笑话大全 爆笑（第0182期）。我真TM赚翻了、妹子忒霸气了、半聋、分糖果、摆地摊的都是土豪、想你的时候我该看什么等笑话50则。
1、【我真TM赚翻了】今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一看瓶底下面还有一个二维码，于是拿手机一扫，结果显示的是唐朝的，我真TM赚翻了。
2、【妹子忒霸气了】一漂亮妹子向我表白，被我当场无情地回绝了……为啥？她不是在挑战我的极限，她是在挑战我媳妇的极限啊……当着媳妇的面向我表白，我是疯了……现在媳妇闹离婚呢，该咋办好呢？？
3、楼主：你做过最诡异的梦是什么？回复：梦里梦见女友死了，很伤心，醒后发现根本没有女朋友，更伤心……
4、【半聋？】有一个病人去看医生。病人：“我老婆说我聋了，可是我有时也能听到她说话。她说我是半聋。”医生：“你到墙角站好，看你能不能听到。”医生：“听到吗？我说八十八……”病人：“听到了！你说四十四……”
5、【分糖果】叔叔要考侄儿的算术，问他说：我拿6块糖让你和弟弟均分，你分几颗给他？2块。侄儿回答。怎么2块？叔叔问，你不是学除法了吗？我学了，侄儿答，可是弟弟还没学呀！
6、【摆地摊的都是土豪】昨天一个摆地摊的说:我们每天被城管追的，浑身是土，边跑边嚎叫，人称，土豪——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
7、【想你的时候我该看什么】有人告诉我想家的时候看看天,想妈妈的时候看看月亮,想好朋友的时候看看远方,可我不知道想你的时候我该看什么,现在我终于知道了,我看看猪圈就行了."
8、【可以放大500倍】 老大终于找到了一份称心的工作。这天，他拿到了第一个月的薪水，想买一件好东西。于是，他来到百货商场，见一位营业员正在摆弄一些器械。他好奇地看了半天，然后决定买下它一架显微镜。回到家里，老二见哥哥捧回一样东西，便好奇地问道：这是做什么用的？唉，你不懂，这是显微镜！可以放大500倍呢！喔，那太好了。就是说1个铜元，可以看做5元的钞票啰！
9、【病毒】说是一个局级单位召开关于计算机管理工作会议，会议上局长强调：要切实加强计算机防病毒工作。这时，一个分局长急忙站起来说：我们的防病毒工作搞得非常彻底，计算机操作人员在操作计算机以前全部必须将手消过毒的，绝对不会传染病毒的。哈哈……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
10、【检查妈妈的奶水】农场主人要到市场买母牛，带着八岁的儿子同行，准备让他慢慢学习……当他在选购母牛时，一面用双手不断地抚摸母牛的乳头，一面告诉在旁观看的儿子：“买一头好母牛之前，一定要先检查它的奶水多不多…就像这样！”经过一番挑选之后，他们买了五条母牛回去。整个挑选母牛的过程，让农场主人的儿子感受非常深刻。几天后，当农场主人外出刚回来时……他的儿子急急忙忙地跑向他，喘着气说：“爸爸，爸爸，不好了！”农场主人对儿子说：“儿子，有什么事慢慢说，别急！”儿子：“爸爸，不急不行呀！对面的大叔要来买妈妈了，他正在检查妈妈的奶水！”
11、【职场内外搞笑段子】一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。另一同事支招，叫他手捧着一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。同事照做了，结果……结果仙人球变仙人掌了。
12、楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。楼主：有一个猎人，一天他拿着弓箭去了森林，一箭很准的射死了一只羚羊，又一箭很准的射死了一只老虎，然后他碰到一只猩猩拿起弓箭很准射了一箭，猩猩用左手一把抓住，猎人不放弃再射了一箭，猩猩又用右手一把抓住，最后猩猩死了……问:猩猩怎么死的？回复：它锤胸嚎叫的时候，把自己戳死的！楼主：安切洛说：“现在英超很平衡，但是在我眼中曼城的阵容是最强的”。阿森纳现在踢得很不错，但是这是因为我们皇马的帮助。卖掉厄齐尔是我的决定，当你买了贝尔之后，很难在球队里找到厄齐尔的位置，但是他需要比赛。回复：卖煎饼果子的大妈对我说：“你是靠我的帮助才填饱肚子的。”说得好像我没付钱一样酷！
13、【可惜粪池太浅了】记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了 ……
14、【校长的记性】像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来越大。尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要。在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。“噢，您是维诺·米罗先生，1964级，6A班的学生，对吗？”“确实是，校长先生。”那位年轻人回答。“您看，我从来不会忘记任何一个老学生的名字。”校长骄傲地说，“那么您现在干什么工作？”维诺·米罗先生顿时面红耳赤：“现在，我是本校里的数学教师，校长先生。”
15、【搞笑校园对口相声文本《如此老师》】甲：能向您请教个问题吗？乙：可以啊，您说。甲：你知道世界上什么最可怕？乙：什么最可怕？瞧你问的，那当然是妖怪了！甲：妖怪？你见过妖怪么？乙：（摇头）没有。甲：你抱过妖怪么？乙：（摇头）没有。甲：你和妖怪看过电影？乙：（摇头）没有。甲：你和妖怪吃过饭？乙：多新鲜啊，它敢我还没这胆儿呢！甲：那不就结了，你见也没见过，抱也没抱过，有没和它看过电影，也没和它吃过饭，凭什么你就敢这样堂而皇之地脱口而出，在这里搬弄是非，混淆视听。孔夫子有言：知之为知之，不知为不知。哦，我这么虚心的作为一个学生向你请教，你在这里不懂装懂，乌七八糟的乱说一气，肆意地伤害一个求知的心灵，良心何在，天理何在？乙：（委屈状，转而气愤醒悟状）嘟，打住，我招你惹你了，不就是没回答好你一个问题么，干嘛没完没了的给我扣帽子啊？合着依你什么才是世界上最可怕的啊？甲：呵呵，不是给你扣帽子，告诉你：世界上什么最可怕？记住咯，世界上最可怕的啊，是——学生！乙：学生？学生是祖国的花朵啊，有什么可怕的啊？甲：哎，你是知不道啊，学生太可怕了！乙：学生活泼可爱，青春亮丽，怎么就可怕了呢？甲：学生活泼可爱，青春亮丽是没错啊，但你管不住他那张嘴可怕的嘴啊！乙：你好端端的要管住学生的嘴干嘛？甲：不管不行啊，它会不停的问啊！乙：学生问问题那是好事啊，不是有句话么：学贵有疑！甲：学贵有疑是没错啊，但是最关键的是……（欲言又止状）乙：什么呀？甲：他问的问题——我（小声地）我这个当老师的（害羞状）——不知道啊！乙：哦，闹了半天，学生可怕的原因，是因为你怕学生问到你不知道的问题啊！甲：（理直气壮状，大声地）怕？谁怕了？乙：那你告诉学生答案不就得了！甲：能告诉我不早告诉了。乙：那就谦虚些，告诉学生你不知道啊！甲：告诉学生：我答不上来？我是谁？我可是老师啊!怎么能让学生知道我不知道问题答案呢？乙：矫情，那你怎么办啊？甲：怎么办？（自豪状）我自有办法对付！乙：都有那些办法啊？甲：以我的经验只要三种办法就足以对付了!乙：哪三种啊？甲：有厉声顿吓突然反问法，东拼西凑生拉硬扯法，转移话题瞒天过海法。乙：嚯，名堂还真不少，那什么叫厉声顿吓突然反问法啊？甲：这种方法最常规，使用起来相当实用，非常奏效！乙：哦，你给举个例子？甲：这样吧，你随便问我个问题试试！乙：哦，也好，我正好有个问题想问问，请问成语“暗送秋波”是什么意思啊？甲：（厉声顿吓）什么？乙：（作猛然趔趄状，立即低头不语）甲：暗送春波？这么简单的问题还用得着来问我？乙：（小声地）老师，我问的是“暗送秋波”！甲：既然 “暗送春波”你都知道，难道“暗送秋波”你会不知道？这个问题我前几天刚讲过啊？写在黑板的右上角，难道你忘记了？上课都是怎么听的？啊？老师上课的时候你都干什么去了？嗯？难道你都做小动作去了？这样学习怎么能行？啊？乙：（顿悟痛悔状）老师，我（小声地），我错了！甲：知道错了？记住以后上课要认真听讲，不要开小差了，知道了吗？好了，去吧！乙：（懊悔地，作下台状，小声嘀咕）哎，上课我怎么就没听着呢？甲：看见了吧，这招管用吧！乙：（恍然大悟状）咦，是啊，就这样被你厉声顿吓突然反问回去了！现在介绍一下你的东拼西凑生拉硬扯法吧。甲：好，那你再问我个难点的问题吧。乙：行，老师，请问焦仲卿的母亲为什么要赶走刘兰芝啊？甲：这个问题嘛？嗯，问得好。为什么焦仲卿的母亲要赶走刘兰芝呢？你想想啊，焦母呢，年龄比刘兰芝大吧？乙：（小声嘀咕）多新鲜啊，婆婆有比年轻媳妇的么？甲：既然比兰芝大，而且又不是一般的大，而是大了很多！那么这个时候呢？焦母一定是处于一个非常重要的转型期。乙：什么转型期啊，老师？甲：就是所谓的更年期啦！乙：哦，（若有所悟地）那，老师焦母到了更年期就会赶走刘兰芝嘛？甲：嗯，这个呢？你看啊，老师呢比你大，但有兰芝跟她婆婆相差那么大么？乙：没有。你没大我几岁啊！甲：这就是啦。我跟你相差不了几岁，你这么优秀，我没有把你赶出这个班吧，对不对？乙：是啊，老师让我在课堂上听课呢！甲：那——就是了，这就说明我没有到更年期，而兰芝的婆婆焦母到了更年期，而焦母到了更年期也就会把兰芝给赶走了，现在明白了吧！乙：嗯，明白了！（突然）德行，都什么玩意儿！东拼西凑，胡编滥造。得，赶紧介绍一下你的最后一个方法吧。甲：最后一个方法叫转移话题瞒天过海法，这个方法运用起来有点难度，比较费劲，上次有个学生问我，老师，“同行十二年，不知木兰是女郎”，都在一起十二年啦，怎么会连木兰是男的女的都会不知道呢？乙：你怎么回答他的呢？甲：我说，这个问题嘛，你想想啊，木兰呢她是个女的！乙：废话，这还用说！甲：但她又不能让别人知道她是个女的，怎么办呢？她就要女扮男装，知道怎么个女扮男装嘛？乙：嗯，不知道？甲：这还不容易嘛，来，我教教你，先把头发，哎，头发太短了，你得留长咯！乙：（眼睛往上看）哦，留长？然后呢？甲：留长了，再在耳朵上打两个洞眼，要是觉得不过瘾，打四个也无妨！乙：干嘛用啊？甲：瞧你问的！当然是戴耳环了！乙：哦，戴耳环？接着呢？甲：再——把……把你这张嘴涂上口红，然后呢……乙：（边作摸口红的动作边忽然醒悟）等，等等等等，等会儿，这是女扮男装么？甲：嗯，这是男扮女装！乙：这么说着说着说到这上面来了呢？甲：哦，我们说的是女扮男装，这个问题可以这样解释……乙：行了，别解释了！哎，我就纳闷了，你都想出了这么多的办法对付学生，你还怕学生干嘛？甲：（哭腔）能不怕么，这不，上次的教师民主测评，我被打了最低分儿！乙：（解恨地）该，像你这样的老师啊，应该好好吸取教训，以后啊，加强学习！甲：你说得对，当我看到学生给我的测评是那么低的分时，我是又伤心，又悔恨，为什么别的老师就能得到学生的好评，赢得学生的爱戴。可我却……（哭状）乙：行了，别哭了，努力改正，学生还是照样会喜欢你的！甲：你说的太对了，后来，我很快就想到了解决问题的办法！乙：什么办法？甲：再想几招对付他们！乙：去你的吧！（相拥而下）。
16、【熊孩子嚷嚷啥呢】今天听到一熊孩子唱儿歌。两只老虎aizuoai，aizuoai，两只都是公的，两只都是公的，真奇怪…… 这熊孩子要逆天了！
17、【老师你语文是体育老师教的吧】今天物理课上，一同学无视老师讲的知识点，老师问他为什么不听，同学说，太简单了，结果物理老师来了句：“太简单就不听呀？别把干粮不当豆包”其他同学一愣然后哄堂大笑，老师尴尬的咳嗽声说：“不对，是别把粮食不当干粮”同学们彻底笑崩
18、【有些人就是个四】有些人就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
19、【做梦】小妖去饭店吃饭，忘记带钱。服务员威胁到：“五分钟之内，你再不付钱，我就叫**了。”小妖严肃的说：“笑话！你以为**来了会替我付钱么？做梦去吧！”
20、【全是屁话】一边骂腾讯，一边用ＱＱ。一边批判中国应试教育，一边照样循规蹈矩的学习。一边说去他妈的爱情，一边却疯狂地追求爱情。有些话就像烟盒外面刻印的“吸烟有害健康”假期作业上的“快乐假期”是一样的，全是屁话！
21、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
22、【给我一个快跑的理由】兔子在运动会上，又落在乌龟的后面了，观众一起大喊加油。兔子不屑地说：别瞎嚷嚷好不好。这场比赛，有多少奖金？给我一个快跑的理由。
23、【这个假期你们有什么收获】某体校老师问刚刚放假回来的学生：“这个假期你们有什么收获”甲：我的篮球技术越来越好！乙：我跑的越来越快！轮到一个屌丝，他说：我的右手越来越有力！全班人愣了愣，笑抽了。
24、【没有这道菜】某饭店，招收一新服务员。客人提出加一个菜，女服务员问：“请问：先生加个什么菜？”客人说：“领导定？”女服务员：“先生，没有这道菜。”
25、【背颂经文】“一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂�盖兹ナ朗钡磕畹木摹！豪鲜�,我还健壮,您怎麽教他这个呢NULL』『放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年"
笑话大全系列26、【不喜欢舌头】主妇从肉铺买了猪舌回家，正在楼上收拾房间，她对在楼下看书的小儿子说：“如果肉店有人来收账，就从我的钱包里拿两元给他。”刚好牧师来访，小儿子说：“妈妈，有人来了。”“给他两块钱，”主妇说，“告诉他，我不喜欢他那里的舌头。”
27、【不是谁都能调戏的】周末跟男友逛公园，看到一对情侣倚在栏杆上，就是屁股对着别人的那种，趴在栏杆上。这时候一个小正太跑过去，PIA的一声照那女女的屁股拍了一下，声音很大，周围的人都转头看。那女的猛的回头，正想骂人，看见是一个小正太，然后就没有然后了。
28、【小时候拉二胡】我想说我小时候学二胡，年龄小又爱显摆.路上看到拉二胡要饭的，我替他拉了一下午。
29、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”店老板：“一头10块，两头18。”
30、【内涵段子】鼓起勇气和女神表白。女神羞哒哒地回答：“如果年三十，你能出现在我家楼下，我就做你的女朋友吧。”我觉得这是对我的考验！幸福来得好突然，心里的小鹿到处乱撞。第二天，同事告诉我，今年没有年三十，只有年二十九。
31、【老师的夸奖-蚊子的悲哀】老师的夸奖妈妈回家看到淘气的儿子在照镜子,妈妈:宝贝,你脸上怎么啦?儿子:妈妈,今天老师夸我长得漂亮!妈妈:老师怎么说的呢?儿子:老师说""这么漂亮的小伙子,怎么就不干一点漂亮事呢?""蚊子的悲哀小蚊子哭着回家,妈妈问咋了?小蚊子:""爸爸死了!""蚊妈妈说:""没有带你去看演出?""小蚊子:""看了,可观众一鼓掌,爸爸没有躲开……""。
32、【小马过河】小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。”松鼠说：“深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！”后来小马只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。”
33、【论理性与感性】大学师姐，上教育心理学。迟到，走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论> ，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
34、【内涵爆笑笑话 不孕不育】男：喂？女：喂，我想告诉你我怀孕了！男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！
35、【好有爱的妈妈】遛弯时看见老妈在马路对面，我就喊：妈结果她没有听到，然后我又喊妈妈的名字，还是没反应我灵机一动喊我自己的名字，我妈马上四处张望
36、【吃麻婆豆腐】院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。
37、【跑第一名我做你女朋友】校运动会上，他正在跑1500米，一妹子大喊:加油！跑第一名我做你女朋友！听到这话，其他选手全都停下来等他超过，结果你猜怎么着，那哥们儿立马撒丫子就往回跑，往回跑。
38、【珍爱生命，远离大波妹】1、“我感冒了。”“多喝水。”“多喝你妹！你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么？”她咆哮着挂了电话。二十分钟后，响起了敲门声。是男朋友那傻B来了，她想，男人这玩意儿，不给她点厉害他不知道天高地厚！拉开门，并不是男友，门外一个送水工扛着桶纯净水对她说：“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”2、我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了……珍爱生命，远离大波妹。3、女友总在我面前嚷嚷要减肥到九十斤……今天烦了，就随口说了一句：得了吧，就你，骨灰都不止九十斤！祸事了，这胖妞的都不要我了……4、男孩和女孩相恋多年，而女孩的妈妈却嫌男孩没本事，不同意两人结婚。这天，男孩来到女孩家向她妈妈求情……男孩说：“阿姨，我是真心喜欢您女儿啊！可以说我是‘真情，真意，真男人！’”她妈顿时火了，生气地说：“还整对联。你上联不是‘真情，真意，真男人’吗？我下联是‘没车，没房，没商量’！”
39、【孕妇喝酒】一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝……她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”
40、【送错医院了】今天去医院看一哥们，问他怎么病了，他说半夜感觉有点感冒，起床找感冒药，找了半天就找到一瓶xx儿童感冒灵，看了看瓶子上的用量，1岁吃一粒，我哥们说：“我想了想我都二十多岁了，把一瓶药倒出来数了数才二十粒，忧郁了一下，全部吞了下午，就睡觉去了，醒过来时自己就在医院了。”走时我就握住哥们的手深切的说：“兄弟以你现在的病情，我觉得你家人他们把你送错医院了。”我哥们当时就呆住了。
41、【小明终于去祸害外国人了】录音：“小明，你有《时间简史》吗？”“没时间拣屎，我忙着《时间简史》呢！”问：小明到底有没有《时间简史》？客服小姐：“小明你是要几等座？”“你们一共有几等？”“特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。”“我看下，等一等。”“别等了，再等一等也没了。”“那不等了就这个吧。”问：小明最终买了几等座？录音：“小明，一起去打篮球啊？”“呃，我不去了，我还要写小说…”问：“小明的身高是多少？A.两米二六；B.一米四二。”
42、今天被我那五岁的表妹给涮了一把！她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个！”我当场内牛满面啊！
43、孔子过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：你为什么哭？妇人答：我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……孔子回头对学生们说：你们记住，以后路上看见女的哭，别瞎乱打听。
44、【没准以后就有白素贞来以身相许】1、男同事调戏胖胖的女同事。男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。”女：“你是说我适合当兵？”男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”@李绍旺2、大伟在宠物店买了一条蛇。我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好？”大伟说：“我不养，我这是买来放生的！我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢！”我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的！”3、小李十一国庆假期期间去找小姐，事后，小李给了小姐100块小姐：“哥，300块，还差200”小李：“以前不都是100块吗，怎么今天要300块？”小姐：“节假日三倍工资，你不知道？”小李……4、小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车来回老家，想在邻居们面前炫耀一下，老爸看到。李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车来回家来的！”小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用”李父：“滚犊子，你TM把殡仪馆的火化车开家来，丧气不丧气！”
45、【近视女朋友】一次和近视的女朋友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来！
46、【多退少补】体育课适逢冷天，老师让我们先跑上5圈作热身。到第三圈时我们已是气喘吁吁，步履维艰，有胆大者向老师请示：报告老师！我们都已经跑了8圈了，怎么还不让停啊？是吗？老师故做吃惊，那怎么办？怎好让你们吃亏呢？老师严肃起来，喝令道：全体向后转！再跑3圈！这叫多退少补！老师一脸狡猾的笑。
47、【天下第一诗】一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：“爸爸，我会作诗了。”爸爸说到：“是吗？”“爸你听：我家门口一桃树，人家问我桃几个。伸手我来数一数，原来桃子有两个。”
48、【外国人游中国】有一个外国人来中国，看见一个小孩拿着一个汽车型的旋笔刀，问到：那是什么？小孩以为是问旋笔刀，便到：旋笔刀。外国人想：原来中国人把汽车看作旋笔刀埃又走了一会看见一个厨师拿着一个流着汁的西红柿，问：那是什么啊？厨师以为问西红柿，便道：西红柿。外国人想：原来中国人把血看作西红柿埃又走了一会，看见一男一女在打骂，男骂女老巫婆，女骂男王八蛋。外国人想：哦，中国人男的是王八蛋女的是老巫婆埃走到街上，看见一男开车撞着了一女，流了很多血。他便报警去了，对警察说：警察先生，我看见一个王八蛋开着一个旋比刀撞着了一个老巫婆，流了很多西红柿啊！~。
49、高中会考，一美女同学叮嘱几个男同学给她发答案，进考场时手机调了震动放内裤里了。考完后，男同学们围着她问，考得怎么样？她双颊泛红说，考砸了，手机进水关机了~
50、【要自杀都这么难】一个年轻男子不思进取，产生厌世情绪。他看到一个挑稻草的人问：“你能借给我一根绳子上吊吗？”那人说：“绳子没有，借你两根稻草。”男子说：“你真不厚道。”他又来到一座做面条的作坊，他问主人：“你能借我一根绳子上吊吗？”主人说：“我没有绳子，我可以借你一根面条。”男子说：“我要崩溃，想要自杀都这么难。”
