笑话大全 爆笑（第0118期）。你不是牲口、让人亮瞎的工作、约吗、一拳一万块啊、好笑逗人的年轻男女、奇葩师生等笑话50则。
1、【你不是牲口】有一次，王大豪遇到一位粗放型的姑娘，她对王大豪非常认真地说：“我如果骗你，我就是牲口，你相不相信？”王大豪面对她咄咄逼人的目光，很诚恳地说：“我相信你不是牲口，真的！”。
2、【让人亮瞎的工作】最近见一男子整日带着墨镜，皮肤黝黑，脸上还有高原红（没有黑谁的意思），仔细观察手掌粗糙指间还有老茧……凭借我多年看yy小说的经验-我报了警……然后～对的～我了解到了一个让人亮瞎的工作·电焊
3、【约吗】”约？””有病！没吃药吧！””你就是我的药””？？？””“药”就是约和艹。””……”
4、【一拳一万块啊】昨天，男同事在我寝室来玩，看到客厅没收拾就说，你太不收拾，我老婆这样早被我揍了，我笑说，你有这胆子，他接着很有气势地说，年前我都给了我老婆一顿，她晚上出去打牌，我打她了。我正想着这小子长脾气了，还敢打老婆了。见他气势一转说，后来过年我哄了好久，把得的两万块奖金全上交才把媳妇哄好呢！一拳一万块啊！我直接笑疯了！
5、【好笑逗人的年轻男女】有个漂亮mm，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。她说：“才不呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。”
6、【奇葩师生】1、老师：你为什么老是上课睡觉？学生：爱di生有不上学的时候，达fen奇有画烂鸡蛋的时候，爱yin似坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。2、高中时候年级主ren夫人是他曾经的学生，于是某次上课同学脑残来了一句，“老师你太坏，摧残zu国花朵。”老师来了一句：“我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵？”3、学生：今天我和我成千上万的女友一起逛了一下午的街。老师批语：小子，瞧你吹的这牛。4、zhengzhi老师上课时说道：“资benzhu义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义国家是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”一学生接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”
7、【学校食堂就是这么厉害】学校饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间……
8、【微博出了一个功能“吹一吹”】微博出了一个功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”
9、【蒙古人的名字真是奇葩啊】今天我才知道，蒙古人的名字是那么奇葩…白月月鸟…好名字啊…上了快半年班了，我叫你白鹏，你也不知道反驳一下啊…
10、【老师直接都无语了】楼主老家农村的，读小学的时候有一同学，家里是做道士的…………开学都一个多月了，那同学还没交学费，老师就在班上点名问他，那孩子站起来就来句，老师，最近死的人少，生意不好，等几天多死点人就有钱了，老师直接都无语了……
11、昨天在朋友家玩，朋友的儿子突然哭丧个脸对我说：“叔叔，我长得是不是很丑？”“没有啊，谁说的！我揍他去。”他含着泪对我说：“可是他们都说我长得像你。”
12、【前事不忘后事之师】一只小鸟受伤了，小鸟妈妈关心地问道：“你是怎么受的伤？”小鸟说：“我跟在爸爸身后，不料爸爸放了个屁，我一捂嘴巴，结果掉到地上受伤了。”鸟妈妈语重心长的说：“前事不忘后事之师，傻孩子，记住了，以后别人放屁千万别捂嘴了。”
13、【和西餐很象】一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。
14、【我想知道结局怎么样了】舍友无聊将微信头像换成MM头像换完就去摇一摇，摇到一名大叔，经过一番折腾，大叔秒答应开房条件，把房号发了过来。记下房号，再去摇一摇，摇到另一个大叔，把房号给了他。
15、【惊人爆笑雷语小段子】泡妞就像玩网游，在同等级下，同样的技术，胜出的往往是装备好的！《笑话大全》www.baiven.com
16、【老板娘你这么屌厂家知道吗？】今天中午我去买饮料，掏钱的时候我问多少钱，老板娘说：三块钱，我指了指瓶身说：老板娘，你看看，厂家建议零售价是两块五啊，没想到那二货说：我不接受他的建议……瞬间上万匹草泥马奔腾而过啊……
17、【你妹啊！看你妹啊】今天上课前面座了一位女神级别的女生，lz欣赏了一节课啊，光看她了，课都没听，下课休息，女神从包里拿出来一瓶营养快线，拧半天没开，回头和lz说 : 帮我打开好吗？还没等我接过来，她旁边那女生一把抢过去，看我的。看！看！看你妹！！！
18、【WIFI都特么有了密码】今天在寝室6楼,看见我们的校长拿着手机东走走,西走走,不时将手机举过头顶,寝室所有人都笑他傻了。到了晚上,拿出手机一看,所有WIFI都特么有了密码!。
19、【一点儿也看不出来】同事A碰见同事B，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？像戴了个假发套一样。”B很窘，看四下无人，小声对A说：“实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。”A说，“是吗？一点儿也看不出来。”
20、【合法权益】公共汽车上，一位男子膝上放了一个旅行袋。一位小女孩走过去问：叔叔，你的旅行袋买票了吗？那男子摇摇头。小女孩道：那这位子该让我坐，我买了半票。
21、【王八是要喝汤的】一日逛街，听到几个从身边过的人调侃，内容如下：A：有肉谁喝汤啊！B：就是！C：汤里放俩王八我就不信你吃肉！AB：……
22、【这孩子太可爱了】上课的时候，学前班语文老师提问小明：“小明，用糖字造一个句子。”小明回答说：“我的牙痛死了……”老师：“牙痛也得造句！快点，一回答问题就装病！”小明一副无辜的样子说：“老师，我造完句了呀，因为吃糖，牙才痛的嘛！”老师无语了，这孩子太可爱了。
23、【生命之火】一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”不久，他又娶了一个妻子，某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真的已熄灭了？”“是的。”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”
24、【超速行驶】一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。“你为什么要超速？”维持秩序的警察生气地问道。驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。”
25、【车坏得真不是地方】某女深夜骑单车经过隧道，中途单车落链，只好在路旁招手求助，只见所有慢车道的车看见她，都快速闪到快车道去了。正沮丧时，一辆小轿车掠过眼前，居然又倒车回来。心中一阵欣喜，欲迎向前。却见小轿车后车窗摇下，迎面洒出一迭纸钱……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
笑话大全系列26、【大人就是会 找借口笑话】四岁的小女孩倩倩正在玩积木，突然她跑到奶奶跟前，诚恳地说：“奶奶，你给我生个小弟弟吧，一个人玩积木太没意思了。”奶奶看看正在做饭的儿媳妇，不动声色地说：“奶奶老了，生不了了，让你妈妈给你生吧。”倩倩嘴撅起老高：“你们大人就是会找借口！妈妈说她天天上班没有时间，奶奶好不容易退休了，又说自己老了……”
27、【老婆你不按常理出牌啊】每次看到电影里男猪脚发誓，女猪脚都会立刻捂住他的嘴，轻声温柔地说我相信你。结果今天我对着老婆发誓，TMD居然拿出手机要录下来…… 老婆你不按常理出牌啊！
28、我一直坚信这个世界上有一个世外桃源，她就在那个世界等我。
于是我一直不停的寻找，终于我发现……我特么迷路了。
29、今天和老婆去上坟，由于比较匆忙，去了以后发现没带冥币，于是叫老婆去买！我就一个人坐在那抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐在这干嘛？我回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得男的撒腿就跑，只剩那女的瘫痪在地，嚎嚎大哭…于是我站起来去扶她，没想到被石头一拌整个人扑倒在她身上…然而就在这时…我老婆回来了～～。
30、【厮 打】教官子与县丞子厮打，教官子屡负，归而哭诉其母。母 曰：彼家终日吃肉，故恁般强健会打。你家终日吃腐，力气 衰微，如何敌得他过？教官曰：这般我儿不要忙，等祭过了丁，再与他报复便了。
31、【坐电梯的吃货】我与胖子小莉、朋友小安坐电梯。那天，我和小安上了客梯，而小莉那个大胖傻子上了货梯……旁边送货的大叔大吼：“下去！你干吗？”她说，我是吃货啊，吃货也是货啊……货……货……
32、【神回复，不解释】LZ：那年我12岁 在小山坡上看到一只小山羊……于是就把它 回复：我是那颗羊屎，当时那头羊把从肠道里挤了出来，我闭上眼 ，绝望的准备离开温暖湿润的环境，猛然一震，我被个独眼龙捅了回来，几分钟后透过乳白色液体，望着孔外魁梧的龙头大哥，感激道：英雄 回复：我是那只羊，当时我正美美品味着鲜嫩的青草，我闭着眼睛，感受那些青草的香味，期待着能这份感觉一直萦绕。猛然一震，我的菊花一阵剧痛。被一个不明的棍状物体所占据，但是前列腺的快感让我有一种青草所没有带给我的快乐，回过头看着那个男孩美好的侧脸，感激道：英雄
33、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？答：因为小布什总是FUCK UP!
34、【MM看黄片被爸爸抓后】“MM看黄片被爸爸抓，看看MM的爆强回答！ 最菜的回答: 爸爸对不起, 是我不对,下次�桓伊�. 最拍马屁的回答:老爸我正好要喊你呢,我妈不在,过来一起研究一下吧. 最直接的回答:好久不看了,今天爽一下吗. 最好学的回答:今天老师上生理卫生课"生殖系统"一章,老师说不上了, 让我们自己回去查阅相关资料! 最可*的回答:听说黄碟质量比较差,所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力. 最无辜的回答: 刚才去买了一盘"疯狂英语",可不知怎么了,放出来的是这个东西!! 最休闲的回答: 运动无处不在!!!! 最可耻的回答:晚上吃拉面时,老板说没钱找,随手送了我一盘,说是美国进口大片…… 最爽快的回答: 反正我总是要干这个的,现在提前见识一下吗…… 最现代的回答:都加入WTO了,也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法吗^_^ 最牛逼的回答:老爸,你真是没见过世面,这也算黄碟?!哪天我带几盘正宗的给你看看!! 最可笑的回答: 最近阳气太重,释放一下吗! 最无知的回答:老爸,你和我妈还是用这种方法呀?!!! 最吊的回答 :这是我男友送我的情人节礼物,要我仔细看看,明天我们排练!! 最滑头的回答: 老师叫我们写一篇"看到黄碟后的感想",我马上就可以写了. 最慈悲的回答: 我看那个卖碟片的老板太可怜了,出于同情就买了5盘!!!! 最聪明的回答: 给一个不让我看的理由先!! 最精彩的回答:做爱原来还可以这样呀! 最广告的回答: 地球人都看这个………… 最狡诈的回答: 爸爸,这个碟片是不是你的?怎么放到我的光驱里了!! 最猛男的回答: 终于看到黄碟了,好象也没那么过瘾吗?!!!!!!!! 最无聊的回答: 听说黄碟治感冒,不错,还真管用! 最具哲理的回答:这就是艺术!"
35、【有多少女人爱你】一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，你是卫生巾。
36、【我和“我们”】胖子和瘦子同时在树林里发现一把斧子。胖子高兴地说：“瞧，我发现了一把多好的斧头！”瘦子说：“不要说‘我发现了斧头’，应该说‘我们发现了斧头’。”“不！是我发现斧头的，它应该属于我！”胖子大声叫道。他们正在争吵时，斧头的主人追过来了。胖子着急地说：“我们现在逃不掉了。”瘦子马上反驳道：“不要说‘我们’，你应该说‘我逃不悼了’，对吗？”。
37、夫妻外出旅游。妻子：糟糕，老公，我忘记关煤气啦！丈夫：没关系，火着不起来的，水龙头我忘关了。
38、【爽快的女汉子老婆】女汉子老婆其实也挺爽快的，晚上吃过饭，老婆说“老公…去洗碗~”我肯定不去，女汉子老婆直接来了句：“痛快的去洗碗，今晚可以啪啪啪，要是不洗碗！老娘削你！！！！
39、【老子要你教？】1、游泳池里，男友刚学游泳，突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游，只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追：“还要你教我？老子要你教？”我……2、“贵姓？”“张。”“哪个张？弓长张？”“支昂张。”
40、【做成烤肠卖】新来的店员：“肉肠有点味了，还能卖吗？”老板：“能，但像平时那样卖不行。”店员：“那怎么卖呢？”老板：“收起来，做成烤肠卖！！！”
41、【《江城子?买火车票》】返校车票已售光，心彷徨，渐茫然。蛋疼心碎，无处话悲凉 只恨当时不早买，泪满面，心如霜。听闻同学都不慌，票手上，几多张，神清气爽，谈笑心飞扬 独我心中徒留伤，票何处，愁断肠。
42、【说要让我吃不了兜着走】刚才悄悄尾随终于来到了（来自：百问中文库-笑话大全）女神的家，相比之下她家人却热情得多，非要留我吃晚饭，特别是她大哥，说要让我吃不了兜着走。
43、【女人的心情七分靠shopping】妻：“老公，我的这件衣服有点紧了，你看怎么办？”夫：“哎！你们女人的心情，三分天注定，七分靠shopping 。”
44、【10英镑】一个人坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。“在这里停下，”他喊道，“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑掉在车上了，因为车内太暗，一时找不到，先借我一点零钱买烟吧。”他接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像他预想的那样，出租车飞快地开跑了。
45、【尼妹，带的什么地图嘛】一天，AB君两人去森林旅游，可是很不幸迷路了。A君说：“别怕，我有带地图。”说完就把地图拿给B君，B君很高兴地把它打开：“你带的是世界地图？”A君：“……恩”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
46、【天才的班主任】小时候口吃，说话断断续续的不成句子，但是学习很好。转到另一个班级后，天才的班主任安排我和另一个口吃的孩子做同桌，此后三年就能看到两个纠结的孩子面部表情极其丰富的进行着谈话…
47、楼主：说说你们养过的宠物？回复：一种很凶猛的东西，叫女朋友。
48、【要你这男人有啥用】一对中年夫妇从超市购物出来，一人拎一袋东西。男对女说：亲爱的，我特累，你都拎着吧？女接过袋子，恨恨的说：要你这男人有啥用？男说：晚上用呗！女瞪男的一眼，道：滚！看晚上怎么收拾你！
49、【装灯泡】两个人在装灯泡，一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人把灯泡装上去后，便说：好了，现在开始转圈吧。下面的人不明白，就问：转圈干什么？上面的人不耐烦地说：你这个人怎么这么笨！这灯泡是螺丝口的，你不转圈，我怎么能拧上呢？
50、【许愿池前】夫妇俩走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一枚钱币，也默默地许愿。夫人问他许的什么愿？丈夫说：“我希望我能付得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。”
