笑话大全 爆笑（第0108期）。大爷，您是要全光吗、爆笑妹子，给大家活跃下气氛、要有礼貌、好孩子，坚持自己的原则、墙 龟、网购五天没发货等笑话50则。
1、【大爷，您是要全光吗?】老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2、【爆笑妹子，给大家活跃下气氛】1、妆前妆后简直判若母女！2、今天和闺蜜一起去买卫生巾，闺蜜挑挑后，说了一句：“我赶脚这里的夷妈巾不新鲜……”3、闺蜜就是一种我幸福，希望她也幸福，但还是不能比我幸福的生物……4、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！5、男：为什么每次和你吵架生气的时候，你为什么老摸我下面？女：因为你下面硬了，上面就软了。6、很火的女汉子版《好汉歌》大河向东流啊，老娘的男人参北斗哇……嘿嘿嘿嘿 参北斗啊 全是老娘前男友哇。啥样的都有哇 大叔欧巴小鲜肉哇。嘿嘿嘿嘿 小鲜肉哇 光是这样还不够哇。路见帅哥一声吼啊，该出手时就出手哇，扛起帅哥往家走哇。该出手时就出手哇，不想走他也得走哇。嘿儿呀 咿儿呀 嘿唉嘿依儿呀老娘男友遍神州哇 老娘恋爱像集邮哇 十二星座全都有哇嘿嘿嘿嘿 全都有哇 嘿嘿嘿嘿 全都有哇
3、【要有礼貌】上课铃响了，学生一窝蜂似在拥进教室。老师堵住一个学生问道：你叫什么名字？王小明！学生回答。老师启发他说：对老师讲话时要有礼貌,，必须加上‘先生’这个称呼。好，现在回答我，你叫什么名字？王小明先生！
4、【好孩子，坚持自己的原则】车站，女朋友去上洗手间，我在外面等。一少妇带着一三岁左右的小正太进去了。过了一会，传来对话声：“麻麻，你那里有mao我没有！”“滚出去，回去告诉你爸爸打你”“爸爸打我也没用，反正你那里有mao，我没有！”哥在外面笑的被烟呛了半天
5、【墙 龟】墙上画一乌龟，专禁人屙尿。一人竟撒，主家喝曰：你看！其人云：原来乌龟在此看我撒尿。
6、【网购五天没发货】朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都五天了还不发货！！我要投诉你！！！”客服忙回复：“亲，请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地写邮箱地址的就是你啊！幸会幸会。”
7、【晚上再解】放学后学渣和学霸在车站等车。学渣无聊至极，就伸手解学霸衬衫扣子，学霸皱着眉想挡开，忽然又托了托黑边框笑道：“你继续解吧。”学渣看了看他露出的锁骨，又看看周围，默默的给他又扣好：“你想露我还不批准呢。”说笑间，学霸的车来了，他刚上车，手机上就来了条短信：“晚上再解。
8、【公车可耻事件】有个同学放学后要去补习，那天正下着大雨，同学一上公车就开始睡，雨伞就放在椅子靠壁边，睡呀睡的，眼睛突然睁开，发现已经要下车啦，就急急忙忙的抓了手边的雨伞投了钱飞似的冲下车……没想到她下了车，公车没开走，司机却追下公车，追在他后面喊……“喂……不要跑……把我的扫把还来～！”.唉！-_-|||…….搭公车真的要小心ㄚ！
9、【我也吐了一口！】吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
10、【当时尴尬的找个洞钻进去】第一次去女朋友家，刚好赶上感冒咳嗽！给他们一家人一桌吃饭，刚喝了个米汤忍不住要咳嗽又没来的急咽下去，直接把嘴里的米饭喷了一桌，一桌人看着我好像要把我吃了！当时尴尬的找个洞钻进去
11、【踢 球】一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”
12、【对象今年在高考】进一化妆品微商群，见有人发了一句话:只要你能保养好，对象今年在高考…… LZ回了一句:只要兜里有钞票，对象一直在高考…… 然后，把我踢了……踢了……
13、【接 气】子：妈！影片中，常有男女二人，口对口的，这算什么？母：大概那男的快断气了，所以穷凶极恶地要女的接气；或者女的要断气了，男的替她接气。
14、【今天在驾校学车时】今天在驾校学车时，看到新来的一位学员是我高中老师，我跑去问他：“我是你以前学生，您记得吗。”老师说：“记得啊。”我说：“那我现在是你学长，你晓得吧，以后有不懂的就问学长我哦。”
15、【陽硬】或問和尚曰﹕“汝輩出家人﹐修煉參禪﹐夜間獨宿﹐此物還硬否﹖”和尚曰﹕“幸喜一月止硬三次。”曰﹕“若如此大好﹖”和尚曰﹕“只是一件不妙﹐一硬就是十日。”
16、【还治不了你吗】现在家里有台电脑已不是啥新闻，同事家家都有了，虚荣心促使我也鼓动老公买一台，刚刚装了宽带，也许是新鲜劲没过，两个人都想争着玩。于是我就和老公约法三章�核岛盟姘滋欤晃彝嫱砩稀３酝晖矸梗沂岸尥昙椅瘢愦咚峡烊梦唬闪赓獾木褪遣蝗茫晃倚πλ担骸罢饣崮闳梦疑匣岫估镂乙踩媚闵匣岫彼⒙碚酒穑θ萋胬肟恕Ｐ⊙怪尾涣四懔恕�
17、【巧克力】有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说：“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。
18、【驾校练车一起认识的小伙伴】背景，驾校练车一起认识的小伙伴，新人，不敢割……其中有个女汉子型的，约了一起去烧烤，有个哥们跟女汉子说，你先去生火，那货直接来一句，我不会生，不会生，生，大家瞬间呆住，然后一阵爆笑，哈哈，女汉子也有脸红的时候……
19、自从看了楼主的照片，晚上夜不能寐，总是感觉缺点什么！突然有一天我觉悟了，原来楼主对着身边人说了一句诚恳的话让我难以忘记：你们看，这是我男朋友的评论！
20、【喜羊羊与灰太狼中的经典台词总结】1:灰太狼:思想极度空虚，精神非常无聊!!!2:灰太狼:“我一定会回来的."3:潇洒哥:“画个圈圈诅咒你们."4:懒羊羊:“既然这样，先睡个觉再说吧."5:红太狼:“灰太狼，你这个笨蛋，你嘴巴大，脑袋圆，长得难看，家里 没钱.我当初真是瞎了眼，才找了你这个连羊都不会抓的 白痴."6: 潇洒哥:你这只(个)不完整的蛋7:潇洒哥:“你们可以崇拜我，但是不可以爱上我."8;红太狼:满嘴的青蛙味儿9:灰太狼：喜羊羊，看你往哪跑？！红太狼：灰太狼，羊呢？10:灰太狼: 老婆，我又回来了——（从天上掉下来）11:灰太狼:我要动真格了~~~我要动真正的真格了!12:喜羊羊:有本事来抓我啊13:慢羊羊:你们等等我14:懒羊羊:我困了15:懒羊羊：“听说村长为了防止灰太狼，在村里安了一个密码锁。”喜羊羊：“是啊！~~”懒羊羊：“密码是多少啊？”喜羊羊：“可简单啦！就是‘123456’”灰太狼：“傻羊，连密码都告诉我了！”灰太狼：“******”声效：“BONG！！！！！！！！”喜羊羊：“傻狼！那是进门的密码，从外面按会有一个大铁锤砸下来！”GOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGO HOME ！灰太狼：“老婆－………”声效：“SLAP！！！！！！！！”灰太狼：“男厕所在哪”16:红太狼说：“灰太狼！你不是说今天抓羊回来的吗？羊呢？17:：喜羊羊:“灰太狼，你这只十恶不赦、狼心狗肺、吃里爬外、臭名远扬、死皮赖脸、衣冠禽兽的饿狼！”18:灰太狼:恶作剧可不是个好习惯啊!19:哀伤的萤火虫那一集里灰太狼：我不会放过那些萤火虫的红太狼：我也不会放过你的！20:潇洒哥:“作为先知的我，是不能和你们这些凡人相提并论的！”21:小孩子不可以玩火的。灰太狼先生，是要吃了我吗？各位小朋友……可一定要遵守交通规则……经理……叫我老板！！！！大帅……叫我领导！！！！领导……叫我董事长！！！！董事长……叫我经理！！！！22:灰太狼：“老婆，我又失败了……”23:潇洒哥：“喜羊羊在我这个先知的熏陶下，越来越聪明了！”24:喜羊羊：“再见了，灰太狼先生!”灰太狼答：“再见~~”25:懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉26:灰太狼:就差一点点了，都怪喜羊羊(回到家时对老婆抱怨，结果得来一个平底锅)27:红太狼：抓不着羊你就别回来了！28:红太狼:当初还不如嫁给小白狼呢懒羊羊经典台词： 灰太狼大叔，难道你就忍心吃掉我这么可爱的女孩子吗？你不吃我，小可爱我可要走啦。好可怜呐，如果我要死了，我一定在我死之前做个饱死鬼。我是为睡觉而生的高贵的羊。为什么受伤的总是我？我现在不是矮冬瓜了，我是高冬瓜！你们就不能照顾一下现在是女孩子的我吗？刚才吓死人家了。救命啊！村长，喜羊羊卖小孩啦！你们都欺负我，我告诉村长去！你们敢绑架歌神？我的粉丝不会放过你们的！乖！那边去。幸福就是吃饱了撑着睡觉。现实真残酷。青草蛋糕在哪里? 村长果然没有骗我，天上真的不会掉馅饼，只会掉蛋糕。我不是窝囊废！我有可爱的外表，惹人怜爱的表情，一旦有事，一定会有人来救我的。我也期望和我的零食、枕头重逢啊！一寸光阴一寸金。我们应该好好学习，天天向上。让我们一起奔向黄昏吧！难道我还没睡醒？回去再睡一会吧！刚才发生什么事情了？梦里好像听到有人叫我。要吃就快吃，干嘛还折磨人家。我是懒羊羊，我要吃东西，吃很多东西，吃完要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再去吃东西。你们全家都是奸细！我虽然懒，但是我不笨！留的小羊在，不怕没羊村！你是不是认错羊呢！灰太狼来了，大家快跑啊！狼来了，快来羊啊！我不是懒羊羊。没关系的，我已经有很多经历了。放心，喜羊羊会救你出来的！贪吃的奸细！呜呜呜呜~~~~惨无羊道呀！灰太狼先生，您好埃 蛋糕，我要吃青草蛋糕! 大坏蛋，大坏狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太狼！
21、【你应该去专业羽毛球队上班】妻子：你怎么这么早就下班了？丈夫：总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。
22、【那你会吹什么？】1、领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了……儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。我……2、我问儿子：“为什么皮皮虾长那么多条腿？”儿子：“因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！”3、昨天蹲坑时发现厕纸用完了，叫儿子帮我拿纸，儿子把他的暑假作业递给了我……4、一同事他儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？侄子摇摇头。又说：你会吹口琴吗？侄子又摇摇头。然后问：那你会吹什么？侄子不好意思的说：我会吹空调！5、和儿子一起逛公园。我屎憋的上厕所没带纸。我对儿子说：“快去找两张纸给爸爸！”儿子瞬间就回来了，手里拿着两块西瓜皮说：“爸！您就凑合着用吧！”
23、昨天晚上下班回家，一进浴室差点把我吓死，只见和我合住的同事躺在浴缸里，只有头露在水面上，双目紧闭，头歪向一边，浴缸里一片血红！
我还没从震惊中回过神来，这货便悠悠转醒，高兴地对我说：“快来快来，试试我下血本做的红酒裕”
果断的上去把她K了一顿，NND，吓死人了。木对焚说：瞧，你旁边有明火，还不赶快报警让人来灭火。
24、【不喜欢女汉纸】女生有多不喜欢娘炮的男人就和男生有多不喜欢女汉纸是一样一样的……
25、记得那是第一次和老公乘坐飞机～安检员对我说，“票给我看下”。我听成了“跳给我看下”。我愣了两秒，就很配合地蹦哒了几下，几下！！！然后～～我老公和周围的人都笑的腰都直不起腰了～～。我当时真想找个地缝钻进去...
笑话大全系列26、【矫健的贱人】一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐于是把罐子踢飞。看到罐子被踢得老高就边扭着腰边对旁边的我：“我矫健吗?我矫健吗？”过了好久我幽幽的说道：“贱。”
27、【宝宝，咱以后上街少说话好不好.】儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：“妈妈，这么多人都干啥呢？”妈妈说：“坐火车呀。”儿子更奇怪了：“他们都去外婆家吗？”
28、【一个人请假去看校医的路上】发烧中，一个人请假去看校医的路上……割…… 忽然迎面走来一群穿短袖的女生，喃喃道：你们看那个女的穿了有四五件了吧，现在28度呢，果然是林子大了什么奇葩都有!! 我很淡定回头对她说：我发烧了，你看行吗？要不要做个国家穿衣标准体系认证？
29、【斗嘴】和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。
30、【代理丈夫】两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。“你为什么不再找一个丈夫？”“因为我养了狗，鹦鹉和猫了。”“什么意思？”“狗常常叫喊，鹦鹉常常发出不愉快的声音，猫在深夜也不回来。”
31、【回家见父母】女朋友第一次带小明回家见父母，小明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”
32、【我说错什么了？】早上上班，由于时间较赶，一般是买了早餐上车再吃！今早，买了玉米、酸奶和鸡蛋，看到公交车来了，立马上车，这还没坐稳司机给我来了个极速转弯，gc来了，我的早餐滚呢，大叫:啊，我的蛋……我说错什么了吗，怎么都看着我？
33、【相亲的悲剧】你要是在相亲时遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样？
34、【你是不是不想活了】今天在楼下小超市买东西，一萝莉跟她爸爸进来了，爸爸蹲着在挑鸡蛋，小萝莉要爸爸买零食吃，那是各种嗲各种求，，爸爸吃了石头铁了心，各种理由各种借口各种推，完了小萝莉顿了几秒，小萝莉不慌不忙来了句：“你是不是不想活了！”旁边的人全笑疯了，只见爸爸一脸的凌乱……
35、【人的影子就是魂】“你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。”“这样啊，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明你魂淡（混蛋）。”
36、楼主：打架有何技巧？回复：眼镜掉了不要捡，一捡眼镜，气势一下就全没了。
37、【逗人冷笑话里欢乐多】1、一元钞票遇到了百元钞票，一元钞票对百元钞票说：兄弟，好久不见，忙啥呢？百元钞票得意的道：“我现在到忙的很，处都跑，先是饭馆，然后赌尝游乐尝赛马场，那是各种忙埃”一元钞票叹了口气，道：“我倒是也去过不少地方，但是这些地方都差不多，无非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。”2、“送子观音你也要拜么？”“当然，拜拜又不会怀孕。”3、医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪的盖了个章，说：“你通过了听力测试。”4、周一到周五几兄弟被食人族抓住，厨师问怎么吃。酋长道：“第一个多煮一会儿，第二个多放辣子和醋，第三个搁把莲子，第四个火别太大，第五个要把心切成两片，但千万别放油。”厨师道：“周一难熬，周二辛酸，周三苦撑，周四焦躁，周五开心，我倒是明白，但为何不放油？”“再难做，总比被炒好！”
38、【我要大显身手】中秋节，全家准备大吃一顿。谁知爷爷看了个美食节目，就热血沸腾。说：“今天，我要大显身手。”听到这句话，全家人惊恐万分。我一咬牙、一跺脚。还是吃泡面吧。
39、【饿了多吃点】早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”
40、【总统先生】塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得孔武有力. 有一天，他去拜访前任总统西奥多·罗斯福，到罗斯福所住的一个海滨别墅以后，决定到海里去冲冲凉。刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够了，跑回家来找罗斯福。 爸爸，我们去游泳吧。孩子说。 不，孩子，现在不行。罗斯福抱起孩子说：总统先生正在使用海洋！
41、【好女婿】前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。谁知丈母娘居然高兴地说：我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！
42、餐厅吃饭，点了一份宫保鸡丁，问老板能不能再送一盘辣椒，老板说：这里面这么多辣椒你还要啊？我说：你还知道这里面这么多辣椒啊？
43、【在女人的怀里…】“年青牧师向老牧师请教：“怎样才能吸引教民的注意力？”老牧师答：“你可以说：“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。””年青牧师吃惊地看着老牧师。老牧师得意地说：“然后你说：“她就是我的母亲！””年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中,他向人们说：“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。”大家都吃惊地望着他。他很得意，却把词忘了。接着他说：“……可是……我却记不起她是谁了。”
44、晚上说错一句话，老婆要和我离婚。 老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？ 我：只要是我的就行～
45、【这么巧】“你来地球了？这么巧，我也来地球了，我们算是半个老乡呢”“你ＱＱ阅读啊？这么巧，我也ＱＱ游戏啊，我们算半个老乡呢”如此这般……哎，姑娘，你别打人啊……
46、【出学门】儒学碑亭新完，一士携妓往视，见碑下负重，戏谓妓曰：汝父在此，为何不拜？妓即下拜云：我你爷，看你这等蹭蹬，何时得出学门！
47、【他是谁，你懂得】TA什么都不做，只让你去做，你怎么做都不会达到TA的要求。TA，不是领导就是老婆！
48、【把老师气晕的学生】1、小丽和她的朋友小欧开着车驶进她家的车道，两人正谈论各自的省力装置。小欧说：“我喜欢我的新车库开门器，非常方便、人性化。”“我的比你的方便的多。”小丽说着按了三下喇叭。只见小丽的丈夫急急忙忙向车库门奔去。2、某人在酒店里搂着年轻美貌的侍女亲吻，他太太进来看见后嚷道：“天啊，我万万没有想到！”他立即含笑对太太说：“宝贝，你这话不对，你是‘大吃一惊’，而我才是‘万万没有想到’。”3、同事小丽买一条裙子就花了1000块，妻羡慕不已，回家就对老公说：“小丽买了一条裙子。”老公边玩游戏边“哦”了一声。妻子又说：“那衣服贵得很。”老公又“哦”了一声。妻子生气地说：“你只知道‘哦’呀，怎么不问问人家那件衣服多少钱？”老公无辜地说：“她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？”
49、【枉加评论】一位艺术批评家正在谈论一幅画：“请看这油画。我们可以看到，画家的技术还不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根，云像贴在画布上的红片。你�乔普舛艘俗⒁猓顾Ａ艘桓龌ㄕ校艘恢徊陨５比唬也⒉环炊圆杂偃缁野阉酶沸Ｊ顾嬲褚恢徊陨牟杂雌鹄聪褚煌盼勰啵挥腥�何典型特征。”正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌弄烦了，展开翅膀，飞走了。
50、我妈叫我去接幼儿园的侄子，我不想去。我妈说，接孩子的那些基本上都是少妇，水灵水灵的，还有很多年轻姑凉去接侄子侄女，很漂亮的，莺莺燕燕，形形色色，你确定不去？我一听，屁颠屁颠跑去了！去了幼儿园，好家伙！一到校门口，卧槽，一水的大爷大妈，那三轮车，那电动车，真是人山人海锣鼓喧天……
