笑话大全 爆笑（第0093期）。几点、快递、刚才敲错门、二货胖子真的伤不起、幸存的水手、相爱等笑话50则。
1、【几点】家里唯一的一只表坏了，妻子叫丈夫去修，丈夫很懒，迟迟不肯去。一天晚上，妻子对丈夫说：叫你去修表你不去，现在连几点都不知道。丈夫说：这好办！接着大吼一声，只听得楼上的一位邻居说：叫什么，现在都11点了，我明天还要上班呢！！
2、【快递】炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……”
3、【刚才敲错门】老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了！”老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。”
4、【二货胖子真的伤不起】逛街时，忽然接到了吃货二憨的电话：“大哥，快来帮帮我，我吃饭卡住了，动不了了。”～“这么说有点严重啊，你等着，我这就找医生来！”～“找啥医生！我不是被鱼刺卡住了。”可以听得出二憨急了。“那你被鸡骨头卡住了？”～“没，我是被大门卡住了——你还是找消防队员来破拆吧。”那二货说道。
5、【幸存的水手】船沉幸存的水手在一荒岛上待了几年，有天早上惊喜地见到海面上有一艘船和一艘小艇正向他划来。小艇泊在海滩上，船员把一捆报纸递给那困在岛上的水手。“是船长送的。他说请你把这些报纸看了然后通知我们你仍想不想获救。”
6、【相爱】妻子：当我老的时候，你还会爱我吗？丈夫：为什么要等那么久呢？
7、【丝瓜在菜市场遇到黄瓜】丝瓜在菜市场遇到黄瓜，不解地问：大妹子，别人都不戴花，而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花，啥意思？太老土了吧。黄瓜说：要想受人欢迎，不玩花不行啊，你懂吗？告诉你，我这招叫新鲜看得见。
8、楼主：地球为什么是自转呢？回复：大概因为它几千年前被扇了一个耳光，然后吃了炫迈。
9、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵质问：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。” 我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”
10、【一串搞笑的囧语雷语】有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的？
11、【三十而立】教师出了一个三十而立的题目，让两个学生解释题旨。一个学生写道：两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。另一个学生写道：年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。
12、【妙侃婚恋，经典有意义】1、“有哪些人类已经发现却又无法解释的现象？”“女朋友为什么会生气。”2、“多送礼，多给钱，少接触”——我妈传授给我跟公婆相处的九字箴言3、你的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了。你的坏对别人来说就像一个疤痕，留下了就永久在。4、相遇总是猝不及防，而离别多是蓄谋已久。5、通常，当有男生问你，有没有男友？意思就是他想做你男朋友。当有女生问你，有没有女朋友时，她只是随便问问……6、女人和男人就好比两种电器。男人就好比电灯。你给上电他立马就亮。你断了电他立马就灭！女人就好比电熨斗。你给电了。她半天不热，你断电她半天不凉！7、当女人为一件不起眼的小事大发脾气的时候，说明她对另外一件大事忍很久了。
13、女：旁边女的长的怎么样?男：她没你难看。男的发现说错话，忙说：你比她难看点。女：你知道你属于哪种类型吗?男：不知道。女：欠抽型
14、【微段子】我快疯了，儿子成天拿手机玩，没收后，把手机关掉，这样他就是打电话手机也不会响，可是我藏到哪都能被他找到，这个问题困扰了我好久，今天终于发现，他定了闹钟，隔段时间就震一次，我就说这几天怎么老觉得家里有手机震动 还以为是邻居家的，今天终于发现了，想关掉闹钟，可我不知道密码，手机打不开。头好痛啊！！！
15、楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。回复：钱给我我让你骑。楼主：你对现今高房价有什么看法？回复：太高了，看不清…… 楼主：世界上最遥远的距离不是生与死。而是你就住在我家隔壁我却只能隔着窗户看你。回复1：世界上最遥远的距离不是生与死。而是你家邻居的wifi就在墙那边，你却不知道密码。回复2：世界上最遥远的距离是家长会上看到未来岳母，却只能够叫阿姨。回复3：世界上最遥远的距离是我们仅仅想用，却都穿着衣服。回复4：世界上最遥远的距离不是生与死，而是我对你隐身可见，你却对我在线隐身。
16、【小明又来了】1老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？”小明：“侏罗纪时期。”老师：滚！2老师问：地上的香蕉皮是谁吃的…… 小明：老师，皮谁吃的不知道，香蕉我吃的…… 老师：……3老师：有什么东西把名字反过来就是他的用途？比如：牙刷，刷牙！小明：奶~~罩！老师：滚出去！4老师：这节课我们来聊一聊骗子的骗人手段有哪些 小红：陌生人给糖你吃 小强：陌生人叫你上他的车 小明：今天大家放学后，老师给大家布置一点点，就一点点作业…… 老师：滚出去！
17、【略有安慰】这个罪犯被判了坐电椅，幸亏最后请到一位能干的律师…… 替他解脱罪名了吗？不，律师替他争取降低了一些电压。
18、【热的效果】三伏天的日子里。一日，A同学与B同学一起回宿舍，路上，满头大汗的A对若无其事的B说：热的我都快死了！B不慌不忙的答到：热的我都快活了。A恍然大悟，原来B已然热死一回了！
19、【让家长直冒冷汗的爆笑小孩子】一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。小男孩：你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。
20、老公：“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。”老婆：“具体说说。”老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”老婆：“女人呢？”老公：“最怕男人没钱。”
21、【我时间排满了】话说，现在小孩子压力真心大，我今天跟我家小侄女说：“放暑假了，姑姑带你去海边玩？”她很无奈的用忧虑的眼神看着我说：“回家跟我老妈约时间去，我时间排满了……”这熊孩子，姑姑同情你……
22、【腌蛋】 有两个傻男人偶然在一起吃腌鸭蛋。第一个惊异地问：我平时吃的鸭蛋都很淡，为什么唯独这个蛋这么咸？另一个说：我是个非常明白的人，这个事幸亏你问到了我，我告诉你吧，这咸蛋就是那腌咸了的鸭产生出来的。
23、【他们就是背着老婆出来鬼混的男人】十年前，黑夜，雨夹雪。在这诉说残酷的风雪中，正有两个密语交谈的人。‘’来了么‘’一个戴着帽子的中年男人问道 ‘’全都来了，但我估计他们都是来送死的‘’另一个叼着旱烟的男人回答说 ‘’哼，我自当有办法让他们有去无回‘’帽子男人慢悠悠的说 黑暗中，另一面走过来三个年轻男子 后来，这五名男子一脸满足的扎起了金花，又大战了几回合牌九 别问这几个男人是谁，他们只是一个传说 他们就是背着老婆出来鬼混的男人，悲催的男人
24、【骆驼】一个胖女人去马场骑马，她非常兴奋的挑着自己喜欢的马。突然，她指着前方，非常惊奇地问身边的管理人员：“先生，你们马场里怎么会有骆驼呀？”“亲爱的小姐，本来是没有的，可是……自从您上次来过以后……就有了！”。
25、【我放那的】男孩跟女孩同学，答辩被分一组。女孩迷糊略小白，男孩沉稳寡言。他答完轮到女孩，谁知不一会他也被叫进去。主考官问：“你们俩题目相同，内容相似度太大，说吧，谁抄了谁的？”女孩紧张：“我…我自己去图书馆找的资料！”男孩抿抿嘴，神情自若，“我放那的。”
笑话大全系列26、【不讲理的二货老婆】老公:老婆，你越来越漂亮了 啪啪……两耳光，“你意思老娘以前丑啦”
27、【孩子没有一个是我丈夫的】现在，夫人我们开始讨论你的案子。律师对坐在他面前的一位夫人说。“不过做为一个8个孩子的母亲，您真的有理由控告您丈夫对您过分忽视吗？”那位夫人说：这8个孩子没有一个是我丈夫的！
28、被蚊子叮了胳膊，我就想用手挠挠。身为医生的朋友连忙说：别挠，挠了破坏皮肤。我就看着他说：痒啊！怎么办？朋友就拿着红红的烟头按倒我胳膊上了……你别说医生就是有办法，立马就不痒了，可是尼玛为啥想流泪…
29、【搞笑段子】一初中同学中专毕业到现在就没上过班，老爸离婚再婚，现在和现在的老婆住国外，就丢给他一套虹口房子+1000w存款然后不闻不问，他前几天结婚了，老婆身世和他惊人相似，岳父也离婚的，丢给女儿800w就自己去潇洒了，现在夫妻两个都不上班，每年靠吃五六十万银行利息过日子。
30、【老公的心里话】老婆问我：“亲爱的，我们度假时拍的照片，你怎么不放到你微博上去啊？”我说：“这不是一直没时间么。”她说：“上传下也就几分钟的事啊。”这倒是没错，但要把她PS成不是肥婆的样子这怎么说也得几个小时好吗？！
31、【这样的老婆！！！简直够够了】1.老婆：老公我们出去玩吧。老公：好啊，你想去哪。老婆：我要是有点主意还要和你说吗！老公：可是我出的主意你从来没有同意过呀。老婆：我不同意的都不算主意，继续想，想到我满意为止！2.老婆：老公你怎么都不给我打电话？老公：你这人贼喊捉贼！不是你说的今天你要给我打电话，我都等你一天，最后还是我给你打的电话。老婆：对啊我是说过，但是我又改主意了。张爱龄说过的：女人有改主意的特权。老公：那你改主意怎么没和我说? 老婆：有啊，我说了，我在心里说的。3.老婆：我可以交男朋友。老公：那可以，我也去交个女朋友。老婆马上拒绝：不行！老公：你这就不行了。老婆：我为什么要交男朋友呢？是因为你做不到的他能做到，那样我就会少挑你毛病，这样有利于我们的家庭幸福。但是你交女朋友的话，我心眼儿小，就会吃醋跟你吵架，这样不利于我们的家庭安定。4.老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。老公：那我干活心情也不好。老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！
32、【减肥】医师对胖子说如果他每天跑八公哩，连续跑三百天，就能减肥34公斤．三百天后，医师接到胖子的电话，说他已减了那么多体重，但他也因此添了个难题。什么难题？医师问。我现已离家两千四百公哩了。
33、【听说你发财了】听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。
34、【妹子，你一定吓着司机了】今天早上我出门打车，司机都看到我招手了，都要准备停了，结果前面有个穿得很少身，材爆好的墨镜妹子也招手了，司机居然调整方，向准备开过去！可是墨镜妹子把墨镜一摘，司机突然就一个急刹车，停在我面前了……
35、【公园里的一幕】周末，阳光明媚。三位先生来到公园坐在长椅上，其中两位煞有介事地做出抛杆入水，再钓上鱼的动作。警察看到，对第三位正在看报纸的先生说：“他们是你朋友吗？”那位回答：“是啊”。警察：“他们好象有病，这样会吓着别人，请你把他们带走好吗？”看报的先生困窘地说：“是吗？我这就带他们回去。”然后双臂努力做出滑桨状......
36、【看完后我笑出了内伤】昨天闺蜜跟我说，她小时候看过牛的JJ ，我说你真幸运，这都能让你看到，她说，当时就她一个人从那里经过，那牛看了她一眼，JJ就慢慢伸出来了。闺蜜当时很气愤，竟然敢yy本姑娘，就找了个小棍子，把牛的JJ打回去了，听完后我笑出了内伤……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
37、【五百只鸭子找老师】老师对吵闹不休的学生说：两个女人等于一千只鸭子。正好师母来找他，一个女学生向他报告：老师，外面有五百只鸭子找你。
38、【写错字的骚年，伤不起呀】小时候写错字，一次被妈妈狠揍了一顿。只听我妈拿着我的作文给我爸念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头有的表子还没成熟，亭亭玉立的……
39、【非洲野猫的样子】初中一生物老师的佳作，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。他大怒：“你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”。
40、【灯泡为什么不亮】科学课上，老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。十分钟后，老师抽了一位十分调皮的同学检查作业。此同学只写了一句：家里太穷，买不起电池。
41、【贤妻忠告】华君这一天有心事，只见他坐在椅子上，拼命地吸着烟。他左手一支，右手一支，两手轮番往嘴里送。做医生的妻子见了，惊呼道：天哪！你为什么不找一种更易见效的自杀方式呢？
42、【简短故事】写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但有个学生很快就写完了：“我的上帝，女王怀孕了，是谁干的。”
43、【侮辱】年轻的妻子阿萍含泪给丈夫阿浩开了门，哽咽着说：“你妈侮辱了我。”“我妈？”阿浩十分惊讶，“她离我们家有好几百里呀。”“是的，今天早上有一封寄给你的信，我拆开看了。”“这和侮辱你有什么关系？”“在信尾，你妈写道：‘亲爱的阿萍，别忘了把信交给阿浩。’”
44、【手机多少钱一斤？】一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”
45、【脑子里全是你】高中时候，一天自习，前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~当时偶脸刷的下红了……过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！反应过来，揍他……
46、【狗狗有爸爸了】一天，妈妈带儿子出去玩，看到一条流浪狗，妈妈说：“你看，那小狗没了爸爸妈妈，多可怜啊？”儿子爱怜地看了看小狗，点了点头。过了会儿，儿子在路上见一名男士牵着狗在前面走，高兴得大声地对妈妈说：“妈妈，你看，狗狗有爸爸了！狗狗有爸爸了！”
47、【光彩照人】“哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光。”“讨厌，我有那么光彩照人吗？”“没，是你太胖，挡住了光。”
48、【这孩子以后不得了啊】家乡有一个习俗，就是小孩到周岁的时候要抓周。我家小侄子周岁的时候家里一群人围着他，在前面准备了很多东西，诸如笔墨纸砚等等。结果，小侄子在全家人的注视下，慢慢爬到旁边去抓了一个和他差不多大小妹妹的手不放……
49、【没有女生么？】发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。领导回复：没有女生么？
50、【帮 忙】牙科医生：你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。
