笑话大全（第0001期）。超级幽默的笑话 “余额不足”、自知之明、老公，打算怎么折磨我呀、这场恋爱我谈不下去了、纯粹的二货、可怜的父子等笑话50则。
1、【超级幽默的笑话 “余额不足”】一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。
2、【自知之明】当负责教育学院入学试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选择教师这职业”时，她说：“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为伟人的妻子。但现在，我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟大的教师。”
3、【老公，打算怎么折磨我呀】老公出差5天了，老婆昨晚突然春心荡漾！ 于是老婆发短信：“老公后天回来打算怎么折磨我呀？”老公回复道：“我睡沙发！”
4、【这场恋爱我谈不下去了】“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。”男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”说罢，转身穿衣离去……
5、【纯粹的二货】讲个我发小的故事。小时候家在农村，有一个发小是纯粹的二货。有一天和几个小伙伴（也包括那个二货）在水边玩耍，村里有一条挣脱了铁链的大狗疯了一样窜过来，一个小伙伴来不及躲闪被大狗扑到了水里，水很深，大家都慌了，这时刚好狗的主人追了过来二话没说跳进水里把那个小伙伴给救了出来，还好人没事，这时几个大人也赶紧过来帮忙，有的帮着擦水，有的帮着脱湿衣服，最后狗主人还从家里拿来一堆好吃的东西给那个小伙伴压惊，我那二货发小在旁边看到好吃的东西眼都绿了：感情掉水里有这么多的好处。然后看大伙还在忙活的时候那二货自己跳到了水里。当然最后他没能换来一堆好吃的，换来的是一顿毒打。
6、【可怜的父子】“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”……
7、【都笑的没困意了】学生一枚，昨天别的班实习的回来了，各种喝酒各种醉！晚上十二点多我们都昏昏入睡了，突然下铺传开了一声“你谁啊？”原来是楼下宿舍的喝多了爬他床上去了，两个大男人就穿条裤衩，关键怎么赶那人还不走，非要赖在他床上还说“我睡里面你睡外面不就行了”搞得昨天宿舍没有一个人睡好，都笑的没困意了！
8、【搞笑段子】“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？”“可以的，只要他还没打断你的腿。”
9、【今天上床就算我请你】同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。
10、【1亿元，都是10元人民币的】我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
11、【任君选择】一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。
12、楼主：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！回复：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？
13、老公喝多了，回来奔厕所关门就吐。我心疼地问：“怎么了？”老公一脸羞涩地说：“我怀孕了。”
14、二科：“为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。”我：“你太机智了！”二科：“但她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬！”我：“…………”
15、【谁发现了美洲】教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。 教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？”孩子们异口同声地回答：“尼克！”
16、【三瓶啤酒走在路上】从前三瓶啤酒在路上走啊走啊，走啊走啊 来到了（来自：百问中文库-笑话大全）河边，一瓶啤酒说：“你们谁能跳下去，而且还能浮起来？”然后一瓶啤酒跳了下去，没过多久就起来了，其他的啤酒很纳闷 就问他是怎么做到的？他说：“昨天我腹泻……”
17、【笑话三个男人肚子孩子 关键的岗位上,要有自己的人】三个男子去女方提亲，女方家长让他们各自介绍一下自己的情况。第一个男子说：“我有1000万！”第二个男子说：“我有豪宅，价值2000万！”女方家长很满意，问第三个男子：“你有什么？”第三个男子答道：“我只有一个孩子，现在孩子在你女儿的肚子里。”前两个男子听后，非常无语，走了! 这个案例告诉了我们一个道理：核心竞争力不是钱和房子，而是在关键的岗位上，要有自己的人!。
18、【顶多是个女汉子】LZ今天在公交车上看到一年轻孕妇和一美女（估计是闺蜜）。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的美女：酸儿辣女，肯定是女孩孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩…美女：不会，顶多是个女汉子…。
19、【万历皇帝的执政特点】历史老师出题：“请描述万历皇帝的执政特点。”学生回答：他只关注了几位内阁辅臣，把私信设置为只有关注者能发，提醒也被关闭，满朝大臣几乎全被拉黑，无法看到皇帝动态也无法评论。
20、【摔得太假了】洗完澡心情愉快在床上蹦来蹦去闲着无聊我假装摔了一下，大叫一声。想看看男友啥反应，他居然一点反应都没有！！！我问他你怎么不看看我有没有事？他淡定的说道：你摔得太假了……我……
21、【停车问题】如果有100个车位的停车常给美国人可以停80辆车------美国人车大。给德国人可以停100辆车-----德国人最守纪律。给日本人可以停120辆车-----日本人的车校如果给台湾人就只能停2辆车-----两个出口各一辆。
22、【不幸中的大幸】妻子一回家，丈夫就对她说：“今天真是不幸中的大幸。”妻子忙问：“怎么回事？”丈夫说道：“咱们的驴子不见了。”妻子说：“怎么还有大幸？”丈夫说道：“幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了。”
23、【我一直就是这么认为的】有谁和我一样，从小学做广播体操开始到高三一直以为“蜷伸运动""是“全身运动”的。
24、【搞笑段子】两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
25、【索性就带回家】一位搞室内设计的锦绣女士，为一间办公室已经做了几回装璜。有一天，几个装饰挂在墙上，总是装不稳，掉了好几次，她终于气愤地脱口而出：“下一个再给我摔到地上的，我索性就带回家了！”办公室里，有一位暗恋这位锦绣女士已久的男子，听见立刻重重摔到地上。世人错愕之后，会意过来，无不窃笑私语。这位锦绣女士则红着脸，心里打动不已。数月后，传来两人的喜讯。这位锦绣女士终于将那位多情的男士带回家去了！
笑话大全系列26、【二大爷家的孙子昨晚疯了】A：听说隔壁二大爷家的孙子昨晚疯了？B：是啊，好好一孩子去看国足踢球……
27、【王子也可能是只青蛙】“哇，你是王子吗？”“当然！”“可是你的白马呢？”“我是青蛙！”原来王子不一定是骑白马来的，因为他可能是只青蛙！
28、【酒鬼的梦】老莫在梦里得到一瓶好酒，他炒了几个菜，把酒倒进酒壶，想烫热了喝。正在这时，闹钟响了，老莫后悔地说：“唉！真倒霉！还不如刚才凉着喝呢！”。
29、【让人想疯的搞笑句子】1、封建迷信不要信，信了遭雷劈。2、大家好，我是钥匙，我的主人马上要出门了，但是还在心急火燎的翻箱倒柜，也不知道在找什么。3、如果你的朋友有自杀倾向，请把拖延症传染给他。4、今天遇到一个有钱人，叫庄琼！！5、曾经的一代年轻人，在国足几十年的熏陶下，终于在老年学会了一项新的生存技能——假摔！6、如果我打自己一拳觉得非常痛，我究竟是强壮还是脆弱？7、你以为凭几个臭钱就可以践踏我的尊严？来吧，踩轻点儿。8、每年总有365天不想长大。每月总有30天不想上班。每周总有7天不想起床。每天总有24小时不想动弹……我这是咋了？9、以前觉得和那些上了年纪的人真是没什么可聊的，现在觉得和那些年轻人真是没什么可聊的！10、其实有时想想，素食主义者也挺残忍的。为了吃沙拉，活生生地把生菜捣碎，但送进嘴里时候生菜还是活的。为了喝果汁，用高压把水果的体液活生生地从身体里挤出来。不想了，专心吃我的蛋炒饭！！！
30、【谁 对】夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
31、【你刚刚有看到吗？】奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过就随他去了。一日同学来玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。一阵沈默，同学惊恐的问：你刚刚有看到吗？
32、【我帮你脱】早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗？”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来！抬一下腿。”
33、【央求】妻子：赶快把你的司机辞退了吧。丈夫：怎么啦？妻子：他开车毛手毛脚的，已经有两次了，我差点成了车祸的牺牲品。丈夫：亲爱的，你就再给他一次机会吧！妻子：？？？
34、【爆囧，赤裸裸的调戏】1、男：亲爱的，陪我去健身房好吗？女：你是在说我胖吗？男：如果你不想，就算了吧。女：你是在说我懒吗？男：宝贝，你冷静点好吗？女：你是在说我疯吗？男：我不是这个意思。女：你是在说我爱说谎吗？男：好啦，你不要去好啦。女：等等，你去健身房竟然不带上我？2、小姨子问我：兔子为什么不吃窝边草？我说：兔子是觉得太近了吧！小姨子笑了：可草不这么想，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧，姐夫？3、楼上妹子家的厕所坏了，来我家借用厕所 ，进去半天了没动静。我就喊了声：“没事吧你？”妹子弱弱的回答：“你能帮我个忙么？突然来事了，帮我买包那啥吧。”秒懂，去买了一包回来从门缝递给了她，完事后她弱弱的说：“太谢谢你了，今天没办法办法报答你了，过几天吧！！！”4、就穿了一条大裤衩，瞬间被美女给拉下，哥里面是光着呢，尴尬间，只听美女说：“大哥你出来也不多穿条小的！！！”哥回复：“大妹子，你也没告诉我，你要扒我大裤衩埃”
35、【朋友家拉屎的尴尬】朋友家拉屎四尴尬：1、拉完了，没纸；2、拉完了，有纸，但没水；3、拉完了，有纸，有水，但冲不下去；4、拉完了，有纸，有水，也冲下去了，但他妈又浮上来了……
36、【决不侵犯】地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：这么多活你就不能帮我干点。她丈夫慢悠悠地说：你的权益我决不能侵犯。
37、【读懂的邪恶了】后宫佳丽三千人，铁棒也会磨成针。
38、【如果是你瘦下来了呢】瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”胖妻不假思索的回答：“当然会啊！”瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
39、【微段子】小时候老是闹病，家里给认了个干妈，给我起个小名叫留住。家里也有人这么叫，等到上一年级，期末考试，lz一嘚瑟就把小名儿写上了，全班笑话我到毕业啊！你们有没有啥小名儿的故事？
40、【您好，请问喝点什么？】乘务员MM：“您好，请问喝点什么？”旅客不好意思：“不喝，不喝。”乘务员MM小声补充：“免费的哦。”旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！”。
41、【死后终于糊了】某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场,您终于糊了!"
42、【教育得法】哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了，哈利夫人：这条鱼真够可怜的！
43、【胸小的女人伤不起啊】今天看医疗电视剧，一个婴儿因为妈妈的失误哺乳窒息而死……没得割……作为怀孕5个月孕妈，宝宝刚好在肚里踢了我一脚，我就开玩笑说“妞妞，不害怕，妈妈不会出现这种失误的，要捂也是捂死你爸。”结果一边的老公淡定的来了一句“捂死我？你有那么大胸么？”……
44、【只能说140个字】话唠问禅师：“我总是很热情的和别人讲话……可是他们为什么都不喜欢我…………”禅师打断了话唠的话，说：“我觉得你应该去玩玩微博！”“哦！我明白了，禅师，你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道吗？”“不，我是说，那样你就！”。
45、楼主：你们男生喜欢一个人时，心里想的是什么？回复：一部和女神的日剧。
46、【话说一男的上班被老板骂了】话说一男的上班被老板骂了。很是委屈，就发短信给老婆想发泄一下情绪。‘老婆，我想杀人！’他老婆知道他挨骂了正在气头上，回复到：那你去厕所撸一下吧，能杀死好几亿呢！老公：操，虎毒还不食子呢！这2货老婆：你傻呀，我只是让你撸，我没说让你吃呀！
47、【买奶茶】有个人他来到一家奶茶店，说：老板你这最好喝的奶茶是什么？老板就说：红豆奶茶很好的喝的。好多人都说不错。然后那人就说：那好就来碗大碗牛肉粉。《笑话大全》www.baiven.com
48、【我就是那个门】前两天回家，看见我爸脸上有�傅雷ズ郏战狃瑁鲇诠匦奈椅柿艘幌略趺椿厥拢习趾浯撬凳亲裁派狭耍员吣锴椎靡庋笱蟮乩戳司洌何揖褪悄歉雒拧�
49、【电话催眠】医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”
50、【这二货不是我】本人姑娘一枚。昨日乘坐公交车，司机在我还没坐下的时候就开车了，然后由于冲劲太大，我就“啪”的一下和子恐龙撞上了，在duang的一下和车厢地面接吻了，然后起来我就骂司机:你丫的没看见老子没坐下呢吗，开屁啊！然后满车厢的人都看着我……老子……姑娘……
