卖面包那就只有一个面包了、火车拿鞋记、密医治阳痿、该爸爸吹口哨了、下决心去流浪、同义词造句、票价等超级幽默火车的小笑话20篇。
1、小五在火车上看到站台上有卖面包的，就拿出两块钱对火车下的一个小男孩说：“帮叔叔买两个面包，其中一个给你吃。”不一会儿，小男孩嘴里嚼着面包跑回，递回小王一块钱说：“卖面包那就只有一个面包了。”
2、前几天坐火车我买�宋云淌窍缕蹋疑厦媸且欢怨牛窍不渡舷屡芏看味枷不断吕刺咭幌挛铱次宜帕嗣挥校歉鼋虐∫桓鲎中稳莩簦酵砩衔腋孟鲁盗耍且乱徽静畔拢易叩氖焙虿恍⌒奶叩搅怂堑男樱蝗荒宰永锒衲С鱿职阉堑男甙桑焓钩鱿指宜挡豢梢裕易詈笙铝艘桓鼍龆ò阉堑男右蝗说拇吡艘桓觥Ｏ胂胨橇匠稣疽欢ɑ嵛簧俚哪抗狻�
3、有一个男人得了阳痿，便求助于密医。密医使用催眠法来医治，但告诉他：“只能用三次。”“什麽？三次？哎，也好啦。”男子说於是密医便告诉他：“如果想要变大就喊『呜』，喊『嘘』就会回复。”男子很高兴坐火车回家。想不到，火车经过两个山洞，每次经过都呜汽笛“呜～”，结果就用掉两次…男子回到家已经深夜，剩下宝贵的一次机会。他摸进房间，大喊：“老婆老婆！你看，呜～９结果他老婆在半梦半醒之间说：“不要吵，嘘～]
4、尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。
于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想找回帽子。爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。“现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！”他快活地说。
5、下决心去流浪，把工作辞了带上所有的钱跑到火车站。
跟售票的妹子说，来一张最快发车的票，去哪都行。
妹子看了看我说：“好，稍等一下。”
然后回身打了一电话，等了一会，票还没打出来。
刚要问妹子是咋回事，突然被按到地上，回头一看，是pol-ice。
解释了整整一上午，刚从派出所出来。
决定还是先不流浪了。
6、小学生李玲练习造句，用“十分”造句。
她说：“我有十分钱。”
老师说：“你理解错了，‘十分’是‘非常’的意思。”
她说：“火车十分快。”
老师说：“请你用‘十分’同义词造句。”
她说：“火车一角快。”
老师说：“你又错了。”
她改正了说：“火车一元快。”
7、在罗马火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员：“去佛罗伦萨的火车票多少钱一张？”
“一万里拉，先生。”
乡下男人转过身，对他的妻子说：“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，他们可能预先就商量好了的……”
8、在火车上，卧铺底铺，坐在过道椅子上玩手机，隔壁同等铺一起码二百斤的近视妞摘了眼镜去洗漱了，刚走不久熄灯了，我收拾下就躺下了，几分钟她摸瞎回来，走到我旁边一屁股正中我小肚子，顿时，一个车厢传来了我杀猪般的嚎叫！
9、今天在火车上特别挤，突然前面一个妹子狠狠的打了我一巴掌：你特么个臭不要脸的屌丝，拿下面顶我要不要脸啊！我当时一听委屈的眼泪就出来了，一咬牙把裤子一脱，大吼一声老娘也是女的，她瞬间凌乱了忙说对不起误会了误会了，看着她匆匆的下了站，我默默的把夹在两腿之间的丁丁拿出来。
10、有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。
这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。”
“不，我要将它找出来的。”
“你太认真了，其实……”
“不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？”
11、包子铺和火车代售点在一起。
今天我在那里排队买包子。快排到的时候，听见后面两个男的说：“原来这队是包子铺的，卖火车票的呢？”
12、尼克和父亲坐火车外出，在车上不时把头伸出窗外。父亲多次要他不要把头伸出去，尼克不听。这时，父亲迅速摘掉尼克的帽子，藏在身后：“看，不听话帽子飞了。”尼克害怕得哭了。
父亲说：“好吧，吹声口哨，帽子会回来。”尼克吹了声口哨，父亲迅速把帽子戴上。
“哎呀，这太妙了！”尼克快活地说着，一把摘下父亲的帽子扔出窗外。“现在该您吹口哨了，爸爸。”
13、一朋友坐京津城际，从北京到天津就半个小时的超快速火车。
上车前朋友就先买了方便面，还一直说坐火车就得吃方便面，这是国际惯例。
然后上了车就开始特仔细的放料包，整的特有形式感。
最后终于加好了热水等了三分钟。
正准备吃时，火车到站了。
此大姐端着一口没吃热腾腾的面下了火车。
14、村里有俩老伙计在一起喝酒，互相吹嘘，都醉了。王某向赵某诉苦：媳妇刁蛮了、儿子坐监……那个啥、老赵，你不是要去火车站找小姐吗？你不用去了，你去找我女儿去吧！我就咱俩这关系，我让她不收你钱……不收你钱……
15、火车卧铺，下铺一家三口，小孩甚可爱，………分割线外不要答题……妈妈在低头给他系鞋带，我问：小盆友几岁啦，伸手就去摸下他的小脑瓜。怎知脑袋一抽，摸了摸他妈妈的头～ 大哥别动手！我说我智障你信麽？
16、刚下火车回市区上了一辆面包车，下半夜的缘故不好搭车，面包车里塞了14个人.后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢┉┉又一乘客问：没驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，宵夜时喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：我色盲，右腿是假肢，怎么考？
17、火车上，俩个男人在谈论生意经，讨论谁的钱好赚。
一个说：“我觉得儿童生意好做，喜欢啥家长就买啥！”
另一个却说：“我倒觉得是女人的钱好赚，为了臭美多少钱在所不惜！”
这时旁边一打扮妖冶的女子不屑滴说：“其实还是男人的钱好赚，半小时就能赚他几百块！”
俩男人色迷迷地说：“这么快？”
女人哼了一声：“就你们？恐怕更快！”
18、在外第一个春节坐火车回家带了一瓶绿茶，妈妈说：“我从来没有喝过这个东西，真好喝。”
19、昨天下午下火车出站走着时听到旁边一个哥们自言自语：我去，可以啊，大半年没回家，这火车站变化这麽大，改变不少啊！
不到30秒后又听到：哎哟，日了狗了，老子下错站了，靠！
20、1、街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什麽！”女：“我没叫啊。”2、男：美女，你还记得我吗？女：你是……？男：你忘记了？车上，那次，我们俩，一起那个啥，我上面，你在下面，哐铛哐铛。女：呸，座个火车也让你能说的这麽低俗！3、男：“一个好消息、一个坏消息，你想先听哪一个？”女：“坏的吧。”男：“坏消息是好消息是假的！”女：“滚”……
