它是贵宾狗，你是单身狗、中和一下、洋人买二手房、好想每天撸上一把、这棋下的真臭、以后谁敢和你喝、你长的得和我一亲戚特像等发给女友的综合小笑话15则。
1、老妈一进门：乖乖，来，到妈妈这来，给你好吃的。儿子一扭头：老妈，说的人都起鸡皮疙瘩了，买的什麽好吃的啊？老妈一把抱起贵宾狗：咋的了？我跟你说话了吗？来乖乖吃东西不理他。儿子：老妈，什麽意思？难道在你心里，我都不如它吗？老妈：当然了，它是贵宾狗，你是单身狗。你能跟他比？
2、昨天朋友结婚，小马又去当伴郎了，一哥们问他：＂当过几次伴郎了？＂
小马：＂ 好几次了都。＂
那哥们：＂不是说，超过三次就娶不到媳妇了嘛？＂
小马满脸无所谓：＂没事，肯定有当过好几次伴娘的，也嫁不出去，到时候就娶她，中和一下＂
3、一个洋人要在我们城市里买一套房子居住，我向他推荐一座新开盘的楼房，他说他想买二手房。
我说：“二手房被人住旧了，缺乏新鲜感。”
他说：“新房好比面条要去煮熟才可以充饥，二手房好比方便面，开水一泡马上就可吃。我想快点住房子，还是买二手房。”
4、男：“好想每天撸上一把。”
女：“撸多了不好，伤身。”
男：“可是没办法，上瘾！”
女：“其实你可以找个女朋友的。”
男：“恩，比方说？”
女：“……我们可以凑合一下。”
男：“想什麽呢？我说的是撸游戏————英雄联盟”
女：“愕！”
5、叔叔来我家找爸爸喝酒，两扎啤酒加一瓶白酒下肚后开始下象棋。
两人都喝大了，爸爸比叔叔醉得厉害，棋艺也不如我叔叔，但是叔叔膀胱容量小，就常常跑WC。
爸爸就趁叔叔跑WC的时候挪子儿……手段极其恶劣，做法极其猖狂，可是就是没有被发现啊。
几盘赢下来爸爸尝到了甜头就更大胆了，直接坐到棋盘对面……
叔叔回来盯着棋盘望了一会儿，摇头道：“这棋下的真臭……”
6、酒桌上劝酒一般对方不爽快，自己就会说：那你随便，我先干为尽。
中午见到一个碉堡的可能已经喝了不少了，说话都打结了，还硬要起来敬酒。
大家见他这样了就笑，不端酒杯，这货一急这话出来了：“好，你们大家随便，我先同归于尽……”
7、和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。
一哥们就搭讪的说：“美女！你长的得和我一亲戚特像！”
服务员笑着说：“是吗？”那哥们随后有又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！”
我们全场笑喷了，她现在才知道！
8、这天下雨，w骑自行车去上学，正要走时，老妈叮嘱一句：骑车小心点，不要摔倒了，我刚出去，骑上自行车，结果……摔的一身泥巴。
于是我气冲冲的对老妈说：可不可以不要这样子咒我嘛，我不就是把锅里的蛋独吞了吗，下次不吃不就好了嘛！
9、杰克从伞兵部队退役，为了庆祝新生活的开始，他带着女友坐飞机出去旅游。两人并排坐在飞机上时，杰克望了望窗外的景色，又想起在部队跳伞飞行的情景，一时间竟激动得满眼泪花。
女友奇怪地问：“亲爱的，你怎么了？”
杰克抹了一把眼泪，说：“噢，没什麽，只是有些激动。这下我终于可以等到飞机降落后，再下飞机了。”
10、室友冬天冻耳朵，买了一小瓶液体的冻疮水。
每晚都会抹，抹完再玩电脑。全程都关着灯。
哥哥我昨天买了一瓶紫药水。
和他的冻疮水放在了一起，愁死了，今早起来，室友两个耳朵都变紫了。
如果他后来打手枪，哎呦喂，不敢想象，我也不敢问。
顶的多了，我冒死把照片传上来。
11、一个出租车司机拉一个精神病乘客，正在开车途中，突然一个不小心撞了一个路人。这时司机特别着急跟乘客说：“你快下去看看撞得怎么样了。”乘客说：“你往前开一下。”司机开了。乘客说：“你再往后退一下。”司机退了。乘客：“再开，再退，再开再退！哎，死了。”
12、过年了，兄弟教我的酒吧泡妞新Get！
妞说：哥，我见着帅哥，心跳就加速，血液就加快，两个指头之间就刺挠。哥说：你见着帅哥心跳加速正常，血液加快也正常，这两个指头之间刺挠就奇怪了，哪两个指头啊？
妞说：左脚的大脚趾和右脚的大脚趾之间，那刺挠。
13、逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”
我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”
我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”
14、在面试一个年轻的时髦MM时，人事部主管决定问一个哲学问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？”
MM为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”
15、尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。报幕员对观众说。
可我根本不是什麽小提琴家，艺术家不好意思地对报幕员说，我是钢琴家。
女士们和先生们，报幕员说，不巧，小提琴�野烟崆偻诩依锪耍虼耍龆ǜ奈蠹已葑嗉钢Ц智偾Ｕ饣岣训茫氪蠹夜恼啤�
