可爱的老公、我很sorry、正一正脖子也不行吗、瞬间红遍学校、我们在睡觉你烦不烦、从小就比较懂事、好像说的有道理等史上最幽默睡觉的笑话合集25则。
1、我怀孕6个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。
跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。
第一天晚上要睡觉时，他像模像样地讲了个《丑小鸭》，第二天讲了《白雪公主》。
第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说：“孩子，你复习一下前两天讲的故事吧！
2、一哥们喜欢裸睡，即使穿着衣服，睡觉时也会自己脱下来。
有回大家坐火车，硬座，他让我们帮他看着，他半夜一脱就叫他。
轮到我，我在旁边玩psp，过一会，发现他都脱干净了。
我一吼，全车厢的人都回头看（他坐我旁边），结果他以后再也不坐火车了。
3、冬哥陪太太逛街……左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、极上镜的MM，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直。太太不悦：“怎么了？你啊？！”冬哥忙解释：“脖子睡觉时扭着了。”一会，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，冬哥又扭头向右边，太太不满：“又干什麽？”冬哥：“正一正脖子也不行吗？”
4、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师�贾米饕敌匆黄魑�
题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学
晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
后来我在学校火了……
5、中午大家都在办公室睡觉，有个男同事外出，把手机放在办公桌上了。这时他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦啊！”
6、今天老婆问儿子最大的愿望是什麽？儿子想了想回答：最大的愿望是拥有几个妈妈，那样睡觉的时候我就不会和爸爸抢妈妈的胸了。我儿子从小就比较懂事。
7、一天政治课，老师问正在睡觉的小明：什麽是所有权，什麽是使用权？
小明：我是我妈生的，所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸，我爸拥有我妈的使用权。
老师：好像说的有道理，这次放过你，坐下。
8、在一课堂上，元芳在桌上呼呼大睡，老师叫醒元芳道你乃我得力助手，为何也在我课堂上睡觉元芳回道：大人，元芳乃一介草夫，也需休息也。
9、一天晚上，和儿子看完动画片准备睡觉，发现他裤子有点湿，问他是不是尿裤了？
他说没憋住，不小心尿了点。
我就逗他：“天哪，宝贝，你都四岁了，还尿裤裤，我要告诉你爷爷，奶奶，老师，幼儿园小朋友，让大家都知道你这么大了还尿裤裤。”
儿子：“妈妈，你也要告诉外国人吗？”
10、大一的时候我上铺一姐姐天天说梦话，一夜，她羞涩的说：“我怀孕了。""我们全体晕倒。一个平时在寝室受尽凌辱的女生，半夜喊出一句：“坦克来拉！""据查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的--寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了……"" 大2时候一女同学……半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！""然后躺下继续睡觉。以前听寝室姐们告诉我，半夜里我突然说道：“我的农行密码是……是……""结果""是""了好久都没""是""出来，把那两个姐们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。……
11、妹子我超晕车，上车就睡觉。睡了半小时，售票员用手捅我，要我给一奶奶让座，我说晕车，售票员说是借口，一顿给我骂，车上人都是看，妹纸很难过的给让了，结果不到两分钟华丽丽的吐了……关键还吐售票员手上了，然后就有人给我让座了……
12、回想起高中时期，上国文课是世界上最残酷的刑罚。人人摇头晃脑，悬梁刺骨到血流成河，惨不忍睹，仍不能阻止我们睡觉的雄心壮志。
於是有一天，国文老师终於火啦。励志要给我们这群迷糊鬼一个当头棒喝。他就对着我们大声道：“你们这些鬼东西，上课什麽都不听，只听得到我说下课！”
只见班长也跟着道：“起立！”（此时班长正睡醒）又有六七位同学跟着站了起来……（老师脸都绿了）
13、妈妈昨天下午带孩子去公园玩，巧遇单位美女同事，妈妈让孩子叫阿姨，孩子始终不叫，同事抽筋的说：“要不你叫我妈妈吧，妈妈你会叫吗？”这时孩子很痛快的说了一句：“你要跟我爸爸睡觉，我才叫你妈妈！”……尴尬一片。
14、深夜3时，一位球迷喝醉了回家。进门后他打开电视看球赛，像蛇一样从右边爬上床，把他妻子挤醒了。妻子问：怎么还看球？
球迷回答：我要看两队比赛结果，猜足彩大奖。
球迷躺在床上10分钟，感到在右边看球不舒服，于是，球迷起床在左边躺下，慢慢地把他妻子向右边挤。
妻子说：足球比赛上半时结束了，睡觉！
球迷答：足球比赛下半时开始了，换边！
15、小时候和外婆在一个被窝睡觉 外婆突然放一个巨长并巨响的屁 然后装作慌张的对我说 打雷了 快钻被窝去 我毫不迟疑的迅速钻进去 这酸爽 一辈子都忘不了……
16、内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。”汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”。
17、大半夜的看什麽鬼故事不敢睡觉就算了特么最重要的是不敢去厕所快尿裤子了都……
18、准备上床睡觉，突然看到女朋友在地上点了一支蚊香。
我有点好奇：“这么冷的天，哪里还会有蚊子呀？”
女朋友回答：“天冷了，点支蚊香，纪念我那死去的蚊子～！”
19、幼师和大学老师俩人各自羡慕对方！
大学老师说：“那些孩子多么可爱！”
幼师回答：“他们多调皮你不知道，而且哄孩子睡觉多难！你就不一样，一上课都睡着了，肿么做到的？”
20、平常媳妇睡觉前不会说，宝贝，亲爱的我要睡觉之类的。
昨天睡觉前突然说：“亲爱的，我要睡觉觉了。”
听完我瞬间不淡定，翻身过来抽丫的：“你tm告诉我，谁是觉觉，说不清楚今天tm不睡觉了。”
21、有次我上同学家过夜，晚上睡觉，他说梦话全是英语，我听了两小时，忽然静下来，我感叹：终于清静了！旁边的弟弟开口说了句：Repeatagain
22、我在朋友圈发了一句话：好想有个她，一起起床，一起上班，一起吃饭，一起抢遥控器，一起睡觉。损友神回复：早上一起抢剃须刀。
23、家有小女子一名，4岁多时，有个晚上睡觉尿床了。
奶奶边给她换裤子边说：“这么大的娃娃了还尿床？”
结果她不依边哭边说：“不是我尿的，明明是您给我把被子盖厚了捂的我一身都是汗……”
24、老跳蚤告诫他的子孙们：“不要跑到女人那里去睡觉！”“可是那里很暖和啊！”“暖和也不行！一不小心，就会躺在血泊之中的！”
25、本人胸小，然后前任每次要搂我睡觉的时候都说一句：“哥们，睡觉”……我是有多小？
