戒掉了一个爱好、秀恩爱的死、气死我了可、家有萌妞喜乐多、我不吃我不吃、伤敌一万，自损八仟、猪一般的队友等开心一笑：夫妻短笑话10则。
1、我侄子一到过年就喜欢买擦炮放，家人嫌打火机按的麻烦，就点了蚊香给他。
谁知这货放擦炮的时候喜欢一点着就扔出去，然后双手捂着耳朵。
一次点着后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥着擦炮捂着耳朵等。
没错，从此他戒掉了放擦炮这个爱好。
2、一次上物理课老师跟我们讲：“两只鸟一只站在火线上，一只站在零线上，在接吻！为什麽它们都死了？”
甲学生：“老师，这是在告诉我们秀恩爱的都要死。”
老师：“说对了一半，我是想告诉你们，鸟喙导电。”
乙学生：“丫的，竟然是舌吻，果然该死！”
3、老婆带着大包小包的行李要回娘家，由于不方便，于是我便拦了一辆出租车。
我向司机师傅问价：“师傅，从这里去高铁站要多少钱？”
司机师傅直接告诉我说：“8块钱。”
没想到，二货老婆嫌贵。
便砍价说：“你看一大早的第一份生意，能不能便宜点啊！我们两个人15行吗？”
你这是砍价啊？老子去你娘家；我一定要找岳父退货！
气死我了可。
4、孩子上托儿所我听说有英语补习班，我带着孩子参加学习。
我叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。”
孩子满口答应，刚放学接她。
我问：“学什麽了？”
仟金答：“不知道。”我
就追问：“老师教你什麽了？”
仟金不耐烦地说：“听不懂，他不讲中国话。”
我忽然感到一片乌云从天飘过。
5、小时候家里比现在还穷，什麽吃的也没有。
有一天，粑粑让我去伯伯家借锤子，竟然看到他家围着桌子啃西瓜。
顺明来意后伯伯去给我找锤子，为了不使口水流下了，我就假装看电视。
突然，伯伯说：“给你！”
我竟本能的说：“我不吃，我不吃。”
丢死人了。
6、昨天和老婆在机场候机，凑一起亲密。
老婆伸出手，我亲了一下，特么的她大笑，说上厕所没洗手！
当时哥们想也没想，抱老婆一顿亲，大喊，哈哈，爷吃大便没有洗嘴！
当时一阵寒风吹过，机场一片寂静！我恨不得找个地方钻下去！
7、新租了房屋，和二货老公一起搬家。
看见老公搬得很辛苦，决定一次多搬一些。
于是右手扛起饮水机，左手提着凳子。
原以为楼下的老公看见会过来帮我搭把手，没想到这个二货跑到我身边大声的唱着：“套马的女汉子你威武雄壮，飞驰的骏马像疾风一样。”
至今无法忘怀路人看我的眼神。
8、水手在海上航行了两年，休假回家，见到他妻子正在照顾一个初生的婴儿。
“谁干的好事？”他问，“是不是我的朋友麦克？”
“不是。”他妻子回答。
“那是不是我的朋友鲍伯？”
他妻子摇摇头。
“比尔，”他大叫，“一定是比尔？”
“你的朋友，你的朋友，”他的妻子不耐烦地回答：“都是你的朋友，你以为我就没有朋友吗？”
9、在结婚纪念日那天，一对夫妻喝酒庆祝。
丈夫三杯酒下肚，说：“其实，我俩的结合是个天大的误会。”
妻子吃惊地问：“此话怎讲？”
丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”
10、有个衣饰高雅的妇人，跑到职业介绍所对职员说：“我需要一个做家务的男人。”
“你家里有几个人，平日需要做些什麽？”
“家里只有我和侄女两个人。”妇人说，“工作是打扫、买菜、洗衣，活不算太多。不过，工作要勤勉，而且必须绝对地听话。”
“哦！”办事员想了片刻后，说：“那么是不是找个丈夫比较好呢？”
妇人：“找个丈夫也可以！”
