笑话大全 爆笑（第0037期）。标枪比赛、艾菲尔铁塔、微博段子、为难的事、月飞了，你就去精忠报国、妙计等笑话50则。
1、【标枪比赛】校运动会，标枪比赛。一男同学人高马大，肌肉发达，戴着护膝、护腕，手上擦了石膏粉，一看就是专业水平运动员，从旁边一女生手上拿了标枪，起势、助跑、飙……标枪像离弦的箭一样飞向前方！大家都在拭目以待……突破80米大关！肯定得冠军！在旁边的女生突然大声叫道：我又没有惹你！你把我的旗杆扔出去干什么？
2、儿子：“妈妈，什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“那我去了吗？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”
3、【艾菲尔铁塔】美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。”
4、【微博段子】饭和男人一样，都能搞大女人的肚子是吧？都是用来满足女人心理与生理需求的是吧？
5、【为难的事】亨利向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨……”“这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了……”“这使不得！”亨利为难地说。“不忍心下手么？”“不，在家里洗衣，做饭的是我！”。
6、【月飞了，你就去精忠报国】小包拯出生时，额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天，月牙变成了圆圆的月亮，小包拯母亲掐指一算，原来，今天小包拯满月了……后来有一天醒来，小包拯母亲看到月亮不见了，叹了口气，拿出针来刻下四个字，拍拍小包拯的肩膀说：“既然月飞了，你就去精忠报国吧……”
7、【妙计】法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”法官：“她说了些什么？”约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”法官：“本案撤销。”
8、【防止蝌蚪发生变异变成人】儿子在爸爸的抽屉里翻出了一个套套，油油的，与平时玩的气球不一样，又有点像气球，于是好奇地问爸爸：“爸爸，这是什么？”爸爸一看，脸上有点儿尴尬，说吧对儿子影响不好，不说吧打击了儿子的好奇心。爸爸想了想，小声地说：“这是一种高科技产品，有非常奇特的作用，专门用以防止蝌蚪发生变异变成人……”
9、【恋爱中的女人没有错】一个女孩打电话给我，向我谈起这样一件事：她的男友在大庭广众之下吻了她一下，使她很失面子。她曾反复告诫男友，可男友就是“恶习”不改。她一怒之下就打了男友一记耳光，闹得两人非常尴尬，彼此冷淡了一个多月，谁都没向谁认错道歉。可她从心里又觉得男友英俊潇洒、学业事业都很成功，只是有些浪漫而已，本想教训她一番，不是真心想放弃这份“恋情”。她问我：“该如何处理这份感情？”我略微思考了一会儿，就对她说：“男友吻你，这没有错，只是吻的场合不太合适；你打了男友一记耳光，这也没有错，只是打得不是时候，如果周围没有第三者，你打他一两下，他会很‘皮实’的。恋爱中的人之间因情吵架都没有错，关键是要处理得适当适度，给对方留有回旋余地。你最好找一位知己，将自己的想法转告给你的男友，如果你的男友是一个宽宏大量的人，他不会记恨你的‘一掌’之仇的。千万别因‘爱’而‘恨’啊！”她听了我的话后欢喜地笑起来，连说“谢谢”。静静地坐下来，想一想这件事，觉得现在的年轻男女谈起恋爱来，真是花样繁多，情趣盎然，令人琢磨不定。每个年轻人都生活在各自独特的文化氛围和环境中，所以说每个人的性格、修养、气质各有自身的优势和不足。自己能接受的恋爱方式和示爱举动，也要先为对方考虑一下，看对方能否接受和满意，要不，真会闹出误会和不快的事。恋爱中女人常犯的错误一、投入得太快当你与他相识之后，不要期望每个周末都与他共度，或是坚持要替他重新布置他的家居。一定不要心急哟！二、太早接纳对方想与男朋友分手的最快捷的方法是告诉他：你爱他，要为他生一个孩子。他的反应多半是逃得无影无踪。三、自欺欺人你是否清楚他的每一项表现背后的动机？他是否同时与别的女孩约会？你们多长一段时间联络一次？你真的认定他是托付终身的对象？你以为他那暴戾的脾气不是什么严重的毛病？四、打扮过分夸张你应该表现的是自信、大方、得体，吸引力并不在于过分卖弄性感。男性会认为天然的吸此力胜过人为的加工。五、说话太多即使你们都很渴望互相了解，也用不着在最初几次约会里就将一生的经历如数家珍般道出。沉默往往是女性的魅力之一。六、太在乎他的钱如果你点了一份龙虾晚餐，并且告诉他你最喜欢的饰物是钻石的话，那就请尽快地享受这顿吧。你将不会再见到他。男人喜欢有见识的女人，而不是那些一心找寻长期饭票的人。七、过早邀请他回家有些男人以为你邀请他回家就是邀请他上床，因此最好多等一段时间。待你们有了进一步了解之后，就不会产生类似的尴尬场面。八、取悦对方太卖劲你以为替他洗衣服、做饭及料理家务，他就会更喜欢你吗？请再仔细想想看，如果你甘愿做他的“保姆”他就会毫不客气地录“少爷”。(恋爱中女人常犯的错误：投入得太快)
10、【早恋】同学早恋被抓，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥？”他老爸笑笑的说“我是他爸。”老师说“这么年轻。”他老爸说“多大点事啊，我初三那年跟他妈有了他。”
11、【最糟糕的事情】老师：难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的 吗？学生：有，发现虫子只剩下半条了。
12、【都是一家人】有两个人在吵架，“你是一头笨驴!”“你是一头蠢驴!”行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢?”
13、楼主：刚看了一期鉴宝节目，如果宝贝是假的那么一锤子砸碎。有个河南的哥们拿了一个瓶子说是北宋官窑的，那帮专家一顿指指点点还用仪器鉴定，最后由一个老专家代表总结，上来第一句就是这个瓶子是仿的赝品，话音刚落主持人手起锤落瓶子碎了……老专家颤抖的继续说道，是明国高仿北宋的…… 回复：主持人一锤子打翻了老专家：有请下一位鉴宝嘉宾…。
14、楼主：今天用短信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？回复：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！
15、【银行搞笑相声剧本《我爱我行》】甲、乙两名男人身穿长衫进场;甲高乙矮，甲瘦乙胖。二人走至台前，一同将长衫的前襟猛地往身后一甩，然后一同朝观众深鞠躬。甲：(两手抱拳)各位领导、各位宾客，非常谢谢在百忙之中光临我们的晚会。接下来由我和我的伙伴(手指乙)为大伙扮演一段相声《我爱我行》。乙：谢谢大家用火热的掌声对我们的支撑!(股动观众们鼓掌，顷刻后)停、停、停!不要不要!(待观众们鼓完掌后)不要停，不要停!呵呵! 甲：大骗子，朴实的大骗子，有这么骗得观众们掌声的吗，啊?乙：别打岔啊。(嬉笑着)观众朋友们，我叫胖别克，别人都亲热地称我为胖帅帅。甲：就你，还帅呢?就你那脸长得跟事故现场似的，还帅?乙：用猪的审美观来说，我基本算得上是个帅哥。甲：(坏笑)八戒，别以为你站在路灯下即是夜明猪了! 乙：(生气地)你给我滚，再接再励的滚!我乃帅哥，但不随意，未经答应，请勿暗恋! 甲：你都立秋了，有谁会暗恋你呀! 乙：不许抬杠啊，当心我扇你两个臭鞋垫，熏死你!(作从鞋子里往出抽鞋垫状)我给你说暗恋我的人最起码得有一火车皮，可是呢我如今是以作业为重，先不想思考谈爱情找目标。甲：俗话说芳华不常在，抓住谈爱情。不爱情跟不吃早餐一样，会营养不良。乙：说得轻盈，目标有那么好找吗?我从前跟一个姑娘无数次的擦鞋而过，皮鞋脚后跟都擦破了，即是没擦出一丁点火花来。甲：照这么下去，人家姑娘都披上了婚纱的时分，你也披上了袈裟。乙：臭不要脸!告诉你，如今有一个姑娘每天在追我。甲：那是因为你欠人家30块钱还没还呢。乙：已经还了25了，那五块下个星期还。甲：我还得说你。你说你前次跟人家姑娘谈天的时分，人家问你假如互相相爱的两个人怎么才干长相厮守，你可倒好，答复了这么一句：互相宰了对方，然后埋在一同。乙：我向来说的都是神话。甲：初恋无限好啊! 乙：仅仅挂得早呀! 甲：那我问你，假如那个姑娘如今掉进水里了，你会怎么办?乙：往水里尿尿。甲：刘翔是我国的速度，姚明是我国的高度，而你是我国的二度，太二了吧。乙：孔子曰：不贰不成材! 甲：孔二哥何时曰过这么没水准的话?虽然你是爱情失利的典型，可是你在作业上很成功。乙：终于说到正点上了。你仍是蛮正常的，假如不思考智商。(很郑重地)我很酷爱我的这份作业! 甲：嚯，看把你能得，好像我不酷爱这份作业似的!我对我们银行的酷爱之情就像珠江之水连绵不绝，又像和平洋海啸之众多一发不可收拾! 乙：我爱我行嘛!对不对?甲：对呀! 乙：(竖起拇指)我们银行是我们广东省体系内的领先辖行，接连几年都是体系归纳的Number1! 甲：这都是我们精明的领导领导有方和所有事务员的齐心协力。乙：(用力点头，两眼一翻)But，也即是可是，上一年的宏观调控，信贷规划严重，同业竞赛加重，事务展开难度加大，压力也膨大了。压力大的人历来不说自个压力大，比如说我。甲：这是啥京彩逻辑?乙：打个比如，我每天接受的压力就像一头怀了三胞胎的母恐龙穿戴高跟鞋踩在我的背上。
16、【卧槽儿子这不是在家里点的】就刚刚，对面楼传来了一个男人凄厉的声音，“卧槽儿子这不是在家里点的！”噼里啪啦噼里啪啦噼里啪啦噼里啪啦……
17、【我的脑残童年】小时候看堂哥往头发抹摩丝，回到家打开妈妈平时用的瓶状化妆品，挤了一大捧全抹在头上，头发梳的一丝不乱，每一根都死死的贴着头皮，自己当时可以感觉到有多锃亮，然后站在我家大门口沙堆顶上，双手掐腰摆出一副我是王者的姿态，现在都忘不了被过路的小伙伴指着我大笑说头像牛舔过的囧样
18、【现在的熊孩子到底在电视上学了些啥】抱着小外甥逗他玩，忍不住感叹：“宝宝真可爱，以前小舅舅也跟宝宝一样，现在越大越不可爱了呢。”弟弟看了我一眼，默默蹲到边上跟狗玩，一脸痛心地拍拍自己胸口对狗说：“以前老是亲我抱我，啊？把我折磨成这样，现在不喜欢了，嗯？就说我不可爱。”我靠，现在的熊孩子到底在电视上学了些啥…
19、【我说的话真实现了】前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！”完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你！”没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了！
20、【哥坐过动车】同学聚餐一哥们特喜欢装，还特抠。席间大谈他开的豪车（其实他就是给一个私企老板开车的），然后就特贱的问我们坐过一百万以上的车吗？哥们淡淡的回了一句：“哥坐过动车。”
21、【对面一抠脚大汉脱鞋子】对面一抠脚大汉脱鞋子，那个酸爽。边上的人说了几次都不管用。于是我默默地从包里掏出古龙香水，朝他那臭脚喷了五六下。他的脸顿时红了，才把鞋子穿了起来。整个车厢一片掌声。来自www.baiven.com笑话大全
22、【找奶奶】一日，小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真：“你爸爸在找什么呢？”小真疑惑地说：“不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。”妈妈不解~小真接着说：“因为他一边找一边说奶奶的，真他妈的不好找。”
23、【怕啥】早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑……
24、【真想为媳妇的智商点个赞】1、上班的走之前，媳妇亲了我一口。我：好香呀，这个味道这么熟悉。媳妇抽了我一耳光说：卧槽骂我用的是我妹妹的化妆品，你给我解释清楚！2、媳妇特懒，醒来不打扫卫生。我：什么时候才能让我觉得这是一个有女人生活的家呀！下班回来我看到家里最显眼的地方都挂上了老婆的内衣和内裤。3、今天跟媳妇吵架了，我跟她道歉。媳妇从柜子里拿出一盒安全套说：你今天要是能用完，我就原谅你！媳妇去洗澡的时候，我吹了是个气球挂到床头，你们说媳妇回来会不会很开心，觉得我是个浪漫的人？4、媳妇：亲爱的，我漂亮吗？我看了她一眼没说话。媳妇：妈蛋！你现在连敷衍我的心情都没有了？我：随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。5、六一儿童节那天我特别开心，过后媳妇问我：我想了想前天过六一你为啥辣么开心？说实话，你在外面是不是有私生子？
25、【末日审判】“帕特里克，寡妇梅洛尼向我控告，你把她最好的小猪崽偷走了。这是真的吗？”“是的，神甫大人。”“你偷去干吗？”“宰了，吃了，神甫大人。”“啊！帕特里克，等你到了末日审判那一天，遇见寡妇和猪崽的时候，怎样替自己辩护？”“神甫大人，您说，猪崽会在那里吗？”“当然会。”“神甫大人，那么我就对寡妇说：这就是您的猪崽！”
笑话大全系列26、【结果排着队亲】今天儿子班主任让我好好管管我儿子，小小年纪耍起流氓了不得。原来他把她妈的艺术照拿去了学校，说是我拍的，还说我是摄影师，只要班上的小女生亲一下自己的小嘴，就让我给她们拍美美哒的照片。结果排着队亲……
27、【奶茶喝多了】地铁上，一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。在他经过一个带着小孩的阿婆之后，阿婆指着他对旁边的孩子说：“看到没有，奶茶喝多了以后就只能出来要饭，以后不准喝了，听到没有？！！”
28、【我的脑残童年之如何吹牛】小时候，经常和同伴吹牛逼。等哥有钱了，就去换一辆敞篷车，叫三两个朋友站在上面，准备好弹弓三棱钉之类的，遇到不变灯的远光狗就揍他丫的………
29、【尺寸正好，很喜欢】1、一女同事喜欢网购，确认后从不评价，一日闲来无事，对所有订单批量评价，统一内容为：尺寸正好，很喜欢。只见一香肠卖家贴心解释：妹子，注意安全。2、秋高气爽的好天气学校都忙着开运动会，结果也不知道哪个学校的十七班喊出这么一口号：“十七十七，高三十七！去年高二，前年高一！”……另有一五班口号：“五班五班，我是五班！再说一遍，我是五班！”3、“儿子，你的病会治好的。”“妈，你别说了，剧透死全家啊。”4、老婆同学聚会。发短信来：老公，跟她们一起好无聊，你打电话叫我回去吧，温柔点我开免提。于是我美滋滋地打电话过去：老婆怎么还不回来？老婆：说了多少次，该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了 ……5、“我是一只小小小小鸟，……”男朋友还木有唱完，我就泣不成声了。6、不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯，早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里，晚上睡之前最后一件事还是玩手机，似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独！！！所以，尝试关掉手机，拥抱朋友，然后你会惊讶地发现原来你没有朋友！7、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？8、一天，去一朋友家，见一小女孩。我问：“这是谁？”朋友：“我妹。”我再问：“亲生的？”沉默的小女孩开口了：“这还有野生的？”9、我们公司食堂要自己带饭盒，自己在洗漱间刷，洗漱间台子上有洗洁精，洗手液，洁厕灵，一天洗洁精用完了，一位同事华丽丽的将洁厕灵倒进饭盒，照例不是高潮，高潮是他来了句：这回绝对洗得干净………….10、我家隔壁一熊孩子，看着也就刚上高中的样子吧，趁爸妈上班，带女同学回家各种缠绵。他妈下班后发现沙发上长头发无数，问他怎么回事，这哥们回答：“不知道，你问我爸去。”11、国庆哪里去？去香港不伦不类、去澳门嗜赌难退、去东北季节不对、去海南被迫消费、去青藏缺氧伤肺、去江南冷雨霏霏、去北京堵车崩溃、回老家天天喝醉、去景点门票太贵、去爬山双腿太累，去海边人声鼎沸、去哪里都是受罪、最好是待在家蒙头大睡！！！~12、今天在丽江火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“怎么火车晚点了，我要退票！”售票员说：“可能是下雨导致晚点的。”大叔说：“那其他的火车都是撑伞过来的？”顿时我们都乐了……13、去参加漫展，一路上的人看见我都说“哇！帅！”呵呵呵哈哈哈哈哈哈哈！我下次还cos象棋！！14、看着地上的肥皂我下意识地弯腰去捡，突然意识到身后有人，于是我立马360度前空翻托马斯跳接侧身旋转三周半后以720度转体后空翻结束。澡堂里的同学都惊呆了纷纷鼓掌，为了答谢大家的掌声，我不好意思地鞠了个躬……@专业吃货十七年巴扎嘿
30、大柠檬看到小柠檬在哭，就问怎么了，小柠檬说：我舔了一下自己，好酸啊。
31、【童话故事里的爱情】为什么没有了童话故事里的爱情？因为王子在大战城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫竞争上岗失败，被夺走了扫帚。最后，王子终于打败了奥特曼，和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚礼。
32、【不同年龄段不同用法】男人带着8岁的儿子走进一家药店。他们走到避孕套展示柜的前面，小男孩问，“爹地，这些是什么?”男人实话实说，回答道，“这些被称为避孕套，儿子。男人用它进行安全XJ的。”“奥，我知道，”男孩沉思着回答，“是的，我在学校上卫生课听过。”小男孩看着展示柜，拿起一个装了三只的盒子，问，“这一盒为什么装三只？”爸爸说，“这些是给上高中的男孩子用的。周五用一只，周六一只，周日一只。”“真酷。”小男孩说。他注意到还有六只一盒的包装，问，“那么谁来用这种呢？”“这种是给大学生用的，”爸爸回答。“周五用两只，周六两只，周日两只。”“哇！”小男孩惊呼。“那么谁用这些呢？”他问，拿起12只装的盒子。爸爸叹息了一声，回答，“这就是给已经结婚的男人用的。一月份一只，二月份一只，三月份一只……………………
33、【外地人】有一个非常糊涂的先生，他的名字叫约翰，他来到了（来自：百问中文库-笑话大全）其他的国家，一天晚上，他闲的无聊就来到了（来自：百问中文库-笑话大全）附近的酒吧喝酒，这时从对面的一个酒吧里走出来一个持着酒瓶的男子，他指着天上，问正在喝酒的约翰：“先生你知道今天的太阳去哪里了吗？约翰顺着他手指的方向看了看一本正经的说：“哦，对不起，先生，我不是本地人。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
34、【女屌丝相亲】一男一女相亲. 女：“以前谈过恋爱么。”男：“谈过。”女：“谈过几次。”男：“谈过两次，”女：“你特么不要命了，没跟老娘谈之前敢谈两次恋爱。”男：“家里安排的，”女：“怎么分的啊！”男：“他们性格太柔软了，我不喜欢。”女：“以后要是跟我过日子，家里听谁的”男：“听你的。”女：“不行.你们全家都得听我的。”男：“好，八辈祖宗都听你的！”女：“家里有房吗。”男：“一套房。女：“多大平米。”男：“50平米。”女：“这么小，特么不是狗窝么，还跟我谈半天，浪费老娘时间，害得老娘差点失身了。”
35、【我问你一个问题】“我问你一个问题，你要是能答上来我就和你处对象。”“好，你问吧。”“你猜我我会问你什么问题？
36、【我是怎么教育你的】父亲：你的语文怎么又不及格，你居然连李清照是谁都不知道？儿子：谁说我不知道，他是一皇帝。父亲：胡说，李清照怎么可能人是皇帝，他明明就是一个著名的将军。爷爷：更是胡话，李清照怎么可能是一个将军，他明明就是一个著名的演员，连这个都不知道，还好意思说自己的儿子，我是怎么教育你的？
37、【最完美的驼背】一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您看，我这个驼背怎么样？”牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。”
38、【暴击：你有房吗？你有车吗？你有存款吗？】丈母娘属性：火。攻击力：MAX+ 防御力：MAX+ 必杀技：铁嘴无敌技：钱队友：老丈人掉落物品：闺女暴击：你有房吗？你有车吗？你有存款吗？弱点：无。
39、【如何看待女朋友的蓝颜？】如何看待女朋友的蓝颜？神回复：蓝颜蓝颜，加点黄色就变绿了。
40、【针对老板的笑话 开机密码】同事由于讨厌老板，电脑开机密码设置成S B W U（老板姓吴）每天输一次密码骂一次，一次他请假工作交接时，口误把密码告诉老板。老板问：为什么你的密码是S B W U呢？同事灵机一动脱口而出：桑巴舞……
41、【们的孩子都是无价的】郭晶晶肚子的孩子能值千亿，说真的有点廉价，我们的孩子都是无价的！
42、【老子一夜都没上床】袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦＃”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”。
43、【拿去给牙医看看】孙子找到爷爷，告诉爷爷：“爷爷，我的飞机的齿轮的一个牙齿断了。”爷爷逗孙子说：“没关系，明天拿去给牙医看看。”
44、【黑白条纹】我一个朋友很黑，前段时间娶了一个皮肤很白的姑娘。一次闲聊中，他跟我说“我媳妇有了，你说是像我黑还是像他妈白？”我想了一下回答到“按理说应该是黑白条纹的吧。”
45、【你才是香菇】前天我妈给我打电话，说我爸给我改名了。我就愣住了，好好的改什么名多麻烦丫。而且我这名是我女皇老妈取的，我爸居然敢改？只听我妈接下去说，你老爸说我们丫头成年了，长大了，长成了一个香香的大姑娘了，所以要叫香姑！我顿时凌乱了，你才是香菇……
46、【超级马桶】有五个富翁，他们是：一个日本人，一个俄罗斯人，一个德国人，一个法国人和一个美国人。有一天他们五个一起上街，看到一家商场在卖初级马桶，有一个提出要买，大家都不甘逞强，于是都买了一台。日本人比较爱干净，买了个“清洁马桶”，俄罗斯人比较喜爱大理石，就买了个“大理石马桶”，德国人比较喜爱木制品，就买了个“木制马桶”，法国人比较喜爱自动，就买了个“全自动马桶”，美国人比较喜爱轻松自游，就买了个“音乐马桶”。一个月之后，五团体聚到一起聚会，闲聊的时分就谈到了马桶。日本人说：“TMD那个马桶我早就退了！每一次我一坐上来它就开端喷消毒液，喷的我满屁股都是！根本没方法大便！”俄罗斯人说：“他狗日的我也退了！那些人把大理石也打的TM太滑了！我一坐上去就滑下来！没大便不说，屁股都摔青了！”德国人说：“去他妈的，我也退了！！！说是通过了什么ISO9002认证，谁知道里面都是压缩板，便完一站起来，满屁股木头削子！”法国人说：“TMMD！我要退货！每次上厕所，他都说：‘请脱裤子’‘请坐下’而后就是‘请站起来’！”美国人说：“NND！我也退！说是能播3000首歌曲，可播来播去只要一首国歌，偏偏老子又是退伍军人，一听到国歌，就会提着裤子站起来！！！”
47、【吃货老师伤不起】其实吃货是伤不起的，我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。问他为什么，他说“别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点”。
48、【冒险的实验】“我这是一枚5马克硬币，”著名的教授讲授着，同时用左手把钱举得高高的，以便每个学生都能看清楚。“而这里呢，”这位科学家继续讲，并伸手去抓一只试管，试管里装满了一种不透明的、乳白色的液体，“这里有一管酸液，我现在就把这硬币扔进这试管中。”他带着几乎是忧愁的目光做实验。然后，他又面向听讲者，问道：“各位认为怎么样，女士们、先生们？这种酸液是否强烈得足以把这枚硬币溶解呢？”在座的都在思考。这时，从大厅的最后一排传来了回答声：“不会，无论如何都不会的！”“很好！这个回答是对的。那么，您现在能不能再给我说说，为什么不会溶解呢？”“那是显然易见的！”那学生回答：“要是这酸液能溶解硬币，那您必然只拿出1芬尼硬币来做这样的实验。”
49、【碰到这样的小盆友该怎么办】1、家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那媳妇儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了……2、带着小侄女出去玩，小萌宝坐在沙发上，穿着裙子，显得很汉子，我告诉她，女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。小家伙说：“我小裤裤这么好看，为什么不能给别人看啊？”我……想到现在也没想到答案，还请高手赐教。3、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了……4、儿子在家开心的唱到：老爸，老爸，我们去哪里呀？我瞥了他一眼：你爸给你开家长会去了。他脸色瞬间变了……5、放假，小伙伴们是从学校回来专程考验你妈妈耐心的：晚上：妈，我不想睡。早上：妈，我不想起。做�梅梗郝瑁也幌氤浴７钩怨饬耍郝瑁叶觥Ｍ獬鍪保郝瑁也幌肴ァＲ厝チ耍郝瑁也幌牖亍�
50、【努力一点，好好干】一男子把情人的电话在手机里设为了“老板”。所以每次情人来电话，老婆看到后，都会说：“快！老板打电话来了！”男子接过电话后说：“老板叫我去一趟。”临出门，老婆叮嘱道：“努力一点，好好干！”。
