶。我一口气喝完，心里暖暖的。
到了下午下班，美女关切地问我：“你没事吧？”
我疑惑：“没事啊。”
美女长舒一口气：“那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子，我可以放心的喂狗狗了，免得丢了浪费。”
21、办公室里一妹纸刚通完电话和男朋友分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要3宫6院72男妃。
角落幽幽飘来一句：那不是女皇，那是女优。
22、中午大家都在办公室睡觉，有个男同事外出，把手机放在办公桌上了。这时他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦啊！”
23、两名坦克手谈论近来的一些奇闻趣事。“乔，你还记得指挥官为了芝麻点大的小事冲着一位上等兵摔书的样子吗？说来也没有什麽别的，所有遇此难堪的士兵都是因为进指挥部办公室时没有敲门。”“这倒不假，不过他们在坦克里已经充分履行了这项义务。”
24、一个建筑师、一个艺术家、一个电脑程序员讨论到底妻子好还是情妇好。
建筑师：“妻子好，未来可以建立在妻子的基础上。”
艺术家：“情妇的感情远比妻子所给予的要奔放。”
程序员：“我想兼而有之——其中一个总会认为你与另外一个在一起，你就可以尽可能随心所欲地在办公室里的计算机旁。”
25、今天在办公室听到一同事很深情地唱道，“三十年前找工作，今天找工作，今天找着好工作不是我的油（哟），可惜了可惜了不是我的油（哟）。”然后整个办公室都笑开了。人才啊！
