哪凉快哪待着去、你要保马弃车吗、马儿会跑吗、朋友出差了、红烧肉味香水、中了特等奖60万、受伤等爆笑夫妻一句话笑话20则。
1、跟女孩表白之后，她说：“哪凉快哪待着去！”
我说：“请你明示。”
她：“这还不明白，我们俩不可能在一起，我怎么可能看上你！”
我：“不，我是让你指一个凉快的地方。”
2、刚和老婆下象棋，她走出令我费解的一步，我问她：“你要保马弃车吗？”
她两眼放光：“要，你给我买吗？”
3、老师：“请把马儿跑了这句话转换成疑问句。”
小明：“马儿会跑吗？”
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
小明：“驾！”
老师：“滚出去。”
4、朋友出差了，临走时送给我一副双节棍。
我说：“你耍这玩意么？”
她说：“遇到坏人时，用来自卫的。”
大家说我该要么？
5、老婆在化妆品店买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什麽不一样的香味。”
老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”
6、今天跟一个做的企业很大的老总聊天，问他怎样赚到的第一桶金。
他抽了口烟得意地说道：“90年代买彩票，中了特等奖60万。”
7、“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”
“可并没有谁看见过他踢足球啊！”
“是的，他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”
8、老公：“老婆有一个好消息和一个坏消息你听哪个。”
老婆：“坏的。”
老公：“孩子从阳台掉下去了。”
老婆：“好消息呢？”
老公：“你买的保险派上用场了。”
9、公司一同事定做了个杯子，上面写着我要涨工资。
每次开会都把字对着老板。
不久，开会，老板也换了个杯子，上面写着滚蛋！
10、天底下所有带腿的东西，除了桌子以外。
中·国·人都会毫不留情地做出特别香的味道吃下去。
11、老婆问道：老公，你看我像什麽？
老公说：象这杯红酒。
老婆咯咯笑了笑，说：你是说芳香无比，回味无穷喽？
老公说：我是说，喝下去了，才明白：这钱，花得太不值了！
12、一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。”
“你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。
“是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡觉！”
13、老公：你在我眼里就像是一件艺术品！
老婆：那你自己呢？
老公：我是搞艺术的！
14、一天，风筝飞在天上，看到了一只老鹰。
他很羡慕老鹰可以自由飞翔，于是挣脱了线。
但他发现自己一直在下落，最坠毁的最后一刻。
他想向老鹰求助，却发现自己不会英语。
15、前些天去西藏旅游，在去珠峰的路上，同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠。
让导游给鉴定真伪，价格贵不贵。
导游说：“真假我不敢保证，贵是肯定不贵，这儿交通这么不方便，从义乌到这，光运费都得30来块啊。”
16、一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费。”
男青年回了封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”
17、老公那天跟我说：“认识你之前老想着赚到钱了，再娶老婆，所以有几个女孩主动追我，我都不要！后来发现赚钱太难了，还是先娶老婆吧！”
说的我跟多幸运似的！
18、今天给老丈人带了一条牛鞭，给丈母娘什麽都没买。
老丈人一言不发，倒是丈母娘一个劲的夸我懂事。
19、我们公司新来一货，直接越过忠心耿耿七八年的我，坐上了营销副总的位子。
看我不服，老大找我谈心：“你别不服，他接诈骗电话，成功的卖给对方五套房，你行么？”
我：“……”
20、老师：“同学们都说说，什麽战争死去的人数最多。”
小明：“情人节大战，那可是数以万计鲜活的小生命啊！”
老师：“给我滚出去。”
