果然不是熊、看墙上贴的那些招聘广告、这有酒起子，你累不累、在胃南面、杀人的傻子、寺庙里剃头的笑话为了省点理发钱、车里的女的500一次等暴强百问小笑话20则。
1、妻子：回来了呀！怎么这么晚！猎人：老田回来了吗？妻子：是的，刚刚才看到他回来。猎人：老乔呢？妻子：他早回来了！猎人：那老高呢？妻子：没见他回来！猎人：是吗？妈呀。果然不是熊。
2、刚出来找工作的时候，不知道找啥工作，就看墙上贴的那些招聘广告，墙上贴的蛮多，看的人也很多。
我看见前边墙角有个人在看，我也就过去看看，刚到那里啥还没看呢，那人就冲我嚷：看啥看，没见过小便呀。
3、昨晚在一朋友家烧烤，开啤酒的时候一哥们儿非要用牙齿咬，可他又半天咬不开，我实在看不下去了，就跟他说：“这有酒起子，你累不累！”
谁知道这二货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开了一箱了。”
4、生理教师问学生道：肠在胃的哪一面？一学生答道：肠在胃的南面。教师听了很诧异。学生道：地图上有指南针，凡在下边的，都说是南面。我想生理图当然一样的。
5、一村里有一傻子，天天对一口井里喊：“十五，十五。”有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什麽呢？”傻子不理他，接着喊：“十五，十五。”过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十六，十六。”
6、一男子跑到寺庙对老和尚说：“大师 我已看破红尘，一心想剃度出家！”老和尚淡淡的说：“上个月也是你吧？为了省点理发钱，你每个月都这样说，有意思吗？”。
7、车内，老公问道，前面车子好好靓，什麽牌子？老婆道，什麽牌子不知道，但车里的女的500一次。老公问为什麽？答曰：浙B5001C……
8、寄居蟹和蜘蛛新婚之夜，寄居蟹害羞地问蜘蛛道：“告诉我，你娶我不是看上了我的房吧？”蜘蛛也问道：“那你告诉我，你嫁给我不是因为我们家能上网吧？”。
9、朋友收到已分手女友的短信"几年不见，你还行吧"。
朋友纠结，回了一条"几年不见，你还想试试？”
10、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：屁 ！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听，你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。
11、今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，真开心，老婆开始关心我了，我一听老婆说道：老公在哪？
我温柔的说道：快到家了，有事吗？
老婆说道：没事啦！打个电话让雷劈死你吧！
我打算掐死她……
12、男乘客和售票员吵架，男损道：“你长得这么难看，不知道你爹妈怎么把你生出来的”售票员怒道：我长得再难看也是爹妈生的，哪像你，街坊邻居凑的吧！”真是绝了……
13、下班地铁上，突然加速没站稳，碰到旁边男的了，还踩了他一脚，他正低头玩手机，于是非常抱歉，开口跟他说：“对不起。”
结果，尼玛口香糖掉到他手机上了！
14、老瓦，应该是老鸹，就是乌鸦。一般俗语中多用的是“老鸹嫌猪黑”，类似于“五十步笑一百步。”的意思，也用来形容没有自知之明，认不清自己斤两的人。老鸹不嫌猪黑，则应该是有点双方半斤八两的味道，可用于贬义，也可用于自嘲。
15、同桌是公认的班花，今天跟她开玩笑：花旁边是草，我做在班花旁边，应该算的上是班草吧？她说：虽然不好说你是不是班草，但是你平时总是帮助我呵护我，应该算的上是班粪吧……段友们，你们说我该不该给她一个大嘴巴子？
16、今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”
我想了想说：“可以啊。那，你多大啦？叫什麽名字呀？”
17、今天在刚到公交车站，有个美女拿着饼干好像在搞试吃活动，我看周围人都拿了，我就过去说我也来一块。吃完大家好像都用异样的眼光看我，一会儿来车了，刚才那些吃饼干的和发饼干的竟然开始互相道别………
18、高中班主任姓司，秃头，班里人都叫他光明顶。
有次开家长会，有位家长站起来说：光老师，我想问一下……
永远忘不了班主任当时震惊的表情。
19、早上，老公对我说：媳妇，以后等我有钱了，我就给你雇个保姆，让你什麽也不干，生孩子都不用你。
后来我想了好久，感觉哪里怪怪的啊！
20、出差两个月，开了个房跟女朋友大战，第二天早上的时候，我起床了，跟她说我先去买早餐，她朦朦胧胧的说了一句：买昨天买的小笼包吧，挺好吃的。我出到门口的时候想了一下，我是不是知道了什麽，尼玛，是谁！
