新学期加了好多门课、没有见过、学生勿装逼、这两个孩子是客户的退货、200块、十号等幽默搞笑名字的笑话段子25则。
1、新学期加了好多门课。今天老师提问。叫不上名字。就说你们班体育委员来回答一下。体育委员抱着给女老师好映像的心态完美的回答了。结果老师说：嗯。体育委员懂了。你们应该也懂了。然后我就看见体育委员本来就黑的脸又黑了些。
2、从前有位博物学家，确实博学多才。人们向他提出种种问题，没有一个他不知道答案。一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种动物很特别，您肯定不知道它的名字！”“笑话！”学者说，“那动物是什么样的？”“你听着，”小孩说，“那家伙有3个脑袋，6只手，18只脚，5条尾巴，100只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞，走起路来却快如风，你说它叫什么名字？”学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。“连这个你也不知道？”小孩笑道，“书上不是写着吗，它是个 妖怪。”
3、记得高中时有一次嘴上叼着香烟，大摇大摆地从宿舍楼走出，有一骑摩托的冲我大喊我名字，…某某某…脑抽的我以为哪个同学叫我呢！走过去把他头盔[kuī]前挡掀起来一看，我草，年纪主任…果断的一巴掌把头盔[kuī]前挡给盖上…跑了，第二天年纪主任喊我到年级处，修的我好惨？
4、来福：“两个小家伙真可爱，叫什麽名字呀？”
路人：“我不知道。”
来福：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货。”
5、老师：下面我喊到名字的同学可以拿到200块钱。小明立马操起课本向老师扔去。
老师：王小明！
小明：到！
老师：200块！
6、石浩上课迟到老教授问道：“你是——？”还不等石浩回答班上有好事者已替其报上名字。老教授随即开始在点名册上寻找起来。为了方便教授查找石浩又报上了自己的学号：“老师我是二十号。”谁知教授火了起来：“你到底是十号还是二十号？”。
7、我走进一家理发店。还没等理发师开口我就说：“不办卡，有女朋友，一年逛两次海澜之家，属马的，我爹退休了，养一只狗名字叫旺财，稍微剪短点就行。好了请开始吧。”感觉理发师现在很痛苦的样子
8、小时候，只有一个叫杨伟的同学印象很深刻。
翻开小学毕业合影，我发现好多同学我居然还能叫出名字。
岳晶是班花，帅成翔是班长，陈博是学习委员，付炎洁是我顶头上司，就我六年默默无闻。
我的名字叫礼良，爸爸姓曹！
9、一日，偶然间在某网站发现了一款叫做“人品计算器”的软件。只要输入姓名就可以计算出你的人品分值。出于好奇，我将自己的名字输了进去，一计算，结果显示：人品得分：64评价：你的人品比较差了，要好好的约束自己啊！我当时就晕了……我于是又输入了好几个熟悉的人名，结果更糟。我于是灵机一动，输入如下姓名：姓名：这个得瑟人品得分：97评价：你是世人的榜样！姓名：不是人人品得分：94评价：你的人品太好了，你就是当代活LeiF啊！
10、记得有一次去饭店吃饭看见菜单上有一道菜，菜名叫”青龙卧雪“好霸道的名字，然后就点了，你别说，38一份的黄瓜丝拌白糖还真挺好吃！！！
11、一哥们儿最近上课总被老师提问，众人百思不得其解。今天他路过讲台，无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表，顿时眼前一黑：不知道哪个二货在
他的名字旁边写了“请提问我！”
还配了个大大的笑脸……
12、昨天和一室友聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧……
13、在他门上插一朵玫瑰花，会被扫走廊的收走的。
在他宿舍楼下大叫他的名字和对不起，会从无数窗口伸出无数脑袋看你半天，然后有人说：不在！
买礼物给他妹妹，会被奚落为：真糗！拿这么便宜的地摊货打发我。
半夜在他家楼下冻着，等他早上起来推车，会憔悴不堪，蓬头垢面，好容易见到他还往他脸上连着打喷嚏。
14、听来的段子，说一男的去药店买药，结果忘了药的名字，想了半天也没想出来，卖药的大姐说“我卖药20多年了，只要你能说出药名中的两个字我就知道是什麽药！”
这个男的支支吾吾说“……胶囊”。
15、巴西队这次荣获世界杯冠军，五岁的孩子不懂足球也跟着看，因为巴西队大打的比赛最多，解说员也总是解说巴西队的比赛实况，大人们看着带劲，孩子却不怎么看得懂，总是听解说员叫巴西队员的名字，实在不理解了就问大人，“巴西人都长几个耳朵？”
大人不解小孩子为什麽问这样的问题，孩子天真地说：“你没有听解说员老叫巴西球员的名字嘛，罗纳耳多，小罗纳耳多，黎瓦耳多……”大人笑。
16、一天一个朋友去面试，面试官问：你叫什麽名字啊！
答曰：Iphone5。
面试官又问：我问你名字！
依然回答：Iphone5。
面试官急眼了：我他妈还土豪金呢！
结果简历拿过来确实是：艾凤武！
17、一朋友，喜欢泡妞，某天搭讪了俩妹子，约妹纸出去吃饭问妹纸意见，妹纸说要去西部海鲜城，朋友是外地人，一听这名字觉得好大气，怕钱不够丢人，当时身上有几仟块，又去银行取了一万，结果被妹纸带到了一个小吃店，吃完结账，总共消费50元人民币
…像这种妹纸真不多了…
18、从明天起，做一个有梦想的人，虔诚，静心。看ＣＣＴＶ，转发正能量。从明天起，不再关心油价和房价，我有一所房子，面朝七环，一生还贷。从明天起，和每个谣言战斗，给地沟油和有毒大米取个温暖的名字。外国人，我也请你热爱中华，给倒地不起的大妈伸去热情的双手。愿你在雾霾中尽情呼吸，愿你挤上地铁偶遇市长、专家，愿你有个不堵不淹不会爆[炸]的前程，愿你的左右手同样有力，愿你相信正路沧桑，坎坷兴邦。
19、一天，小明和阿呆去某公司应聘，由于小刚的耳朵有点背，所以阿呆先走进了办公室。
老板问：“在《西游记》中，你最喜欢谁？”
小明答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。”
老板又问：“你认为这个世界上有外星人吗？”
小明答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”
老板很满意。
小明走出来把答案告诉小刚。
阿呆走了进去。老板问：“你叫什么名字。”
阿呆答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。”
老板说：“你是不是有毛病。”
阿呆答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”
20、小妹参加妈妈同事的聚会，妈妈上司问“小姑娘，你叫什麽？”（问名字）
小妹看了看菜谱说：“我叫羊肉拉面”（点菜）
21、老婆摸摸七个月的肚子对我说：“该给你孩子娶个名了。”
我说：“你名字里面有个香，你是我最珍爱的人，就叫珍香吧。”
老婆啪就是一嘴巴：“特么的忘了你姓史吗？”
22、有个人去别人家玩，看见那家养了一群狗，于是就问其中一只狗：你每天都干些什么？狗说：我每天都吃饭，睡觉，打KISS。于是他又问另外一只，那只也说：我每天都吃饭，睡觉，打KISS。那个人又问了所有的狗，都回答一样的事。那人觉得很奇怪，为什么它们每天都干这3件事呢？他走到房里一个偏僻的角落，发现那里有一只孤单的狗。于是那个人问：你每天都干些什么？那只狗看了看他：我每天都吃饭，睡觉。那个人惊喜地说：你为什么不打KISS呢？狗愣了一会儿，呆呆地说：我的名字叫“KISS”。
23、接到一个骗子电话：“X先生，您在XXX法院有张传票……”
“你好，我不是你要找的XXX先生。”
“我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。”
“我姓曹。”
“曹先生您好。”
“我叫曹尼玛”
“嘟嘟嘟……”
24、她在路上低头走着，突然撞进一个人怀里。
“抱歉！”声音很温柔。抬头看，竟是男神。
“知道吗，七夕要到了。”本就羞涩地她听到这后，心跳愈发地快了。“知…知道…”
“我想在那天前，找个女孩陪我过节，你愿意帮忙吗？”
“愿…愿意！”
“太好了！谢谢你！她就住你家楼下，名字叫……”。
25、大一新生必须知道的常识：1，如果有男生主动帮你提行李，不是因为行李重，而是以为你好看。
2，要主动向舍友介绍自己的名字，因为以后你逃课，帮你答到就靠他们了。
3，要懂得微笑，尤其是门卫大爷，因为以后你的快递大部分都是他帮你拿。
4，早上要积极上早操，这样才能看到女生素颜的样子。
5，千万不要在宿舍问，谁和我一块去吃饭，因为其他人会让你捎饭的。
