我只能帮到这了、汽车变火车、机智的领导、条件不符、没四千万不要出门、三月桃花诗、我们保证不了你安全等史上最幽默综合小笑话15则。
1、在巴士上，看到一个很猥琐的男子
假装玩微博其实斜眼看旁边也在玩手机的女子的胸
我马上注册一个小号，搜附近的人把他找到，然后私信他
“我是坐你旁边白色低胸衣服的女子，我好看吗？来玩弄我吧”
只见那男子犹豫了一下，然后鼓起勇气摸了女子的大腿
女子大喝一声，给他一个闪亮的巴掌
2、五一假期，吴先生外出旅游，他向同事们讲述了自己的遭遇。
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同事说：“汽车变成火车，太疯狂了。司机怎么发现了险情？”
吴先生说：“司机觉得屁股发烫，他坐不住了。”
同事说：“这可比火烧眉毛还急呀，他就被烧屁毛，那也是完蛋的事。”
3、今天和同事聊天说他一个
老领导在他结婚的时候说：结婚了要学会一些生活技能！
他茫然的说：要学什麽呢？
领导说：我当年结婚后家里的家务都是我包了，每次洗碗不管干净不干净先不小心摔几个，洗衣服不管多少先放个半包洗衣粉，炒菜的时候放盐打低两勺坚持
一个月以后你就不用做家务了领导就是领导！
4、张强：我想去考公务员，你看可不可以？
李明：你是官二代么？
张强：不是。
李明：你们家有几百万的存款么？
张强：没有。
李明：你爸是李刚么？
张强：不是。
李明：那你大白天的，做什麽梦？
5、“孩子，今天不要出去玩哦！”
“为什麽呢？我有事情，一定要出去的。”
“不行，今天外面有台风。”
“没事儿，我带四千万块钱出去就没事了。”
“？？为什麽呢？”
“专家说了，没“四千万”不要出门，可是我有啊。”
6、宿舍里的我有点笨，也有点小聪明，去年的今日我们去踏青，满山的桃花遍地红。过了一个月桃花已经谢了，但是又过了一个月，我们很惊奇的看到又有了花，觉得是奇迹！
我诗性大发，脱口而出：三月桃花树上开，四月桃花已不在。舍友听了都说好，叫我快点想下句，我是随性想的，哪有那么快再想出来，逼急了，终于说出一句：五月突然冒出来，六月终于又不在。
朋友们听了，当场倒地！
7、上大学时去网吧，坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。
玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。
网管过来看看是我把插座踢开了。
他插上了也没说什麽，过了一会我又踢开了。
网管过来说：你走吧！要是玩游戏的知道了，我们保证不了你安全！
8、有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什麽都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭。
9、今天中午没睡觉，一下午在办公室浑浑噩噩。
一般我在办公室很少出去，出去不是去厕所就是去打水，厕所跟水房不在一块。
刚才突然想要嘘嘘，直接开门出去，然后直奔水房，到了水房还纳闷怎么没拿杯子出来。
然后才意识到：擦，我他妈是出来解手的……
10、我和好友出门，出租车上她还在不停地问我有什麽办法可以逃婚。我懒得搭话，司机却开了口：你们都跟不上时代了！什麽？闻此言我们都一愣。司机说：结婚就是走向离婚的台阶，在结婚前想怎么逃婚太落后，要想的是怎么离婚。我和朋友相视哑然。终于，再问：离婚了以后呢？司机悠哉游哉地看着前方的路：以后？喘口气再结婚！！
11、我酒量有限，所以见到饭局就打怵。
快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。”
我赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？”
经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。”
我脱口而出：“这次我保证是真的。”
12、昨天和媳妇儿在一小巷子里打闹，突然转角开来一台车，我大吼一声：“走开！”
一把推开女友，幸好，车及时刹住了，我一点事儿没有。
我欣慰一笑，转过头一看，差点吓尿了，用力过猛给媳妇儿拍墙上了。
惊愕之际媳妇儿顶着额头上的大包，流着鼻血无奈的问到：“我是该感谢你舍身相救呢还是该一巴掌拍死你？”
13、那一年，走投无路的我当起了保安，记得那是张学友的演唱会，全场座无虚席。我就站在护栏旁边，旁边就坐了个老头儿，我怕他耳朵不好，听不到歌神唱歌，整场演出二十几首歌我一字不漏地在他耳边跟着唱完。我等于是拿着保安的工资，干了歌星的工作，真是不容易啊。
14、A有一天想逗B一下，就问B：“你和禽兽赛跑，结果如何？”
（这是一道很贱的题目：赢了，比禽兽还禽兽；输了，禽兽不如；打平了，和禽兽没两样。）
可是B回答：“你输了。”
A很奇怪：“明明是你和禽兽赛跑，怎么我输了？”
B回答：“因为我和禽兽赛跑，就是和你赛跑啊！”
15、我找了很多家工厂，想进里面工作，可老板不让，说我不成熟。
我问大叔：“大叔，您有什麽办法可以让我快速变得成熟？”
大叔说：“有啊！你来我们工厂上班吧。”
我问：“可以快速成熟吗？”
大叔说：“当然。做一个月，老一年；
做一年，老十岁；做十年，恭喜你，熟透了。”
