笑话大全 爆笑（第0284期）。都为了妻子、是不是别人家的老公都很浪漫、微段子、量体温、遇到鬼啦、累但是值得等笑话50则。
1、【都为了妻子】菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”
2、【是不是别人家的老公都很浪漫】 今晚在客厅看电视有点睡意，想起电视里经常这种情况老公会轻手轻脚抱着去卧室，我想试试我睡了我老公打完游戏睡觉会不会来抱我…… 怎么不按常理出牌，他出来喊了我两声，没搭理后，直接把屁股放我脸前面放了一个屁……说好的浪漫呢 好气好气 还不能说。
3、【微段子】公司老板第一次邀请我们到他家做客，一进门我老婆土豪金5S的WiFi就自动连上了，土豪金就是牛B啊，还有破解WiFi的功能，过两天我也准备买个！
4、【量体温】一个私人老板住院看病，可是所有的医生护士都讨厌这个家伙，因为他在医院里面还不停地发他老板的威风。来了没几天，整个医院的工作人员都知道这人的这毛病，谁都不愿答理他，他的事都能推就推，只有护士长不嫌弃他。一天，护士长推开他的病房门，对他说：“准备好，要量体温了。”老板丝毫不为护士长的敬业精神所动，不断地向她抱怨，等着护士长把体温表递过来。可是，护士长说却说这次得用肛表，说这是医生关照的。老板又抱怨了一大通，转过身子把裤�油柿讼吕矗幼潘械交な砍ぐ迅乇聿辶私础Ｋ急缚谒凳裁矗刺な砍に担骸拔乙ツ玫愣鳎换岫乩础！彼低昊な砍ぞ妥吡耍易叩煤艽颐Γ哦纪斯亓恕Ｄ抢习寰驼庋吭诖采希欢咸矫趴诰娜俗炖锓⒊鼍斓纳艉袜托ι４蟾殴思甘种樱缴戳耍吹秸饫习迮吭诖采希缴对诿趴诓欢恕＠习寮缴庋苌仕骸案墒裁矗棵患鹑肆刻逦侣穑俊薄芭叮恢蓝嗌俅瘟耍币缴潞偷鼗卮鹚担骸安还业拐媸堑谝淮渭接盟苫刻逦碌摹！�
5、【遇到鬼啦】 一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。但一回头，人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了？他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：撞到鬼拉！那女子说：哪？司机用颤抖的手指着她。哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
6、【累但是值得】其实你心里比谁都清楚，你会变成现在这个样子，从某种角度上来说也是你自己选的。偶尔你也会问自己累不累，值得不值得，然后每次你都告诉自己，累但是值得。
7、【34A、36B的肯定是妹子】高中的时候数学作业多，老师批改不过来，就让我们准备两个作业本。作业本上写好学号方便查人。让我们写1A、1B这种。然后二号妹纸不干了说，那我不就是2B了！这时角落里传来一声低吼，我不更倒霉，我是52B！
8、【定期投放】灭鼠工作领导小组在检查验收时，发现某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。组长：“请问，你们是用什么方法灭鼠的？”医生：“我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。”
9、【公交车上无节操笑话】坐公交挤的一逼。前面一女的屁股碰到我JJ了，我是正直的人，怎么会当着这么多人面占人家便宜呢，毅然屁股向后一缩，结果后面一JJ碰到我屁股了，好吧，我选择女士！
10、【老师，你误会了】学生：老师我要小解。老师：上我的课，竟然不知羞耻的要小姐？？？
11、【我们做朋友好不好嘛】小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。
12、【搞笑没有缺席的时候】1、我混黑社会就是让老大给我弄成卧底警察，这样我就有五险一金了！2、为什电视剧里女主角被压在墙上强吻，只是头摇了两下就放弃挣扎。而我女朋友却可以把腿抬起来，用膝盖顶向我裤裆？我哭着对你说，童话里都是骗人的。3、刚才我坐在座位上对着电脑沉思，一个同事直直走过来，一言不发，突然转身就走。我挺纳闷，叫住她问怎么了。同事说：“刚才领导来找你，你还没来，我就告诉你一声。”“那你干嘛不说话转身就走啊？”“我走近了一看你愁眉苦脸，就知道领导找过你了……”4、昨天在路上捡了个钱包，里面有些钱和一张身份证，不过全是脏污，顺着身份证上模糊的地址找去，看见有个大叔蹲在门前，我上前问道：“请问你是刘全吗？”大叔对我说：“汪！！”妈的吓死我了，赶紧跑了。后来我把身份证洗了洗，看清楚了上面的字——刘全旺………….5、我炒了我们公司的一个员工，稍微有点咸，不过味道还可以！6、六年前，局长母去世，局座收金八十四万，设宴六十桌；三年前，局长父随妻仙去，局座入近两百万，宴百桌有余；去年，局长亲自去世，家人收份子钱不足万元，仅两桌宾客。7、问件事，女神和我发消息，半年前她还是用“我”来代表第一人称的，现在她换成了“莪”，是有什么含义吗？8、好想有一天被人指着鼻子骂＂你以为你长得好看 有点臭钱 有点破才华 整天无所事事就了不起了吗！＂9、我们厂里面是几个人住一间屋子，（背景）昨天我有一个同事，我们中午比她先睡觉嘛，然后等她来的时候，问她吹不吹风扇，她说吹，我就跟她说，要吹你就摇头，本意是说把风扇摇头的，然后她很萌地摇了摇头…… 10、大学时，有一个宿舍的男生喜欢睡懒觉，从来吃不上早饭。只有A喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！A好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了……11、他第一次和女友K房的时候，是快捷酒店，顺便办了一张会员卡，就把卡送给了他的女友。今年五一的时候又和女友去K房，结果会员卡已经升级成金卡了，住宿的费用能多打折。把这个哥们高兴坏了，到处说这个酒店的好。我们一直不忍说破。
13、【和公交司机下车打架】今天一上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷：“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。
14、【以牙还牙的节奏】上着课老师走到我跟前用书砸了我一下脑袋说道：“上课又睡觉！你起来说我刚刚讲的是什么？”我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头：“上课又睡觉！”。
15、【骚扰】小芬：妈妈，有人欺侮我！妈妈：天哪，他对你性骚扰！！小芬：不是啦~~~妈妈：那他到底做了什么？小芬：我刚才从他身边走过去，他对我说，小兄弟，是男生就应该要抬头挺胸！
16、【卧槽！哈哈哈哈哈哈哈哈】1.丈夫回家会非常的不高兴，妻子问：“老公怎么了吗？遇到什么不顺心的事情吗？”丈夫说：“今天我坐车的时候捡到两百块钱。”妻子：“这么高兴的事情你怎么不开心！”丈夫：“车上另一个人也看见了，叫我跟他平分”妻子：“平分了你还有一百块钱呢”丈夫：“我刚刚才发现那两百块钱就是我丢的！”2.一对男女在大街上吵架，男的直接就大爆粗口，而女的一直保持沉默，我想可能是那女的不好意思骂粗话，那男的骂到一半突然停下来，那女的拿出手机按了一会，估计是叫人，那男的一脸戒备看着女的，只听到手机发出一段语音：你麻痹老娘今天咽喉炎不想跟你吵，别让老娘在遇到你。3.一哥们来我家玩，进了房间，男生玩在一起也会偶尔也打来打去，这不一打我们两个就倒床上了。然后我开玩笑的压着他说：“小样，看你还敢不敢？”然后他很配合的闭着眼睛假装意乱情迷的摇头：“亚麻跌亚麻跌”这个时候我爸走进来了，盯着我两几秒后说“你们小声点，你妈心脏不好，不要让她听到”。
17、【笑中带刺的冷幽默】1、学员：“我选择汪峰老师。”汪峰：“哈哈哈，说说为什么选我。”学员：“因为我感觉我配不上周杰伦……”2、终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯。阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧！我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯……神龙：MD，又是你！3、顾客：一个破坟一平米买4万多还让不让人活了。卖坟的：活人是不会住在坟里的，所以坟价都死贵死贵的。我给您介绍一下。这是一套非常适合老年人的南北通透板坟。暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。啊，我们现在最大的优势呢，就是地理环境。你看啊，左邻黄泉高速，又邻驾鹤机场，这中间这一条就是我们整个坟墓区繁华的步行街死路一条……另外还有一个好消息就是如果您现在可以全款购坟的话呢，我们还可以附赠给您一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的还是滑盖的？顾客：有触屏的吗？卖坟的：研究过，停产了。顾客：为什么呢？卖坟的：没人摁呐。4、“不要没打招呼就进来知道吗！！！”老板大声咆哮。“不好意思，打扰你思考了。”“思考个屁！！！你TM吓死我了！！”看着女秘书红着的脸，我也懵B了！5、婚介所所长：“美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？”美女：“我也不想啊！谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢！”
18、【还敢生孩子】某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？”
19、【无聊的耶稣】耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：“彼得，彼得，快来！”彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。“我的主呀，什么事？”“彼得，从我这儿可以看见你家！！”
20、【体会曹操的心情】“月明星稀，乌鹊南飞；绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境？”“去吃饭找不到停车位。”
21、【鬼不可怕】父亲问儿子：“你不怕鬼吗？”“鬼有什么可怕的！”儿子说：“奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼；叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼！”
22、【你要火化我】昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说：老公，看来你要火呀，老公说：不是吧，看来我像是要被火化。
23、【健忘的老公】妻子：亲爱的，上班的路上要小心点啊…… 丈夫：呀！我的包忘拿了…… 妻子：我给你拿来…… 丈夫：外套也忘了…… 妻子：还有什么忘了啊？丈夫：想起了，我昨天被辞 退 了……
24、【足球比�戏场吭鹤罱冉戏吃褐芑〈是焊谋喔璐剩鹤闱虮冉戏潮冉戏潮冉戏城家院芟肮弑话⒗锎两佣凸嘧闱虮冉戏潮冉戏潮冉戏匙呦蚴澜绫嚼丛矫幌Ｍ毡境３Ｃ骼锇道锏髻┮残砻魈旎够崾涓侥献闱虮冉戏潮冉戏潮冉戏澄铱茨乔巴驹趺囱际腔璋的歉龊竺婊褂形谒颈鹂怂固喊ミ舷胍槐淮蚋霾野苁窃嚼丛侥炎闱虮冉戏潮冉戏潮冉戏臣胶茸苁且徽笳蠓⑷砣舨皇遣门邪锩嗬攵ú恢蛎旁诒痹谀献闱虮冉戏潮冉戏潮冉戏臣譇黑哨假球丑闻接连不断我向足协说怎么办他说最好闭上眼别管足球比较烦比较烦比较烦我梦见某在场上猛撞梦中的比分相差太大代亚耶亚在球门前请人晚餐足球总有数不尽的麻烦中国后卫每每乱做一团球迷关心总化作失望球星每天仍在瞎搞乱干管他什么逢韩必败久而久之我会输惯天下总有输球一方李铁太瘦隋波无处吃饭马儿太烂银行无数存款麻烦麻烦很麻烦麻烦麻烦足球比较烦比较烦比较烦高峰速度只剩以前一半在场上总是没命的喘谢辉价格有些高不可攀（指转会法兰克福申花开价离谱）足球比较烦比较烦比较烦我只是心灰却还没失望德甲的杨晨让我温暖学习欧洲才有一线希望不烦却又烦不是一点烦是非常烦刚输给伊朗我不看不看我不烦我不烦却又有点烦前途很渺茫我不烦不烦我不烦因为有希望我不烦不烦米兰很灿烂灿烂我不烦不烦西甲浪漫英超璀璨意甲辉煌我不烦彻底不烦我不烦
25、【老婆才十岁】我一朋友，他老婆1976年2月29日生的，而二月有29天的四年才一次，今天过第十个生日，他笑称，老婆才10岁，却没人吿他强奸幼女罪。
笑话大全系列26、【分娩在即】妻子分娩在即，问丈夫：如果我要分娩，你应该送我去哪里？医院！他毫不犹豫的说。医院的哪个地方？妻子担心他到时紧张失措，再问道。丈夫想了想，肯定的说：解剖室！
27、【黑车司机】我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”
28、【猩红热是这样传染的】“大夫，我儿子得了猩红热！”“哦！我去过了，把他隔离了，可他吻了女仆。”“那她也要被隔离了。”“可我又吻了她!”“那就不好办了，你也得被隔离。”“可我又吻了我妻子。”“什么?那我也被传染了”
29、【笑话土豪金 姐不吃老牛】傍晚的时候我跟老婆一起去接上小学的儿子放学回家，铃声响了我们故意躲起来看他会不会调皮捣蛋。只见他匆匆跑出来，抓起一个小女孩的说：“做我女朋友吧！做我女朋友吧！”。女孩：“就不要！就不要！”。儿子：“为什么？为什么？”。女孩：“你有土豪金吗？你有土豪金吗？”。儿子：“没有！没有！”女孩：“滚蛋！滚蛋！”儿子：“我爸有！我爸有！”女孩：“姐不吃老牛！”…… 老婆：“你这土豪够可以的嚎，儿子都跟着你沾光啊！”我：“人家不没看上我嘛！”老婆：“滚一边去，真当自己土豪了啊！”。
30、【老打嗝】巡逻警察发现有辆汽车每跑”０米左右就要上下颠簸一下。于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”
31、【地球是什么样子】地球是什么样子呢？一个山村小学教师问道。不知道，老师。同学们齐声说。那么，我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢？四方的，老师。不，不！我的意思不是那个，我指的是我星期日用的那个。圆的，老师。那么，现在明白了地球是什么样子么？明白了。星期一至星期六是方的，星期日是圆的，先生。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
32、【请珍惜那些胸小的妹子】我表哥人很高，186的个子穿上一双运动鞋估计190左右。4年前坐公交车没座位，于是靠着扶手杆站着。不一会儿挤上来一个小个子的女生，然后也靠着扶手杆。表哥他瞄了一眼后随口嘀咕了一声垫子这么厚，结果那女的不知怎么的就听见了，也许是平胸的缘故特别敏感，就和我表哥吵的不可开交，大骂我表哥流氓色情狂。直到现在表哥都还拿垫子来调侃表嫂子，哎，真羡慕死单身狗的我了。
33、【成功了三分之二】今天一哥们去相亲！回来大家都问：“怎么样了？”这货很淡定地说：“成功了三分之二！”“什么意思？”“我同意了，媒人同意了！她没同意！”擦！
34、【这不公平啊】今天下班打卡的时候。我前面一妹子手肘不小心顶到我的胸口上了，也没转身就在那说了句对不起，我也是随口说没关系，她一听我声音马上转身看，然后略带委屈的说：“呜——呜——这不公平啊，我的胸还没有你的大。”我……我竟无言以对。我真的高兴不起来，我是男的啊！胖子伤不起啊！
35、【熊与猴的转换】夜幕笼罩了寂寞空旷的大地，起伏的山峦与葱葱的树木都变得朦胧、虚拟起来。一只雄性的棕熊屹立在苍茫的天与地之间。顽石无声的匍扑在他的脚下，微风佛面，松涛轻咏，棕熊不免有些冲动：负手而立，环顾四周，问天下舍我其谁？这里的每一块岩石、每一条河流都留下了棕熊的印记：年轻的棕熊，有着过人的智慧与矫健的身躯，飞扬的在众同类中独占熬头，激荡的熊心怂恿着棕熊数度冲击风浪，也在那数度明争暗斗中带着重创回到深穴中，舔着那流血的伤口不哼一声，但那同类的喝彩与雄心的燥动，使棕熊一次次面临失败而终究英雄无悔。也正是因为这些战绩，才使棕熊在熊类中有着令人敬畏的称呼“老大”。棕熊已不再年轻，但那敏锐的头脑、思维还依然活跃，夜色中的虚拟景象，使棕熊的雄性激素大增，熊心也极度的膨胀。他渴望向世界证明棕熊不减当年的熊风，打遍天下无敌手的气概，便对着这虚拟的世界顶天立地的发出那雄性的震天的怒吼。太阳经过一夜的睡眠爬出了地平线。棕熊随着阳光的由弱变强，身体慢慢转化为一只棕猴。猴者，科目乃灵长类也，好群居，行动机灵。棕猴抖擞精神出现在滚滚红尘中，早晨6：00开始率领孩儿们到树上操练；7：00吃了一公斤香蕉、两大杯菠萝汁做为早餐。8：00到猴办报到，这个弼马温的角色做了多年，已是轻车熟路，沏上一杯龙井，一股清香飘致鼻前，正端杯欲饮，电话零声大作，猴王微怒：外族觊觎我方水土，抢走我雌猴若干名，偷走我水果若干公斤，你办事不利，需将功补过，戴罪立功，速速办来！棕猴不敢怠慢，急急领兵打退侵我领土之敌，解救出数个雌猴同胞，夺回我美味水果，忙得灰头土脸，战袍撕破。猴王转怒为喜：爱卿，谢了。11：00正待吃中饭，环保部门来检查，抖出罚单：日前猴王出游，所到之处，易拉罐、啤酒瓶、香蕉皮随地，罚款人民币二百五十元。棕猴只得带环保猴氏五名，到香格里拉解决工作餐，吃掉香蕉五公斤、苹果七公斤、白梨八公斤、葡萄九公斤、啤酒七箱，花去棕猴人民币二百六拾元整，喝得烂泥一滩，罚款之事随不了了之。13：00棕猴脸如桃花借着酒兴提笔泼墨，抒发豪情“猴哥我既博古通今，又达权知变，”引得同室美雌猴暗送秋波。又报：纪检委来查，中午有猴举报，棕猴贿赂国家官员速到纪检委说清楚。棕猴吓得酒醒，忙不跌拿出所有帐本，请各猴级领导过目、检查，以证明自己的清白。临了，送纪检委云烟两条，茅台两瓶。花去人民币六百五十元整。15：00狂风大作，小猴学校危房出现险情，棕猴箭步如飞赶到现场，指挥众猴架竹杆、绑绳索，排除险情。17：00有兄弟猴群来参观，棕猴受命导游解说猴王部落之发展史，介绍猴王八大历史功绩与他的不朽建筑，猴王部落之辉煌前景等。19：00两位夫妻猴为第三者打架离婚，棕猴以大哥的身份前去调节，从亚当夏娃谈到女娲补天；从罗密欧珠丽叶谈到猴王的婚姻典范；从《献给爱丽丝》谈到《梁祝》，直侃得两猴破涕为笑，和好如初。21：00棕猴回到家细算今天收支，损失款项九百一十元整，遭到老婆一顿痛斥，找出多年不用之历史文物——洗衣板，罚跪一宿。夜幕重新笼罩了大地，一切又变得朦胧虚拟起来，棕猴又开始感觉身体的变化，骨骼作响，肌肉膨胀，一只棕熊屹立在苍茫的天与地之间，问天下舍我其谁？
36、【撒谎的人】有些人撒谎要看他眼睛眨不眨，有些人撒谎要看他手乱动不乱动，而有些人撒谎要看他开不开口。
37、【标题什么的无所谓】我有一室友老是抽烟，于是我就在他抽烟的时候说：“抽烟阳痿”。高潮是：“我当你是兄弟我才跟你说，吃屎能壮阳，一般人我还不告诉他”
38、【帅男美女，小心你的身边有逗B】1、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该出手的时候了……于是，一双污秽的黑手伸向了少女……“姐姐~，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了 ……”2、今天加班在单位食堂午餐，我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？”女神瞟了我一眼：“不要！”于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，留下女神风中凌乱。3、本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？我疑迟了一下：妈？4、哥们刚失恋，去一家餐厅吃饭，刚好后面有一对情吕在唧唧我我的，好不亲热。我擦，不知道哥们刚失恋吗？于是我果断掏出一百块，“你们去别地吃吧”谁知那男的更狠，把钱包扔在桌上，说“你去别地吃吧”“我靠，哥们不用这样吧！”他以为我怕了还点头，我快速拿起钱跟钱包就走，尼玛追了我两条街还没追上被我跑了，哈哈哈哈，叫你装！
39、【愚人、醉酒等冷幽默】一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”
40、【叫醒我】儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗？母亲：是啊！儿子：我是几点出生的？母亲：晚上3点啊！儿子：那你不是把我叫醒了吗？
41、【五四的导火线】楼主：五四的导火线是什么？回复：五一只放三天假。
42、【走得慢是小人】带儿子散步，儿子远远落在后面。他问：“爸爸，你怎么走那么快？”我说：“我是大人呀。”儿子恍然大悟道：“我走得慢是因为我是小人呀。”
43、搞笑的诗：垂死病中忽坐起，笑问客从何处来？——装病？回光返照？还是诈尸？
44、【开心调皮一句话短笑话】穷是因为：钱总是像乌龟一样爬进钱包，然后又总是像兔子一样跑出来。
45、【一紧张背下来了】有个朋友学习特别好，从来不打小抄，大学了，考试都凭实力，有一次，考高数，有三个公式特别难，背了很久都背不下来，他说姐们这次要破例了，打了三张小条……考完试，我问她，抄到没？她说，一紧张，背下来了！！！！尼玛！！一紧张背下来了……
46、【彪悍滴老婆大银系列之四百九十九】老婆：“亲爱滴，俺们单位食堂新换了个大厨，食堂本来效益不好，一换人立刻扭亏为盈。”老公：“这是为嘛？”老婆：“原来滴大厨胖滴直流油儿，现在滴大厨瘦滴皮包骨，”老公：“食堂效益跟厨师滴胖瘦有嘛关系？”老婆：“当然有关系，你说原来厨师吃自己滴饭菜胖成那样儿，别人谁敢多吃？如今流行滴是骨感不是丰满……”
47、【【我的脑残童年】之伟大】记得小时候刚刚懂事，就问妈妈：“妈妈，我是怎么长大的？”妈妈就告诉我：“你是吃妈妈奶长大的啊！”我还是特别好奇，因为根本不理解这里面的道理。我又问：“那爸爸怎么长大的呢？”妈妈：“也是吃妈妈长大的！”我问：“那爷爷呢？”妈妈：“也是啊！”其实到现在我还不理解其中的道理……
48、【班主任你出名了】班主任王玲玲，运动会口号竟然是：天灵灵地灵灵，王玲玲快显灵！
49、【女儿学话】同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！”同事的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。”晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！”吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”
50、【夜见鬼】在一个漆黑的夜晚，一名出租车司机正驾着车在马路上行驶。这时，只见一名女子向他招手，于是他停了下来。女子上了车，见到司机正在啃苹果，便说：“我~生~前~最~喜~欢~吃~苹~果~了~”司机吓得连苹果核都吃了，只听她接着说：“自从生完孩子以后我就再也没吃了。^-^”。
