急中生智、先试一试、第一次去药店买套套、太有上进心了、黑色显瘦啊别怪我没提醒你、鬼笑话等超爆笑售货员的一句话笑话20则。
1、王大妈在商店看中了一件衣服，就想找售货员询问价钱，可左顾右盼，却只有一个男性售货员在一边忙碌着。
王大妈想叫住他，可怎么也想不起来该怎样称呼。
眼看那售货员越走越远，她脱口而出道：“少爷，这衣服多少钱？”
2、一位女士在一个化妆品专柜买口红，她迟疑不定，遂问男售货员：“这种口红接吻会掉色吗？”那位售货员回答道：“要不咱们试一试！”
3、今天带老婆去超市购物，老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员鄙视的看了一眼我老婆，说道：“鸡腿鸡腿，不是后腿，难道是鸡翅膀啊！”。
4、记得第一次去药店买套套，不好意思，进去转了右转没找到放套套的位置，看售货员是女的还挺漂亮，没好意思问，终于那妹子发现我转了好久就问我需要什麽，不好意思说找套套，就说我感冒了，又说有点发烧，胃也有点痛，肚子也不舒服，结果这妹子跑过去给我拿了一盒杜蕾斯，超薄的，适合新手，妈的，我说什麽了？？我不就是感冒了发烧了，胃疼，肚子不舒服吗？为什麽她就明白了，麻友们能解释下麽？
5、去超市时候，有一只螃蟹深深的打动了我.你们看的都是文字版（在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！）却看到了真相版.绝非人为.对天起誓.我一说，旁边的售货员也拿出手机来拍.下面请看真相. 一只68的螃蟹往118里面爬。
6、一男子去买黑色避孕套，售货员问：“为什麽不试试彩色的，还能提高性欲～～～”“单位领导刚过世，我去安慰安慰嫂子，戴黑的显得严肃点～～～”。
7、一天，有两个小伙子去郊外玩，玩的很晚，到巴士站等巴士。等了很久，终于来了一架，只见那架车以很慢很慢很慢很慢的速度前行，灯忽闪忽闪的，在这郊外，而且三更半夜的，刹是[恐][怖]。车终于到了，一小伙子心想：终于来了一趟车。然后就冲了上去，可是上去后，看见没有乘客，没有售货员，没有司机，但车依然在缓缓移动，他两腿直抖，吓的冲下了车。对着另一个小伙子说：“有有有有……鬼。”另一个小伙子很莫名其妙的看着他，然后指了指车后，只见乘客，售货员和司机……都在推车！
8、小明上幼儿园，一天去成人用品店买TT，售货员阿姨给拿了一个最小号的TT，小明看看了看，说：“不行，太小，”又换了一个中号的还是太小，最后阿姨给拿了一个最大号的，小明很高兴，直接就套到头上了，阿姨见状赶紧说，小朋友那东西不是套到头上的，小明说：“阿姨，你不知道，我们幼儿园明天要举行动物联欢会，小朋友们可积极了，有扮演小兔子的、又扮演小狗的、我去问老师，老师！老师！我能演什么？老师说，你能演个JB！”。
9、儿子在商场看中了一双标价300元的旅游球鞋。
我说：“这鞋子太贵了，爸爸这双鞋只花百十来元。”
儿子突然转过身去，气呼呼地问售货员：“我爸这么大的鞋子只花百十元钱，我那么小的鞋子却要300多元，你们是欺负小孩子吗？”
10、那天买衣服觉得贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这买？”我：“你有钱你在这卖？”
“如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什麽最帅？”“下一辆”
“你这个人怎么插队啊？”“因为我没素质啊”
“你怎么那么闲？”“因为我盐值高。”
11、一位顾客对售货员说：“我想买一只好闹钟，您这里有么？”“先生您想买的那种闹钟，我店刚进的货。瞧！就是这种闹钟，首先它会响，如果您醒不了，它就会鸣汽笛并传来炮声。如果您还醒不了，它就会给您喷一束凉水，然后它就打电话给您的上司请假说您生病了。”
12、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什麽啊？”
售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
13、有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。”
“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。
“当然可以，”售货员回答，“上百元的助听器可以自动调节音 量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”
“那怎么能助听得到呢？”
“能！效果很好，”售货员说：“只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”
14、“刚才那个售货员那么粗野，你一点不生气；真有涵养。”
“哪里！这应该感谢我的妻子。我天天在这种环境里经受锻炼，这一点事，小菜一碟。”
“三从四得”
谈起怕老婆，某位先生有一套“三从四得”的哲学。三从是：太太命令要服从，太太出外要跟从，太太说错要盲从。四得是：太太买东西要舍得，太太生日要记得，太太发威要忍得，太太出门要等得。
15、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
16、一位妇女急匆匆地走进一家商店：“5分钟前我让小儿子来买一磅果酱，回去时分量不够，这个，你怎么解释？”
售货员礼貌地答道：“太太，回去称一称您的儿子。”
17、和女友去买鸡腿，我告诉她，你去问问售货员我们只要后腿，前腿不好吃，结果她还真去了，回来有种杀了我的表情……
18、一逗逼工友买内裤，美女售货员问他要红内裤吗？他说不要红的，美女就给他随便拿了一包，他也没看，回来一拆擦擦居然是粉内内，就这样，全工地的都知道他穿的粉裤衩。
19、约翰走进一家玩具店，问售货员小姐：“我想买只芭比娃娃。”
售货员小姐答道：“先生，您要哪种芭比？”
约翰愣了一下：“有好多种吗？”
“离婚芭比？”
“是的，价格稍贵一点，300美元！”
约翰瞪大了眼睛：“为什麽离婚芭比这么贵？”
“那不是明摆着嘛，”售货员小姐解释道，“离婚芭比东西多啊，有别墅、汽车、划艇……”
20、一天，老师�贾米魑模饽拷小段业募摇贰Ｐ【庋吹溃骸拔业募矣邪职郑杪韬臀邑砣恕Ｃ刻煸缟弦怀雒牛颐秦砣司头值姥镲穑鞅记俺蹋砩嫌质馔就椤０职质�建筑师，每天在工地上指手画脚，妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒，我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但偶尔爸爸妈妈也会同室操戈。爸爸总是心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。”
