笑话大全 爆笑（第0147期）。加码、搞笑段子、香菇、对喜欢的女孩表白一定要干脆、粉飞机的事、我是不是暴露了什么等笑话50则。
1、【加码】交通警察在公路上截停一名汽车司机。“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里。”警察写传票时说。那汽车司机苦笑着问道：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！”。
2、【搞笑段子】昨天和媳妇吵架了，她直接准备回老家，这时我追出来拦住她往回拉，她竟然喊抢劫，我操，好几个大叔准备上来帮忙，但都没有勇气，就这样，我使劲拽着他往回走，只要碰见人我就先说，让你别喝那么多，你不听，看，喝成什么了，然后她说什么都没人理了，小样。
3、【香菇】神经病院有一位老太太。每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她。一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。一天，那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下，你也是香菇吗？”
4、【对喜欢的女孩表白一定要干脆】对喜欢的女孩表白一定要干脆…… 第一步：直接将她的头按在墙上 第二步：霸气的跟她说，以后我来养你 第三步：直接吻下去。……我就是用这个办法…… 把好几个女孩撞成脑震荡了！
5、【粉飞机的事】[各位女士，各位先生，这是机长广播。欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。」
6、【我是不是暴露了什么】宿舍有个小师妹长得很清秀很帅，1米7多，经常抱怨要是自己是男生就好了。有一天我忍不住搭话“对啊要是你是男生，我们宿舍就不用买那么多黄瓜了”说完全宿舍都安静了……我是不是暴露了什么……
7、【你是有多怕吃饭的家伙被吹跑啊】今日大风，我们院子外面栓的狗突然来人也不叫了。出去一看，原来这货嘴里叼着自己的饭盆子。你是有多怕吃饭的家伙被吹跑啊……
8、【可怜的蚊子】一天，我要打死一只蚊子。蚊子忽然开口道：“亲，今天可以不要打死俺吗？”我问：“为啥？”蚊子说：“今天是俺的生日……”我高兴的拍手：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……诶？蚊子呢？”。
9、【单身屌丝的担忧】是谁创造了520这个特殊？今天我最伤神的不是一个人独单地过，而是我的她是不是被某个男人陪着过，她要是把持不住怎么办？未来的老婆，你可一定要守住啊！
10、【每天都能碰到二货】今天坐公车，车上有一“二货”男，自认为“摔相”无限，抱着一部苹果4，不停给他所认识MM打，还要显掰的放在免提上，故意让车上的人们听到他情场多得意……一会他手机响起，他一接，传来一声很嗲的声音，他立刻炫耀般的提高声音说：哦！你是不是某某夜场MM，怎么想哥了啊！这时电话那边传来一声：爸爸，妈妈让你买完菜，立刻回家。车厢寂静后爆笑……
11、【精明吃亏】宋朝时，李士衡在馆阁任职，一次出使高丽，一名武将担任副使。高丽方面赠送了礼品财物，李士衡并不在意，只是把它交给副使管理。当时船底出现隙缝漏水，副使把李士衡得到的丝绸细绢垫放在船底，然后放上自己的东西以免弄潮。船到大海之中，风浪汹涌，船又太重，很危险，船员要求把装载的东西全部扔悼，否则船翻人亡。副使也很慌张，就急急地把船上的东西抛入大海。大约东西丢了一半，风浪平息，航船稳定了。过后检点一下，丢掉的都是副使的财物，而李上衡所得的物品由于放在船底，只是受了点潮罢了。
12、【健忘】早自习时，张健忘老师从后门走进了自己班的教室。张健忘：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？”学生：“是张健忘老师。”张健忘：“啊！是吗？我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！”说完后，张健忘老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛！”
13、【可笑的高明】 有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获 7 个苹果就够让我大吃一惊了。老园丁看着他，慢吞吞地说不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树
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15、【笑哭，这爹都拿孩子不当亲生的】1、我是属猪的，我爸妈都是属龙的，所以我爸起的网名叫二龙戏猪……2、“爸爸，为什么我哥叫解放呢？”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”3、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。朋友先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！4、一次犯了大错被我爸揍了一次，妈妈说：哇，老公，你打咱儿子时真的好男人啊！后来，我爸隔三差五就男人一次……5、有个孩子问他爸说：“爸，我咋总感觉我比别人笨呢？”他爸叹了一口气说：“唉，爸对不住你。爸年轻的时候贪玩，把你扔起来了五回，接住了四回。”孩子……
16、【这半边脸风水不好】MM对着坐在一旁的男同事嘲笑个不停！男同事奇怪的问：“笑什么呢？”MM指着男同事的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大豆豆！”男同事不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好”
17、【机智的大哥】今天喝酸奶时舔盖，被小弟看到了。他说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”我急中生智：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。
18、【我到底是什么？女屌丝？还是女汉子？】本人98年生人，女学生一枚，不爱看偶像剧，琼瑶剧，尤其是韩剧（剧情太狗血太墨迹人）各种故事千篇一律（我奇怪为啥当代女学生为什么爱看）。爱看如郑和下西洋等古代伟人剧，悬疑剧，军旅剧，而且睡前要看新闻才能安心入睡。音乐以老歌为主体，流行歌也是近两年才爱听，喜欢西方古典音乐，钢琴曲。赞不赞没关系，只想让麻友们评一评，我到底是女汉字还是女屌丝。
19、【今天谁做庄】某中学有一班主任教师，工作兢兢业业。此君唯好打麻将，周五与几好友激战。周六学生因故补课，带班老师请假。此君到班临时上课，走上讲台猛一看黑板未擦大怒：“今天谁做庄？”。
20、备胎是指感情上的一个备份，备胎不一定会转正，也不知道什么时候转正。和它不同的是，感情上还有一种人，别人一旦出现危险，一旦觉得难过的时候就会想起他，而化险为夷的时候马上又被抛弃，永远在备胎和转正两者之间徘徊，这种人叫雪地胎。 神回复：鄙人觉得应该有打气筒，连换胎都不用他，只有出现需要打胎的危急情况才会被想起的神级存在--从你后面抱住你时，期待的却是你微笑的面孔
21、【姐妹夸夫】三个姐妹在一起谈论起了各自的丈夫。老大说：“我的丈夫每次能干我两个小时。”老二说：“我的那位每次能干我四个小时呢。”老三脸红红的一直未支声，老大和老二问老三，老三羞答答的说：“八分钟。”老大和老二奇怪的问：“怎么这么短时间？”老三道：“光射精八分钟。”
22、【标题一定要逗比才能表现出特别来】今天星期四，早上起来，媳妇硬是要说星期五，结果，我写工作文档的时候，就写成星期五了，不说了，老总喊我写检讨……
23、【根本没什么胸部】丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!丈夫:@%!?……
24、【冷笑话钢门 （肛门）坏了】家里卫生间的门是塑钢材料做成的。有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅。我爸：“师傅呀，我的钢门（肛门）坏了。”师傅：“呃~~~那个，要不我给你打个120？”。
25、【逗逼老公】老婆怀孕几个月了，拖着个大肚子，行动挺不方便的。为了保护孩子老公坚决不让老婆弯腰，于是老婆问道：“如果我出去在大街上看到一百块钱，你说我弯腰捡起来不？”老公想了想说道：“还是不要弯腰吧，不过我有办法！你把钱踩在脚下，然后打电话叫我，我来捡~~~”
笑话大全系列26、【公主变成了一只漂亮的小青蛙】公主被魔王抓走，救她的王子始终没有出现,只有一只小青蛙陪伴着她，黑暗的日子里，它鼓励她，帮助她，最终他们一起想办法打败了魔王，获得自由的公主要嫁给小青蛙，小青蛙说：可是我不是王子啊。公主说：没关系，就算你不能变成王子，我也要和你在一起。说完公主变成了一只漂亮的小青蛙。
27、【你妈把你拉扯大容易吗】有位女士问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”老公面露难色，说：“我不会游泳呀！”女士说：“假设你会的话。”老公说：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”女士说：“我说的是假设我不会游泳。”~ 老公说：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”女士气愤地说：“你真是死脑筋，我不是假设嘛！”老公毫不示弱地说：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉水里，你怎么不假设你妈？”女士强忍怒火：“那我妈和你妈一起掉水里行吧？”老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”。
28、【唐僧智取六耳猕猴】唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”
29、【老师家访】老师家访，门敲开后先自我介绍：“我是孩子的班主任老师，姓金叫金莲”。孩子爸爸马上说：“潘老师请坐……”
30、【养猫的诀窍】同事大崔到小张家串门儿，一进门就看见小张家的猫，又活泼又顽皮。大崔竖着大拇指夸道：“你家的猫养得真好，告诉我点诀窍吧。”小张听完，不好意思地说：“也没什么，只不过是我爸退休后喜欢上了养鸟，可是没经验，老有‘牺牲’的，猫的生活因此得到了极大改善……”
31、【出乎意料】布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。”西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧！他们两个都死了。”
32、【我猜那二货的绰号一定叫孜然】本人姓名胡娇，一日，一二货�诺诺膳芄次柿艘幌录父鑫侍狻６酰汉罚憬猩睹勘救耍汉俊６酰翰皇牵椅誓闳１救耍汉俊６酰耗闵笛剑皇俏誓愦潞牛誓闳∥以偎岛克岵换嵴嫒衔疑担�
33、【什么叫勇气】师:“小明，你举个例子来说说什么叫勇气？”小明:“勇气就是肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁！”老师:滚出去！
34、【男女问题集锦】问：为何女人很难找到敏感，体贴，又好看的男人？答：因为那样的男人都有男朋友了。问：对男人来说，“安全的性”是什么？答：床头板有软垫。问：男人整理衣物时如何分类？答：“肮脏”和“肮脏但还可以穿”！问：为何男人的脑比狗脑大？答：这样男人在不会在大庭广众见女人就上。问：女人为何要假装高潮？答：因为男人总是假装“前戏”。问：新婚丈夫和新养的狗有何差别？答：一年之后狗看到你还是一样兴奋。问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。问：无神论者的最大问题是什么？答：性高潮时，无人可呼喊。问：天体营理怎样的男人最受欢迎？答：可以两首各拿一杯咖啡，又可同时拿一打甜甜圈的男人。问：天体营里怎样的女人最受欢迎？答：可以吃到最后一个甜甜圈的女人。问：为何新娘穿白色的婚纱？答：洗碗机的颜色最好和炉子和冰箱相称。问：女人和电池有何不同？答：电池一定有正面（正电）的一边。问：男人为何喜欢冲澡胜过泡澡？答：因为泡澡时尿尿太恶心。问：恐怖份子和女人有何不同？答：恐怖份子可以谈条件，女人不行。
35、【妻子的威力】“喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？”“太可怕了！不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂！！”“这可太苦闷了。”“苦闷？她也是禁止的。”
36、【你有木有这么想过】作业加载中：1%……2%……3%……4%……5%……5%……5%……加载失败!请教育局重新放寒假……
37、【靠夫为生】莎夫尔夫人走进狱长房间对他说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。”“他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。“只为偷了一块面包。”“他算个好丈夫吗？”狱长又问。“不，先生，”她回答说，“他饮酒，殴打孩子们，他没有什么好的地方。”“那么，你为什么要求他出狱呢？”“是这样的，”她同答说，“我们又没有面包了。”
38、【泡mm不如泡方便面】方便面价格便宜最多￥3.5； 当你拿着￥3.5来到妹妹面前，她会告诉你——你还是去泡方便面吧！
39、【棋盘都压翻了】现在碰瓷的那些人真是太疯狂了，今天，我的车一步还没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，TMD，棋盘都压翻了！
40、【所以说熊孩子神马的最讨厌了】一同学现在当老师，说这日子没法过了割不动礼拜五上课教训孩子们这作业做得太差了，带出你们 这么一班学生真不如找块豆腐撞死到了下礼拜一，好几个兔崽子在她讲台上放了几块豆腐，还有冻豆腐！！！
41、【太有杀伤力了】你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了……这个太有杀伤力了，太有杀伤力了……
42、【电影分级】谈到电影分级制度，电影的分级要如何正确的分呢？一群大人小孩都去看电影：1、电影播到一半，大人受不了走了，这种电影片我们就把它归成---普通級。2、如果电影播到一半，大人小孩一起讨论起来，这就是--辅导级。3、如果电影拨到一半，大人把小孩赶出去，这就是--限制级。4、但是如果电影播到一半，大人小孩都走了？！那这种片就一定要送去参加影展，因为没人看得懂的电影，一定会得奖。
43、【新进修女的教堂受洗仪式】某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式，主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔，这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看那里碰过男人的那个地方，就以圣水把它洗一洗吧!第一个进来的，用圣水洗了洗手....老修女说:嗯，还好，只是用手而已...第二个进来的，用圣水洗了洗眼睛....老修女想了一下，说:喔，原来你只用看的，很好，很好...第三个进来後，突然第四个也抢了进来，挡在她前面....老修女问:孩子，你为什麽插队呢?第四个女孩子便说:我....我....我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!
44、【今日大雨】某地迟迟不下雨，村民无奈请来大仙，让其掐算何时有雨，大仙掐算一会后，写一纸条，说，等下雨了在打开来看。过了10几日，终下大雨，村民高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上写：“今日大雨”。村民大呼精准。
45、【我飞的很好】小蚊子：妈妈，我学会飞行了，而且飞的很好！蚊子妈妈：你怎么知道你飞得很好？小蚊子：因为我刚刚出去转了一圈，听到很多的掌声！
46、【搞笑段子】玩游戏认识了一男生，偶尔qq聊聊天，他有一份高薪职业，和他聊天中感觉他人品也不错，斯文细心有礼貌，我对他颇有好感。一次，他好奇的问我：“怎么每次和你聊天，聊着聊着你就会打出一串乱七八糟的字符？”我无奈的说：“唉！胸又压到键盘了。”后来我成了他女朋友……
47、【盟邦的对话】由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。”“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”
48、楼主：长得好看的人是如何看待自己的美貌的？回复：抗日战争。
49、【晒成古天乐那样的】本人肤色较黑，最近升温，在工地值班一般都光膀子。门卫老大爷就问我，光膀子干嘛啊，我说晒均匀点，晒成古天乐那样的。大爷卡来一句：别晒成宋小宝……
50、【谁敢动我!!!】有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛...所以一直不敢去找牙医....但是这次他实在是受不了...於是就鼓起勇气去看牙医........但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手!!!!!!於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然後问他:现在有勇气了吗NULLNULLNULLNULL他老实回答说:没有!!於是再给他第二杯...第三杯......等等!!!牙医问他:现在怎麽样了...是不是勇气十足!!!!那病人於是挺起胸膛说:现在我到要看看，还有谁敢来动我的牙齿！"
