笑话大全 爆笑（第0005期）。老婆做的鸡真好吃、有趣的通告、11个一句话笑话、女人就要对自己狠一点、这不还是驴么、给孩子买的水杯等笑话50则。
1、【老婆做的鸡真好吃】一天，老婆做的鸡很符合我的口味，我边吃边夸老婆：老婆你真有做鸡的天分
2、【有趣的通告】大学宿舍的墙壁上贴着这样一条通告：1、不要在宿舍楼下烧烤！2、不要往宿舍楼下泼水！注：如泼水，先看楼下有无烧烤！
3、【11个一句话笑话】执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
4、【女人就要对自己狠一点】今天在商场看到的，一家三口逛商场，妈妈看了一个比较贵的东西在想买不买，结果儿子对他妈说买，女人就要对自己狠一点，要是不够就用他的压岁钱，是不是觉得好孝顺...
5、【这不还是驴么】课间休息时，同桌趴在桌子上睡觉，一会上课铃响，同桌爬起来，喊道：“我眼睛呢？同桌快帮我找找。”我一瞥，看见眼镜就带在他脸上，说了一句：“你就在你脸上么，你这不带驴找驴么”同桌一听。怒道：“你带的才是驴呢，你家眼镜才是驴呢，不过我这牌子可是lv哦”我一听，惊道：“这不还是驴么”
6、【给孩子买的水杯】从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带，发现杯子口漏水，我使劲拧了拧，好不漏了，孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水，孩子冲我喊到，你使的劲太大了，我们班最大劲的都没拧开。
7、【情人节终于送了点东西】同事汉子，前几天因为情人节礼物的问题跟她女友吵翻了。她非要他用全部年终奖给买个包包，而且一定要情人节那天跪在商场门口送。当然他不肯，一直吵到情人节当天，两天吃了饭看了电影逛了街还在吵。末了他一横心，给她招了的士。师傅问：“去哪？”他说：“送她去死！”
8、【岁月是什么】岁月不只是杀猪刀，有时候也是猪饲料，不知不觉就胖了……胖了……
9、【我在网吧发生了什么】记得很久以前哥们网吧通宵当时睡了www.baiven.com一觉估摸凌晨了……迷迷糊糊的。晚上自己走夜路tm突然我发现俩壮汉超我跑来我当时一想不是打劫把……我撒丫子就跑锕他俩没追上我……等会一直在喊你裤头子落这了~当时以为他俩骗我我就没�粗苯踊丶业诙煸缟侠习址⑾治夷诳忝涣艘欢倥肿犸埂鹊鹊蹦晡以谕煞⑸耸裁�
10、【大力士】阳阳放学回家，神气十足地对妈妈说：“我是我们班力气最大的！”妈妈问：“你怎么这么有把握？”阳阳说：“我们班主任老师说，我一个人拖了全班的后腿！”。
11、【你真疼我】老公正在给老婆剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过？”老婆答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”老公：“你真疼我！”。
12、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！
13、【将毒药涂在胸部上】有一位妇女生了一对双胞胎，所以喂奶的时候便一边一个。可是这两个baby都想着.如果两边都让我吃该多好。于是他们便于对方不注意时，将毒药涂在对方吃的胸部上。打算在下次吃奶时，毒死对方。那一晚他们都睡得很安稳，心想着明天就可以独占两个胸部。隔天一早当他们醒来时，发现对方都还活着。但是……他们的老爸确挂了……
14、【杀人的傻子】一村里有一傻子，天天对一口井里喊：“十五，十五。”有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子不理他，接着喊：“十五，十五。”过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十六，十六。”
15、【楼主和闺蜜去春游】楼主和闺蜜去春游，自拍中……一个小情侣从我们身边经过，女孩：老公我们拍照吧，看那两个阿姨那么大岁数了还自拍呢……闺蜜特生气说：现在小孩子们真没礼貌，要不是我这老胳膊老腿的，早踢了她……
16、男青年：“大师，为什么我找不到女朋友？”大师：“你知道世界上最高的山是哪座吗？”男青年：“我知道啊，珠穆朗玛峰！”大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗？”男青年：“嗯，不知道。”大师：“明白了吗？”男青年：“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？”大师：“扯啥玩意儿！长得太矮的人谁会注意到你！”
17、【微博段子】都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，未来的丈母娘天天给做好吃的，各种的乐不思蜀。老妈45°角仰望天空说：这白菜没拱着，把养了快30年的猪还给丢了。
18、【锯 开】爸爸为了培养小明的艺术修养，带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。 一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的小明大声问：“爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”
19、【躺着挣钱最容易】冯小刚:在南京做宣传，记者小妹问我，站着挣钱容易还是坐着挣钱容易？我想说，躺着挣钱最容易。
20、【感 慨】丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
21、【原来是我的错】记得我初中同学，有次因打架被校长谈话，同学态度桀骜不顺，于是被通知叫家长，结果是同学妈妈来的。校长：“是你”？“是我”，“那他是……”？“嗯！就是”“原来是我的错……”
22、妻子：刚才在朋友家里，你喝了八大杯咖啡，你不是说，一喝咖啡晚上就睡不着吗？丈夫：可是面对能白喝的咖啡不喝，回家上床后也睡不着。
23、【算术测验】楚阳向：今天的算术测验没及格。爸爸：为什么？楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。爸爸：没错啊！楚阳向：老师又问我3x2等于几。爸爸：这他妈有什么区别！楚阳向：我也是这样说的。
24、【病人看医生】一日一个年轻人去看医生，他告诉医生说：医生，你可要救救我啊！医生：你怎么了？年轻人：我的JJ被蜜蜂咬了，已经肿了！医生：把裤子脱下我看看！于是年轻人脱下了裤子！医生：怎么只有2cm啊！你不是说肿了吗？年轻人：对阿，不过现在不但肿了，还硬了～
笑话大全系列26、【小屋中我最帅】一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅。第1个喜形于色地说︰「我是全市帅哥冠军！」第2个不甘示弱地说︰「我是全国帅哥冠军！」第3个胸有成竹地说︰「我是世界上长得最帅的！」第4个嗤之以鼻地说︰「我是宇宙中长得最帅的！」最后一个“畏畏缩缩”地说︰「我怎能跟各位相比？我想我只能是这小小屋中...长得最帅的！」
27、【打电话给你家里人吧】今天被一个挂着金链子的人碰倒，耳机被踩坏，他一脸鄙夷：“长这样还听歌呢，赔你50块钱。”我没有生气，点着根烟，笑呵呵地对他说：“打电话给你家里人吧，就说你踩坏了一个森海塞尔 HE 1 耳机。”
28、【孩子不是我的】公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
29、【搞笑而又雷又冷的小段子】1、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”，饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”2、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个“因”字”，众问其故，姑娘说，就是一个人四肢平摊躺在大床上。话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困。3、家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”4、一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太太快些打字。他说：如果我再结婚的话，一定娶个字打得又快又好的太太。太太说：你的主意倒不错。如果我再嫁人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。5、海边大排档吃饭，旁边一桌有个喝多了的女的，持续发骚中。突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，此女娇嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了！”同桌的集体黑线 ：“拜托，刚才那是闪电！”
30、【家乡的人们】有一人他家在农村，他们那里的人们座车只是去路边，见到车后挥一下手就能座上车。一天那，有一人去座火车他也是到火车边去挥手，而火车没停，他很生气说：我挥手你都有不停，我有一件事没有告诉你们，你们的车没有外袋而用铁圈跑呢！到最后后悔的是你们我只是好意。
31、【诺基亚果然硬！】手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来？然后用尽力气把手机摔在地上，自动挂机后！心满意足的说道：诺基亚果然硬！
32、【离婚】有一夭，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说：“我背你过去吧！”丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！”丈夫诧异地问：“为什么？”妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，准背我过河呢？”
33、“你刚才是和谁打招呼呀？” “他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫！” “你竟然记得！” “因为现在他是我丈夫！”
34、【原来如此啊】一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命。www.baiven.com笑话大全
35、【让嫂子做菜吃】男：“妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。”女：“请我哪吃啊？什么档次？什么价位？”男：“只要妹妹赏脸全城饭店随你点。”女：“真的？不会吧？”男：“相信哥哥有实力。”女：“好，就怕点了你不去。”男：“只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？”女：“去你家，让嫂子做菜吃。”
36、【欺骗】法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？”?被告：“因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。”
37、【如何爱上帅哥】我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：帅哥，你有女朋友了吗？有了。那你介意换一个吗？介意。好吧，那你介意多一个吗？两个月后，我学妹顺利上位~~
38、【兄弟合买靴】兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。这样没几天，就把靴子穿破了。弟弟对哥哥说：我们凑点钱，再买一双新的吧！哥哥说：不买了，再买靴子我就要困死了。
39、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？几个月了？
会翘二郎腿么？你的袜子是别人给你穿的吧……
40、【潘金莲和西门庆幽会】却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床…… 金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”
41、【老鼠生病】家里鼠灾泛滥，有一天我正在墙角洒药，4岁的果果从外面回来，问道：“妈妈，这是什么？”我说：“这是老鼠药。”果果又问：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”。
42、【这个必须怒】老妈开车带我出去，路上突然闻到一股臭味，就很自然的问：“妈你是不是放屁了啊~”然后娘亲暴怒。我觉得挺奇怪的，这不至于这么生气啊。然后我知道了真相，那天是老妈打了一个嗝……
43、微散文《回声》：孩子对山谷喊了声“喂”，
四面八方传来阵阵的“喂”。
孩子很惊讶：你是谁？
山谷：你是谁？
孩子：告诉我！
山谷：告诉我！
孩子生气了：我恨你！
山谷：我恨你！
孩子：ā...á....ǎ...à哦！ā...á....ǎ...à哦诶！阿四弟，阿四刀，阿四带个弟个刀，阿四弟，阿四弟个刀。
山谷：……尼玛逼！…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
44、【自个在病房门口玩手机】自个在病房门口玩手机，然后看到一小孩不吃饭在门口，然后盯着我，他妈妈就让他回屋吃饭，重点是他妈妈说了一句，不吃饭等会那边的坏蛋就把你吃了，然后那孩子是跑多快的回屋，然后嘭，关上门。
45、【老公老母搞笑短信】猫和鼠演小品：我叫白云/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飞是蝙蝠/他长得像老虎，我是机器猫/我是米老鼠。一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：又是罐头没胃口！狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！我决定送你1角,等于10分;1分爱慕1分想念1分牵挂1分依恋1分关心1分疼爱1分温柔1分体贴1分相思还有一分留给你零花 你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽。某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的小提琴去银行了！唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。甲：我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶！乙：我叔被虎头蜂叮到整只脚自即日起肿起来！丙：我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来。父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的小夜曲就是棒，父亲：是贝多芬的交响乐。音乐播放完。播音员：刚才大家听到是东北大秧歌。一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。未得非典人识别方法:白白胖胖（在家待的）腰腹渐壮（营养补的）眼睛犯花（电视看的）双手粗糙（消毒洗的）精神恐慌（非典吓的）腋毛稀少（试体温蹭的 初恋：就像一见钟情；热恋：就像以身相许；留恋：就像百依百顺；失恋：就像你东我西。
46、【赶紧用双手护住自己的胸部】军训点名，教官没念到我，却说：“ｘｘ又没来。”我觉得他可能是瞎，就大声讲：“教官，你漏点了！”教官一惊，赶紧用双手护住自己的胸部。
47、【别人让她小孩喊我阿姨】别人让她小孩喊我阿姨，我该怎么淡定的呛回去？别人：快。谢谢阿姨！我：谢谢阿姨（甜甜的）
48、【祖传良方】某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。
49、【有请市长进球】市长在以百米90秒的速度带球前进，突然防守队员在十米外被晃倒，上来铲球的队员在市长身旁三米远的草皮上滑出一道痕迹，守门员大喊一声不要射左边然后提前十秒鱼跃向右边门柱救球，己方队员站在中圈内列队鼓掌，裁判用浑厚的低音喊道：“下面有请市长进球。”
50、【经典的广告词】眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
