笑话大全 爆笑（第0130期）。传呼机、闺密在医院五官科实习、你男朋友是什么星座、跟我要头发的帅哥、孙警官肯定是住在南方、朋友，你有多老实等笑话50则。
1、【传呼机】一日，电讯服务中心。“这里是XX电讯！您好，客戶编号OOO，请问有什么能为您服务的吗？”“您好，我要出国，想换可在美、加使用的机子。”“呃，我们没有这样的服务……”“那帮我为国际漫游总可以了吧？”小姐：“对不起，我们也没有这种服务！”客户生气的说：“怎么那么烂？这个没有、那个没有，人家中华X信、X传、X大……都有！”小姐忍无可忍的说：“想要什么都有就去办手机，不要用传呼机了！！”。
2、【闺密在医院五官科实习】我一闺密在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一个“帅”字，然后……当晚便熬夜写了检讨书。
3、大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
4、【你男朋友是什么星座？】今天和闺蜜们研究星座。我：我男朋友是水瓶座的。特爱自由 色晴：我男朋友是天蝎座的。不能惹啊 骚敏：我男朋友是射手座的。花心着呢！淫瑶：梦。你的呢？贱梦：恩～我男朋友是橡胶做的～～
5、【跟我要头发的帅哥】姐高中时头发特长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发，我各种娇羞的忍痛拔了一根给他，尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……
6、【孙警官肯定是住在南方】孙警官来到犯罪嫌疑人家中的时候已经是人去楼空。但经验丰富的他没有立即出去追赶，而是走到床边，摸了摸被子，发现被窝还是热的。这才会心一笑，放心地钻进被窝，愉快的睡了起来。
7、【朋友，你有多老实】有个朋友特老实，老实到没啥幽默细胞，一次，朋友四人一起吃饭，其中有个朋友讲了一句特搞笑的话，除了那位老实兄，其他人都笑了，老实兄，一脸迷惘地抬起头问：笑什么，这句话有什么好笑的啊？我们说：你不觉得好笑吗？老实兄，继续低头扒了几口饭，又抬起头：我还是不明白这话有什么好笑的，你们解释一下，到底有什么好笑的。于是，朋友又解释了一下其中的笑点，老实兄，听完后，默默地低头继续吃了几口饭，突然抬头哈哈大笑：哈哈哈，好好笑哦……其他三位，风中凌乱啊……
8、【吐槽一下情人节】过几天就是情人节了，有一大堆男人又是送花又是送吃的，还要说一大堆连鬼都不信的话，难道就我一个人觉得情人节像清明节？
9、交往了三年的女朋友，今天突然告诉我她家里人不同意，但我是一个永不言弃的人，我坚信精诚所至金石为开～～今天我特意陪她去找她家人做思想工作，事实证明有些事儿是勉强不来的，比如她老公不但不同意，还特么要打我！！
10、【学霸和我的区别】学霸眼中的选择题 A：不是这个 B：也不是这个 C：就是这个 D：不可能是这个 你们眼中的选择题 A：可能是这个 B：也许是这个 C：这个可能性比较大D：好像不是这个 我眼中的选择题 A：啥？B：这是啥？C：这又是啥？B：这特么又是啥？
11、【唐憎的信】亲爱的悟空:在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我们去买披萨，店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说，你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。师傅ps.我们本来要寄钱给你，但是信封已经黏好了。
12、【我怎么还能要你的钱呢】立冬后天气愈加寒冷，衣服单薄的我，想添置一件棉衣，怎奈囊中羞涩。卖衣服的大妈问我：“孩子很冷吧？要一件大衣吗？”幸福来的太突然了，穿上大衣，我已经感动得热泪盈眶，为了不让好心的大妈，看到我的软弱，转身飞奔……好心的大妈在身后大喊：“孩子……钱……钱……”一件大衣已经足够了，我怎么还能要你的钱呢……
13、【习惯了控制】不是我不会落泪，只是我习惯了控制眼泪。
14、【娱乐圈里身材很重要】油条对麻花说：亲爱的，你说得太对了。作为女人，要想在娱乐圈里混，身材很重要。就像我，就因为长得比你肥硕，身价却比你低了很多。
15、【何氏三兄弟】有个男生，姓何名难。老师觉得这个名字挺有意思，故意时不时地叫他回答问题。答得上来，老师用肯定的语气说：这有何难！答不上来，老师用反问的语气说：这有何难？弄得这位何难心里很苦闷，就回家问老爸：你怎么给我取这么个怪名字？害得我好难过……老爸一听可高兴了：这个名字是老爸的自豪呀！你大叔、二叔家都生的女孩儿。当年我夸下海口，非生个男孩不可，结果天如人愿，你妈真的生了男孩，我就得意地说，生个男孩有何难？这个孩子就叫何难吧！儿子眨眨眼睛问：那如果我妈妈再生一个儿子呢？你给取个什么名？老爸说：就叫何必。你倒想一想，管你一个就够麻烦了，再生一个，这又何必？儿子搔搔头皮又问：要是妈妈生了第三个呢？老爸叹了口气说：那只有叫何苦了。儿子做了个鬼脸说：幸亏国家实行计划生育，否则我们三兄弟的名字，岂不成为天下笑料了！
16、【狮子、山羊和老鼠的笑话】一天，雄狮遇见了孔雀姑娘：“你的美丽羽毛如果像我一样长在脖子上不更漂亮吗？”孔雀姑娘：“不，不，您见过谁把裙子当围巾用吗？”狮子大怒：“你是在笑话我没穿裤子？”
17、【为什么接电话】米勒先生的电话铃想起，他去接听。一个小孩的声音在电话的另一头问：你的号码是不是694136？不是。米勒先生回答。那你为什么拿起电话听筒？孩子问。
18、【不是在跟你说】摄影课上，老师说：“同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你会摆POSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的吗？”“不是在跟你说，死胖纸！”。
19、【祖国的花朵也不放过】虽然早已过了儿童的年纪，但我还是喜欢儿童节，每到这一天，我都会站在学校旁的拐角处，看着他们穿着花花绿绿的新衣裳，心里充满欢喜。当他们经过我身边的时候，我会对他们说：“孩子们，识相点，交出今天的零花钱！
20、【表白】一哥们约了心仪已久的女孩，准备对她表白。两个人呆坐良久，他鼓起勇气对女孩说：“你有没有男朋友?" 女孩羞涩地回答：“还没有。”他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”"
21、【跟我一起唱起来】你们都在讨论什么了，跟我嗨起来，楼上的朋友，楼下的朋友，请举起你们的双手，让我看到你们好吗？动刺大刺，动刺大刺，A喂8 D ，上面的朋友，下面的朋友和我一起，万，吐，谁，佛，康忙卑鄙，赖次够 ，圆圆的井盖是我最爱，长长的电缆线是我等待，什么样的大门，它撬呀撬不开，什么样的井盖才是最好卖，一路边走边走边偷才是最自在，我们要偷就要偷的最痛快! 你是我路边 最美的井盖 让我用心把你偷下来（偷下来） 悠悠的唱着最炫的水贴风，我要偷遍所有的井盖！
22、【好尴尬】今天糗大了，去参加朋友的婚礼，结果随礼随到别人家去了，应为好几家办婚礼，后来去把礼钱要回来了，好尴尬！！
23、【这是缘分啊】今天坐电梯，因为就lz一个人，习惯自娱自乐，电梯刚到，lz做出大力神掰开电梯门的动作，谁知道电梯门开的一瞬间，一妹子在电梯里也做这个动作，那小样儿比我还逼真呢，俩人当时就愣了。呵呵，我倒无所谓，妹子脸红了挺漂亮啊！貌似有缘，果断要号码继续发展下。
24、【就喜欢踢我屁股】老公有个坏习惯，每次看我蹲着系鞋带啊什么的就喜欢踢我屁股，经常被踢的往前趴，弄的我现在只要蹲下就条件反射看看后面有没有人！！！
25、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。
笑话大全系列26、楼主：要是我能要什么有什么就好了。回复：要多胖有多胖，要多丑有多丑，要多穷有多穷！楼主：恋爱半年，女朋友怎么觉得没有了开始时的新鲜感，怎么办？回复：换个姿势，已匿不谢。楼主：你身上只剩十块钱，你会干什么！回复：换6个一块硬币，4个5毛，剩下的1毛，用盒子装好，抓把灰抹脸上，扑通一声跪在路边。有一点钱更容易诱使路人掏钱，这个我熟。楼主：一天中最幸福的事情就是睁开眼看表发现还能睡几个小时，以为没钱的时候从衣服口袋里翻出了一些零钱，路过喜欢的小吃摊发现还剩下自己喜欢的东西，以为自己考砸的试卷却刚刚好卡在及格线。回复：1.表停了 2.别人的衣服 3.忘带钱包 4.有人泄题，重考！楼主：妈妈说这么好的天气别忘了晒被子。于是我对着床上的被子拍了张照片，然后发到了微博上。回复：别晒了，儿子都干了。
27、【南瓜的故事】有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”。
28、【学诸葛亮】穷困潦倒的时候，学诸葛亮草船借箭去借钱。债主纷纷上门讨债时，学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。被债主告上法庭时，学诸葛亮隆中对为自己欠债辩护。背着一屁股债去世时，学诸葛亮出师表列出债务清单，�信道词涝倩埂�
29、【全班爆笑 `】刚刚老师第一次点名，按着学号一个一个来，所以同学都知道自己在谁的后面。由于第一次点名老师对名字不熟悉，点名时就有一些磕巴，点到了一位名为“朱＊＊”的同学，由于后面的名字没看清楚，就在姓上面托了一下，但那个同学非常心急，直接答了到，于是我们听到了以下对话。老师：“猪……”同学：“到！”全班爆笑
30、【陋室铭】生不在忧，有钱则灵。分不在高，六十则行。斯是陋室，衬校德性。道理空洞洞，混淆乱乾坤。谈笑有蚊声，往来无女生。可以赤条条，阅金庸。无阳光之惠顾，实有损吾身心。南阳猪歌庐，西蜀鸡瘟亭。逢人约：救吾男生！
31、【老师，你酱紫对我们真的好吗？】1、高中的时候老师留的作业我没有写完，老师嘱咐我写完再回家。这时候我有点饿，肚子咕噜咕噜的。不知道老师是不是听见了，从办公室拿了一堆零食，我这个激动呀，结果老师一边吃一边对我说：赶紧写，写完才能回家。2、体育老师在给我们上体育课的时候一直训练我们左转右转的。我们讨论：一上午转来转去有毛用？体育老师：为了你们能够黑的均匀。3、上大学的时候，老师为了让同学们了解身体有害健康就把尼古丁放到了虫子身上，虫子很快就死了。老师：这个实验告诉我们神马？同学们集体回答道：抽烟不会长虫子。4、我们老师每节课否点名，今天班里后排座位上传来一个声音：靠点名留住学生的老师，和靠怀孕留住男人的小三是一样的。5、以前上学的时候，老师总是会说：不好好学习拿不了毕业证，没有毕业证就找不到女朋友。骗人，我都拿了毕业证好多年了，我还是没有女朋友。
32、【搞笑西游记直播（二）】 观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！悟空：啊？就是这个和尚？唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？悟空：师傅！唐僧：哦？果然有人！你在哪里呀~~~~~~~~~~悟空：啊！你踩到我的手啦！唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。悟空：乌龟？唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？悟空：这是我的名片。唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。唐僧：好的，你等着！……
33、【我好像发现了什么】爸爸带着小儿子在市场卖牛。儿子问：“爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰后，还要拍拍牛的屁股？”爸爸说：“因为他们是准备买牛的人！”儿子听后，紧张的对爸爸说：“爸爸！后院的叔叔想买妈妈！！
34、【腌制品吃了致癌】某天与同学走在路上我说：“腌制品吃了致癌。”同学很淡定的说：“那太监一定都有癌，他们被腌了。”
35、【黑板上的爱情留言】我读大学的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9:00在校门口的LeiF像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8:45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿云云。谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝：“亲爱的，你应该先去买一盒粉笔，不然我们怎么联系呢？”
36、【翻筋斗】有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，二是就有了这样一个笑话。祭文的内容是：不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜！然后师父开始念起祭文：不孝子：番金斗！就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：不孝媳也氏！二是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后，师父再念：不孝孙番两次！长孙也跟着翻起筋斗。于是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗。
37、记得大伯跟我说。1940年征兵……他老爸当时正结婚入洞房到半……就被通知去参军……因为当时打仗！时间不等人――结果射床边上了……还好他老妈机智……伸手过去一把捞回来、自己摸了摸……才有了他
38、【反正我不舔】老婆的胸罩脏了，让我去洗。我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行？”结果她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔。”
39、【有二货的日子不寂寞】刚才快零点的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花碍…”。
40、【你有什么特长？】1、干姐姐跟干姐姐是两回事，亲妹妹跟亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得吓人跟长的吓人是两回事，别插嘴跟别插嘴是两回事2、我：女神，咱们交个朋友吧！女神：你有什么特长？我：见过狗喝水吗？女神：拿上身份证，民政局
41、【迂公论文】迂公读书不求甚解，却喜欢在人面前乱评文章，冒充行家。他对人说：凡是好文章，都应以有趣取胜。所以写文章要注意有趣；只有有趣，才算有趣；倘若无趣，就没有趣啦。
42、【英语和国语】有一天，姐妹俩去银行取钱。姐姐说：“妹妹，你冷不冷？”妹妹说：“不冷。”正巧，警察来了，他说：“你们有犯罪嫌疑，跟我们走一趟吧！”到了警局，警察问姐姐：“你叫什么名字？”“蒋英羽。”警察再问：“你叫什么名字？”“蒋英羽。”警察问妹妹：“What is your nane?”妹妹答：“蒋国羽”警察：……
43、【搞笑段子】打架的原因！法官问我：“为什么打架？”我：“我要进电话亭打电话，里面一对男女在淡情说爱，我就把他们都拽出来了”。双拳难敌四手，被他们扁了。我要求法官把我跟他女票关进电话亭，罚他在门口看着。
44、【蝴蝶结】女儿对肚脐很好奇，对爸爸说为什么会有肚脐，爸爸把胎儿出生简单的说了遍，婴儿出生时医生把胎儿和母亲联系的线剪了打个结就是肚脐了，女儿说那为什么不打个蝴蝶结呢
45、【想找点淡酒冲一冲】有个老相识知道隆姆轿很久没钱买酒喝了，想请他喝几盅，故意问他为啥不喝酒？隆姆轿说：“唉！我前几天熬了两坛小米酒，早上尝了三口，满身酒香，赶猪郎游了四条村，前后熏醉了五帮人，醉得人家六天做不得工，哪里还敢贪杯！”老相识忙说：“我有意请你喝酒，敢不敢喝？”隆姆轿说：“哪里话！我正想找点淡酒冲一冲，免得明天还熏醉人。”
46、【专治不高兴】1、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，这TM是要跟我绝交啊！2、做坏事早晚都会被发现，所以一定要中午做。3、感冒了，就算全世界没人关心我，至少还有鼻子会为我难受。4、为了防盗，我把家里的wifi设成了无密码。门口常有蹭网的人守着。5、路上和人打架，缝了20多针。缝针的时候，老婆在一旁默默的落泪，毕竟这西服挺贵的。6、室友是个很虚伪的人，每次泡妞都偷偷拿我照片发给对方，还说什么想试试对方是不是真心的……7、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。大神们指点一下，五十块钱怎么能花到下月十号。8、勤奋的人不会仅仅因为冷就不起床，懒惰的人不会仅仅因为冷就不起床。9、看了红高粱里面周迅和朱亚文高粱地的片段，忽然不能直视“田震”这个名字了……10、苹果CEO蒂姆·库克首度公开承认自己是Gay，现在终于知道iphone6为什么容易弯了！11、美女们，明天要过万圣节，晚上把妆卸了出来吓人吧！！！
47、【越长越磕碜】今天早晨醒来问男朋友：“你怎么越长越磕碜呢？”男朋友回了一句：“彼此彼此，是想分手吗？”。
48、【微段子】得到的就珍惜，错过的就忘记，生活就是如此简单，何必作贱自己让自己那么累。
49、【班费】某日，班长说“我们现在要搞活动，有2个选择，第一每人收10块当活动费用，第二咱先用班费，大家说呢”，所以人喊了起来“班费！！！”。“好的，大家先别动，我先收班费，每人十块钱……”
50、【女朋友平胸】女朋友平胸，我说你脱了衣服我们就是兄弟，她回道：你脱了裤子我们就是闺蜜……
