巧解定义、丢人丢的没法说、不用漏个屁股就行了、医生，你没穿过秋裤吗、拿巧克力、梦见找了个女朋友等幽默搞笑裤子的笑话集25则。
1、一个学生请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用辞汇下个定义。
专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧。萧条时，人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”
2、本人女，这段时间病了，咳嗽的好厉害，当然这不算什麽。
可是谁能告诉我，一咳嗽就憋不住尿是神马情况，经常是我上面咳的气都上不来，下面像开闸的水。
裤子都湿了，问题是我根本没有尿意啊，停止咳嗽尿也停止，咳嗽开始尿也开始。
特别是在公共场合，我弯着腰咳嗽，其实是夹着腿憋尿。
以至于天天拿姨妈巾当尿不湿，丢人丢的没法说。
3、记得几年前去办健康证，一排男人站在医生面前。
医生说：“把裤子脱了。”
我和其他人都愣住了，害羞啊。
突然一哥们刷一下把裤子脱了，漏出小弟弟。
医生说：“不用，漏个屁股就行了。”
我和其他小伙伴差点没憋住。
4、“医生，为什麽我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼！”
医生问：“你每天早上为什麽要做那么高难度的动作呢？”
“这，这每天早上穿裤子也算高难度动作？”
5、2岁半的儿子特喜欢吃巧克力，为了防止蛀牙，每次他要吃巧克力妈妈都会打他屁股。
一天早晨起来，儿子自己脱了裤子趴在沙发上跟妈妈说：打吧。
跟奶奶说：拿巧克力。
6、昨晚做梦梦见找了个女朋友，第一次带回家，裤子都脱了，门开了，我妈进来了。可是这妞先我一步叫了声妈。
7、我一兄弟有次坐火车喜欢脱得只剩内裤睡觉，今天大清早7点我接到一个陌生电话，他幽怨的声音响起哥～～快来火车站救我～～我的裤子和行李电话钱包全部被偷了”最后我带起衣服去火车站接这家伙的时候，这货正一脸怂样光着身子在被窝里被围观做笔录，在场的观众和民警，乘务员没有一个不笑的，我直接笑到肚子痛。
8、某女人扮男装上战场打仗时不巧来例假，裤裆染红一片，连长以为其受重伤，要其退裤检查，其不从，说没事！连长火了，一把将其裤子扯掉：靠，还说没事，小鸡鸡都[炸]没了！
9、帅哥捡到一个神灯，灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋：“唷，不错嘛，屌爆了！”砰一声响，下面就爆了。帅哥急了：“快把我下面变回来！”灯神手一挥，他拉开裤子一看果然又回来了，他觉得太神奇了：“唷，不错嘛，真是屌爆了！”砰又一声响……灯神消失了……
10、逛街时上了躺公厕，隔壁一个男的放了一巨响屁，吓我一跳，紧接着我听声音，不对呀，阵阵长叹明显是闹肚子了。更让我崩溃的是他在自言自语：“真急人，裤子还没脱完就……”这还不是高潮，那边又有一个人搭话：“这都几天了？”
11、今天下午一帮朋友去游泳，一个小气的朋友不听劝，买了路边的泳裤。游了半小时后，大家累了都上岸了，就他不肯起来。
结果是他的泳裤是假冒的纸短裤，现在他身上就剩下一圈橡皮筋了………
大伙默默地把他的裤子拿起来回家了，现在九点天黑了，也该起来了………怎麽还不见人？
12、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。
13、我们上班必须要穿工作服，并且衣服拉链要拉好。今天刚巧我的工作服拉链坏了，衣服没有拉上，就这样敞开着，正好部门经理（女）下来检查，看到了就问我：“拉链怎麽不拉上？”回答：“拉链坏了。”经理说了句：快把拉链拉好……！就走了。结果，我一低头，看见自己的裤子拉链竟然也开了。现在郁闷死了，她说的拉链到底是指哪一根？……
14、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什麽不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。校长再问：翻墙是什麽感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什麽就是什麽，森玛服饰。……
15、和朋友合租，最近总下雨外面电山雷鸣的，我在上网突然一个闪电把整个卧室都闪的亮了一下，只见隔壁�米油蝗惶嶙趴阕映辶顺隼矗∷蹬奈遥�
16、刚才逛超市，结完账要走，被门口帅气的保安小哥拦住说：“等一下，您裤子里鼓鼓囊囊的装了什麽？”
我愤怒地脱下裤子，大声吼道：“看到你就硬了不行嘛？！”
17、两名退休中心的老人家坐在树下的长椅上，其中一个人对另一个说：“瘦子，我现在83岁了，我只是浑身酸痛。我知道你也是我的年龄。你感觉怎么样？”斯利姆回答说，“我觉得自己就像一个新生婴儿。”“真的吗？就像一个新生婴儿！”“是的。没有头发，没有牙齿，我想我刚刚尿湿了我的裤子。”
18、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛[Bī]，放个屁还要来厕所放。
19、詹姆斯输球后找到大师，问道：大师，为何我贵为联盟第一人，却还是输了球。大师看着詹，默默的脱了裤子，露出私处。詹恍然大悟道：我明白了，大师是说我独木难支，并没有什麽卵用？大师却说：错，我的意思是裤里就是diao…
20、“你这个混蛋给我起来。”阿强走进自己的卧房后，指着一个趴在他太太身上的男人说。“到外面来，我要和你一决生死。”
等到那个男人穿上裤子，到外面后，阿强递给他一把枪说：“我们两个人都背对背朝空中射两枪。然后假俺装死亡倒在地上，看看玛丽安会先跑到谁的身旁，谁就可以拥有她。”
而玛丽安呢？她在枪声响过之后，便悄悄打开房门，一瞧见两个人都倒地不起，便兴奋地跑到窗帘前大叫：“亲爱的！快出来吧，他们都死了。”
21、一个男人去求医，医生问其什麽事。男人说：听后不要笑。医生说：嗯，男人褪下裤子，其弟弟紧火柴粗细。医生爆笑不止。男人怒道：都肿了好几天了，你还笑！
22、坐车回公司的路上，司机师傅突然来了一句：＂哇，快看，没穿裤子的美女！＂我靠，只用了0.1秒反应时间，瞬间转头，看见一穿裙子的姑娘！我只想说现在的人都这麽逗b了吗。
23、儿子今年5岁，带他去医院打预防针。护士怕他哭就说：“小朋友别怕呀。”儿子没说话，等到打时护士又说：“一点也不疼呀”儿子还是没说话。等到打完了，护士说：“小朋友，真坚强，都不哭。”儿子提起裤子，回头冷冷地说：“打个针废话真多”
24、路过一花园，媳妇突然感觉有点憋尿。
我说：“你去吧，我给你盯着人！要是看到有人来，我就大喊快来看尿尿的啊（说这句时声音很大）”说完这句我大声催了一口（其实是吐口香糖）。
就在这时，在我口香糖落地的角落，只见一大姐以迅雷不及掩耳盗铃的速度起身，提裤子，撒腿就跑！
25、有一次去屈臣氏买避孕套，结帐的时候，一个时髦妹子拿了个化妆品之类冲上来跟收银员说我很急，让我先来，楼主当时就窝火，丫我排你前面你不和我打招呼就想插队。
遂头也不抬的说了一句：我更急！
然后把避孕套往桌上那么一放！
妹子看了一眼顿时无语，之后默默地排后面去了……
丫一定觉得我裤子都脱了，才发现没tt的！
