不孕之谜、荤菜和素菜能比吗、世道变了哇、人生如戏、好丈夫、煮茶叶蛋、逃课不成功等超级经典夫妻中篇笑话15则。
1、丘七结婚多年,妻子总未怀上孩子。
一日,丘七去请教王八。王八遂指点丘七:“应如此这般,如此这般………”
丘七回到家里,把妻子叫进房内。风狂雨骤刚罢,迅即将妻子的双腿高高抬起,并用力摇晃。
妻子看到丈夫的古怪样,忍不住“扑哧”一声,笑得流出了鼻涕。
丘七见状,放下妻子的双腿,长长的叹了一口气,无可奈何的说:“该绝,该绝!精华都从鼻子里流走了,所以不孕!!”
2、小受小攻一块儿在沙发上看电视。
小受懒洋洋的说:“老公给拿个水果。”
小攻灵机一动,拿起一根香蕉,剥开皮趁小受不注意整根塞进他嘴里,直抵喉咙。
小受猝不及防被噎得翻白眼。
缓过劲儿来后,小受生气的说:“这么塞你想噎死我啊!”
小攻坏笑着说:“昨晚你这样有多开心呢。”
小受一巴掌拍过去:“这不废话吗!荤菜和素菜能比吗!”
3、有只天鹅很想念自己的情人,于是拔通了手机,对着电话那头娇滴滴地说:“亲爱的,我好想你啊!恨不得咬你一口!”
没想到,电话那头却传来一个陌生的声音:“你是谁?”
天鹅一惊:“我是天鹅,你是谁?”
只听那头说道:“我是癞蛤蟆。”
天鹅忙抱歉道:“对不起。打错了。”
癞蛤蟆气愤地说:“这世道都变了,天鹅居然想吃蛤蟆肉!”
4、开车上班途中,一辆车贴近超车,老公一改平日温文儒雅的形象,骂道:“王八蛋,撞死你!”
老婆吃惊地问:“你说什麽?”
老公说:“我在念台词!”
老婆:“你什麽时候是会演戏的啊,我怎么不知道?”
老公答道:“人生如戏!”
5、昨天看新闻说有个人得了癌症,为了给家里省钱,不治了。
晚上临睡前问老公:“如果是我得了绝症,你会给我治吗?”
老公都快睡着了,迷迷糊糊说:“别瞎说……倾家荡产也得治!”
我说:“如果你得了呢?”
老公:“那就不治了。”
我问:“为什麽?”
老公:“剩下你一个人,挣钱不容易。”
6、今天下班买了10个笨鸡蛋、让媳妇给我煮茶叶蛋吃、不久老婆煮好了,问我为什麽跟外面吃的不一样?
我去了一看,我勒个擦,茶叶鸡蛋汤……
我问媳妇这咋煮的?
她说:网上说要打破壳才能进去味道。
哎得此女者得天下啊。
7、今天上生物课,生物老师比较凶。
班里几个比较拽的同学商量好了要逃课,先装作肚子疼。
老师走过来,然后趁老师不备推开他,几人向前门冲去,哇塞!好霸气。
在全班同学和老师惊讶的目光中挤住了门,然后就撞墙了。
全班顿时哄堂大笑,不要这么悲催好么。
8、昨天把车给女神开去办事了,晚上给我送了回来。
今早要去签合同,刚一打开车门就见到一张纸条:一定要加油哦!上面还画了个桃心。
心里砰砰直跳,心想该不会屌丝也有春天了吧!便高兴的开车走了。半个小时候后,在高速路上因车子没油了,被迫拖到了服务区……
卧槽,不带这样……
9、一个蒙面强盗在午夜时分潜入一家店铺,用手枪指着老板:“快把卖货的钱拿出来,不然就要你的狗命!”
老板想引诱强盗开枪,就故意撒谎道:“真不巧,下午我不慎把保险柜的钥匙弄丢了,砸了半天都没砸开,好汉,你开枪试试能不能打开。”
强盗闻听,气呼呼地抱怨道:“你睁开狗眼看看,我这哪是真枪啊?”
10、A:“狗是人类的朋友,它最忠诚,有的狗一生就一个主人,它不嫌家贫的品质,更是可贵!现在人缺少的就是狗这种质朴憨厚忠诚有能力的性格,如何能把狗的优点直接遗传给人类呢?我想最直接的办法就是缺啥补啥!”
B:“讲了半天,你是想吃狗肉啊!”
11、教室里,小明把手伸进小红裤裆里被老师发现了。
老师:小明你在干什麽?
小明:小红肚子痛,我在帮她治病。
老师:谁教你的?
小明:上次你请家长来,我爸看你肚子痛……
老师:别说了,今天去你家家访。
12、今天在广场上看到有个女的在向男朋友求婚,这女的虽然长得不怎么样但是挺有诚意的。
我觉得应该帮帮她,于是我跑过去说:“在一起!在一起!你不娶我可娶了哦!”
没想到那女的马上说:“真的吗?他不娶我你可要娶我阿!”
老子落荒而逃,俺是有家室的呀。
13、新娘飚了……今天参加战友婚礼,一帮人那个闹啊,七八个人用矿泉水跟新郎,新娘敬酒……最后新郎舌头都大了!!一帮人还是不依不饶!!然后GC来了。
新娘从,桌下拿出两瓶白酒大吼一声:妈的,欺负我老公,谁在想喝跟老娘对瓶吹……那场面,领导,战友们,还有公公婆婆……
那个流汗……巾帼不让须眉!!!
14、昨晚半夜起来上厕所,旱厕太远,无奈蹲在院子里的花坛上解决。
正蹲在那里玩手机的时候,菊花上划过一条温暖滑腻的东西,瞬间头皮都麻了。
原地蹦起一米高,回头一看,家里的小黑伸着大舌头无辜的看着我。
我非要烤了它,要是有心脏病绝对就走了。
15、跟五岁小外甥女玩石头剪刀布的游戏,赢了的可以掷色子,掷多少数,就轻轻的打对方几巴掌。
我故意让了她一次,打我三巴掌,结果打了四下。
我顿时就不高兴了,对她说:“你打错了知道吗,应该打三巴掌,可你却打了四巴掌!”
她想了想,说了句:“是哦,对不起舅舅!”
然后又打了我三巴掌。