文科女和医科男、躺在老公身上取暖、冷战tm升级了、该驾校团灭。、做什麽都是错的、爸爸是垃圾、淘宝买自慰器等超级开心老娘的一句话笑话25个。
1、文科女给医科男发短信：“青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。”
医科男回：“请说中文……”
文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘……”
2、天冷了，躺在老公身上取暖。
嘴贱说了句：“如果上面再压个男人当被子盖这个冬天就好过了。”
一脚把老娘踹地上了，地上冷啊。
3、和老婆冷战五天了，晚上睡觉，忽然老婆过来掀开被子扒我内内，我吃惊的说：老婆我们在冷战诶！
老婆：冷战tm升级了，现在是肉搏战，给老娘配合点！
4、【神回复】
@夜幕颂歌：果然老娘们儿都有败家天赋
@魔都浪子：灭得好！这种脑子就算给通过了，也是个潜在的杀手。
@汪族护族大法师：教官的一个举动。拯救了多少人的性命？
【原博】
考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。
5、早上起床WC，不小心把老婆弄醒了，她看了时钟，啪的给我一巴掌：都快8点了，你怎么不叫我起床，迟到了怎么办？我委屈的说今天是周未。她啪的又给我一巴掌：你知道是周末，起床不能小点声吗？不能让老娘多睡会儿？……
6、今天和老婆在车上斗嘴，老婆最后说：“你是垃圾。”
看着3岁半的女儿在旁边，没好意思回骂这老娘们，刚停下车，女儿问妈妈：“应该把爸爸扔进绿色还是红色的桶里面？”
妈妈问她：“为什麽把爸爸仍桶里？”
丫头竟然说：“是你说爸爸是垃圾的，我只是不懂爸爸是不是环保的！”
我要疯了……
7、淘宝差评：“卖家是骗子，新买的自慰器那麽大，频率那麽快，老娘就不信有人能用，用了一次腿到现在还突突，骗子！骗子！骗子！！”卖家回复：“大姐，我们这是建筑器材，你买的是泥浆泵，震水泥的。”
8、昨晚陪女友去看流星雨，顺便许了个愿，女友问我：“许的什麽？”
我说：“许愿是不能说出来的，说出来就不灵了。”
没想到女友立马发火：“你说不说？不说老娘和你分手！”
“好呀！”许个愿这么快就显灵了？
9、女：亲爱的，如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？男：我问你一个问题先。女：好。男：如果我和你爸[piáo chāng]被抓进去，你只有5000块，你保释谁？女：站住，你个小猪测滴，看老娘不打死你！
10、昨晚洗白白后，坏笑的看着老公，说，奴家只卖身，不卖艺，谁知，二货来一句，你卖个屁艺，卖身的话按猪肉价倒是能卖不少，亲，你过来，老娘保证打不死你
11、大学开学，下火车给我妈发个短信报平安：“老娘，我到了。”
结果着急忘打标点了，发成：“老娘我到了。”
我妈立马给我回一条：“跟谁没大没小呢！”
这个故事告诉我们，标点很重要……很重要……
12、一大妈下公交的时候被小偷从后面扯下她脖子上的金链子，小偷得逞后撒腿就跑，大妈喊着说：小伙子，假的你也偷啊！小偷一听，骂了一句，就把链子丢了，大妈见小偷走远了，立马捡起金链子说：小兔崽子，亏了老娘留了一手。
13、老婆：等等，你有冲凉了吗？老公：这麽冷的天谁敢冲凉呀？老婆：我不管，不冲凉就别上床………老公：真的吗？太好了………老婆：死鬼，上床睡吧……老公：睡什麽睡，我又没冲凉！老婆：算了，你想冲就冲，不想冲就不冲，反正得跟老娘睡觉觉………老公：怎麽，不怕脏了？老婆：怕脏，但我更怕生锈呀………
14、今天和闺蜜逛商场。
我：“帮我挑挑，哪款衬衫适合我老公。”
闺蜜：“挑素一点的就行啊，他老嫌你买的花哨。”
我若有所思Bicth！
想了想，我：“对了，你老公内裤都有些破了，怎么不给他买条新的。”
15、楼主普通女一枚。
最喜欢做的事就是：精挑细选几张还能看的自拍传到QQ空间里，然后便几秒钟刷新一次看有无评论。
情况一：好友评论了，马上回复，顺便寒暄几句；
情况二：男神客套的夸了一句，耐住性子熬上几个小时后再假装刚看见的样子道：呵呵，随便照的；
几率最大的情况三：等了两天仍然无人评论，抓起手机打给死党：妈的没看见老娘传了照片吗，抓紧的给老娘评论几句好听的去！
弱弱的问一句：有人跟我一样不。
16、谁说清华无美女，姑奶便是金凤凰。并非我愿配色狼，愿把白痴当银行。谁说清华无美女，老娘就是女中王。眉清目秀屁股大，感情丰富性欲强。
17、姑娘们啊，以后再看见男友和别的女人在一起先别急着动手啊！而且，要动手也得揍男的啊！话说晚上和表弟看完电影回家，突然被人从背后推倒，我还没爬起来就被一姑娘连踢带打，要不是我表弟反应快大叫一声：那是我姐！老娘真破相了啊！姑娘你是练过吗？我腿上都青了啊！还旅什麽游啊！路都走不了
18、甲：昨晚和女友打架了，最后她跪在我跟前和我说话。乙：没看出来，你小子真行啊，她给你说什麽？甲：给老娘从床底下爬出来！
19、旁边有个怀孕的女同事，午饭后摸着肚子例行胎教：宝贝宝贝呀，粑粑妈妈要给你买好多好多好东西哟，小衣服呀，小鞋子呀，小玩具呀……bulabulabula……说着说着突然停了，我正纳闷怎么了，就听到她无比幽然但决绝的说：但你要是敢瞎闹腾提前出生，耽误了老娘双11抢货，我就特么毛都不给买……
20、朋友相亲时遇一特文静的妹子，相聊甚欢，朋友嘴贱问了句：你平时也这么温柔么？妹子淡淡的说：老娘要平时也是这么温柔，还用得着相亲？然后就没有然后了。这是个忧伤的故事。
21、我一个朋友，大美女，性格开朗奔放，不婚不恋主义者，平时爱419，今天几个朋友一起吃饭，说了句吊[炸]天的话：二十岁的时候，把自己灌醉，给别人机会；二十五岁的时候，把自己灌醉，给自己机会；现在老娘三十了，把别人灌醉，给自己机会。
22、今天中午风比较大，和同事出去吃午饭，只见一美女穿着裙子，一股风掀开了美女的裙子，众人顿时目光一致，美女大喊道：看什麽看，没看到老娘有穿安全库的吗？远处传来一阵弱弱的声音：好像只有三角裤。
23、单位上一女的最近当上了小三，整日浓妆打扮，无心工作。领导语重心长的说道：同志，你知道不知道，白天你玩工作，晚上别人就玩你？与友同行，前一美女，背部裸露，白亮亮真是干净。问朋友：前面那女的怎么戴胸罩？朋友摇头。此女转身，杏眼瞪圆，曰：瓜娃子，老娘没有戴胸罩可以不？友到成都，KTV接风，领班至，问曰：要不要美女。吾等正人君子，怎能行如此之事，友曰：看我们这样的人，是要女的的人吗？领班顿悟，出。15分钟后，几娘娘男至，汗道众人，叫来领班，问之，领班曰：我以为你们需要男人！审讯室里，一男[妓]至。[警][察]问之：职业，答曰：医生；再问：哪一科医生？答曰：人工受精；……
24、一个穷村的屌丝娶了一个百万富翁做老婆。
村里的书记为了做宣传，就问那个富婆：“你是怎么成为百万富翁的？”
那个富婆说道：“在认识这个王八蛋之前，老娘是个千万富翁！”
村书记：“……”
25、田财主以哄骗主人之罪告了五公一状。县官升堂时见五公木头木脑，像个蠢货，便说：“今天你若当堂将本官骗了，就赦你无罪。”
五公哭丧着脸说：“老爷，小人一字不识，哪能骗人？只是家中妻子聪明漂亮，常帮我出主意。”
县官是个老色鬼，马上传令带五公妻子。过了一阵，公差回禀：“老爷，他家只有一个瞎老娘。”
县官跳起来骂道：“你胆敢戏弄老爷！”
五公回答：“老爷亲口说的，只要当堂将老爷骗了，就赦小人无罪。”
县官气得说不出话来。
