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1、我刚出来工作，工资两仟以内，我就想跟老哥合个钱给老爸买条新手机。
老爸现在拿的手机是200多块诺基亚，用了几年了，一直舍不得换。
老哥：“老爸，你想买什麽手机啊？”
老爸：“唉，你们别买太贵，随便买个两仟多块的就好。”
2、有一年轻夫妻，相互极不信任。每天你防我，我防你，手机来电、信息都要严格审查。一日，二人逛街，突然男方手机响了，男方看完，不敢接听，就按掉了，不一会，手机又响了，妻子疑心更大，就问那男的：男的？老公：不是！妻子：女的？老公：不是！妻子早就按捺不住心中的怒火，大声怒吼：你就别给我装了，不是男的，也不是女的，那她到底是何方神圣？老公阴阳怪气，一脸偷笑，嬉皮笑脸：泰国人妖！
3、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！
我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什麽啊？”
MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
4、相亲中男女对话。女：你有房吗？男：有。女：你有车吗？男：有。女：你有存款吗？男：有。女：那挺好！男：还行吧！女：留个电话吧咱们联系。男：就是没手机。
5、领导在开会的时候，忽然破口大骂：别以为我不知道你们都在那玩手机，没有人会无缘无故看着自己的裤裆傻笑！
6、老婆：老公，今天我去逛商场，看到一包包，太好了，我好想有一个那样的包，然后拍个照，放到朋友圈里炫一炫。老公：哦，真的想吗？老婆：嗯，老公，你准备……老婆话还没说完，老公立马表示：老婆，你就安心吧，明天，我给你办好。老婆：老公，你真太好了。第二天，老公回来：老婆，我给你弄好了。老婆高兴的跑出来：尼玛，弄好了？在哪？包呢？老公掏出手机：老婆，在这，快拿你的手机，我把图片传给你，你可以在朋友圈炫一下了。老婆：尼玛，滚……
7、我是大脸妹纸。昨天去买手机，相中了三星的一款。
7寸的屏，平板手机二合一那种，卖手机的小伙很热心的介绍着，这款手机的外观真的是很无可替代，屏很大，一般都是比脸大。
然后他看了我一眼之后，说：“当然，这也有例外。”
我接受不了了……
8、伦敦奥运会很快就要举行了，一精神病院院长为管理其病人，于是对他们说，你们乖乖看电视体育频道，谁先说出今年中国第一位金牌得主的名字，就奖谁100元大钞。于是除A君仍在摆弄自己的玩具手机外，其它人一窝蜂地座到电视机前去了，院长奇怪的问A君，你怎么不去看呢，A君轻蔑地说：我才没他们傻呢，用手机看资讯不就知道了。
9、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。
忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。
短信上写着：“报告大哥！
在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻Ｂ
男人抱在一起！怎么办？”
10、一日和哥们一起吃饭，他拿出来媳妇儿的手机“Iphone５ｓ”让我瞅，我一看有密码就随手把相机打开了，（Iphone是可以不解锁开相机）可他不知道。非得问：你咋知道我媳妇儿的密码？哥们听我说，这顿饭我请，别问了。智商才是硬伤啊。
11、妻子：听说你昨天见到你初恋情人了。丈夫：没有，听谁瞎说的。妻子：真的没见到。丈夫：没，这个真没有。妻子：行，把你手机拿出来，让我看看。丈夫：我都给你说了，没有。妻子：不给我看，就说明你心理有鬼，你到底给不给？迫于妻子的淫威，丈夫无法，最终把手机掏了出来：给你。妻子：行了，收起来吧，我刚才只是在试探你，如果你不敢给我看，才说明你有鬼。丈夫：……
12、妹子谈了个男友，可老妈各种不同意，电脑关掉手机没收，软禁在家。失去联系，男友急眼啦，半夜，就来到妹子家楼下学动物叫，希望取得联系，结果，惹的楼上楼下，骂声一片。气的老妈指着妹子鼻子数落：“听听，听听，你这是找了个啥玩意儿？，人家都学个小猫、小狗啥的，他到好，大半夜学驴叫……”
13、媳妇今天去杭州开会了，明天才回来，下班把家里电话来电转移到手机上，嘱咐儿子早点跟奶奶睡觉，就跟几个朋友出去潇洒了，果然八点多查岗来了，老婆说：“老公吃饭了吗？”
“刚吃完，在家躺着，电视也懒得看，想你了，老婆。”
“别肉麻了，让宝宝接下电话……”
我擦！
14、昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了。
大叔立马接起：“喂？喂？喂？”
声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候。
他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”
15、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么？
16、我问开锁匠，这锁你能开吗？他说不行，肯定开不了。我说你不会开还当啥开锁匠啊丢不丢人，听我这么说他急了揪着我领子吼道：狗逼你这手机是指纹解锁的好吗？
17、小宝宝乖乖，把手机开开，信儿来来：值此六一儿童节到来之际，特意向可爱的小朋友们放一天假，愿最可爱的小宝贝开心过六一！
18、新买了一个苹果6，就把苹果5送给爸爸了，爸爸喜欢看视频，经常用手机看视频，有一回看着看着视频，爸爸突然对我喊：”儿子！你怎麽还看日本的视频啊，话都听不懂！‘看着看着爸爸不说话了，而且把声音降了下来，过了一个多小时，爸爸来到我身边语重心长的对我说：“儿子……赶紧找一个女朋友吧”。擦，我突然醒悟，我忘了手机给爸爸之前格式化了，好蛋痛啊！！！！！……
19、何以证明你是屌丝？
一，宵夜总有啤酒。
二，衣服总要闻闻才敢穿。
三，电子产品中总没有最新款！
四，上网第一件事就是开马化腾。
五，电脑和手机上总有可撸之人。
六，月薪不到四仟。
七，床上的被子己半年没洗了！
八，被女人抛弃。
九，真正的兄弟少于两个。
四条以上的就是真正的屌丝。！
20、老妈是化学老师，晚上散步，旁边手机传来最绚民族风，老妈问我这是最近很流行的那歌吧？
我说恩，是农业重金属的风格。
还问了句：“妈，你知道什麽是重金属么？”
老妈赶紧抢答：“我堂堂一化学老师，怎么会不知道重金属？”
21、有二货女友一枚，平时粗心大意。今天手机欠费了，去超市买了一张五十元的移动充值卡，回到宿舍冲的时候老是提示密码错误，去找超市理论，店员拿过来仔细看了看说：您还没有刮完。
22、警告没睡的赶快去睡！刚睡的换个姿势继续睡！睡了很久的起来上个厕所接着睡！是在不想睡的拿起手机和我一起骚扰今天想睡的人！
23、某天，老王和朋友去吃麦当劳。
老王手机没电了，就问服务员：“有没有电源。”
服务员回答说：“我就是店员。”
老王急了：“我要那种能够插的电源。”
店员红着脸：“讨厌，现在还是大白天。”
老王：“……”
24、再也不穿没兜兜的衣服了 手没地方放不说 今早起床迷迷糊糊的就把手机往兜里一揣……别说这声音还是不错的
25、老师让我们把作业发他邮箱或微信里。
我一直在想作业怎么写，打出来太麻烦，发图片手机像素太低，语音有些符号不会念。
直到打开课本我才发现我想多了，作业根本不会写……
