笑话大全 爆笑（第0032期）。明天过期、我会掸掸床、初学中文、篮球小子、医生一定听错了、高中与大学的十点不同等笑话50则。
1、到青岛出差，入住酒店，叫了一名按摩女，问价格，答：200元。觉得不贵，脱了衣服忽然想起天价虾，于是谨慎得确认了一下：200元一次还是一下？
2、【明天过期】在车站候车室里，两位旅客坐在长椅上。一个人正在从药瓶里掏出药片大把大把地往嘴里塞，另一个人不解地问：老弟，怎么啦？不舒服？呵，不是，这些药片今天不吃，明天就过期了。
3、【我会掸掸床】今天清明节，我会掸掸床，就当是扫墓了，因为里面埋葬了我多少的子孙后代。！
4、【初学中文】有个外国学生初学中文，十分吃力。这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”“这边请。”外国学生一字一顿地说。老师听了满意地点了点头：“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’”
5、篮球打不好的十大客观原因：地滑还有坑，球瘪还有包，框高有点歪，衬衫勒肩膀，短裤硌裤裆，没网不好瞄，队友太坑爹，阳光太刺眼，眼镜往下掉，穿鞋没穿好。最无敌的一条：今儿手感不好！
6、【篮球小子】阿建是个篮球迷，每个星期无论功课，打工再忙也要抽时间和朋友一起打篮球。这天，阿建在家闲不住，手痒痒又想玩球了。于是他那起电话找搭子。可是他的球友们今天都很忙，居然没有人陪他。阿建想，一个就一个人吧。于是拿起球，一个人跑到体育常今天的体育场好象特别的冷清，不象往常那样人多。阿建一个人打着打着好无聊，他左看看右看看，想找个伴。他忽然看见在最里面的那个比较昏暗的篮球场上还有一个人在打球。那个人，阿建以前也看见过。他总是一个在那边的球场玩，从来也不参加他们的活动。今天因为没有人，阿建想逮着一个是一个。于是阿建夹着球跑过去。“嘿，一起玩吧。”那人停下了，抬头看了看阿建，笑着。“今天我的哥们都没有来，一个人玩没有劲，你也一个人一起把。我们打半场ok?”阿建把球抛给他。他接过球，从昏暗中走了出来。这时阿建才看见他的摸样。个子也是高高的，瘦瘦的。带着一付眼镜，厚厚的镜片在灯光下，看不见他的眼睛。“把眼镜摘了吧，这怎么打？”阿建心直口快。“不。用。了。我。怕。看。不。见”那人说话一字一字的。阿建听了就想笑。反正有人一起打，管他呢。于�潜热驮谀歉龌璋档睦呵虺∩峡剂恕０⒔ǹ墒且桓隼呵虻奶觳牛侨司尤灰膊蝗酰独海冒⒔ㄅ宸Ｒ桓隼栋迩颍⒔ㄌ鹄辞溃挥邢氲角虻诶犊蛏希闪顺鋈ィ迷以谀歉鋈说耐飞希侨怂さ乖诘亍０⒔ε芄ァ？墒桥艿揭话胨Ｏ铝耍醇苏獗沧右餐涣说囊荒唬耗歉鋈说耐肪尤槐磺虼蚵湓诘兀劬档粼诹嗽洞Γ歉霰淮蚵涞耐罚谒纳碜优员撸飞系难劬Υκ橇礁錾钌畹�黑洞。那人爬起来，拎着他的头，轻轻放在了脖子上，然后回过身，对阿建嘿嘿笑了笑，说“我们继续吧。”至于以后的事，我们也不知道了，只知道从那天开始，在体育馆里那个最昏暗的球场上，隐约有两个人在打球。
7、【医生一定听错了】我的一女同事说话嗲声嗲气，还叠音，吃饭饭戴帽帽照镜镜。这几天她鼻子上长了痘痘，医生问她哪里不舒服啊？她说：“鼻鼻疼。”医生就来了一句：“姑娘你走错科室了。”
8、【高中与大学的十点不同】1、高中向往大学，大学怀念高中；2、高中目标是满分，大学目标是及格；3、高中老师朝你要家里电话（以便请个家长什么的），大学你朝老师要家里电话（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；5、高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到，大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒吼：“谁的谁的？？干了还不收！！”7、高中异性恋爱是新闻，大学同性恋爱是新闻；8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀，大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着；
9、【母 亲】语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，而学友却在桌下打逗，被老师发现了，老师叫起学友问：你听见我讲课的内容了吗？学友回答：听得一清二楚。老师继续问：那么《母亲》这个标题是什么意思呢？学友响亮地回答：一定是高尔基的母亲吧！
10、【妹子，节操呢？】中午吃饭，我在窗口排队，二货同事（女）远远就喊：xxx（Lz），给我捎两个馒头来。我本着不作死就不会死的精神说：你不是有两个大馒头吗！！（你懂得）。二货低头看了看，来一句：这两个不是我吃的，是喂老公的！……整个餐厅顿时安静了下来了！
11、【在男女比例失衡的学校就读是什么感觉？】工科学校，上大学以来，和异性说的最多的几句话就是：这个，这个，还有这个，再加五毛钱米饭，谢谢阿姨！
12、【看看什么叫菜鸟】菜鸟：请你做我的师父吧！大虾：别客气，大家切磋切磋而已~~~~~菜鸟：我有个问题百思不得其解。大虾：请讲。菜鸟：我很菜，你可千万不要笑我！大虾：对天发誓，绝对不会。菜鸟：oicq含义，是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写？大虾：……我可不可以收回我刚才发的誓？！（喷饭中……）菜鸟：我喜欢一个mm，她问我有没有“伊妹儿”，我说没有，为什么就笑我老土？大虾：你应该立即去申请一个……菜鸟：弱水三千，只取一瓢！我绝对不会去再申请一个mm的！大虾：我晕……菜鸟：听说电脑有两种启动方式，冷启动和热启动。大虾：对啊，没有错。菜鸟：冷启动是直接按电源开关开机，不过热启动我怎么*作都不行。大虾：热启动，就是按altctrldel埃菜鸟：没错啊，我按了，可是没有反应埃大虾：你是同时按的吗？要同时按下这几个键才有用。菜鸟：同时按……这可有点难……大虾：你试试，慢慢就会习惯的。菜鸟：我试了好几次，还是不行。大虾：不会吧？很简单的埃菜鸟：没错，a-l-t-cc-t-r-ld-e-l……不过，先请问一下，要怎样才能同时按下“l”健三次？大虾：……汗。
13、【难道我爱上了我们数学老师】都说在自己喜欢的人的面前会变笨！难道我爱上了我们数学老师？
14、【勇敢者的故事】某富商一日在家举办宴会，席间指着大厅中央的池子对屑伪鏊：谁要是能从这池子这头游到对岸，我就把我的女儿和我所有的家产全给他。众人听了心里都痒痒的。可他们往池子一看，都吓了一跳。原来里面养了几大锷鱼，正虎视着众人呢。这时候谁也没有勇气了，正犹豫间，只听见扑的一声，有人已经拼命地在池子里游了起来。好在运气还不错，几分钟后上了岸。众人连忙跑过去向他祝贺，并问他为什么那么勇敢。只见此人满脸怒气，上气不接下气地说：我现在只想知道，刚才是谁把我推到池子里面去的？
15、【先有男人还是先有女人】甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？乙：先有男人呗。甲：根据什么？乙：这都不知道，我们男人称先生，不就是一个铁证吗？
16、【真是英雄所见略同啊！】那天打车，司机问我：“你急不急？”我说：“凑合…”司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿的都可漂亮，咱边走边看…”。
17、【为什么叫我物理老师】今天化学老师，突然问我们:我明明教化学的，为什么你们背后都叫我物理老师！全班默不作声！我们是不会告诉他，是因为讲了进的没有道理才得这个外号的！
18、【相信会比较幸福吧】他快要回老家上学了，以后就不会见面了。再考来这边是很困难的。她说：“即使他回去了，我也不要放弃。我相信他能回来的。”或许，这样的相信不会成功。但是她相信会比较幸福吧。
19、【吃芥末】两个人吃饭，看见桌子上有一盘芥末都不认识。甲舀了一勺吃了，当时泪如雨下，乙看见就问他：你怎么？甲说：没什么，我想我爹了他一辈子都没吃过这么好的东西…… 乙也舀了一勺吃了，当时就泪如雨下。甲见状问乙：你怎么也哭了？乙答：我也想你爹了，他怎么生了你这么个王八蛋！
20、【好酒】青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒：酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
21、搞笑的诗：穿上裙子你入画，可我是个孩子啊，只想把你扒光，胡乱涂鸦，舌含酥胸绽桃花，手抚柔腰成枝桠，树下泉眼最难画，从少年到白发，我描了一下又一下，春去秋来你自花红柳艳，日出日落我且精血浇灌，外面兵荒马乱，傻逼，我守你百年心安。
22、【我的电脑笑料】1.这段时间资金周转困难，每人配一个鼠标.那是不可能的，大家要勤俭节约，共渡难关，现在请财务买回老鼠，是雌雄各一，我们就可大量繁殖鼠标了。2.你想尝试一夜情吗？耶！好呀，我想…… 那我们约一下时间 唉！原来一夜情就是在网上说一夜的情话啊 3我爱上你了，你相信触电的感觉吗？是的.我相信！是不是和我聊得越久感觉越强烈 是啊，没错！，但你怎么知道我的键盘漏电的呢？4.排除电脑故障的方法是: 保持镇定，深呼吸 出去散散步，逛逛街，或是…… ？？？？？找个人揍一顿，消消气！5.嗯？谁是我的那位网络情人呢？小丽吖？啪，吃了一巴 是阿莲？啪，再吃一巴 都不是.难道是蔷蔷？啪，还是一巴 55555555555555555555……
23、【防止再来】有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”
24、【修了座机场】今天和小二货女友逛街，走着走着，突然看到前面来了个妖娆无比的ＭＭ，目测那一对３６Ｄ以上，我一直看着，走过后不禁说了句：好雄伟的山峰啊。谁知女友直接接口：一看就是苦逼孩子，靠着两座山混饭吃的！哪像我妈资金充足，直接给我修了座机场。我：…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
25、【领导对谁好】沈妍和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了，沈妍就觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是“李子、李子”的，很亲切，对自己则是“小沈、小沈”的，不冷不热。一天，沈妍和小李说了这事，小李听后，叹了一口气，说：“唉……谁叫你姓这个姓呢！你见过哪个领导追着女下属叫婶子（沈子）的？”
笑话大全系列26、【我还小】无敌可爱老弟才4岁，有一天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我小堂弟说：姐姐你的床好漂亮吧，年轻女老师说：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。我小堂弟犹豫了一下，说：不了，我还小。顿时那老师都无语了，不知道怎么接话，然后我们都笑屎了。
27、【别人家孩子的爸妈来打你？】女友说孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！
28、昨晚去女朋友的出租房，你们懂的，隔音不太好。到晚上免不了的一番酣战，折腾了很久才结束，第二天下楼倒垃圾，出门碰到了房东大妈，本以为要怪我们动静太大，有点心虚，不想房东大妈看到我颤颤巍巍的竖起大拇指：年轻人，了不起啊！我瞬间懂了很多，很多……
29、【女人们的告解】有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”
30、【买半张票】汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：我买半张票。售票员奇怪地问：怎么买半张票？约翰指了指自己被夹在门外的身子：我有半个人还在外面。
31、【到底谁喝酒了】一群老鼠交警正在高速上查酒驾。突然他们拦下了一辆可疑车辆，当司机从车里出来的时候，众老鼠一看。原来是猫先生。一名老鼠走上前去，对毛先生说：“您好，我们怀疑你酒驾，麻烦你跟我们回去做个酒精检测。”这时猫看来一眼老鼠交警说道：“你怎么敢怀疑我喝酒？你敢把我拦下来到底是你喝酒了还是我喝酒了？”。
32、【当情人比做丈夫容易】法国大文豪巴尔扎克（1799—1850年）年轻时一直没有结婚。33岁那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为“陌生人”的信，后来他打听到，此信出于伯爵夫人埃韦利娜·韩斯卡之手，从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。尽管伯爵本人在1841年去世，韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默，巴尔扎克曾说了这样一句妙语：“当一个情人要比做一个丈夫容易。正如整天卖弄机要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。”
33、【成功男人背后的女人】老师叫一个上课睡觉的男生回答问题，该生没有回答出来。正在窘迫时后边的女孩对他说了答案，但是声音大了点让老师听见，于是老师说了句话：我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，但是现在好象有点早拉吧？众人哗然。
34、【真的很大不骗你】小美女：“老师，哥哥说你不喜欢他。”老师：“你哥哥，谁啊？”小美女：“就是很有名的人 叫小明，他昨天跟你表白的。”老师：“哦，那个小朋友啊。”小美女：“我哥哥说你嫌他小。”老师：“恩，是太小。”小美女：“我告诉你你别告诉别人啊，他的很大，真的，不骗你。”
35、【人工配种】一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种了。农夫犹豫半天，鼓起勇气说：行到行，我就怕它咬我。兽医低声道：智商低的人真是伤不起啊！
36、【2B儿童欢乐多】小时候，看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了。我很心疼地走过去，轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。一下午乐此不疲地点了半盒烟。老舅醒后，很感激，于是决定不让我吃晚饭。
37、【借酒拔牙】丈夫牙痛的厉害，在妻子的陪同下去看牙医。在候诊室听到里面“啊...呀...”的叫声，害怕了，不敢进去。妻子说：“你等着，我给你买瓶二锅头壮壮胆！”，不一会酒喝完了，丈夫胆气也足了，摇摇晃晃走进去接受拔牙。妻子在外面半天听不见喊疼，心想还是酒壮胆，一会听见丈夫在里面喊：“我看谁敢动我的牙！”
38、【我的脑残童年】小的时候，总觉得家里要是只有我一个孩子该有多好！~~ 神马独生子女优待，神马高考加分神马的全都能落到我的头上！后来，被姐姐一句话，打击到了天边——家里要真是要独生子女的话，还有你什么事啊！
39、【遗孀】克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往伊拉克总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！”“遗孀？萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？”
40、【糗事】喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
41、【搞笑段子】为什么《美国队长２》里没有人向队长的腿扫射？答：这就是为啥队长的盾牌一定要画的跟个靶子一样，队长抬起盾牌的时候，大家都会忍不住去瞄靶心，强迫症和处女座就是这样，不射不开心。
42、【彪悍滴老婆大银系列之七百二十三】老婆：亲爱滴，能用一个词儿形容你跟俺滴婚姻么？老公：能啊！老婆：啥词儿？老公：骑虎难下！
43、【妈妈给我生个弟弟吧】儿子三岁，说：妈妈给我生个弟弟吧，没人陪我玩。妈妈：养不起啊。儿子：那不行给我生个小狗也可以呀。
44、【父亲开门后】我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！”你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不敲门不许我进屋！”答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮着嚷道：“出去!”答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德行！”答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！”答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃饭，吃完再聊。”答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。”答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？”
45、老去一家餐厅吃饭，每次去了都喊老板里面请。一直以为是我有钱，昨天才听到餐厅老板开会时说：帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。天呐，知道真相的我眼泪流下来～～
46、【这个愿望有点难实现】周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”
47、【这人我们绝对不认识】大学去春游，结果一货喝多了，整个人已经喝的不醒人事了。在回学校的路上醒了过来，我们都以为他要吐了。结果……结果……他真接在公交车上尿尿了……尿了……他真尿了……
48、如果还有比吃饱了睡更幸福的事，估计就是睡醒了吃~
49、【续写皇帝的新装】前几天看了一个中学生的作业本，题目是《续写皇帝的新装》。他这样写：游行结束，回到皇宫后，皇帝大骂俩骗子，要杀了他们。一开始骗子们大叫冤枉，后来发现形势不对，亮出手机。上面竟然有皇帝的裸照！骗子大叫：“你们敢靠近我一步，我就把照片发上微博！”
50、【梯子与栏杆】两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！”另一个说：“怎么不对劲？”“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完？”另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”
