笑话大全 爆笑（第0014期）。我简直就是逗比的化身、搞笑12580客服电话、现在的熊孩纸啊、假钞、一钱不救、法国总统萨克齐收到一封密件等笑话50则。
1、【我简直就是逗比的化身】以前经常看爸妈烧饭前把米给洗几遍，觉得有可能是米脏，心想爸妈每天都上班这么累，我应该帮他们分担点什么。于是我很勤快地把家里存着的几袋米都拆开，洗了好几遍，边洗边想爸妈回来一定会夸奖我的…… 然后爸妈顺理成章地男女混合双打……
2、【搞笑12580客服电话】1，客户：请赶快给我查最近的驿站，十万火急，速度速度！12580：驿站？马字旁的驿，车站的站？客户：对，我要马上去长安，不，是西安，赶着上火车。12580：对不起先生，在您附近未查到与驿站相关的地名。客户：怎么搞的，不可能啊。全北京那么多，怎么可能没有呢！！！12580：先生，确实是……（话没说完，被打断）客户：哦。刚玩游戏下机，我想说的是公交车站。12580：……2，客户：我要订酒店，住7天。12580：请问您需要什么价位的？在哪个城市，对具体地点有什么要求吗客户：没什么具体要求，周边治安要好，房间不要临大街、对了，楼层不能太高，当然价格要便宜，能送早餐就最好了，……（省略100字）12580：请稍等，正在查询。218元的标准间，可以吗客户：恩12580：稍后将酒店彩信发到您手机。……3分钟后客户：我要的是7天连锁酒店的，不是要在酒店住7天！3，12580：您好，很高兴为您服务，请问您有什么需要我帮忙的？客户：我现在很无聊啊，你不要误会，我不是网络上的寂寞党，我就想找个善解人意的人聊聊天而已。12580：先生您好，我们这里是综合信息服务平台，可进行餐饮、娱乐、交通、旅游、便民等信息查询，但不提供聊天服务。客户：没关系的啊，反正你接别人电话也是接，接我的也是接。你收额外的话费也没关系，我不差钱。12580：对不起这位先生，我们没有附加费用，如果您没有其他需要我就要挂机了。客户：我就不挂！我这么有魅力的声音，难道你就没欲望和我多聊一会吗？12580：先生，非常感谢您对中国移动12580的支持，如果您没有其他需要，我就要挂机了，请在挂机后为我的服务打分，谢谢您的配合，再见！4、客户：啊啊啊！我的BT，我的电驴，我的高清电影！（持续1分钟）12580：（估计客服小姐在电话那头冒汗了）您好，请问有什么可以帮您吗？客户：哦。我的情绪还没平静。是这样的，你能给我介绍下《2012》这部片子吗？12580：《2012》是一部关于全球毁灭的灾难电影，它讲述在2012年世界末日到来时，主人公挣扎求生的经历。客户：能再介绍具体点吗？经过是怎么样的？主人公挂了没？最后结局呢？12580：这位先生，建议您去电影院观看此部影片，我们可为您查询各大影院的场次，请问您现在需要预订电影票吗？客户：不用了，我就是想让你跟我说详细点，我就不用花钱去电影院看了。5、客户：我想看张艺谋！12580：您好，请问您是想看张艺谋的新片《三枪拍案惊奇》吗？客户：对，就是这个片子。去哪个影院看有内衣送？12580：对不起女士，各大影院目前并没有看电影送内衣的促销活动。客服：不是叫《三枪牌暗惊奇》吗？怎么不送三枪保暖内衣？12580：……6、客户：从中关村到半壁店怎么走？12580：您好，北京有半壁店、半壁店镇、南半壁店几处位置，您想去的是哪一个？客户：半壁店不在半壁店镇上？南半壁店不就是半壁店的南边？这么简单的问题还问我！12580：半壁店在海淀区、半壁店镇在大兴区、南半壁店在顺义区，请问您是要去哪个区的半壁店呢？客户：真麻烦，你说你们12580弄这么多个半壁店干什么？12580：……
3、【现在的熊孩纸啊】我问儿子长大了想做啥，他说他要做医生。我问他为什么想做医生，他说：“医生是唯一一个可以把女人衣服脱掉，她们老公还要付我钱的职业。
4、【假钞】法官：“你问什么要印假钞，你可以告诉我吗？”犯人：“法官大人，你知道的，我是不会印真钞，所以我印假钞。”
5、楼主：男女身高差多少最般配？回复：那得看你喜欢什么姿势了。
6、【一钱不救】有一个老财主，非常吝啬。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：我儿我儿，五分便救，一钱不救！
7、【法国总统萨克齐收到一封密件】法国总统萨克齐收到一封密件内容是qs-ihs-in请来国内密码专家还没破译于是请教中国专家，后说 :信拿反了"
8、【泰山高】一人假期旅游爬了泰山，回来朋友问：“泰山什么样？”“泰山吧........”这老兄沉默了半天，说了一个字：“高！”
9、【老师的凶兆】教室里很热闹，老师一进门大喝一声，静了下来。老师说：“对不起，同学们，我是不是太凶相毕露了。”学生说：“我们没看到你的凶兆。”
10、【以后身边有朋友分手千万拦着点儿】一个朋友前年和女朋友分手了，今年过年俩人分别要结婚了。然后我就得准备两份礼金，本来一份儿就够的。那谁你说你操蛋不操蛋，没事儿分啥手啊。以后身边有朋友分手千万拦着点儿！
11、【断句】一位领导读材料时经常断错句，有一回他在计划生育工作会议上把：已结婚的和尚未结婚的青年都要实行计划生育读成已结婚的和尚，未结婚的青年，都要实行计划生育。
12、【未必不是你爸啊】一女同学说，从小到大只看到过两次妈妈嘿咻嘿咻，一次是半夜睡不着，还有一次是下午翘课回来，重点是，对方都不是我爸……旁边飘过一句…未必不是你爸啊！
13、【钱是小事，孩子是大事】妈妈带儿子上幼儿园，在学校门口儿子要喝水，妈妈看老板娘忙得不可开交，就拿了一瓶给儿子，然后自己也拿了一瓶，她就付了一瓶水的钱，这时儿子大叫:阿姨我这还有一瓶，老板娘知道后就说:你那瓶是你妈妈中奖的，妈妈当时脸就红了，老板娘说:没事，钱是小事，孩子是大事！
14、【英勇的老鼠】两只老鼠相遇。老鼠甲：“兄弟，急匆匆要去哪儿？”老鼠乙：“俺参加了敢死队，要去杀猫。”老鼠甲吃惊：“啊？咋样杀？”老鼠乙：“让猫吃掉！”老鼠甲奇怪：“那还怎么杀？”老鼠乙：“俺患了艾滋……”老鼠甲恍然……
15、【不要错过良机】导游带着一群旅游者从悬崖峭壁的一条小道上走过时对游客们说：“请大家多加小心， 这里是危险地带。如果谁不慎从悬崖上掉下去时，不妨顺便看看左边，那一派奇异的景色在这里是看不到的。”
16、我突然发现一条致富道路，我们去银行里面办一张卡存一万，然后假装丢了，再去补办一张！这样不就2张了吗？一张卡有一万。这样1升2，2升3！哇咔咔不出几日我就成土豪了呀！
17、【小狗就被大花猫挠死了】原来家里同时养过一只猫和狗，花猫比小狗大许多但从来没欺负过它，小狗更把花猫当做自己的同类天天跟在它身后形影不离。直到有一次大花猫抓老鼠，当时它在洞口都蹲了大半天了，小狗也有模有样的趴在地上学大花猫的姿势，只不过洞口刚有动静大花猫还没动了，小狗就扑了上去对着洞口一阵乱吠表情那个激动啊。然后那一次要不是我拦着，小狗就被大花猫挠死了……
18、【看起来毫不在乎】看起来毫不在乎，其实你不知道我忍住了多少次想要找你的冲动。
19、【怎么不找个女朋友来帮你洗衣服啊】每次出去吃饭，朋友们都调侃，怎么不找个女朋友来帮你洗衣服啊！后来桃花运来了找了个，次奥，从那以后，劳资连文胸怎样洗不会变形都知道啦，说多了都是泪啊。
20、【做一个鸟人有什么好】一对年轻情侣在山坡散步，男的指着一对飞过的麻雀说：“我们应该象它们一起双****。”女的说：“那我们还是分手吧。”男的说：“不愿意与我飞吗？”女的说：“我怕是学不会飞行的，我身体很胖。”男的说：“我说的只是浪漫的想法——在天要做比翼鸟。”女的说：“你怎么爱犯贱，做一个鸟人有什么好。”
21、一同学比较娘，我们也就老拿这事对他开涮，终于有一天他爆发了，下课时拍着桌子大声说：老娘tm是纯爷们！全班都安静了。
22、【让粑粑替俺考试吧】麻麻：儿子，这次考试一定要好好考知道不？考了100分麻麻给你奖金。小明：麻麻，你让粑粑去替俺考试吧！麻麻：啊？那咋行啊？小明：咋不行？他每次都替俺花奖金，为啥不能替俺考试？麻麻：……
23、【微段子】公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我特么都过了好几个站了都下不了车！”另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我特么只是路过的都被挤上来了！”这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！”。
24、【内涵段子】之前跟个师傅，五十多岁，有天晚上他的兄弟来找他，都是一帮老头。他就打电话叫我赶快去买些伟哥和安全套给他们送去，哎！来到药店看到喜欢的一个妹子在买感冒药，这情况当时就懵了，那边又要的急，只能在妹子的注视下硬着头皮和店员买了一些伟哥和安全套后速速离开！根本不敢看妹子会是什么表情啊！有木有！
25、【老了】有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生。外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
笑话大全系列26、【我好像觉得是不是突然有点什么了】LZ男，单身汪一只，看今天阳光不错就把夏天的衣服拿出来洗了个遍，打扫卫生打扫了半个小时，衣服挂在阳台过一会过去看看阳台滴水… 大伙儿懂得，刚洗的衣服…然后不知道怎么就拿了一包纸在那里擦阳台，边擦边滴… 边擦边滴……完了看的干净了没水了，走了，我好像觉得是不是突然有点什么了………
27、【这是大 丈夫能 屈 能 伸】老婆：在公司你见到领导就矮3分，回家就 装大丈 夫…… 老公：这是大 丈夫能 屈 能 伸！
28、【你有脚气吗】上学时住的大寝室，人多！老有人借我盆洗脚，不好意思拒绝，就问：你有脚气吗？对方一定回答，没有！那抱歉，我有，你还是别借了！
29、【会心碎】中午坐公车时，旁边男生打电话听得我都心碎了：我想给你买，但这不是买一个包包的问题啊宝贝，你想，你买了背着别人一定会觉得是假货，一定要给你配高档的衣服，那又一定得配高档的鞋子裤子，那更得给配一个苹果５ｓ，宝贝等你终于变成白富美的样子，那你更得换一个高档的男朋友，那我会心碎的宝贝！
30、玉米问香焦干嘛老弯着腰走路？香蕉回答：“人老了，没办法。”玉米又说道：“我胡须这么长都不说我老，你怎么说你老呢？”香蕉看了看又说道：“别以为你贴上假胡须我就看不出你是孕妇了，看你那肚子。”
31、【所以说熊孩子神马的最讨厌了】一同学现在当老师，说这日子没法过了割不动礼拜五上课教训孩子们这作业做得太差了，带出你们 这么一班学生真不如找块豆腐撞死到了下礼拜一，好几个兔崽子在她讲台上放了几块豆腐，还有冻豆腐！！！
32、【我的习惯】以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？
33、【奥运会的小笑】朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”
34、【搞笑段子】问：黄瓜明明是绿色的，为什么偏偏要叫它黄瓜呢？答：因为它的用途很黄。
35、【该我玩了】一父子两上公交车，儿子手里拿着一张乘车卡，上去一比划，嘟，响一下，又比划一下，嘟，又响一下，又比划一下，嘟，又响一下，嘴里还嘟哝着：“哎，这玩意儿好玩儿啊！”司机乐了，问：“好玩吗？”“嗯。”“会玩吗？”“嗯。”“没玩过吧？”“嗯。”他爸爸急了，一把抢过卡来：“你这个傻小子，还没玩完呢你！该我玩了！”
36、【最后一个光棍节】听堂妹说他一同学是光棍，特别羡慕成双成对的人，于是他在QQ个性签名里许愿：希望这是我过的最后一个光棍节，来年光棍节前，这哥们得了绝症离开了人世，这是我听过的最悲惨的实现愿望的方式，想不到那真是他最后一个光棍节。
37、【刚刷新来的新笑话】1、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问＂哥，我是不是越看越漂亮＂我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说＂刷新＂。我当场噎那了……2、客服人员：“请问您贵姓？”客户：“免贵姓梅。”客服人员：“梅女士你好……”客户：“把“士”去掉好吗？那个字好“土””客服人员：“那就是……美女？”客户：“嗯，找我有什么事吗？”3、刚才逛街路遇小贩卖草莓，小贩拍胸说秤没问题，见状拿起自己的iPhone4s往小贩的电子秤上一扔，立即显示出重量190克。小贩脸色刷的一下子白了……记住了，iPhone4重量为137克，iPhone4s为140克，三星GalaxySⅢ重133克，小米2重145克，iPhone 5重112g。4、【选择性障碍一般体现在日常生活当中，例如女性购物，同样款式的衣服，不同的颜色，这个也喜欢，那个也不舍，导致拿不定主意，内心纠结。最终挑选了一件以后，还要不停的问别人是否适合自己，如果别人的答案是否定的，则会加剧这种苦恼的心情】患上这种症状的人，原因只有一个：穷。5、坐公交，上来个穿泰式裹裙的美女，看某男身边较空，就挤过去了。结果刚站稳某男就一直用下身蹭她，美女知道： 遇到传说中的公交色狼了！她淡定的拿出一根在车站买的玉米，趁某男不注意，放到裙底胯间部位，然后转身朝某男下身撞了几下，当时某男愣了一下，之后脸就绿了。6、“你只看到我……”“滚！没功夫注意你。”7、王家卫有一次让他的演员翻译 Bei jing，有的演员翻译成北京。墨镜王说，怎么可以讲这样的话，应该是“我已经很久没有来过这里了，也很久未试过这么接近一个人，虽然我知道不久就要离开，虽然我知道我们离得不远，可是，这一分钟，我真的看你不见。”8、有一文静小女生，某日上课小一阵了才进教室。老师问干啥去了，答曰：上厕所。老师顺口来了一句 真的？此女发愣了十秒，蹦出一句：以屎为证。9、双子君给大家讲奇遇,隔壁桌有人叫板.狮子君大吼一声,白羊君掀了桌子冲过去,双鱼君哇的一声吓哭了,巨蟹君抱住他安慰,天秤君打圆场,处女君站的远远地,水瓶君醉了在边上跳脱衣舞,金牛君苦着脸算要赔多少钱,射手君在一边发微博.摩羯君不耐烦地看手表,天蝎君漠然走到那人背后,随手捅了一刀.10、带4岁半萝莉侄女去逛超市，进口食品那里她看中�缓刑牵瞥道锬米啪澜岚胩欤乙晕庸蟛缓靡馑既梦野锼颍峁馔蘩淳洌喊镂铱纯幢Ｖ势冢也蝗�识字……
38、【介个孩子有前途】我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣吃了把核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了……
39、【那你小侄女有什么反应吗】昨天和女朋友老爸喝酒，我俩都喝大发咯，女朋友的老爹拍拍我肩膀:老弟…旁边女友老妈都笑趴下了，当然这不是gc，我居然看了未来岳母一眼对未来老丈人嘿嘿一笑:你看，你丫瞎轮辈份，大嫂都见笑了……尼玛，我准备结婚前再也不去她家了。
40、【老公立刻就不淡定了】老公有一帮发小，经常一起玩还不带家属。今天我们几个家属约好一起出去嗨，不但不带老公，还要保密。我又是化妆又是换衣服的，老公问也不说和谁去。这时女儿说：妈妈是去找男人，爸爸出去是找女人。老公立刻就不淡定了，最后给发小打电话确认后才放人。笑死姐了！
41、【佛塔上的老鼠】只四处漂泊的老鼠在佛塔顶上安了家。佛塔里的生活实在是幸福极了，它既可以在各层之间随意穿越，又可以享受到丰富的供品。它甚至还享有别人所无法想象的特权，那些不为人知的秘笈，它可以随意咀嚼;人们不敢正视的佛像，它可以自由休闲，兴起之时，甚至还可以在佛像头上留些排泄物。每当善男信女们烧香叩头的时候，这只老鼠总是看着那令人陶醉的烟气，慢慢升起，它猛抽着鼻子，心中暗笑：“可笑的人类，膝盖竟然这样柔软，说跪就跪下了！”有一天，一只饿极了的野猫闯了进来，它一把将老鼠抓住。“你不能吃我!你应该向我跪拜!我代表着佛！”这位高贵的俘虏抗议道。“人们向你跪拜，只是因为你所占的位置，不是因为你！”野猫讥讽道，然后，它像掰开一个汉堡包那样把老鼠掰成了两半。
42、【五个短笑话】人们常说的四大傻×是什么？（百度知道） 悬赏分：0-解决时间：2007-2-115:07提问者：用户名v-门吏三级 最佳答案：相信收税是为修路的，相信官是为人民服务的，相信买了保险是能提供保护的，相信什么问题都可以找百度的！一个人说家乐福里卖老虎，没啥； 两个人说家乐福里卖老虎，也没啥； 当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了！母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。”几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”当妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾，”妇人生气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口气也像我老婆。”
43、【就你那憋样还扎领带哩】 一只乌龟每天都要到河对面晒太阳。一天，一条蛇对乌龟说：把我也带过去吧。乌龟答应了，盘我脖子上算了，坐背上会掉下去的。对面的喜鹊看见了嘲笑道：就你那憋样还扎领带哩。乌龟…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
44、【搞笑段子】大姐的熊孩子，小学二年级，在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦，姐夫赔礼道歉的，说小孩子回去好好教育！别人家长就说了：“我小孩告诉我，你家小孩哪天不打他，他那天就跟过年一样的！”。
45、【变色的领导】领导在台上讲话，讲了两个多小时，有人耐不住，拿起一个纸团就扔过去。领导恰好抬头看见，当时脸色就变了，大叫道：有刺客！
46、【哪来的老师呀】开学第一天，老师点名，熟悉一下自己班的学生，点到“方丈”老师说了一句:你父母太有才了，给你起的这个名，听一回就忘不了。方丈，方丈，方丈叫了三遍。只看最后一个座位的男生缓缓的站了起来说:老衲法号“方文”不是“方丈”施主您叫错了。这时一大群乌鸦从老师的头上飞过……
47、楼主：又到高考了祝福一下考生吧！回复：别紧张啦！反正将来还是看长相。
48、【近视眼遇老虎】一只老虎在一块石头上睡觉，两个人先后路过，一个视力绝好，一个是近视眼。结果视力好的那个被老虎吃掉了，近视眼的那个反而安然无恙。为什么?因为视力好的那个人看得清楚，就惊叫，叫声惊醒了老虎。而近视眼的那个呢，他什么也没看见，只注意看路了。
49、【彼此不分】酒吧中喝酒的两个男士，其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。“快走吧，我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去，脸色也马上变了。“奇怪，怎么我的太太跟情妇也正坐在那里？”
50、【光头强来了】天气热就剃了个光头，早上上完早市回来路过广场，一少妇正在哄孩子，看见我过来抱起孩子就跑，边跑边喊：快跑啊，光头强来了。尼玛，你站住我保证不打死你
