马上帮我催一下、真称得上是二货中的战斗机、天大的误会、我们分手吧、掀开裙子褪下内裤、好冷、嬉笑男女，包你周未很开心等精选幽默内涵小笑话20则。
1、刚刚打了圆通客服是个女的接了，我开了免提，我说我的快递怎么三天还没到，马上帮我催一下，她说好的，然后我的同事全都哈哈大笑起来，当时我都还没反应过来，我也只好跟着笑了。
2、刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊，tmd原来是镜子。我立马把镜子砸碎了。艹，这么帅的人都有，看到我都自卑了。
3、在结婚纪念日那天，一对夫妻喝酒庆祝。丈夫三杯酒下肚，说：“其实，我俩的结合是个天大的误会。”妻子吃惊地问：“此话怎讲？”丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”。
4、七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：“我们分手吧！；”。
5、一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什麽B？”护士没好气地说：“你是牛B！”。
6、听周杰伦唱“菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄”，我邪恶了！朗诵陶渊明的“采菊东篱下，悠然见男三”我又邪恶了！读周敦颐的“晋陶渊明独爱菊”，我又邪恶地认为，那个‘爱’字后面是不是缺了一个‘爆’？
7、女：表白失败了？男：她说喜欢大叔。女：别灰心，你会遇到更好的女生。男：那是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。女：拉倒吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的，只能叫大爷。
8、问：“我们的承诺：保证让您干爽”，这是____的广告词。a.卫生巾 b. 纸尿裤 c.避。孕。套
9、我老发现，很多姑娘一见我就兴奋地惊呼：“好大耶！！！”我只好尴尬地点点头回应，但心里想的是“靠，你们丫怎么知道的……”直到最近，我他妈才明白过劲儿来，她们喊的是——“郝大爷！！！”唉，我们家怎么偏姓这个呢……？
10、一对情侣去宾馆开房，男孩坚持要开电脑房，妹纸不乐意，觉得太浪费。僵持了半天，妹纸憋了一句，你来开房只为玩电脑吗？
11、一天女神把我约了出来我：今天怎么没陪你男朋友啊？女神：别提了，我和他分手了。我：你俩不是处了一年多了？女神：就是因为处了一年多。我：你等着，我出去买口香糖……
12、一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什麽意思呢？”“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。
13、老公当兵的，好久没见，昨天见面。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句：“轻点，兄弟！”。
14、刚看到一句话：据说好多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久，瞬间中招！
15、沙僧：这么个大热的天儿，跳担那儿活不是人干的，二师兄说散伙怎么没个准啊！这会儿要是在流沙河该多好，天天能洗澡。
16、师父夜谓沙弥曰﹕“今宵可干一素了。”沙弥曰﹕“何为素了﹖”僧曰﹕“不用唾者是也。”已而沙弥痛甚﹐叫曰﹕“师父﹐熬不得﹐快些开了荤罢。”
17、狼对狗：要想天天吃肉，就夹着尾巴做狼吧。狗对狼：要想讨人喜欢，就摇着尾巴做狗吧。
18、妻子对醉醺醺的丈夫说：看你这样子，还不如到地狱里去！醉汉：地狱里有酒吗？。
19、初中的时候，班级里有个男生早上吃了韭菜馅的包子，来到学校后，肚子翻腾，忍不住放了个屁（没有声），紧接着，他的同桌就在他书桌堂里一顿翻，并问：“你是不带韭菜馅大饼了，真香，快给我来一个！”。
20、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊！
