马上停止想象、研究什麽不好研究这个、有理、跟妹子手拉手走着、那怪谁、你要女神还是萝莉、怎么没人要飞机票呢等超级搞笑民间简短笑话20则。
1、老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“你出去！”
2、朋友们问我研究方向是什麽，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什麽时？
我只能照实回答研究湿地的鸟。
3、一官最贪。一日，拘两造对鞫（审讯），原告馈以五十金，被告闻知，加倍贿托。及审时，不问情由，抽签竟打原告。原告将手作五数势曰：“小的是有理的。”官亦以手覆曰：“奴才，你讲有理。”又以手一仰曰：“他比你更有理哩。”
4、跟妹子手拉手走着，�米油Ｏ吕矗岛美胨酰依钩等盟丶伊恕�
可是想了想现在才几点啊，再抬头一看 几个大字 **假日酒店。
手机接到妹子短信：你就是撸的命。
5、一位失眠病人去看医生，“大夫，我这几天都没睡好，尤其是昨天晚上，整个晚上没闭眼。”“那怪谁？？”大夫说，“我不闭眼我也睡不着！”
6、逗尼玛，你要女神还是萝莉？
如果只能选择一个的话，我选择萝莉。因为萝莉10年后还是女神。女神10年后……
7、一男子拣到一个神灯，好奇的擦了擦，噗的冒出来一个灯神：我是灯神，我可以满足你一个愿望？男子兴奋的搓搓手：我要一张回家的火车票！就这个吗，那很容易。灯神一边施法一边嘀�荆浩婀郑趺慈巳硕家鸪灯保蝗艘蹦兀�
8、赵本山骑驴进城遇见范伟，范伟问：吃饭了吗？
赵本山说：吃了。
范伟得意：我问驴类！
赵本山转身抽了驴两耳光：城里有亲戚也不说一声。
9、“爹爹，喝了这杯酒，我有个好消息告诉你。”
“……一饮而尽”
“什麽事正恩？”
“我要当伟大领袖啦！”
“卧槽有毒！你这是坑爹啊！……”
10、每次搜附近的人，一大堆美女各种露，各种没肉天仙。可是我在这住了那么久了，就没有遇见过她们！
11、打开电脑写东西，第一个字输入“不”，但总显示是“丕”，怎么尝试都不行。
最后折腾了四五分钟，我凭借自己的智慧找出了根源：谁把下划线状态给打开了！
12、初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是
“急什麽，将来党会分配一个给你。”
多年来我一直记着这句话。
现在，我作为一名24年单身的老党员可耻路过。
13、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！
我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：
儿子，头抬起来换口气！
14、士兵向连长请假回家。连长说：不行。第二天士兵还是回家了。三天后，士兵回到连队，连长问他：你为什麽擅自回家？士兵说：你不是让我步行回家吗？
15、四岁的儿子做错事，被妈妈训斥后哭了很久，怎么都劝不住，妈妈没理他了。
过一会竟然不哭了，妈妈生气地问他：“怎么不哭了？”
儿子一句话让妈妈笑喷了：“我休息一会儿！”
16、甲女：你老公当初用什麽方法打动了你？
乙女：他说结婚以后都听我的，包括孩子也跟我的姓。
甲女：真的感动。
乙女：后来我才知道，他和我是一个姓。
17、一哥们老抱怨对我说：“为什麽微信上的女同胞的头像那么漂亮，而现实中却是一塌糊涂？”我说：“说了是微信，要不就叫全信了”，当场汗颜～
18、某同事男性，老婆怀孕快生了。
我们问他知道男孩女孩了吗，他说：肯定是儿子，自己干的活自己还没数么。
后来他老婆生了个女儿。
19、大象和老鼠去游泳。老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤，而大象已经在水里玩耍了。上来，上来！老鼠喊着。大象纳闷地从水中伸出头来并摇摇摆摆地朝着老鼠走上岸：你叫我上来干什麽呀？哎～，我只是看看你是否穿了我的游泳裤！
20、“泰国最大的海岛是什麽？”
“布吉岛。”
“不知道就不知道，卖你麻痹萌。”
