笑话大全 爆笑（第0017期）。领导讲话！、大论A片、各不相让、在讲演里撒点鼻烟、感觉好些了吗、马、王对笑等笑话50则。
1、【领导讲话！！！】某天一领导对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！……众笑，并议论纷纷。秘书在一旁小声提示道：精神，精神！领导得意洋洋地接着对台下说：对！还精神着呢！
2、【大论A片】1、A片和武侠片相同之处，在于剧终前都有一场大战。2、就招式与活动量而言，A片属于动作片。3、《小木偶》是卡通片，《拚命说谎的小木偶》是A片。4、A片里的女医生，看的总是强壮的病人。5、A片里的宴会，通常吃得大伙精疲力尽，却总是没吃到什么食物。6、SM的A片：跟M＆M不同，剌激的感受，不只溶于口，也溶你手。7、看A片是观赏，也是观摩，更是观光。8、看到小孩看A片，不要生气，要理智的机会教育，例如：不要偏食，才能像片中演员发育良好。9、根据不正式的统计，家中录影机快转及慢动作功能不良者，九成以上常看A片。10、A片里的大力水手，吃下菠菜后，强壮的不是手臂上的肌肉。11、人在高潮后，不得不低头，似乎不能应用在A片演员身上。12、掩护A片不被家人发现的最佳方法，侧标贴上——三民主义统中国研习会议纪录全集。13、男生看A片，请事先准备好卫生纸－－想到那儿去了？我是说先把椅子擦干净。14、女生看A片，也请事先准备好卫生纸——你又想到那儿去了？我是说看了自卑时，可以擦眼泪。15、每个男人看A片时，一定会忍不住用手做一个动作－－快转。XiaoHuaYouMo.com-冷笑话16、A片虽然又叫黄色录影带，但在片中显然还是黑人的最厉害。一黑二黄三花四白，真的，A片里，也是黑人的最厉害。17、青少年待客法�颍河蠥片，没大人。18、别租错带子，虽然看起来很剌激，可是《美女与野兽》真的是卡通。19、由于起伏甚大，容易晕车者，请先服药。20、看A片会发直的，不只是眼睛而已。21、看A片会流口水的，绝不只是嘴巴而已。22、《星星知我性》当然是A片，更内行的，就知道它是“团体伦理A片”。23、是的！A片里基本对白，就是：是的……是的！是的！是的！24、别在那儿品头论足，看A片，头跟脚都不是重点。25、租片前看清楚，门口写的是“超级A拷片”还是“超级A片”。26、上梁山的标准只要三两三，拍A片的标准则要六寸六。27、酷爱“69式A片”的情侣，可称之为“饮食男女”。"
3、一日五岁的女儿在沙发上睡觉，父亲在看电视！突然女儿从沙发上摔倒了地上。可是这小家伙很坚强，并没有哭！而是走到了她爸爸那儿啪一巴掌！并说：你怎么看得孩子！
4、【各不相让】父亲留客人吃饭，叫儿子进城买肉。儿子买了肉，正好走出城门，迎面遇到一个进城的人。一人要出，一人要进，两个各不相让，就在门口相持起来。父亲等了好久，不见儿子回来，就进城去找。一见两人对峙在那里，就上去对儿子说：你把肉拿回去做菜，让我来跟他对着站。
5、【在讲演里撒点鼻烟】一个游方布道士在讲道后走到一个听讲者身边，责备他说：“方才您鼾声震天，我使劲嚷才勉强盖住您的鼾声。您难道不能闻点鼻烟免得打瞌睡吗？”听讲者：“您要是能在您的布道讲演里撒点鼻烟就好了！”
6、【感觉好些了吗】一个男孩独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相丑恶的年轻人，还好这个年轻人一上飞机就睡着了。起飞后，男孩有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。突然，飞机一阵颠簸，男孩终于忍不住吐了出来，很不幸全都吐到了年轻人的胸前。又过了一会儿，年轻人醒来，发现了自己胸前的污物。“你现在感觉好些了吗？”男孩问。
7、【马、王对笑】隋朝时，有一位姓马的人和一位姓王的人有一次在一起喝酒，酒酣耳热之际，姓马的人便嘲笑“王”字说：“你这个‘王’啊，原来本姓‘二’，只因为你漫天走来，所以用‘动钉住了你的鼻子。”姓王的人立即戏弄“马”字：“你这个‘馬’（马）啊，原来本姓‘匡’，拗着你的尾巴往东北走，你的背上驮着王郎。”二人各遇幽默高手，一时大笑尽欢。
8、【我会热死的】男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”女：“够啦，够啦！我会热死的！”
9、【我一直用男人的标准来要求自己】忽然仔细看了看身边的一些人和事。惊觉：混得好的男人，基本都是讲义气，有担当，轻得失，买单王；而混得好的女人，基本都是甜嗲贱，不要脸，会算计，有手段。妈的，我终于知道自己为什么这么失败了。敢情我一直用男人的标准来要求自己。
10、【男子在宾馆叫的特殊服务】今年夏天特别热，有一个男子出差时住进一家小宾馆，累了一天正要就寝时电话响了。服务生：“您好，对不起打扰下，我是前台，我们宾馆有特殊服务您需要吗？”“不了谢谢”。男子回答得很干脆。挂电话后，这男子辗转反侧，难以入睡，于是拿起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会儿一个年轻女郎进来。男子便问：一夜多少钱？女子说“一百”男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”女子立马脱光坐在沙发上。男子回到床上躺下，不一会就传来酣声……快天亮时该女子再也忍受不住了，将男子叫醒，你叫我来干什么？嘿嘿！男子说：蚊子太多我睡不着……（哇靠，感情是叫来喂蚊子的，亏他想得出来）。
11、【这还没介绍呢，就成老公啦】“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”“啊，胖还是算了吧。有多胖？”“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”“你凭啥说我老公胖！”
12、【如果流行用食物给孩子起小名】杨幂不是生了个女娃叫‘小糯米’不禁想到什么时候开始流行用食物给孩子起小名的。这要流行起来的话会是这样的场景，满大街听见亲娘唤孩子：“猪脚粉快回家吃饭啦”“萝卜本不要和牛肉丸一块玩了，越学越坏了”“酸萝卜学习成绩比五指毛桃鸡好多了”“九层糕放学被人打了”。
13、【见过丑的，没见过这么丑的】1、每当听到有些女人说她需要一个美容觉的时候，我都想说：那你需要冬眠才行。2、找一个路边摆摊的算命老者算姻缘，老人看了我，暗暗叹了口气，脸色很凝重。我立马紧张起来，问老者为什么叹气，老者不答。我赶紧掏出一百块钱，递给老者。老者推却，说：“此事不能说。”我赶紧又掏出一百，一起递给老者，说：“前辈，没关系，说吧。”老者接过钱，又叹了口气，说：“哎，干了一辈子了，从来没见过长得这么丑的！”3、师兄气若游丝的说到：“那贼子给我下了‘合欢散’，三个时辰内，若不交合，我必定死无葬身之地！万万没想到，在此危难时刻，我竟然遇见了师妹你！”师妹大义凛然，眼神中写满了决绝：“只要师兄不嫌我丑，来就来吧。”师兄一脸惊恐：“你想多了，我是叫你埋了我……”4、我声嘶力竭道：“为什么要拒绝我！为什么！”女友皱起眉头道：“我太丑了，配不上你”“你以为我是这样的人么？你再丑我也爱你！”“可我受不了你比我更丑！”5、有一个女性朋友，身体偏胖，主要是长相，怎么形容呢？从火星逃回来结果脸先着地，可以想象的出来吧？一日，我问她：“你都快成了剩女了，咋还不着急找对象？”她说：“谈过三个了，可他们都说我长的像雾像雨又像风……”我答曰：“这不是夸你呢么，多么有意境啊！”这时她怒喷道：“他们是说我像雾像雨又像风，可就TM不像人！！”
14、【盐 豆 家 当】一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：您儿子正在饭店里大鱼大肉吃饭呢！富商听了，骂道：我辛辛苦苦地为谁节省呢？然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：我也败败家吧！
15、【搞笑段子】感受下《芈月传》里芈月外挂般的人生，老爸是楚威王，弟弟是秦国四任国相魏冉，义弟是战国四将杀神白起，初恋是战国四君子之一春申君，情人是义渠王，丈夫是秦惠王，莫逆之交是名嘴张仪，启蒙老师是屈原，玄孙是秦始皇。戏里个个男人都爱她尊敬她保护她，有这配置，芈姝，你斗输了不是没有道理的。
16、【下雨天，穿长裙的女子伤不起啊】话说昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个TAXI。正当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。你以为这是GC？那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！整个过程动作流畅自然，尼玛啊！
17、【你家孩子东北话是你教的吧】老师找我谈话：你家孩子东北话是你教的吧？说的不赖啊。我弱弱的问：咋了老师？老师：我让同学们翻译“why do you look at me？”，全班同学都回答“为什么这么看我”，你家孩子回答“你瞅啥!”?→www.baiven.com笑话大全
18、【2009高考作文语录+点评】“或许我们现在娇生惯养，但我们面对风雨时并不会马上死去。（除非被雷劈死，一般都不会马上死去。）要传承一个日不落的民族，就必须有精卫填海，夸父追日的不弃和不舍。（你们大英帝国的也到中国参加高考？）不过我比他幸运的是我在一个较好的学校，他在下面的学校，他总跟我说他们那的学生，没有素，没有没文修养，读是白念了，三两天就会出现打架的迹象。（就您这文笔通顺程度，到底谁是差学校的学生啊？）无私应如司马迁，记录真实的历史，用“史家之绝唱”的《离骚》，为我们将历史的长河疏浚。（都怪鲁迅先生，说什么《史记》是“无韵之离骚”，让人家考生写错……）80后的人们风韵犹存。（幸好没用“昨日黄花”。） 环境不会为你而改变，既然你不能适应环境，那你就灭亡吧，留你也没用，也是浪费粮食，还不如给其他人做贡献，也算学LeiF做好事吧。（有些拙嘴笨腮的女生还是好好和这位考生学学吧，以后甩闲话用得着。） 《史记》是我们90后耳熟能详的一篇文章。（别装，你肯定没读过。） 李白在一首诗中写道：天生我材必有用，我也从李白那里学到了妄自尊大。（你学点好，行不行？）（居里夫人）不畏辛苦终于终日的钻研除了第一个放射性元素“镭”，近而她也获得了诺贝尔文学奖。（同学，其实诺贝尔奖还有好多别的奖项呢！） 歌德花了五十八年创作出影响思想界文化界的《浮世绘》。（这老家伙不好好写浮士德，跑到日本画画去了。） “天生我材必有用，明朝散发弄扁舟。”（唯一欣慰的一点就是这两句都是李白的。）80后是垮掉的一代，90后是趴下的一代。80后拒绝加班，90后拒绝上班。（2000后的情形我想象不出来）就拿我来说吧，我是伴随着苏联解体而生的，当然它们的解体和我没有关系。（同学你太谨慎了，你不说我们也知道。）居理夫人在电闪雷鸣中奋斗着雷元素的摄取。（小心被雷倒！）邱绍云离我们的**远去，蒋姐的年代已经离我们渐渐走远，他们的作为我们从不忘记。（作为没忘记，名字都忘记了。写错了！）在我的盘问下，您才说出“不太舒服”三个字。（……数学肯定不及格…….）传说中的菲尔普斯，那个拿了八块奥运金牌的人……他教练说：“他平时就是吃饭、睡觉、游戏！”（我的生活也是这三样，怎么没拿金牌？）随着李鸿章签下的一款款条约，一个古老民族的尊严丧失殆尽，中国沉寂了，但是90后出现了，希望出现了。（我等着90后推翻卖国贼李鸿章的统治。）这群刚长出羽翼的孩子。（鸟人一族？）9.8级的地震把整个四川变成一片瓦砾。（同学，你太狠了吧。）在九千年前大诗人苏轼就曾经说过……（周口店人苏轼？）蝴蝶也是朝生暮死的东西。（珍惜蝴蝶吧，明天就看不见同一只了。）过去的将来，人们充满希望，现在的过去，有赞扬赞许和担心忧虑，现在的将来，有坚定和迷茫，那么将来的过去会是怎样呢？（看明白这段时态的有赏）仿佛自己才是家庭小宇宙的中心。（你们家都是圣斗士？还有小宇宙！）没进过厨房，分不清油盐酱醋茶。（这五样外观都不一样，不至于分不清吧。）像我这么大的十八九的青年男女有的已经有的结了婚，有的已经有了孩子。（咱国家《婚姻法》还管用不？）也许这种心情是茅盾的。（对，不是老舍的。）十二年寒窗苦读为的就是在今天都够实现自己的梦想，成为天空中搏击的雄鹰，成为嗷嗷叫的狼。（变成狼就够呛了，还变成“嗷嗷叫的”。）I""m90后，我也是90后。（同学你是小沈阳吗？英文中文的还说两遍？）70后的人被称为英雄，他们艰苦奋战，创立了新中国。（19世纪的70后？）隆美尔毅然决定违抗希特勒的指令，用自己的方式诠释青春。（隆大爷那岁数怎么诠释“青春”？）社会以语不惊人的速度更迭着。（社会不算“语不惊人”，您“语不惊人”。）人麻人生肉长（我师兄看了五分钟，告诉我：“考生大致要说：""人嘛，都是人生肉长的。""”）然就那一刻糟千人恨万人怨的地震爆发了。（你说“挨千刀的地震”多好？）他们呀，他们，他们面对他们的选择死而无憾。（同学，你是口吃？）马云曾经说过：“短暂的激情不算什么，长久的激情才能赚钱。”（怎么看这句话都更像是拉皮条的说的。）灾区的处境第一时间传遍了神舟大地。（还是联想的比好好。）70后早已作古，80后也不足挂齿。（幸好我是80后。）徐霞客一生只写过一书，一部《霞客行》流传千载。（考生的想象力让我不得不击节叫好，我一辈子也想不出这样巧妙的句子。）太阳一分一秒的爆炸。（爆炸一次您也活不了！）我是业障（你这业障！）吕蒙是三国时期的名将，但是他年轻的时候是个有勇无谋的猛将，但是在鲁豫的劝说下，他发奋苦读，最终成了一代名将。（原来吕蒙也参加过《鲁豫有约》呀）常言人必须一生中有感情趣的事情，在你有性趣感认它。（没看明白，这句话好像在说一些不好的事似的。）就像李白在乌苏台案被赐金放还一样。（仅仅把李白和苏轼的事情记混了，这样的事情我早就司空见惯了，问题时我想知道乌苏台到底是乌苏里江还是乌里雅苏台。）莎士比亚在教育亚里士多德时，默罕默德在旁边讲了一句话：“不可以貌取人！”（这仨人说话互相能听懂吗？）时间就像拉出来的屎一样无法收回。（同学，你实在是……太恶心了！）我们90后的目标就是制造09后。（哦，那好，你们抓紧时间吧。）大江东去浪淘尽，千古风流人物，故垒西边，人道寄奴曾住。（这两句词连得多顺！）我们为什么要学外语，因为外国人骂我们的时候，我们能听得懂，还可以还嘴去骂他们。（这样的话，你用不着学多少句。）机遇像雨点般向我打来，但我都一一闪过。（你够背的。）鲁迅先生怀着曲线救国的梦想，赴日本学习医术。（……）风筝在天空飘着，高兴地说：“好风凭借力，送我上青云。”（风筝都看过《红楼梦》不成？）世界巨富比尔盖茨发家不也是从玩电脑开始的的吗？（盖茨小的时候有魔兽吗？）（司马迁）有两种选择：一是享受荣华富贵，写假史，而是受尽世人凌辱，写真史。（自从《报任安书》入选课本之后，司马迁的伤疤就被考生一遍一遍地撕来撕去，不过这位考生说的，还是蛮有新意的嘛！）90后的第一人要德才都有的，但我才真是不都。而高考在下，也是我才能的表现，也能好一点我是才子，不好一点我是啦吸。（闭嘴！你就是啦吸！）古时候，有这样一个人，他是范进，他在考试中屡遭失败，但他懂得珍惜时间和青春，没有放弃考试，他的青春无悔。虽然范进在很老的时候考上了，但是他的青春是无悔的，因为他懂得珍惜青春。（您当时学《范进中举》时敢情一直拿范进当正面人物呢？）还有可能是对压抑心情的排泄吧。（排遣、发泄两个词不能省略着用）那个在指挥台上指挥若定的周周你们记得吗？他是“90后”的代表。（求你们找个正常人当代表吧！） 我也认为要使官员廉洁公正，一定要启用“90后”的我们。（先去考公务员去。）父亲像亲人一样疼爱着我。（真可怜，后爹吗？）我们永远也忘不了那难忘的一刻，2008年8月8日，就在那一天，奥运会成功的在我国落下了帷幕。（还没开呢就完了？）（鲁迅）做出了一个决定：弃医从文，这个决定一般人看来觉得他很傻，觉得医学专业那么挣钱，何必去学文学？（同学，鲁迅先生要像你那么聪明就好了。）我们要秀出自己的风格，发扬自己的性趣，爱好，不做父母手中的小玩物。（这家里面太乱了，都没法想，越想越乱。）2008年5月12日，中国的四川被撕成两半。（你当撕卷子呢？）"
19、【重点是你长得最安全】男：和我结婚吧。女：不行，和你在一起，我没有安全感。男：安全感？女：对。男：保险给你买安全险，旅游我给你戴安全帽，开车给你系安全带，你还有什么不安全的。对了，你知不知道，其实这些都不是重点，重点是你长得最安全。
20、【我表示很纳闷儿】我有时候真想不通，在肯德基、麦当劳那么吵闹的地方。也就是吃个饭、聊个天、等个人、上个厕所的功夫。有必要把你的苹果笔记本拿出来看看吗？
21、【试胆】我和友人A及B三人，半夜到几年前曾发生残杀案件的房子试胆。“喂、听说不是残杀吗?怨念应该很重吧好恐怖”“是啊，听说很悲惨。不但乱刀砍死，还被分尸……而且凶手还没被抓到呢”“但是A啊，你平常不是常自夸幽灵之类的你根本不怕吗？”……边聊著这些，边拿著手电筒四处探视。意外仍保持乾净的厨房、还有散乱著坐垫应该是客厅的房间，以及佛坛门敞开的佛堂…… 感觉看了就不舒服，且并未实际体验到什麼灵异现象，於是大家就离开了房屋。“喂，我没看到什麼幽灵之类的东西，你看到了吗？”“没啊，我也什～麼都没看到，你看到了吗？”“我也完全没看到喔。”“我也是，什麼也没看到喔”结果似乎什麼也没发生的样子。稍微有点失望，不过总算安心了。
22、【夜间空降】某空降兵部队搞了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置，他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯，空降命令一下，一个伞兵从飞机上跳了下来，由于当晚风太大，伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时这个老太太正在院子里看月亮。正在这时突然从天上落下来一个人。伞兵走过来问；大娘这是什么地方？老太太声音颤抖的说；这是地球........
23、【土豪就是任性啊】舍友拿着手机念了她自认为很好的一句话“土豪大姨妈的时候用的都是卫生纸”随后她说“土豪就是任性啊！”然后我自以为是的来了句“人家真正的土豪用的都是毛巾，天天换毛巾”顿时，宿舍安静的只有我的心跳声。
24、【ML什么意思？】爸爸，ML是什么意思啊？”正在看报纸的我被儿子的话一惊，心中不住沉思，儿子才八岁，怎么会知道这些，随即我编到：“是某国的商标。”“爸爸好笨，明明是毫升。”……
25、【老婆，有人欺负我】刚刚在家和二货老公聊天因为一点事发生了争执，老公：哼，你欺负我，我告诉我老婆去。我半天没反应过来，这时我手机响了起来，一看是老公的短信：老婆，有人欺负我呜呜呜……顿时凌乱。
笑话大全系列26、【女朋友的思路有点奇葩啊】女友刷微博，突然问我：“男票、女票是啥意思?”我告诉她就是男朋友、女朋友的意思 女友呆了好久，突然问我：“股票就是基友的意思吗?”
27、【牛叉的孩子牛叉的作文】一孩子这样写到：今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链到大森林公园去玩。突然路上冲出个浑身恶臭、无家可归的老太太。我富有同情心地仔细一看，呀！天啊!她竟然是我的语文老师!……老师评语：这个星期你给我抄“伟大的老师”10000000000遍……
28、【聪明的小明系列二十八（来自百问中文）】老师：小明，老看电视对眼睛很不好。小明：可是，不看电视也对眼睛不好。老师：为啥？小明：不让俺看电视俺会哭！
29、【二逼们的搞笑日常，醉人】1、和二逼哥们约好去体检。医生对二逼哥们说：你是不是色盲？二逼哥们：卧槽，色不色都能检查的出来，医生医生太好了！2、今天二逼朋友跟我说他媳妇：结婚前就跟个哈巴狗一样天天粘着我，现在就跟藏獒一样，天天冲我嗷嗷叫。我：没啥差别，都是狗！3、我对二逼男友说：今天情人节，你也不说表示一下？二逼男友：给你钱，去买个套儿。4、今天请一二逼妹纸和咖啡。二逼妹纸问我：这咖啡多钱？我：20.二逼妹纸：不喝了，口红太贵！5、跟二逼女友一起去吃饭，我：你少吃点，看你那大脸胖的！二逼女友：卧槽，这是我嚼出来的咬肌！
30、【媳妇根本就不会做饭】麻麻从小就教我做饭。我问为什么，麻麻说是怕我以后和媳妇吵架没饭吃。等到后来我才知道麻麻想太多了，媳妇根本就不会做饭……
31、【为什么不戴安全头盔】「为什么不戴安全头盔？你知道交规的吧？」「同志你听我说……」「发生意外了怎么办？想过你的家人么？」「您先听我解释……」「别解释了，驾照交出来吧，姓名？」「陈鲁豫……」
32、今天坐三轮车出去玩，看见后座上有一个钱包，给师傅说谁的钱包掉了，去拿的时候发现被绑在座位上，问师傅怎么回事，他说，客人少车多的时候，客人就会选车，每次客人选车的时候，看见后面有一个钱包，贪便宜的人就会坐他的车
33、【孩子，别这么霸气，太为难麻麻了】女儿三岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。她问为什么我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。”为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？”她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”
34、朋友买了一部iPhone4，让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱？”“不猜。”“你猜猜猜嘛。”“真的可以猜？”“真的。”于是我就把他的手机拆了！！！！
35、【这孩子死了没？】今天宿舍有一货和家里打电话，另一个同学在后面准备使用千年杀，于是接下来的对话就是:喂，爸啊……我艹你吗……
36、【七夕活动-别人fuck，我们gank】情人节别人开房，我们开黑；别人对视，我们对线；别人fuck，我们gank；别人初恋般的幸福，我们妖怪般的杀戮；别人上影院，我们上高地；别人拆套，我们拆塔；别人雄起，我们黑黄别人破处，我们拿FB，别人团购，我们团灭街上问路人：买束花吧！我们问路人：买只眼吧 ！在此祝所有撸友 情人节 快乐！
37、【惊喜礼物】英语老师说圣诞节晚上若将袜子挂在窗户外便会收到令人意外惊喜的礼物。体育系大一男生A君回宿舍后依话照做，第二天早上起床果真发现袜子里有东西。A君忙掏出一看，是女友的字迹。话语如下——下次再把臭袜子凉在窗户边，我将考虑与你断绝关系！
38、【这不是共同点】男追女，女拒绝，女：“我们没有共同点，不合适。”男：“你爸比你大不？”女：“废话”男：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？
39、【我妈强迫的】刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的，一爽快哥们说:“我妈强迫的”！指导员问他怎么不反抗，他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”！后来指导员经常单独找他做思想工作。
40、【突然想发屁】走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的的屁声，哪知道用力过猛声音太大。那摩托车手以为发动着了，挂上档就要走结果摔了一跤……
41、【我叫红领巾】记得以前小时候写作文，扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢你，小朋友，你叫什么名字？”我说：“我叫红领巾！”现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你，小朋友，你的红领巾！”小朋友回头一笑：“是你的红领巾！”。
42、【流浪汉吹牛】几个流浪汉在一起吹牛。甲：我一次坐车，车开得特快，路边电线杆子看起来就像篱笆。乙：那又算什么，我一次坐火车，特快的，一路上里程碑一闪而过，我觉得似乎在穿过墓地。
43、【是我惟一的知音】林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话——对牛弹琴……
44、【铅笔和橡皮的那些事】铅笔和橡皮天天一起工作，年轻的时候经常吵架，橡皮骄傲的对铅笔说：“每次都是你犯了错误，我去帮你处理，你才有改过自新的机会”铅笔不屑的看着胖胖身躯的橡皮说：“那是因为我的错误让你有了存在的价值，所以你要感谢我给你创造的机会”时间一天天过去，两人吵架的次数越来越少了，铅笔望着越来越小的橡皮伤心的说：“亲爱的，以后我再也不说你胖了，因为我怕有一天会再也看不到你”橡皮看着已经不在挺拔的铅笔说：以后我再也不用仰着头看着你了，因为我知道，你离我越来越近了。
45、【马场的骆驼】有个胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。
46、【谁对谁错】丈夫骂道：你们女人头发长、见识短。我们男人总是对的，女人总是错的。妻子回敬道：你说得对。你当初要娶我这样的好女人也许是对的，可我嫁给你这样的自大狂绝对是错的！
47、【女友 男友 ……】女友：老公，你看照片，和原来比较，我越来越漂亮了，男友：是手机越来越先进了好吧
48、【还是学文好】同学A：“听说你报了文科？”同学B：“是的。”A：“为什么？”B叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷？”A不理解了：“哦，那你应该报理科才对呀！”B苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。”A问：“为什么？”B道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头”
49、【我爱你 - 5岁版】宝宝（5岁）：我爱你贝贝！贝贝（4岁）：宝宝哥哥什么是我爱你呀？宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨！贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的！贝贝：哼~那我就不爱你了！（背景：两个孩子坐在痰盂上）
50、楼主：一个女汉子，长的很丑，大家把她叫做恐龙。如果他有了男朋友，大家该叫他男朋友什么呢？回复：反恐精英！
