笑话大全 爆笑（第0235期）。笑烟弥漫的夫妻过招、昨天有人向你表白吗、男人不都是以长短区分的吗、如此斗嘴、要好好读书、搞笑段子等笑话50则。
1、【笑烟弥漫的夫妻过招】今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着埃我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！
2、【昨天有人向你表白吗】如果你喜欢我，就在21号前告诉我吧，让我死的明白点。如果22号阳光正好。我们就在一起吧……
3、【男人不都是以长短区分的吗】一家三口在看电视，小萝莉指着电视机里的郭敬明说:“妈妈你看，那个哥哥真短！”妈妈立刻纠正说:“那叫矮，不是短，像旁边的哥哥那叫高。”这时，旁边的爸爸悠悠的说:“女人眼中，男人不都是以长短区分的吗？”
4、【如此斗嘴】女：你无情，你冷酷，你无理取闹！男：你才无情，冷酷，无理取闹！女：我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹！男：你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹！女：好~~~就算我无情，冷酷，无理取闹！男：你本来就无情，冷酷，无理取闹！女：我要是无情，冷酷，无理取闹！也不会比你更无情，冷酷，无理取闹！男：哼！你最无情，冷酷，无理取闹！
5、【要好好读书】父亲教导儿子：“要好好读书，将来才有出息。”儿子问：“不读书会怎么样呢？”父亲说：“就会像我一样，没文化，睁眼说瞎话。”结果，儿子想了很久也不明白，父亲是叫我要读书还是不要读书。”
6、一先生去家餐馆用餐，点了一菜一汤。一会儿，先生叫到：“waiter，你怎么端上来一个湿盘子！ ”“这是你要的汤！ ”侍者答到。
7、【搞笑段子】某男请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问：“今天老婆没来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板慌忙出去了。全桌人爆笑，这男尴尬问她干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起！
8、【鲁迅文章退出语文教材】记者上街采访。“鲁迅文章退出语文教材，你赞同吗？”“强烈反对！”“为什么？”“因为他的文章非常难懂，特别是中心思想很难归纳，对学生简直是一种折磨！”“那你为什么要反对呢，你一定是好学生吧。”“不是，我已经毕业了！”
9、【大叔，买裤子吗】老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿么？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了 句：能蹲吗？老板自信满满的说：蹲没问题。大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
10、【屁的家属】一个县官正神气活现地坐在大堂上，不知谁在下面放了个屁。县官问：“什么响，还不快快给我捉拿。”一个差役回答：“这个……这个是捉不住的。”县官一听就火了，大声喝道：“混蛋，你们竟敢违令！马上去给我捉拿归案。”差役没办法，用纸包了一包屎呈给县官说：“主犯逃走了，现在把家属捉来了。”
11、【无辜躺枪的我】本人女，师范毕业。父母给我找了个学校实习，我真不想去，没别的原因，只因为我姓苍，别人都叫我“苍老师”！
12、【怎么砸自己家的东西】武大郎拿起擀面杖把家里的锅碗瓢盆砸个稀巴烂。武松说：“嫂子被恶人搞了，你去砸恶人他们家呀！怎么砸自己家的东西？”武大郎说：“你不知道，这些都是西门庆他们家店铺买来的。”
13、【网迷夫君】一天妻子回家，丈夫正在网络中驰骋，妻子在门外没有钥匙进不去，她就按门铃------叮咚，正玩过瘾的丈夫没有反应过来，他说：请输入用户名。老婆大声喊：我是你老婆啊。丈夫说：请输入密码。妻子答：赶快开门。丈夫又说：密码错误，登陆失败，请重新输入用户名密码。妻子发火了，吼道：晚上是不是想挨扁了，不开门有你好受的。丈夫现在才如梦初醒说：密码正确，登陆成功。
14、【缺勤】一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”
15、【太幽默了笑不停啊！】1、小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏 。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：在睡觉啊。老婆：我不信。我：不信你问你妹妹，她就在我旁边。2、王胖子昨天教小8妹子如何洗衣服，我特别诧异的问："怎么是你洗衣服，你老婆不洗吗？" 王胖子："我缺钱花。" 我问："你洗了你老婆会付你工资？" 王胖子："那倒不是，老婆很多时候换衣服忘记把钱拿掉，我就偷点零钱花。"3、蚊子喝血时被人打死，死不瞑目，投胎时对上帝说:请上帝让我下辈子别再做蚊子了，我还想喝血，人类一巴掌拍不死我。上帝说:好吧，那你投去做七度空间吧！4、我不喜欢陌生人问我隐私问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：“关你屁事啊？”然后他就把我赶出了的士。5、“专家”建议取消3天以上长假，我建议取消“专家”。6、昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：「你一升汽能跑多远？」司机瞟了我一眼：「我一生气就拒载，一米都不跑。」7、问：天龙八部是个悲剧么？答：哪里悲剧了！大家最后不都找到自己亲生父亲了吗多么皆大欢喜啊……（萧峰找到了萧远山，慕容复找到了慕容博，段誉找到了段延庆，虚竹找到了玄慈，一大票子女娃娃找到了段正淳……一直觉得天龙八部应该改名为《大家一起找爸爸》或者《段誉你妹啊！》才对。8、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了……留我一个人靠在站牌上吹风。9、看得见的是手势，看不见的是手段；测得出的叫智商，测不出的叫智慧；量得出的叫温度，量不出的叫温暖；写得出的是文章，写不出的是文化；说得出的叫苦恼，说不出的是苦衷；叫得出的是价格，叫不出的是价值；读得到的是内容，读不到的是内幕；撑得大的是肚皮，撑不大的是肚量。10、QQ在线也没人主动找你聊天！？撒比西了！？试试这招-》 -》把QQ签名写成【我一直隐身，对某个重要的人设置了“对其可见”，那小笨蛋却一直不知道……】之后，不要大意的上线吧，估计会有很多人来和你聊天！11、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……最后硬是让月租给扣完了！12、好男人口号：老婆削我千百遍，我待老婆如初恋。老婆虐我千百回，我誓今生永相随。老婆骂我心不堵，我当自己是保姆。今生今世不离弃，就当老婆是上帝。老婆说话是真理，对话必须要得体。老婆吹牛要配合，否则回家腿打折！~13、社交真是麻烦，在父母面前总要规规矩矩，说话温柔，在异性面前吃东西要小口细嚼，仪态端庄，在和朋友上街要打扮得靓丽生怕被比下去。啊啊啊，只想宅在家穿着大t恤和内裤盘坐在电脑前看动漫刷动态、刷微博左手薯片右手可乐啪唧啪唧吃吃吃头发散乱向天大喊卧槽这样的生活好爽啊！！！14、刚理发，一六七岁小男孩坐我旁边，声音脆生的对理发师一再要求理的酷一点，好让班上人眼羡，旁边人就问他：你有女朋友了没？他不做声。我单刀直入：你有几个女朋友？他小声说：两个。周围人一下笑开来，一女的问：怎么才两个呀？小孩叹了一口气：太多了我养不起啊……
16、【粪鸡】东家供师甚薄，久不买荤。一日，粪缸内淹死一鸡，烹以为馔。师食而疑之，问其徒，徒以实告，师愤甚。少顷，主人进馆，师忙执笤帚二把，塞其口中，逼使尽食。东家曰：笤帚如何吃得？师曰：你既不肯吃笤帚，如何倒叫先生吃粪鸡。
17、【坑爹呢？】6P刚上市的时候买了一个，然后一天的时间不小心掉地下屏幕摔烂了。拿到售后说要换屏，那个长的很漂亮的服务员说，这个换换要很贵的。当时我就怒了，特大胆的来了一句:有多贵。两千够不够。然后服务员说:两千我都不给你换。当时我心就凉了……
18、【我们买的书怎么签他的名字】一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。儿子说：“我们买的书怎么签他的名字？”。
19、【喂奶】闺密前两月生了宝宝，我一直没去，昨天去看看，进去之后闺密正在给孩子喂奶，吃的是左边，过了一会又吃的右边，刚吃了一口就哭了，哭的那叫一个凄惨。闺密把他老公喊来说，你吃奶之前吃啥了，闺密老公小声说泡椒凤爪～～
20、老鹰在回家的途中遇见了秃鹫。
老鹰问：“兄弟，你是坐办公室的吧？”
秃鹫说：“是啊，你怎么知道的？”
老鹰说：“一看就知道你是很聪明，经常玩电脑的。”
秃鹫说：“不会吧，你是怎么看出来的呢？”
老鹰说：“年纪轻轻就秃顶，这可是最好的证明。”
21、【我们初吻的日子】老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请，老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子”。我没敢继续问，只好找朋友借钱了。
22、【微博段子】中国股市，用一个成语就能概括——玩币归赵！
23、【天龙八部】初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来！
24、【老师脸色顿时黑了下来】有一天，正在上课，老师问我：如果有一天我被歹徒拿刀捅了怎么办？我说：那要分情况。老师说：如果我没被捅到该怎么办？我说：那我就给他一瓶脉动，关键时刻不在状态。老师又说：如果我被捅到了又该怎么办？我接着说：那我就给他一盒炫迈，根本停不下来，老师脸色顿时黑了下来。
25、【很像猫王】上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥。我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天说：“kingofmiaomiao(喵喵) 。”
笑话大全系列26、【抄袭论文】老师：你这篇论文是抄袭的吧？学生：下次�桓伊耍腿牧宋艺獯伟伞＠鲜Γ赫馄畚氖俏伊昵靶吹摹Ｑ喊。浚《圆黄穑鲜Γ沂孪龋也⒉弧鲜Γ翰还一故蔷龆ǜ恪坝判恪薄Ｑ盒唬唬恍焕鲜Γ。】烧馐俏裁矗坷鲜Γ旱笔蔽业牡际χ桓宋摇凹案瘛保晌乙恢比衔业哪瞧畚挠Ω玫谩坝判恪薄�
27、【我学SB说话给你听】1、女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你……似乎你也准备好了呢。”屌丝：“准备啥？”女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，我都看见了。”屌丝拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料包是我晚上冲汤喝的，给你吧。”2、男：“亲爱的你别生气，我学SB说话给你听。”女：“那快说吧！”男：“那快说吧！”3、女友跟我说：“我心中的完美男友就是能时时刻刻关注我，能第一时间知道我心情不好，然后安慰我。”。听到这，我立马给了她一耳光，说：“宝贝，是不是被人打了呀，很痛吗，不要难过了，有我在呢！”4、女深情的道：我爱你，现在爱你，以后一样爱你，但是，爱你不一定非得在一起！男愤怒的回：我上你，现在上你，以后一样上你，但是，上你不一定非得娶你！5、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。
28、【钱包你能否再鼓一点】实就数你心善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？！
29、【感冒被抓】牢房里，两个犯人在聊天，其中一个问另一个：“你是怎么被抓进来的？”“因为感冒。”“怎么回事？”：很简单，我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”
30、【一模一样】老师看了大强的作文，生气地问：“大强，你写的作文《春游》怎么和大刚写的一个字都不差呀。”“老师，那天我和大刚一直在一起，没有分开过呀！”大强回答。
31、【男女之间那点趣事】1.男人：宝贝，今天咱们能睡个懒觉不？女人：不。男人：为啥？女人：因为我老公上夜班，早上八点下班！2.“老公！我看上了一个很漂亮的项链，就是有点贵，犹豫要不要买呢。”“几多钱啊！你要是喜欢就买了吧。”“99.9呢！”“你TM要买就买，不要动不动就吓老子。”3.一男子发现自己老婆出轨了，便和老婆离婚。法庭上两人在为儿子抚养权做争夺，男子收入稳定，也不是过错的一方，本来占尽优势。但后来，孩子还是判给女方，只因他前妻说了一句：孩子又不是你的，你凑什么热闹…… 4.夜间，兴致高涨的我想要和老公洗个鸳鸯浴，我就先脱光光泡进了浴缸，好一会不见老公进来，“快进来呀！”我面对傻站着不动的老公说道！只听老公无奈地说：“这还有我的位置吗？！”
32、【吐槽生活里那些伤不起的糗事】1、盼了好久终于盼来学妹了，结果，有的学妹长得像学姐，有的长的像学长，还有的长的像学生家长，卧槽，真心伤不起啊！！2、有位漂亮的女同事，一天起来晚了，没化妆就急忙跑到公司，结果被记旷工了，我看着都伤不起…… 3、有个吃货的老公真是伤不起啊，睡了一宿觉发现草席没了一半，就把老公推醒问：你昨晚干啥了？老公一脸懵逼的看着我说：没……没啥，就梦到吃草了！！4、同学上学迟到了，班任没说话，拿着手表给他看，同学看了看手表说：老师，这个手表不是我的…… 老师无奈的摇摇头说：就这智商，真是伤不起啊！5、有个看玄幻片的朋友真伤不起，今天走路差点没摔了，逗比损友来句：我还以为你要起飞呢……
33、【微博段子】有人疯狂追求了你3年，有的人默默对你好了两年，有人体贴照顾了你1年，还有的人喜欢你却从未说。但你无论多么感动多么开心，就是没在一起；可是莫名有一人，只相识一个月、见了两次面、讲了几句话，你就决定在一起了。或许是缘分。其实，一个人第一次出现在你面前时就已经注定结果了。
34、【都特么死吧蠢猪们】最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人，之前乘飞机有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：“我有两个黑炸弹！都特么死吧蠢猪们！”当时吓了我一大跳！不只是我，那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。
35、【蛋疼】今天我的一个女同事在QQ心情那写着：“分手了，别再让我见到你，看到你我就蛋疼。”我郁闷不已，我就问她：“你一个女人哪来的蛋啊？”她的回答是：“有啊！脸蛋。”
36、【钉四颗钮扣】阿凡提的一位好友企图用玩笑恫吓他一下，一天，他穿了一件奇异的服装，蒙上头突然出现在阿凡提面前。什么人？阿凡提后退了几步问道。我是撒旦！朋友回答。如果那样，请你施展一下妖术！阿凡提说。施展什么样的妖术呢？朋友问。阿凡提用嘴吹了一个长长的口哨，说道：请你在这口哨上钉上四颗钮扣。
37、【女老板卖药】科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”同学：“我买维生素B2。”女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？……死脑筋！”。
38、【另人喷饭的经典口误笑话集】“1.高中时每人发个胸牌……一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉…… 全场鸦雀无声……2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了……郁闷ING3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~ 7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM 实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然 12.我唾你一脸狗屎！13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yin dao发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者 音道发炎 `````````无语````````15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”19.开导一失恋……同学你知道什么叫失恋么？20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,……21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”…… 23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天……. 24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱？？”26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！28.我：那是我们物理老师…… 同学：教什么的阿？ 我：化学……29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”36. 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”……37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”38.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆…………39.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀……"
39、【和尼姑一样】老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！”小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了。
40、【你跟他讲价了吗】那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！”
41、【你这男人咋当的】丈夫正准备去军训，儿子问：“爸爸，你想我了咋办？”“我有你的相片哪。”我故意问：“那想我了呢？”丈夫坏笑道：“我不管你。”儿子一本正经地说：“爸爸，你这男人咋当的？”全家捧腹。
42、【医生的语言艺术】小两口抱着刚出生不久的小女儿到妇产医院做例行检查。医生进行检查后对小两口说：“你们的孩子真漂亮。”丈夫打趣道：“我和你打赌，你肯定对所有来复查的父母都是这样说的。”“不，不是的，”医生说：“孩子真漂亮，我才这么说呢。”“那对其他孩子的爸爸、妈妈怎么说啊？”丈夫很想知道答案。医生：“我会说——孩子长得真像你们！”
43、【情恋冷幽默，一水儿的二货】1、每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗？”“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。2、男人这种生物到底有没有情商啊！！！前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了......”结果，男友给我回了信息：“啊！！！你会做菜，做的啥菜？”3、“你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我，我就能不生气？就能开心吗？你把我当什么人了？我和你在一起这么久，难道你还不明白吗？不是所有女人都喜欢这些东西的，请你下次直接给钱行吗？”4、男：“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”女：“是啊！是你的吗？帅哥。”男：“不是，不过我也在看。咱们这么有缘，方不方便留个电话？”5、女：“我和你妈同时掉进水里，你会救谁？”男：“你那么胖，一下就沉底了，肿么救 ！！！”
44、【许仙和白娘子的儿子叫啥】问: 杨过和赵敏生儿子的话，叫啥名好呢？答: 过敏儿问: 那许仙和白娘子的儿子又是谁？答: 许三多。
45、【搞笑段子】羊想用20万盖个圈，狼说违章不允许，须购买商品圈。王八贿赂狼20万取得开发权，又用50万买狼一块地，花10万盖好羊圈，200万卖给羊，羊没这么多钱，狗借给羊200万，连本带利300万，20年还清。狼、狗、王八都挣发了，而羊穷得连崽也不敢生，羊在减少，狼准备放开对羊群的繁殖。
46、【刚开业】阎王派鬼卒访查世间名医，并说“门前无冤鬼的便是”。鬼卒领旨到阳间，却见门前都是冤鬼云集。又见一扇门前只有一鬼彷徨，一打听，原来是今天刚开业。
47、【逗得学生吐血的逗B老师】1、上午数学考试没参加。下午下课老师让我一个人留下来补考……天呐我哪里会啊！看天都黑了，老师走出去端了一碗面过来。顿时我心里暖暖的……只见老师坐在我面前一边吃面一边说：快写啊。2、大四，很少去上课。今天得到通知说要检查，所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人，来句：“坑爹的校领导啊，检查个鸟啊，来这么多人上课我好紧张的！”3、本人高中生，今天班会，班主任黑着脸说了一句话：我知道本班有人早恋，但我不让你们叫家长，免得别班老师说我当媒婆安排俩亲家见面……自己看着办吧！！！4、学生问老师：为什么寒暑假时间不一样长？老师：因为热胀冷缩。学生又问：为什么寒暑假作业却一样多？老师：热胀冷缩不会改变质量！5、世界上最互相信任的两个人。应该是初中老师和高中老师。因为初中老师总是说：“这个知识点以后高中老师会讲的。”而高中老师则表示：“这个知识点你们初中老师应该教过。”
48、【搞笑段子】一哥们说网吧上网遇到个纸上写关爱聋哑人要钱的姑娘。为了验证一巴掌拍人家屁股上。今天我在网吧也遇到一个。想起那段子一巴掌也拍上去了。他么的居然报警了，哎现在还在派出所。不说了。录口供去了。
49、【你占几条】找不到女朋友的男孩十大特征：1、不会抽烟。2、只会喝少量的啤酒。3、不会玩扑克，麻将，游戏。4、不会打架。5、月工资收入不足2000。6、没有一套奇装异服。7、下班直接回家。8、身高不足1.70米。9、有爹有娘，没车没房。10、不会跳街舞，长得不象任何帅哥…你占几条？
50、【撞上了，我告诉你】一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
