植物大战僵尸、养儿子和养女儿有什麽差别、而我的确是私房钱、小粽叶、再要一个肚子等幽默搞笑儿子的一句话笑话25则。
1、儿子四周岁了，今天玩植物大战僵尸，眼看守不住了僵尸就要进房子的时候，儿子捂着耳朵就往门外跑。
边跑边告诉我：爸爸快跑吧！僵尸进来了。
儿子你这是闹哪样啊！
2、我问我妈：“养儿子和养女儿有什麽差别？”老妈：“养儿子没对象我想削他，养女儿有对象我想削他。”
3、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给pol-ice叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
4、有一次，媳妇儿风风火火的从外面回来，一脸严肃的对我说：“快收拾一下，有消息5分钟后有大地震！”于是5分钟后我和儿子一人怀里抱着一个盒子齐刷刷的站在院子当中。只听媳妇儿说：“家庭防灾演习到此结束！把你们手里的盒子都交出来吧！”儿子手里抱的是玩具盒，而我的确是私房钱！！！
5、一司机，周未带老婆儿子出去玩。到了游乐园，转身和老婆说“一共102块，收你100元，剩下给你儿买雪糕吃。”
6、朋友今天生了个小男孩，取个小名叫做小粽叶！问怎么取这么个名字啊，屌丝的品质一句话就暴露了说，你不知道杨幂生了个女儿叫小糯米，我儿子取名小粽叶，以后包了她！！！！这才是神级屌丝啊！
7、明天儿子过生日，妈妈准备给儿子买一件礼物。
妈妈：“你希望妈妈给你买什麽？”
儿子：“要一块大蛋糕。”
妈妈：“还要什麽？”
儿子：“还要一块大蛋糕。”
妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子能装下吗？”
儿子：“那就再要一个肚子。”
8、一个老头非常长寿，120岁的时候一个儿子死了，享年92岁。老头知道后愤愤的说：小兔崽子，从小就看你不好养活。
9、一家父子都是性格倔强丝毫不肯让人的。
一天，父亲设宴招待客人，叫儿子到城里去买肉。儿子买肉回来，快出城门，碰到一个人迎面走来。两人谁也不肯相让，于是都鼻对鼻、面对面挺立在那里，一站就是好久。
父亲等急了，出来找儿子，见到这种架势，便对儿子说：“你暂且拿肉回家陪客人吃饭，让我跟他对立在这里。”
10、科长请新上任的局长到家中吃饭。
饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。
局长高兴地答应了，笑呵呵地问坐在一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不？”
“不乐意也没办法。”小家伙噘着小嘴说，“昨天晚上，我听爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着狼’啊！”
11、路上见到一对父子，走在我前面，儿子对爸爸说：我想吃鸡爪子！
父亲答到：你吃完了要是挠我咋办？
神一样的父亲
12、陈慧林生的孩子叫小笼包，姚晨生了儿子叫小土豆，杨幂生了女儿叫小糯米，我就在想，以后大家都用食物给孩子起小名。满大街听见孩儿他妈喊：小芋头不要和大番薯玩了，火腿肠看你来了！“酸辣粉你见俺家长寿面没有？”“见呐，他跟狗不理出去了。
13、妻：我肯定得罪你爸了。
夫：你能怎么得罪他？
妻：那天给儿子讲故事，我说公公就是公公，是太监的意思，让你爸听到了……
14、爸爸开完家长会回家。
爸爸：你们班的小明每次考试都是前3名，而你每次都是后3名！
老师们都说小明是你们班的骄傲！
儿子：老师们那是在批评他呢！
他都骄傲了，一点也不谦虚！
你看我，每次都是默默无闻的后3名，一年多来从未改变，这才是真正的谦虚呢！
15、晚上挑灯夜战，白天磕头打盹儿，对于你们这种“卖了儿子招女婿”
的做法我很难理解！——老师在课堂上怒道。
16、“爸妈，和你们说件事！”
儿子的表情异常严肃
“我和小磊不是哥们儿，其实是恋人。”
“真的？”“嗯，我们是真心相爱的。”
“那我问你，你们俩谁是主动角色？”
“爸！这…”“快说！”“…是他。”
“混账！”父亲骂道。
�盖兹葱ψ畔蚋盖咨斐鍪�
“一仟块，你输了！
我就说咱儿子是小受吧！”
17、董事长把女秘书偷偷叫进办公室。董事长：“小王，跟你打听个事，新入职的那个小伙子，表现怎麽样？”女秘书：“工作挺积极的，也很认真负责！”董事长点头：“没谈恋爱耽误工作吧？”女秘书：“没有，没有，您放心，这些新人都在我掌控之中！”董事长：“这个儿子没让我失望，你周围有好女孩，给我儿子介绍一下！”女秘书：“您儿子……爸，其实我已经怀了他的孩子”
18、父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什麽？”
儿子：“没关系，失败是成功之母。”
父亲：“要是再不及格呢？”
儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。”
父亲：“如果第三次还不及格呢？”
儿子：“那就是遗传问题了，我什麽话也不说。”
19、夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子：“是租（猪）房子好？还是购（狗）房子好？”
20、隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻，莫过于此。
21、剧中人有三个小品想成理想有一对夫妻，还有一个爹开幕一定要执着女说：哎，臭老公，你快点走，你可别在那写什么书了，你说你，天天都在那写，都写了七八年了，连一根毛都没给我写回来，你还写它干嘛。（把本抢到手扔了）男说：你可别给那八瞎，去年我没给你买一个小狗，它身上有多少毛，你连数你都数不清楚，还说我连一根毛没写回来，（把本捡起来了又写上了）哎，老婆，中国的中字咋写了。女说：不知道，你要想知道，去问咱儿子，哎，我问你，你给我买那个小狗，是用你写的稿费买的吗。……
22、年关到了，我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火药粉拆开，洒烟灰缸里了。没想到，他爸爸回家坐下来吸烟时，你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……
23、话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝，这是为什麽呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
24、楼主女，今天上午带孩子去医院，医院人很多。看完病都中午了，就带孩子在食堂吃的饭，此为背景！饭后带孩子去食堂不远处有医院建的花园水里有很多鱼，刚好有一群鱼要游走了，儿子说，妈妈 鱼走了 鱼走了！我当时就想用什麽东西把它们引过来，脑子一抽 就用小指把我牙缝里塞的肉抠出来 用手一弹飞到鱼池里！弹完我四处看看幸好没人发现！回头看看鱼回来了没，真的回来争相吃了！……
25、一天，阿凡提的儿子问爸爸：爸爸，真主是用什麽东西缔造人的？
用土缔造的。阿凡提回答说。
用干土还是将干土和成泥？儿子又问。
和成泥再做的。阿凡提回答说。
泥里加了麦草，还是没有加麦草？儿子又问。
哎，我的傻儿子，如果在泥里不加麦草的话，你爸爸早就裂缝了。阿凡提回答说。
