笑话大全 爆笑（第0194期）。哥哥是怕你饿着了、江心赋、看你还吹不吹、两头鲨鱼在聊天、可乐面条、小学校课程增加了等笑话50则。
1、【哥哥是怕你饿着了】邻居家小哥俩，三岁弟弟开心的玩沙子。五岁哥哥走过来说：走，妈妈让咱回家吃饭去！弟弟头也不回的说：我不回去，我要玩沙子！哥哥握紧拳头瞪大眼使劲踹出一脚，把弟弟踹翻狠狠说道：特娘的走不走？弟弟含着泪水不停的点头，哥哥马上嬉皮笑脸拉着弟弟的手边走边说：哥哥是怕你饿着了！
2、【江心赋】有富翁同友远出，泊舟江中。偶散步上岸，见壁间题“江心赋”三字，错认“赋”字为“贼”字，惊欲走匿。友问故，指曰：“此处有贼。”友曰：“赋也，非贼也。”其人曰：“赋（音同富）便赋了，终是有些贼形。”
3、楼主：大雾满天，我准备去卖口罩，一定能赚好多钱！回复：谁能看见你卖口罩啊！
4、【看你还吹不吹】我寝一位酷爱吹笛子，常常在寝室吹，实在是影响我们生活。他吹笛子得贴笛膜，一天他贴好笛膜，又要吹，我急中生智，对我寝室另一位说：今天的笛膜轮到你撕了。
5、【两头鲨鱼在聊天】大海里的两头鲨鱼在聊天，一头鲨鱼说：“等会儿有人潜水的话，咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问：“那我们该怎么做呢？”“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩了。”
6、【可乐面条】一天去一高中附近吃面，一高中生模样的妹子指着我的可乐问：叔叔，你的醋还用吗？擦，我有那么老吗？咬着牙说了句不用了……妹子拿过去就倒……我立马结账走人……叫你喊叔叔……喝你的可乐面条去吧。
7、【小学校课程增加了】新闻说某个小学校为了学生的安全，学生必须有驾驶的证件才能驾驶自行车。这不学校的课程由语文、数学，英语，再加一名自行车驾照。
8、【赤脚大仙与悟空互送礼物】赤脚大仙过生日了，每位前来祝贺的神仙都送了礼物，悟空什么都没带，于是临时变出了一双鞋子，并把它作为生日礼物送给赤脚大仙，赤脚大仙无奈地收下了。又轮到悟空过生日了，赤脚大仙也送了他一份礼物，并用红布一层又一层地把礼物包裹起来，悟空把红布一层层地打开，定睛一看，原来是把剃须刀。
9、【大仙】某地迟迟不下雨，村民无奈请来大仙，让其掐算何时有雨，大仙掐算一会后，写一纸条，说，等下雨了再打开来看。过了10几日，终下大雨，村民高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上写：“今日大雨”。村民更加膜拜大仙。
10、【诡辩】妻子睡眼惺忪的问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”
11、【上级违章了也一样罚】爆料个真事儿，超级搞笑！今天路过一个酒店，正对着酒店的路边违规停了一辆宝马。这时，一个交警从警车上下来开始拍照。谁料，另一个交警用车里喇叭对他喊：“你个S.B！那个是咱们领导开会的车！”我无语了……
12、【黄花岗起义时，开第一枪的人是谁?】第一题： 黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第二题： 黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第三题： 黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 这三题的答案都是(a) 因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪 揭开了黄花岗起义 的序幕！”
13、【去厕所忘记带卫生纸】学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“LeiF。”
14、【天气怎么样】The Climate of New ZealandTeacher: Matthew, what is the climate of New Zealand?Matthew: Very Cold, sir。Teacher: Wrong。Matthew: But, sir! When they send us meat it always arrives frozen! 新西兰的气候老师：马修，新西兰的气候怎么样?马修：先生，那里的天气很冷。老师：错了。马修：可是，先生!从那儿运来的猪肉都冻得硬邦邦的。
15、【楼主大学屌丝一枚】楼主大学屌丝一枚，有天晚上寝室三个室友lol三黑，一二货趁着游戏空隙用热得快烧开水，插电过后几秒只听“轰”一声热水瓶碎片四溅，热得快也炸断了……咦？～怎么只有碎片？水呢？！！！对！！！你没听错！那二货直接扔个热得快往空热水瓶就开撸了……了……
16、【不要大声叫嚷】前不久，我陪朋友到一家熟识的私人牙医诊所去求医，谁知到了那儿，原来那位老医师有事外出，换了一位年轻医生来医治，朋友有颗蛀牙，小伙子三两下工夫就给解决掉。“好了！”他得意洋洋的说。“呵！医生，你还真有两下子，一点也不疼了－…可是感觉好象有些不同啊！”哎呀！原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙，还将旁边的一颗好牙也给拔了０你怎么搞的！我要投诉……”医生压低声音，“你就别大声叫嚷了！要不呆会给人听到，还要再跟你结算另外那颗牙的钱！”
17、【我想做个这样的女人】做个睿智的女子，从容面对生活。善待自己，到了睡觉时间便要求自己睡眠。
18、【从什么时候开始约的】出差到某地，说好的客户来接我，结果临时有事就派他表弟来接我，同时还给了我表弟的手机号！我在车站等急了，就给他表弟打电话：喂，我到站好久了，怎么还不来接我?电话那头一个女人怒 吼 声：你还敢说不是来找你的，看看电话都打来了，说你们从什么时候开始 约 的?擦……
19、【洗脸】有一个叫郑喜定，他非常喜欢赌博，不是夜不归宿就是早晨赶早出去。就大年三十一天，他妻子醒来后没见他，这十分着急啊，过年那跑哪去了这是？哎！看看去他爹家去了吗 正说着那到她公公家了，这正巧啊她公公洗着脸呢，就问了：“公公？喜定呢？”一瞧老头没答应，又问了一遍：“公公，喜定呢？”过了一会老头还没答应，就不耐烦了：“公公？郑喜定呢？”这时只见老爷子满脸怒容说道：“洗脸！”然后…….然后……就没有然后了…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
20、【交友不慎】第一次出门来上海打工时，在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不回去了，一直这样下去，好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说：“小史啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人……”尼玛，交友不慎有没有……
21、【送给女友的礼物】At a jewelry store, a young man bought an expensive locket as a present for his girlfriend.。”Shall I engrave her name on it。”the jeweler asked。The customer thought for a moment, and then said,。”No-engrave it ‘To my one and only love‘. That way, if we ever break up, I can use it again。在一家珠宝店里，一位年轻人买了一个贵重的小金盒作为送给女友的礼物。“要我把她的名字刻在上面吗？”珠宝商问道。那名顾客想了一会儿，然后说道：“不--在上面刻‘给我唯一的爱’。这样，如果我们闹崩了，我还可以再用到它。”
22、【正常的傻瓜，有点冷】1、一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”2、小黄家门上的电铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。”工人生气得说：“我去了好几趟，按半天门铃，都没人开门……”3、医生：“你小孩患的是德国麻疹。”母亲：“怎么可能？他从来未出过国啊！”医生：“麻疹出过国。”4、医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”“大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！”5、一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？”营业员无辜地说：“他们只要互相看看不就可以了么。”
23、【服务器当掉了】小菠萝：主啊！给我一只骷髅吧！上帝：给你一只骷髅吧！（一只骷髅出现在小菠萝面前） 小菠萝：主啊！给我一个骷髅法师吧！上帝：给你一个骷髅法师吧！（一只骷髅法师出现在小菠萝面前） 小菠萝：主啊！给我钢铁处女的魔法吧！上帝：好吧！给你钢铁处女。（小菠萝学会了钢铁处女） 小菠萝：主啊！给我一个血人吧！上帝：好吧！给你一个血人吧。（一只血人出现在小菠萝面前） 小菠萝：主啊！给我一只复兴怪物吧！上帝：好吧！给你一只复兴怪物。（一只复信怪物出现在小菠萝面前） 小菠萝：主碍… 上帝（打断小菠萝的话）：服务器啊！当掉吧！于是服务器当掉了……
24、【大鬼小鬼和老鬼之二】大鬼：今晚吓人计划不成功。小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院……
25、【【我的脑残童年】我的思维方式真是赢了】我：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”老师：“不是呀。”我：“那为什么书上说李白字太白？”
笑话大全系列26、【酒鬼喝酒的境界】妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒真难喝”丈夫说，“可不是嘛，这么难喝你还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢”《笑话大全》www.baiven.com
27、【最牛女人】做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚思想上的女流氓，学问上的东方不败。扮得了纯情萝莉，hold得住性感御姐不怕老鼠不怕虫，能拿博士会玩弹一闪，会卖萌不做作，大家眼里的好姑娘 打得过流氓，骂的过瘪三，保护得了自己，还能救得了曾小贤 。
28、【左右脚是同岁】一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟年纪大有关系。”“不可能，你说得不对，”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”
29、几个小伙伴去偷西瓜！！ 大哥交代好了偷完去他家老房聚齐，大家就直扑村东一块西瓜地，到地方一看，有人看瓜，还在煮饺子。 大哥吩咐，你们去最远的南面偷，我在这里看着。 大家就去了，刚进地里还没摸两个就听见看瓜的在一边骂一边追来了，吓的大家撒丫子就跑～～ 还好没追上，垂头丧气的回到老房！ 待了一会儿，大哥居然端着饺子回来了～～
30、【没有看见你】一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。喂，你难道没有看见红灯吗？不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。
31、【老婆，你好象十八九哦】昨晚睡觉，摸着老婆的胸，不禁感叹：老婆，孩子大了，我都老了，你还象十八九一样。老婆大喜：有那么嫩？我：有那么小～～～～～～～～
32、【翻译】厂长和外商谈判。谈判中，外商鼻子发痒，打了一个喷嚏，巧的是，翻译的鼻子发痒，紧跟这也打了一个喷嚏。厂长不高兴地对翻译说：这不用翻译，我们听的懂。
33、【现代爱情】一心一意爱上你；二度梅开迷恋你；三番五次来找你；四周无人纠缠你；五朵玫瑰送给你；六神无主想见你；七上八下搞定你；九进九出美死你；十天之后抛弃你。
34、【我看到你啦】本人女，大学时对面是男生寝室，半夜１２点了男生宿舍那边还是灯火通明于是我吸足了一口气向对面喊到：对面撸管的，我看到你啦，结果灯全黑了！
35、【狼来了】有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了！”村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。几天后，放羊娃又大喊“狼来了！”村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带！
36、一个人很吝啬，家里发现了老鼠，他也只是去邻居家借个捕鼠夹来用。他想了又想实在舍不得面包，就拿了张画满食物的超市广告单子放在夹子上，而后心满意足地睡觉去了。第二天早上他去一看，夹子上放着张老鼠的照片。
37、【动物爱情宣言】（一）癞蛤蟆对天鹅说：“请小姐先把照片留下，回去等消息吧！自从俺这则征婚启事刊登后，希望成为这座宫殿女主人的天鹅实在太多，俺都有点应接不暇啦！”（二）老羊对小羊吼道：“什么，你要嫁给狼，你不知道狼是尽人皆知的坏东西吗？”小羊：“当然知道，可他说会为我改变一切。这有多刺激、多浪漫啊！”
38、【寿字令】在一次寿筵上，大家约定都说寿字酒令以图个吉利。甲说：寿高彭祖。大家鼓掌。乙说：寿比南山。大家又称赞说得好。另一人说：受福如受罪。大家觉得不对劲，就对他说：这话不仅不吉利，而且‘受’字也不是‘寿’字。不算，不算，该罚酒三杯，另说好的。这人饮完酒，又说了一个：寿夭莫非命。大家全都责怪他竟在主人生日寿诞上说出这样不吉利的话来。这人非常惭愧地自责道：该死了，该死了。大家无不惊得目瞪口呆。
39、【新型一次性口罩】姐我上初中那会儿刚有卫生巾这玩意儿，当时还不带护翼。掏书包不小心卫生巾掉出来，男同桌捡起来问是什么？姐凌乱羞涩中冲口而出：新型一次性口罩。他一听就抢去不还给我。放学以后竟然还把胶条撕了，沾了脸上洋洋得意的走出校门。
40、楼主：有哪些电影告诉了我们“不作死就不会死”这个道理？回复：《西游记》--所有的妖怪都要吃熟的。
41、【不识字的活该】某年，连接加布罗沃和塞夫利那沃的大道取直重修，使总长度减少了好几公里，有人逗趣地在路口立下一块牌子，上写着：“走新道你可以提前半小时到达塞夫利那沃，不识字的活该还去走老路。”
42、【拉钩为什么要上吊？】一个从我小困惑到大的问题：拉钩为什么要上吊？
43、【天然皮鞋】 一个人看到朋友穿了一双漂亮的皮鞋，大为羡慕。一问之下方知是鳄鱼皮鞋，且价钱昂贵。于是他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久。好不容易才把鳄鱼拖了上来。只听他大叹一口气道：浪费了那么多时间！这只鳄鱼竟然没有穿鞋！
44、现代男人的一天上班是思来想去，下班是电话约来约去；晚上吃饭是眉来眼去，饭后唱歌是摸来摸去；夜里桑拿是翻来覆去，凌晨回家是骗来骗去...
45、【对不起，下次�桓伊恕抗朊勰信笥烟乇鹄鲜担写瓮砩仙⒉剑朊鬯凳趾美洌信笥鸭ざ淖プ∷氖炙担腋闩朊劢啃叩乃担耗阏婊担∷信笥鸭泵λ氖炙担憾圆黄穑麓尾桓伊恕�
46、【老师说的没错】上初中时，一次放学，下着雨，父母忙没有给我送伞，我灵机一动，用书包顶脑袋上，真好，正好浇不到脑袋，路过一幢楼，上面正好掉下一个花盆，正好掉在我厚厚的书包上，我是安然无恙，老师说的真没错，读书有用，知识改变命运啊！
47、【自行车】 边远的山区，母亲领着女儿见到一个骑自行车的人，女儿感到奇怪，前后两个轮子，人怎么掉不下来呢。母亲很有把握的告诉女儿说：你没看见自行车中间有一小棍朝上插在那人的腚里很结实，所以掉不下来。女儿不解的问：插在腚里一定很疼。母亲说：当然啦，你没看见那人疼的两条腿直蹬吗？女儿说：奥---，原来是这样。
48、【你家的厕所好大】我家刚买房子装修的时候，要更换马桶。新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下。一进我家，她就惊奇地大喊了一声：“呀！你家的厕所好大啊！”
49、【搞笑段子】一爱国青年在海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个灯神说：好吧！我可以帮你实现一个愿望。爱国青年想了想说：我最大的愿望是，看到祖国繁荣昌盛……灯神说：这个太简单了。说话间金光一闪，时间跳到19：00的同时，神灯变成了一台电视机。
50、【同事每次用完ABC卫生巾之后】同事每次用完ABC卫生巾之后，会仰天长叹一声：我的B好凉快，有一次说完，领导就在她身后，真事！
