公共汽车就是快、说着玩的、抽烟这种事我老婆就不管我、不准街头卖艺、这得是有多强烈的惊吓后遗症啊、你见过丢人的吗、这包水分有多大呀等开心幽默综合小笑话15则。
1、山村人第一次进城。见人家都坐公共汽车，他也狠了狠心，说：光景不过了，咱也坐一回公共汽车。
听人说二路环行能在城里坐一圈，他便在二路站牌下等车。车一到站，乘务员喊：前门上车！他便从前门上了车，急忙买了票。刚坐下，乘务员又喊：后门下车！他又赶紧从后门下了车。
汽车开走了，他一看还是上车时的那一站，就自言自语地说：这公共汽车就是快，眨眼功夫就转了一圈。
2、公共汽车上。七岁的小龙和妈妈站着在说话。
小龙：妈妈，那个阿姨的头发咋那么黄啊？
妈妈：漆喷的
小龙：阿姨的脸好白。
妈妈：增白剂增的
小龙：阿姨的咪咪好大。
妈妈：气吹的
小龙：阿姨的腿也好白啊！
妈妈：漂白粉漂的。
小龙：阿姨说要把他的座位让给咱们！
妈妈：妈妈都是说着玩的。
3、前几天跟哥们在一起喝酒，一个哥们说：“老婆什麽都管，抽什麽烟都是老婆说了算，最贵只让抽八块的。”
中间大家都是各种诉苦，平时一个最疼老婆的哥说：“抽烟这种事我老婆就不管我。”
大家都不信，然后这哥们说：“真的，我抽烟没有固定的牌子，都是别人扔什麽烟头我就捡什麽抽………捡……”
4、医生：“你的牙太牢固了，看来拔掉它得用汽车。”
过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
“你的牙怎么拔的？”
“听了您的建议，我把牙拴在了卡车上，结果……”
“牙掉了？”
“不，车厢被我拉掉了。”
“那你的牙是怎么掉的？”
“[城][管]说不准街头卖艺，就把我揍了一顿！”
5、一朋友脸较大，眼睛又特别给脸省地方，所以笑起来特别猥琐。
一日跟好友视频，该男好奇把脸凑过来看，顿时惊着了我的萌妹纸好友了有没有！
这都不是重点……重点是几个月后，楼主偶然在人人上发了张该男的照片。
萌妹纸好友立刻回复楼主：就是这个猥琐男！就是这个笑容！！太贱了！他化成灰我都认识他！！！
此时该男就站在楼主身边满头黑线……
6、旦旦打车，听见对讲机里说：“现在这人什麽都往车上丢，刚那打车的把新买的菜刀忘我车上了！”
旦旦旁边的司机师傅鄙视的回答到：“你那才哪到哪，昨天一女的，把自己孩子放后排坐上了，自己坐副驾驶上，下车的时候交钱果断走人了！
你见过丢人的吗？这都什麽父母呀！”
7、在一家网店看中一件夹克标价200元。
与店主砍价，店主说190元可以成交。
我仔细看了照片，觉得价格还是偏高，希望再降，可店主不肯让步。
没办法，我说“拜拜”了，习惯性地打出“88”二字。
店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”
8、圣诞前老板就让员工�贾米笆尉频辏扛鲆幌咴惫ざ即耸サ保柿刻疃彝噬现亍�
在食堂时几个男员工就在夸张说：这事褪色把头发都染色了。
天知道这时老板啥时过来听见了，脸黑一线，说：“那既然这样吧，叫行政办一会儿给你们换绿的……绿的……”
9、儿子班排练舞蹈，跳的好的排最前面。
我问儿子：“你排第几排？”
想知道他跳的好不好！
儿子说：“第三排。”
我想还可以，心里美美的！
我问：“一共几排？”
儿子说：“一共三排。”
我：“……”
10、老刘夫妇坐电梯下楼去散步，在电梯里老刘目不转睛的注视着一个美丽的长发女郎，刘太太非常不高兴。
突然，那个女郎转过身来给了老刘一个耳光，说道：“色狼，竞敢捏你老娘！”
当老刘夫妇走出电梯的时候，老刘委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！”
“我知道。”刘太太说，“是我捏了她。”
11、话说中国一留学生在国外的高速公路，不料出车祸了，连人带车翻下悬崖，美国交警救援队赶到后向下喊话道：“How are you？”
留学生答：“I’m fine，thank you！”
然后交警就走了，留学生就死了。
12、一个穿得破破烂烂、脏兮兮、浑身臭哄哄的乞丐对一个男人说：求求您，可怜可怜我，给点钱吧！
喝酒喝成这个样子的吧？！
我不喝酒。
那就是抽烟抽的？
我也不抽烟。
那你跟我走，上我们家去吧。我要让我老婆看看，不喝酒、不抽烟的人是什麽样子！
13、刚才在QQ上有个还在上大学的姑娘突然跟我讲：“朋友介绍我去打工，今天晚上要到一个酒吧领舞，现在有点不敢去。”
我：“有什麽不敢去的？”
姑娘：“刚才在小摊上只吃了碗牛肉面，怕到时候饿。”
──姑娘，你心太宽了！
14、在公交车站，上来一位六十岁的大爷，站在司机面前开始发牢骚：“看你这车上人都什麽素质，我这么大岁数，没有一个人给我让座。”
司机没理会，老头就在那重复着这句话。
司机终于怒了：“大爷啊，车上一共就我们两个人，那么多座呢，你就坐呗，难道你想开车啊。”
15、一同学笑的比较腼腆，喜欢用袖子遮住嘴，因为她牙不太齐，后来她妈妈让她带了牙套，她觉得很丑，还是遮住嘴笑。
有次一人讲了个不太搞笑的事，大家都笑了一下就算了，我们笑完后发现她还在笑，又过了十几秒她居然还在笑……
后来发现她是袖子挂在牙套上了。
