有点意思、尴尬、我不管你们怎麽贱，反正我就是这麽贱、看看你们还有多少要复读的、是不是你干的、要帮人家吸du等超级搞笑同学的笑话大全25则。
1、有一天，小明去学校，同学们说他的脸像屁股。
小明很伤心的跑了出去，来到了一口井边上。
他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。
正当他把头伸进去时，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你TM敢往下面拉屎你就死定了！！！”
2、跟一老同学在路上碰见了，聊了好久，离开时对他说了句挂了啊……感觉哪里不对？尼玛这不是打电话啊！尴尬……
3、高中数学老师讲立体几何，建立空间直角坐标系，同学们对于建立的看法不同，老师说“我不管你们怎麽贱，反正我就是这麽贱！”
4、高考前，班主任老师语重心长地对我们说道：“同学们，都抬起头来，让我好好看看你们！我要记住你们每一个人的脸！”
看着班主任那样地深情，班长动容又激动地说道：“老师，你放心！
等我们金榜题名的时候，再来向您报喜！”这时，班主任摇了摇头说道：“不，我是想看看你们还有多少要复读的……”
5、家人面前小清新、生人面前文静帝、老师面前学习帝、同学面前重口味、爱人面前小萝莉、闺蜜面前女流氓。
6、一2b同学大姨妈外溢，印在了凳子上。很不巧的被我发现了，怕她尴尬，便好心的对她这么说：“同学，有人把红墨水泼在你了凳子上。”她忽然猛拉住我的衣领说：“说，是不是你干的！”
7、隔壁家老王被叫到了学校。
“你儿子太不听话了，他把土钉放在女同学的凳子上。”
隔壁家老王：“他还小，不懂事嘛，不就是个恶作剧么，让他道个歉就行了，干嘛还把我叫到学校？早知道大爷分分钟几百万上下。”
老师：“问题是他还非说钉子上有情花剧毒，他把人家女孩子的裤子扒了，要帮人家吸du…”
8、一天，老师让同学们说祝福语，小明第一个站起来。“祝你笑口常开，笑死活该。祝你一路顺风，半路失踪。回到家中，无影无踪。祝你恭喜发财，掉进棺材。祝你生意兴隆，越做越穷。祝你天天开心，两腿抽筋。祝你万事如意，处处碰壁。祝你身体健康，牙齿掉光。祝你一路走好，半路摔倒。祝你福如东海，全家跳海。祝你天天愉快，经常变态。祝你早生贵子，一生就死 ……老师倒地。
9、我问同学：“我字真的很难看吗？”她果断回答：“简直丑哭了……”听完我不开心了，她又说：“不好意思我少听了个“字”，其实你的字很好看啦～”听完我开心地笑了。想想好像哪里不对
10、我同学最近其他姿势都睡不着，只能趴着睡。于是他发了说说，最近只有趴着睡才能睡着，这是病么。楼下有一回复，这是无胸的节奏……
11、军训时难，别亦难，哎（爱），怎一个难字了得，军姿站得像罗锅，走路走的像企鹅，唱歌唱得像八哥，故军训太难啊！但熟不知离别时更难，更伤感。因为”桃花潭水深仟尺，不及王伦送我情“，祝同学们收获友情，收获美好的明天！
12、那天我陪同学去买车票，同学买到两张站票。
同学问售票员：“这两张票是在一起的吗？”
售票员愣了一会说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起。”
13、甲：我和市长很熟。
乙：以前共过事？
甲：不是。
乙：市长亲戚？
甲：不是。
乙：噢，我知道了，你们是同学。
甲：不是。
乙：那是为什麽？
甲：他的车和我的车在高速公路上堵在一起，两天两夜，还在一起赏月。
14、开学第一天，老师居然叫了几个同学上黑板默写，其中也有我。有一成语，其他人写的是“狼狈为奸”，我写的是“狼被围歼”。不说了，先找块豆腐撞头去，撞不死就好好读书去！
15、爸爸为了鼓励孩子学习，于是对孩子说道：“你要是什麽时候能摆脱倒数第一这个位置，我就给你买个手机。”
一次，孩子激动地跑到爸爸面前说自己考了倒数第二名，爸爸听了很高兴，接过试卷一看才发现其原因是前次考倒数第二的那个同学这次有两科缺考。
16、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，“啊！这这这，是我妈！”
然后被其他日本同学按住肩膀，淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。
17、老师：“菲利，你们班上有一些同学有一句口头禅，你知道是什麽吗？”
菲利：“不知道。”
老师：“说得对！”
18、街上偶遇大学同学，还有一女的牵着一孩子在他身边。
就以为是他老婆，就寒暄到：“多少年没见了。哟，你儿子跟他妈妈长的好像啊！”
然后同学跟他老婆尴尬的笑着。
他老婆就拉住他的衣袖：“姐夫，真的这么明显吗？”
19、刚刚同学给我讲的。
他今天考试看监考老师一直坐在前面，就打开书摊开在腿上抄，谁知道刚打开，老师就站起来巡视，眼看就要走过来了，收也收不迭，就憋足气放了个响屁，老师就尴尬的转身绕回去了，我次奥，太机智了
20、学校组织看电影，班里的女孩个个争先恐后的抢着要坐我旁边。我辣么受女孩欢迎，班里的男同学那个羡慕妒忌恨啊，一个个眼馋的直跺脚，指着我骂骂咧咧，“特么的你这么一大袋辣条，就不分点给男同学么？”。
21、相信大家都还记得，小学时代请事假一定都要事先递假单给老师。我同学教小学三年级，有一天她的一个学生因为奶奶过世要出殡，必须回家，所以在事假单的‘事由’上写着：‘出殡’。我同学纠正他说，‘事由’应该是请假的人要去作的事才对，结果小朋友点点头、拿回座位改，不久后拿来改过的事假单，只见‘事由’由‘出殡’改成----‘陪葬’！
22、上学时，破一点的衣服或东西都不想穿进学校，但是重要是同学的tnd再破也敢穿（而且不论是何时何地）
23、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师�贾米饕敌匆黄魑�
题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学
晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
后来我在学校火了……
24、周末上日语课，老师让大家做听力练习，做完对好答案，老师随机抽了一位同学。
老师问：“都做出来了吗？”
某学生：“全是猜的。”
老师问：“那猜出几道啊？”
某学生：“你猜猜看？”
25、小时候很欢乐，记得在上初中的时候一个二货同学在英语课上看Av，看也就算了，还带了半边耳机～英语老师走过来，一把拽起手机，面红耳赤，正要拔下耳机没收手机时……同学大喊：别拔，有声！！！我在旁边笑喷了～
