笑话大全 爆笑（第0287期）。内涵段子、劝嫁、你智商低就数月亮吧、一群动物逛便利店、一个人怎么会有两个盲肠、笑话大全超级爆笑 爽死了等笑话50则。
1、【内涵段子】今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？”这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”。
2、【劝嫁】母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：我才不和那人结婚，他太老了！这有什么关系呢？母亲安慰道，又不是要煮着吃的！
3、【你智商低就数月亮吧】一逗比闺蜜失恋了脑抽一般把我拉到楼顶对我说:我们来数星星吧我想着她失恋了心里一定不好过就陪她一起脑抽吧结果她下面给我来一句:你智商低就数月亮吧。我…。
4、【一群动物逛便利店】一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打。你就是羊。因为便利店24小时不打烊！
5、我：“如果我找对象，你说我是选喜欢我的呢，还是我喜欢的呢？”哥们：“你喜欢的。”我：“为什么？”哥们：“就你这丑样儿，没人会喜欢你的。”
6、【一个人怎么会有两个盲肠】一个人见到一年前给他妻子看病的医生，说：“过两天，我带老婆去你那儿割盲肠。”医生：“我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗？一个人怎么会有两个盲肠。”这个人道：“你总该听说过一个人会结两次婚的吧。”
7、【笑话大全超级爆笑 爽死了】从前有个叫做阿爽的死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字：“爽啊……爽啊……爽啊…… 这时，经过一个路人,看到这场景,便问：“你们爽什么呢?爽的家人顿时泣不成声：“爽死了!。
8、【超搞笑的中国大妈又来啦】1、我：大妈，你是怎么看上大爷的？大妈：擦！当初我在首饰店卖珠宝的时候，你大爷上来就问，多少钱一吨！后来就被你大爷骗到手了！2、公交车上一小孩儿老哭，她妈就睡：再哭卖了你！小孩儿还是不停的哭，一大妈看不过去了：你这孩子多少钱卖？顿时，小孩儿就不哭了…… 3、公交车上一大妈正在打电话，转弯的时候司机突然来了个急刹车，大妈一个没站稳，手机掉了，电池啥的都摔出来了！大妈：哎呦喂！司机师傅你能开慢点儿么，手机肠子都出来了！4、大妈看到女儿朋友圈里的照片，立马就拿起鞋子狠抽她，一边抽一边说：身体发肤，受之父母，你竟然敢磨皮！5、坐电梯的时候，不知道为啥，边上大妈拼命地自拍，我：大妈，干嘛拍那么多张啊？大妈：这镜子显瘦，能不多拍几张嘛！
9、【生活就像一面镜子】1、如果中国每个人都给我一块钱的话，那么中国就有十三亿个傻B。2、生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋地。3、懒是一个很奇怪的东西，你以为那是无聊，是倦怠，是消沉，实际上那是安逸，是休息，是舒适，是一种深深地刻入每个人DNA的自我保护。它让你明白一个道理，努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。4、排队有三恨：一恨有人插队，二恨前面不跟紧队伍，三恨后面的人太少。5、说到尊重死者，大家都没意见，但要说尊重活人，还真没几个人能做到。6、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。7、每年那么多节，其实只有三种：购物，打炮，装孝。8、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。9、养育一个孩子就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空。只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号……给点钱……给点钱……把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号……别啰嗦……别啰嗦……如此坑爹的事情，现在国家居然号召大家发射两颗……10、谁说人生的起点是一样的？我是在家里，花200元请接生婆生下来的；你在最好的医院花百万找专业护理小组生的。谁说时间对每个人是平等的？我坐火车从去北京要1天时间，你坐飞机去北京却只要几个小时。谁说命运在自己手中？当初我拿着大本毕业证和N多个资格证去应聘，结果对方录用了领导的侄子。谁说不努力就一定不成功？看看那个领导的儿子就知道了。
10、【郭德纲、于谦最新相声《你要锻炼》】(大家喊好) 郭:咱走吧于:呵呵,这就走啊?郭：有句话儿怎么说来着?今夜星光灿烂于:哎郭:今夜你最烂于:这是怎么说话呢?什么叫郭:最灿,最烂于:对郭：最灿烂,灿烂于：单哪个字儿都不好听郭：看大伙儿痛快于:嗯郭:大伙儿都是听相声的,相声演员讲究四门功课于:对郭：脱鞋就唱于:您等会儿,等等,您拿脚抓话筒唱阿?郭:怎么说?于:说学逗唱郭:没有这这鞋就唱?于:没有,哪儿有这么句话?郭：来这么些人于：嗯郭：都听相声于:是郭:为什么爱听相声?于:为什么呢?郭：哈哈一乐于:高兴郭:心情舒畅,高兴(有观众乐)你看什么也没瞧见乐得跟什么似的于:咳,我这儿也纳闷儿这乐什么呢这是 (郭德纲看于谦) 于:没有没有没有,没什么不对的郭：很可笑于：哪儿就可笑?郭：这是爱好于:对,乐也是爱好郭：爱好,那当然了,哈哈一乐对身体有好处于:对郭:就如同锻炼身体了于:噢乐就跟锻炼一样郭:老坐在屋里边儿抹眼泪儿那好得了么?于:老哭不行郭：是不是啊?于：对郭：各位这爱好太好了于:是么?郭:来听相声就如同是锻炼一样于:增加肺活量最起码郭：这点儿来说阿于:嗯郭:我要批评你了于:你批评我什么呀?郭:我很久没批评你了于:你很久没说相声了郭：你说啦?于：呵呵呵呵,我要说了我上哪儿找批评去阿?郭：我是批评你得爱惜自己的身体于:是,我呀?郭:多少观众都喜欢你呀?于:阿是郭：你这儿要死了对大伙儿多大的损失?于:也不至于死了郭:我就说这个意思,但是他这个人比较懒惰于:我是犯懒郭:阿他没有别的爱好,你说让他出去跑一圈儿打个球儿游泳游泳没有于:嗯郭：他就三样儿于：嗯郭：抽烟,喝酒,烫头于:这,这都挨着么您这?烫头也是爱好阿?郭:不理解老倒饬跟中年妇女似的于:没听说过,我倒饬的跟中年妇女似的谁看呢?郭：我看这个于:对对对,这是您的爱好这个郭:看完了,看完了好吐去我,老抽烟,你看我也不抽烟抽烟我也不理解他们这玩意儿阿，于:嗯郭:老抽烟怎么个美法儿阿?于:有点儿瘾呗郭：一根儿接一根儿一根儿接一根儿不停于：瘾头儿大郭：不是跟哪儿都是(比划使劲嘬) 于:嗯,我抽烟就抽烟没使这么大相儿阿我郭:这表明你很享受知道么?于:嘿嘿,我都这表请还享受哪？郭：烟卷儿不过瘾买烟叶儿于:劲儿大郭：都脱了它于：对郭：脱完了撒白糖于:有这样儿郭:撒葡萄酒于:哎香啊郭：抽着香于:嗯对郭:老这样儿这挑费大呀于:葡萄酒多贵呀？郭:就是，他媳妇儿舍不得,换酱油于：撒酱油？郭：舍不得这白糖，哎，孜然面儿于:嚯郭:点完一抽，一出去谁逮谁问于:问什么？郭：还有大腰子么？于:拿我当烤羊肉串的了郭:后来上四川演出于:嗯郭:买那大竹筒抽烟那个于:那是水烟郭：嚯，那能过滤于：那过滤好着呢郭：咕噜噜咕噜噜咕噜噜，抽完了拔下来，吨吨吨吨吨吨吨吨吨于:我瘾头太大了，连水都喝呀？郭:过瘾么，喝完这痛快呀于:嗯郭：还闻这鼻咽儿于:这也闻郭：都没卖的了于：对郭：阿民国的时候净闻那个于:是郭:现在北京就一个地儿卖于:哪儿？郭：大栅栏于:哦郭:这个店叫天惠斋于:那儿卖鼻烟儿郭:那儿卖鼻烟儿，一进去把脑袋搁柜台上于:干吗？郭：受累，一个鼻子眼儿上装一包儿于：嚯，这是抽烟呢么这？郭：这几样儿挨个儿来，烟卷儿掐了，卷，卷完喝这个阿于:嚯，忙得郭:喝完闻鼻烟儿于:好么郭：浑身上下又黑又瘦躺门口儿睡着了于:嗯郭:好多人一瞧这打电话吧于:怎么着?郭:”警察，这儿有一自焚的”于:嚯！我都成人干儿了是么？郭：警察来了纳闷儿呢于：嗯郭：腊肉于:咳，这眼神儿都不怎么样郭:不光抽烟，还喝酒呢于:这也是瘾哪郭：喝大酒于:好这个郭：阿,现在外面儿卖那酒不行于:嗯郭:自个儿泡于:泡什么酒？郭:弄一坛子，人参于:那有营养郭：冬虫夏草于：更好了郭：鹿茸于:太好了郭:搁里边儿,貂皮于:貂皮？郭：喝这个酒暖和于:哎没听说过，穿上它好不好啊？郭:泡好了于:阿郭:搁在门口儿高兴于：嗯郭:哎?怎么短了呀?于:有人偷酒郭：拿笔写上，不许喝我的酒于：告诉人家一声儿郭：谁要喝我的酒谁不好去于：这就没人儿喝郭：谁是我爸爸于：别，这么写不是全有人喝么？郭：糟践他们么，糟践他们于：我这是糟践人哪我？！郭：糟践么于：我糟践谁管谁叫爸爸是吗？郭：看看灵不灵吧于：嗯郭：转天再掀开，短了一半儿于：废话，这都快没了郭：这哪个爸爸喝的？于：别提这事儿，没这么解释就郭：笔，改，写上＂尿桶＂ 于:哎，这就行了郭：转天再看，满了！于：咳咳，你告诉人家人家还不往里尿？郭：你看这样的人，实心眼儿于：我这叫实心眼儿么？郭：知道么？没事儿出去锻炼去别跟家弄这个于：是，那有好处郭：锻炼懂么？于：锻炼郭：锻炼，会写吗？于：俩字儿还不会写？郭：duan锻，liao炼于：哈，你好好学学拼音去得了郭：锻炼么是吧？于：阿郭：老太太们都都锻炼去于：老太太郭：啊，门口儿踢毽儿于:噢郭：苏秦背剑，韩信背剑，还有霸王背剑，于谦倍儿贱，倍儿贱于：全背剑哪？郭：不是，他们是背你是倍，倍贱，倍儿贱于：倍儿贱哪？！我甭练这姿势了这个.没有郭：炼他没有，咱们非得徕着他出去才去呢于：是啊郭：走，谦儿哥，走出去玩儿会儿去于：凑热闹郭：就算出去了于：嗯郭：采摘,你看秋天了,果园儿里边儿苹果什么的于：这好玩儿郭：采摘去,这个徕着他去于：采摘有意思郭：阿大伙儿都高兴,来来,大伙儿一块儿玩儿,哎~~~ 于:怎么?郭：快洗洗这苹果于：干吗呀?郭：我刚才采大苹果于：这刚采的好郭：我来:哎~~~ 于：这是?郭：洗洗这草莓于：刚采的草莓郭：采的大草莓,待会儿那过来了阿”哎,我洗这葡萄”于：采葡萄郭：采这大葡萄于：好郭：他过来。”哎,洗洗我这鞋”于：怎么啦?郭：我踩屎上了于：咳,这什么乱七八糟的?两码事这知道么?郭：人很次就在这儿你知道么?于:人很次满地拉屎就在这玩意儿?郭：人很次,说这个意思吗?于：阿郭：希望你锻炼身体吗于：是郭：奥运会,看奥运会于：嗯郭：看了么？于：我看了郭：你准不看哪于：我愿意看这个郭：他不好这个我们都喜欢看这个于：看啊郭：奥运会，扬我国威，百年奥运于：是郭：阿奥运精神吗于：对郭：锻炼身体有好处于:是郭：我为了奥运我付出很多于：您还付出哪？郭：对，我我还学英语呢我于：您还很辛苦您还学英语了郭：不是，英语用的多，现在人都学外语吗于：是，人家郭：人家农民伯伯们都学外语吗于：农民还说外语？郭：你看看你看看于：哪儿用啊？郭：早上起来嘛于：阿郭：农民扛着铁锹于：嚄 （有人手机响） 郭：带着音乐伴奏于：没有音乐，哪儿来的音乐啊 （那人站起来了） 郭：不碍事你坐着吧。我，我这会儿把他这座儿卖了不合适吧？于:没听说过，不至于这么大罪过郭：他出去拿英语打电话于：拿手机不是扛着锄头，郭：你看有扛着锄头的嘛于：您说扛锄头这个郭：那农民伯伯早上起来不都扛着锄头吗？于：阿郭：一嘴英语于：说什么呀？郭：TomandJerry.还有,David，走,下地干活去于：阿？猫和老鼠还种地哪？郭：种地，说这个意思于：什么味儿阿您这是？郭：我也要，学那个，那个（烙烧饼的动作） 于：哪个阿您这是？郭：学英语于：您这烙烧饼郭：讨厌，他不懂啊他恨得慌你知道么？于:我干吗就恨得慌？郭：恨的慌于：您学什么了？郭：英语阿于：怎么说呀您这？郭：跟家天天背那个单词儿吗这个于：单词郭：单词，在家背笨单词吗于：笨单词阿？郭：笨，不笨于：背单词！郭：被笨单词吗于：唷,哪儿那么笨您这个郭：背单词于：背什么呀？郭：背单词学英语吗于：怎么背呀郭：我出去我好跟外国人对话于:说什么呀？郭：说什么反正我练，正在练嘛，啊练完了我们楼下街坊有一个大学生于：大学生郭：大学生于：对郭：上大学出来的于：还一样,大学生郭：山西人,山西小伙子于：山西的郭：人这一路奔波,考到北京于：那不容易郭：上大学,他这外语讲得好于：山西人讲外语好?郭：哎呀,我学完我跟人对话去于：是吗？郭：我看,听对不对呀于：听什么？郭：来来来听我说的这个于:嗯郭：呃，试试阿于：嗯说郭：MynameisYu’qian的father于：哎嗬！哪儿啊？您这说外语还不忘占便宜呢您这个郭：您，你怎么能，讨厌呢于：废话，好不容易不说中国话我躲躲，你看郭：我告诉他我叫什么名字吗于：你是叫那名字吗？！郭：我，我可以叫那名字于：没听说过，你还是说本名儿得了郭：MynameisGuodegang于：哎，这就对了么？郭：山西大学生哭得呀于：怎么了？郭：你是真正的大同人（山西味儿） 于：咳，这没当英语听感情郭：反正我，继续努力吧于:唉，且努力呢。郭：继续努力，我要为了奥运我学英语,我,我为了奥运我付出很多于：还付出什么?郭：我连蒜都不吃了于：奥运会跟吃蒜有什么关系?郭：你看,你吃好些蒜你出去了,各国元首一看你,哈~~~~~~~(哈气),都躺那儿这算你的算我的?于：废话郭：要不算蒜的?于：算蒜的?你不吃蒜也不能冲人这样儿啊郭：热情吗于：见元首这样儿?郭：感受我们的温暖吗是吧?于：哪儿那么热阿?郭：不吃蒜了于：别吃了郭：韭菜也不吃了于：韭菜?郭：你粘牙韭菜不好看于:还粘韭菜郭：你吃完带着二斤韭菜出去了阿于：嚯郭：知道么你接见布什去,布什一看我”No~~~~~~~这是甚么呀?！”于：嚯!这,这布什实在没见过这么大牙缝儿的人郭：你看二斤韭菜跟这儿张飞也就这意思了吧?于：这对,比胡子还长呢那个郭：是不是你说这个意思呢是吧?于：行了,那你别说了这个郭：我就,就就给你讲这个道理于：阿您说的不是道理郭：是深入浅出的,反正那个意思吧是吧?于：您就说明白了郭：是深入浅出于：嗯郭：潜出水面跟您讲这个道理于：王八呀是怎么着您?潜出水面儿给我讲道理?郭：你再说这个,你�孟人礛ynameis你再说这个于:没听说过,您就说这个郭：讨厌,我给你上课吗于：阿郭：这不,让你有奥运意识么,是么于：您说郭：对么,你看,奥运期间有好些事儿其实说良心话我都觉得我算一志愿者了都于：您还能算上志愿者?郭：我老跟大伙儿讲啊于：阿郭：可能有些不太方便的地方都希望大伙儿都认同,谅解一下儿于:什么事啊?郭：你比如说单双号,是吧?于：噢分单双号郭：你这有必要来这么多外国人于：嗯郭：马路上多堵阿于：是郭：过去北京的交通饿死过人于:这都新鲜,交通能饿死人?郭：一堵堵好几年那个于：嚯,那干脆别跑了好不好?郭：那不就饿死了就于：那是得饿死阿郭：单双号很方便我很支持单双号于:是啊郭：我那天我一看嚯,今儿,今儿单号儿,我呀,骑三轮儿车出去于：三轮儿车碍单号儿什么事儿?郭：废话,仨轮儿不单号儿的么?于：有按轱辘排号儿的么？郭：呵，阿，支持奥运吧，走到警察那儿,勒住了于：怎么？郭：单号儿车，看见了？于：还在这儿显摆郭：一，二，三于：你不比划人也知道,仨轱辘怎么码您还不知道？郭：警察很纳闷儿,怎么了?单号儿车,单号儿,今天单号儿。”今儿双号儿啊”于：记错了郭：坏了,破坏单双号儿了,赶紧买一呼拉圈儿套脖子上于：阿?! 郭：这没问题了吧?四个了这回于：双号儿郭：双号儿,我蹬,蹬(一边转脖子一边蹬车) 于：闹得哼不闹得哼?郭：我差点儿没吐了于：唉,活该,您撞死多好郭：很讨厌阿于：废话,怎么蹬车的?郭：这你,你练于：不骑车就快摔死了郭：这就,算是,支持奥运了吧于：您这就算贡献了就?郭:还有一个事儿我也做了贡献于:什么?郭:走到街上,人家看见拿着饮料了,你喝一口于:这是郭：这太有意义,是不是?你拿汽油喝于:我拿汽油干吗?郭：我说这意思,万一呢万一呢?于：万一我也拿不了汽油郭：你你拿过汽油于：我干吗拿过汽油阿?郭：你没拿过?于：没有郭：原来报纸上不是你呀于：不是我,别往我这儿放郭：我那回,我因为那个,我闹点儿小尴尬，于：怎么了?郭：有一说相声的叫李菁认识么?于：太认识了郭：这眼珠子瞪得这么大个儿，于:大眼睛郭:大眼睛,李菁中奖了，于：哦郭：一彩票儿中一百万于：哎呀嚯郭：请客于：那是得请客郭：鸭架子熬白菜,呵于：哎呀,唉呀太不开眼了这个郭：请我于：一百万请这伢架子熬白菜郭：仗着我们住的近于：是吗?郭：他住在大兴,我住在回龙观那边儿于：嚯!这还进呢一南头儿一北头儿，郭：没有人家管送啊,自个儿去人家管送啊于：哦还得送郭：哎五个多小时到他们家于：是啊郭：顺顺利利快快乐乐阿于：这就算顺了郭：嚯我的鸭架子熬白菜于：嗯郭：半只鸭架子,十棵白菜于：就剩白菜味儿了郭：敞开了吃吧于：可不是么?郭：吃我感动坏了,今天是不是我生日?于：嘿,嚯.这没见过这个郭：吃完了送我走，于：送郭：上人家汽车,呵于：转送郭：开车走,这个突然间觉得有点儿憋得慌于：喝多了郭：这怎么办呢?于：嗯郭：一回头,这车里有一个饮料的瓶子于：阿,你要干吗?郭：给你变个小魔术于：怎么变法儿？郭：眼闭上于：阿郭：瞬间，我给它弄满了于：呃这是小魔术么您这？郭：开个小玩笑么于：阿郭：哎车停了于：嗯郭：见到回龙观的收费站你下去吧（李菁声音） 于：哎，不送到家呀？郭：送出来就算不易了于：那是郭：下来拎着瓶子走啊，往前哪儿扔阿？没地儿扔，过来个警察可能看我很怪异．阿？于：那是,没有提溜这个满街跑的郭：＂站住．＂＂干吗？＂ 于：还挺横郭：＂让你站住＂＂不站住，我有赞助证儿”于：说这干吗呀?谁查你赞助证儿了？郭：问我赞助么？不是那个于：不是郭：“你好，拿的饮料么？＂ 于：你说什么？,绝不承认.噢告诉人家拿的酒郭：多少度的？３７ 于：按体温这么告人家的郭：“喝一口吧”“不！”于：不喝郭：“不是不听你话”于：阿郭：“太甜我糖尿病”于：这就不喝了郭：跟人说实话吧于：这赶紧说实话郭：这是一个小插曲于：唉这不算什么郭：总的来说吧于：阿郭：我认为我就算不错于：怎么不错？郭：支持奥运，我打打奥运开幕式之前我就等着于：等什么呀？郭：我一直等，等那开幕式,我等看这个,我可爱看这个阿，我都不睡觉于：是啊郭：不睡觉，我坐着等着看于：太期待郭：家里人也劝我于：哦郭：先睡吧，还半个月呢于：阿？算准日子再等啊您这郭：我这，我这一份热情你于：白费郭：阿?可以理解吧?于：是理解您这到开幕式您都睡了郭：终于等到开幕式,好! 于：嗯郭：美轮美奂无与伦比于：是好郭：多少钱者开幕式?于：是郭：这开幕式,我认为太棒了,是,好啊,拿这开幕式和315晚会比于：阿?! 郭：315晚会跟奥运开幕式怎么比?! 于：谁比它了?郭：一天一地!这奥运开幕式在这儿，于：嗯郭：315晚会,嘿!这帮下三滥的! 于：阿?郭：嘿,哎,我问你,奥运开幕式好还是315晚会好?于：你让我说那…… 郭：你说，说！你说痛快于：当然是奥运开幕式郭：好！好好好，315晚会不灵吧？于：这郭：这帮臭不要脸的吧？于：我没说阿！我没郭：好，好，我给你，我看看我带糖了么给你一块儿于：我这不吃，我也糖尿病你知道么？郭：我给你弄瓶儿饮料喝于：呵不要郭：我说这个意思于：阿郭：开幕式我打头儿看到尾我很激动于：是啊郭：各国运动员入场穿什么样儿都有，于：哦郭：过去有句话这叫万过来朝于：船都到了郭：扬我大帮的威风于：是是郭：都来了，各式各样儿的阿于：嗯郭：阿其中我，有一个我很感动于：看见什么了？郭：我不知是哪国的阿哪国的选手阿于：嗯郭：戴着一帽子是绿色的于：这您还感动？郭：戴着绿帽子高兴啊，我眼泪都快下来了于：干吗呀？郭：家里出这么大事儿他还有这闲心于：嘿呀，你都胡联系知道么？郭：他这何处去了这是啊于：人家跟咱们风俗不一样郭：他们允许那样儿？于：哪样儿阿？那很正常啊郭：哎哟这帮高兴这帮阿于：还有呢？郭：又来一个又来一国家阿于：嗯郭：头里走一中年妇女这胖阿，比这桌子胖一块于：那么宽？郭：一大旗子，呵，这什么项目呢？于：这是？郭：这看不出来呀这个？于：太胖郭：教练吧？于：也没准儿郭：胖成那样儿他叫谁练去？这是，这是他们那国家曲协的？于：啊？曲协的上这儿干吗来？郭：这旗子上写着反三俗呢于：这没听说过，眼神儿太好了您这个郭：不是他们么？于：别跟这儿起哄么？郭：反正一国家一国家走，唉呀，我打心，我美的都不行了于：高兴郭：我可，可耐看了我于：嗨，就喜欢郭：你看我我最耐耐哪一个?于：喜欢谁？郭：女排，穿红的那个于：礼仪小姐郭：嗯~！嗯！于：您看点儿正个郎的行不行啊？郭：这还不算正个郎的么？于：嘿您看人小姑娘干吗？您看运动员呢郭：没没没这好看于：废话郭：我也不好看，看会儿累了闭会儿眼于：阿盹儿盹儿郭：呀！过来一个于：哎还真按您的意思走还郭：我要是在现场我得多痛快我啊？于：您看不就完了么？郭：可惜呀？于：嗯郭：我，我，我为奥运干不了别的于：您这干的不少了郭：我行么？于：可以了郭：我除了干的了助威我干不了别的于：嗯郭：我不像你于：我怎么了？郭：你搁到赛场有用于：我有什么用？郭：你能当裁判于：我还当裁判？郭：你有两点是最符合要求于：哪两点？郭：第一，公平正直于：哎这我的性格郭：是不是？于：那是郭：第二点你要当裁判红牌儿黄牌儿不用带于：那我用什么呀？郭：黄牌儿，你龇牙就行了于：呃我至于这么黄么这牙？郭：我说那个意思挺好的于：这就黄郭：红牌儿，红牌儿吐舌头阿于：我，吐舌头？郭：ri,吐舌头于：这能当红牌儿用么？郭：你看您身上好于：嗯郭：连续的红牌儿于：（连续吐舌头） 郭：赛场上很热于：没听说过，热就吐舌头阿？郭：挺好挺好，就说这意思吧于：没有郭：每天瞧他们得金牌我也高兴于：您呀？郭：五十来块于：对郭：半斤一块吧啊于：没有论分量的郭：都拿走哈于：谁得着谁拿郭：这么大个儿阿于：阿郭：你说什么馅儿的？于：那您喜欢什么馅儿的？郭：韭菜鸡蛋于：我说牙上挂韭菜呢郭：嗯？这我要是来这个于：阿郭：我站领奖台上于：哦郭：挂一盘儿金牌于：是郭：这手醋碟儿于：嗯？郭：这手筷子于：嗯郭：两边儿都是肝儿，嘀嗒油汤儿，呵于：您吃什么馅儿的阿？郭：韭菜鸡蛋于：嘿肯定，您没别的馅儿是怎么着？郭：你很讨厌于：废话，有牙上嘀嗒汤儿的么？郭：这不跟你形容人家得奖得金牌我乐呀于：您高兴郭：对，对，郭晶晶看了么？于：跳水运动员郭：阿,三米跳板于：对郭：郭晶晶于：是郭：给她捧哏那叫吴敏霞于：什么乱七八糟?您再等会儿吧.人这不分捧哏逗哏知道么?郭：给她量活得那个呀于：还一样啊郭：那应该是什么?于：搭档阿郭：给她搭档,给她搭档,阿她那伙计,她那伙计于：唉呀,这个老词儿郭：吴敏霞俩人啊,阿?于：嗯郭：不好来呀于：嗯郭：向后翻腾,三周半零一个多月于：挂板子上了是怎么着?零一个月干吗呀?郭：专业,术语,怎么说?于：术语不会就别说,向后翻腾几周就完了呗郭：几周阿?四周就一个月。于：不是那日子郭：你做月子于：月子干吗呀?郭：俩月子人跟那儿翻于：您怎么看的阿这是?郭：电视上看得我于：哪儿啊？不会就别说郭：太好了于：嗯郭：夺了金牌祝福他们吧于：那是郭：尤其是郭晶晶于：阿郭：听说搞对象了于：人家交朋友郭：阿搞了一个，香港的万元户于：嘿呀，哪年代的词儿阿您这？还万元户郭：万元户于：人首富人那是郭：首付六万多就能住进来于：唉，没听说过郭：你看这写着了于：太跟不上时代了郭：我说这意思，我祝福她可以吗？于：可以呀郭：郭晶晶搞对象我能不痛快么？于：你痛快什么呀？郭：听说，听说她，她搞那对象叫什么“纲”（中人喊好，还有人喊“郭德纲”） 郭：我谢谢各位吧，谢谢各位吧于：哪儿就谢谢你？郭：谢谢各位，我骗你们了啊骗你们，家里有，家里有于：哪儿呀？郭：这事儿这么快你们就都知道啦？于：知道什么呀你？别老走这瞎心思知道么？郭：他们攒动的！于：谁攒动的？郭：我哪有那闲心呢？于：是叫这么，人叫霍启刚，跟这两码事知道么？郭：我可以改么？于：哎你改呀？人家得让你改呀郭：活该，爱，爱让不让吧，哎，那个，那个，那叫什么来着？于：哪个?郭：就那个,比赛也是冠军于：嗯郭：什么鸡得奖了那个于：您上哪儿看的奥运会?郭：讨厌你,你很肮(“央”音)脏于：废话!你说清楚郭：你问哪天?于：唉呀~~你说哪个冠军?郭：就是那,啪于：射击呀？郭：对对对，那冠军叫邱念于：对，阿没听说过，邱念干吗呀？郭：什么念？什么念？于：邱建郭：邱建，我最喜欢这个，我就喜欢那个打那飞碟你见过么？啪啪一枪，飞碟而冒粉烟于：嗯郭：这我都爱阿于：你念念郭：我原来家里也有那气儿枪于：气儿枪？郭：后来派出所给收走了，连我那刮刀攮子都拿走于：好！流氓整个儿一郭：到现在没退给我于：是不退了郭：我喜欢这，打飞碟儿这多过瘾呢？于：打飞碟？郭：改天吧，改天有工夫于：阿郭：上你们家练去于：我们家没飞碟郭：嗯～你这扔盘子，我扔啤酒瓶子于：哎嚯，我们家要不得了郭：太好了于：有这么练的么？郭：还有那个于：嗯郭：那个运动员得冠军的那叫于：嗯郭：李小捧于：李小捧？这说的不是我吧这个?郭：于小捧于：哎呀,还李小捧,李小鹏郭：鹏于：对郭：李肖鹏于：你非倒一字儿不可这郭：再来于：李小鹏阿郭：小鹏于：对呀郭：哩小鹏于：阿这仨字儿非倒一个,李小鹏郭：就是他,人家练那叫高低棍儿于：咳,您这都算白看了你知道么?高低棍儿,这高低杠,这不是,男的也没有练高低杠的郭：是管他练什么,反正就抬那个杠呗是吧？于：单杠郭：我对这不陌生阿于：你呀？郭：我爷爷原来是开杠房的知道吗？于：阿？郭：我们家人都拧着呢于：整个儿一杠头这郭：还有那一根儿的那个于：单杠阿郭：个个儿（第一个字四声，第二个字三声）上不去啊于：那高那个郭：阿？个个儿（第一个字四声，第二个字三声）上不去啊于：个个儿您这个郭：文言词儿吗。于：自己不完了么？郭：自己个儿上不去啊于：哎呀，还个个儿吧您这样郭：您个个儿上不去你知道么？于：您离打鸣儿不远了知道么？郭：很讨厌你于：废话！郭：自个儿于：咳！郭：我们重说吧！于：赶紧重说郭：从抽烟开始说嗯于：别介！没完了那就，别从那儿说郭：还是从霍启刚那儿说吧于：咳呀他高兴郭：我很喜欢这个地方于：还是从这儿说吧郭：就是就是蹦他也上不去,蹦上去吗,上不去有人,有人跟底下一拉这跨,走啊,走啊,走,嘿于：往上扶一下儿郭：这活儿我能来于：托人这个？郭：这个我上去过，我托人行啊于：哦郭：（有几个字儿没听清）我把人家裤衩儿扽下来于：呀咳，您看哪运动员光着跟哪儿转哪？有教练干这事儿的么？郭：那有那得转的快点儿免得让人看见于：呀，那还下来不下来了？郭：就死在上头吧，不泼水别下来于：别想这个郭：买单杠于：没听说过郭：没有啊于：哪儿其名字啊？郭：不是都喜欢看于：阿郭：但是我也犯了一个小错误于：犯什么错误？郭：对不起大伙儿于：怎么了？郭：你原谅我于：说事郭：你得原谅我吧于：嗯郭：我，对不起啊于：嗯郭：我看了一回足球于：那足球怕什么的？郭：人没有不犯错误的于：是啊郭：我看了一回他们那男的踢的那球儿于：男足么郭：我媳妇儿把孩子都轰出去门关上帘儿挂上于：干吗呀？郭：跟屋看足球于：嗯郭：正看着碰碰碰砸门于：是谁呀？郭：赶紧关不知道，关上电视，进来。同学进来了于：嗯郭：“干吗阿？”“没事儿。”“怎么了？看毛片儿哪？”于：咳郭：没有，别瞎说八道的，坐坐坐于：别瞎猜郭：坐这儿。坐这儿了，把遥控器拿起来ber一开“你看足球哪？”于：阿郭：不！！！于：阿郭：我看毛片儿哪于：唉呀嚯！郭：对不起我道歉,一个小错误吧于：人足球队带板凳队员二十多位哪,这要过来要抽你我告诉你郭：他们惹不了说相声的,说相声的比他们坏多了,说这个意思吗说这意思于：说这意思?郭：总而言之言而总之一句话于：嗯郭：奥运会开的非常好啊于：很成功郭：尤其人家,那个开幕式那个,拿绳子扽起来那大爷于：这李宁不至于这么大岁数郭：嗯,嗯带着火呢(学李宁举火炬) 于：您再搭上您这身段整个儿一驴皮影儿您知道么?学就学就别家身段了您郭：李,李拧于：您这哪国来的您这?学英语学坏了郭：还是说英语吧,My,Mynameis…… 于：这还是说中国话吧郭：就说这意思呗，您这，这，多嘚人这个于：嘚呀？郭：拿绳扽着欻就一圈儿阿于：阿郭：这我非吐了不可知道么？我一边儿跑一边儿吐我告诉你于：晕高不成郭：我一想我也练练这个多好？于：就练这点火炬郭：没事儿我买了一个什么，那叫，那叫什么于：阿郭：冰筒阿于：冰激凌阿？郭：蛋卷儿式的攥着，楼底下跑，头里跑人家都看我于：怎么了？郭：谁抢他这是？于：唉呀，神经病整个儿一个郭：四十分钟回来，（喘气）好几个人于：嗯郭：吃吧，孙子，化了于：嘿对，是得骂你郭：唉呀我这心情是很好的于：阿郭：反正这么老高，这，这，这不容易于：那是郭：弄不好会晕高啊，我也我也练于：晕高也练郭：门口大楼于：阿郭：四十层大楼，上电梯，仨小时都没上去于：干吗？郭：没电于：废话，没电上电梯？郭：阿这省电，晕高于：哦郭：站在房顶子上于：噢？郭：呀呃~~~ 于：这就晕高了？郭：刚看着底下来八个警察于：阿郭：下来吧！于：阿郭：工头儿答应给钱啦于：咳，当民工了郭：太讨厌了阿于：嗯郭：我一片赤子之心哪于：谁让上楼了？郭：阿？说这意思，闭幕式我又去了于：还去？郭：呵，我在那儿，看到你爸爸了于：还有我老爷子也去了？郭：呵呵呵呵哼哼哼，他爸爸我都去了啊于：干吗这？别连一块儿说知道吗？郭：就是，我们一个人吧，就是．．。于：一个人？！俩人！郭：俩人，我们去了，票不好买于：是啊郭：我费这么大劲弄一张于：就是郭：他爸爸五个人，五个人的位置于：五张票郭：五张票，跟那躺那儿于：嚯郭：多达能耐于：给人占座儿郭：人都跟那儿坐他躺那儿于：阿郭：六个警察站那儿“大爷，起来吧”“哼！！”“大爷，受累，起来吧”“哼！！”于：哟嗬郭：“您太哼了这是，您起来吧”“哼！！”于：嚯郭：“您哪儿的？”“我楼上掉下来的”于：摔下来了。
11、【开学的第一天】开学的第一天，有位漂亮MM来报到，拖着个很大的行李箱，一GG看了就过去帮忙，那个行李箱实在是太重了.MM看了心疼，就说你如果搬不动就滚吧 ，GG一听就不高兴了，说你怎么骂人呢?MM一脸的委屈说，我那行李箱下面有轮子，你可以拉着走.GG我::::::::::::“
12、【谎言】莉莲·卡特是美国前总统吉米·卡特的母亲。一天，一个记者来到她的家中对她说：您的儿子到全国各地去演讲，并告诉人们如果他曾经对他们撒过谎，就不要选他。你能不能诚实地告诉我，您的儿子真是从来没撒过谎吗？因为世界上再没有人比您更了解您的儿子了。莉莲·卡特说：可能有时也撒些无恶意的谎吧。那么无恶意的谎言和其他的谎言又有什么区别？记者接着问，您能不能给我下个定义呢？我不知道能不能下这个定义，卡特的母亲说，但我可以给你举个例子。你还记得几分钟前你进来时，我对你说你看起来多精神，我多高兴见到你吗？
13、【再也不敢呼网管了】以前上初中的时候，有一次，上电脑课，在学校电脑室上课。学校的电脑配置很低，反应很慢，经常出现电脑死机的现象。这不，小明刚上着网，电脑就突然死机了，小明大声呼：“网管！电脑死机了！”结果小明就被老师给恨恨地打了一顿，从那以后小明再也不敢呼网管了。
14、【热与冷】蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。“这太可恶了，”他抱怨道，“标着C的龙头流出的是开水。”“可是，先生，C代表Chaude，法语里代表‘热’，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。”“等等，”那位顾客咆哮一声，“另外一个龙头同样标的是C。”“当然，”经理说道，“它代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双语城市。”
15、【顶不住了】一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。雇主问：那几位呢？回答说：他们都在忙。这时只听那新砌的墙外有人喊：你快点算，这边顶不住了！原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。
16、【相亲失败的原因】小蛇去相亲回到家，很郁闷，蛇妈妈问它怎么了，小蛇哭道：“她说我不踏实，一不能‘脚踏实地’，二做不到‘一步一个脚印’……”
17、【保送】学校读报栏里贴了一则新闻，说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被**，在这里警示我校女生不要回去太晚，后续报道是学校为息事宁人，将二人保送到北大。结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生，pol.ice叔叔费解地问其中一个为什么这么晚还不回去，只见那女生杏目圆睁，怒气冲冲地说道：“你管得着吗？考不上还不许被保送嘛！”
18、【过几天可以下手了】天冷了，照常每晚跑步，我是骑电动车到附近的大学操场跑步！！最近发现一美眉频繁出现在我电动车不远处窥视着我！暗自庆幸，过几天可以下手了！果然，过了几天我的电动车没了！！！
19、【尼马！我还什么价呀】一同事从美国回来讲了他一个离奇的经历；他在二奶村附近闲逛时，有一中国女子走过来用汉语问：打不打炮？他问：多少钱？女说：1000，他说：500。那女的稍微诧异了一下，点头同意了。开房激情了一个晚上，第二天，女的不知什么时候走了。在桌上留下了500元，……尼马！我还什么价呀！
20、【我的麻麻搞笑起来也是醉了】1、麻麻坐公交车的时候手机被小偷偷走了。麻麻走到小偷面前问：你看看我手机掉没掉你兜里呀？2、买了一件新衣服，跑过去问麻麻：麻麻，我最近是不是瘦了？麻麻看了我好久说：眼瘦了。3、麻麻买了一袋米，没成想袋子漏了。我家熊孩子对我说：麻麻，这是不是就是你们说的米线？4、今天我闺女打开一瓶饮料说：麻麻，再来一瓶！我：你不认字儿，你怎么知道？谢谢品尝前两个字是一样的。不一样的就是再来一瓶，你傻呀？5、带熊孩子去郊游，熊孩子一直拿着零食吃。我：你别吃了，麻麻有点晕车。熊孩子：麻麻别着急，我吃完吧袋子给你，你吐里面。
21、【游泳队教练如是说】一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：是的，虽然我们队一块奖牌也没得到，但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。
22、【家有贱甥(七)】一日傍晚，摩摩躺在床上写功课。只见唠叨的外婆(我妈妈)冲进来，冲着摩摩破口大骂：“要死了耶！讨债啊！又给我躺在床上写功课？！眼睛等等就写瞎了！！还不赶快出来‘断头饭‘？！要死了！！千杀老子！一天到晚叫人操心………”只见摩摩皱个眉头，沈默了许久，一面摇头一面说：“唉！姜是老的贱！”天啊！这是一个什么家庭！
23、【孔子吃饭】孔子被围困在陈国与蔡国之间，整整10天没有饭吃。有时连野菜汤也吃不上，真是饿极了。学生子路偷来了一只煮熟的小猪，孔子不问肉的来路，拿起来就吃；子路又抢了别人的衣服来换了酒，孔子也不问酒的来路，端起来就喝。可是，等到鲁哀公迎接他时，孔子却显出正人君子的风度，席子摆不正不坐，肉类割不正不吃。子路便问：先生为啥现在与在陈、蔡受困时不一样了呀？孔子答道：以前我那样做是为了偷生，今天我这样做是为了讲义呀！
24、【拍丈母娘pp】平时喜欢拍老婆pp，这几天丈母娘来巡视————吃完饭，一个身影在收拾桌子，果断地给了一记响亮的，三个人都瞬间石化……
25、【唇膏的颜色】有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！”
笑话大全系列26、【破玩艺儿】买了台笔记本给奶奶看，奶奶问：这是啥玩意？我：这玩意可好了，你想知道什么它都有。奶奶：这么好？我问几个问题，我有多少根头发。我：查不到。奶奶：你死去的爷爷去哪了？我：能不能再换个问题？奶奶：我还能活多久？我：……奶奶：啥破玩艺啥也查不到啊！
27、【乒乓的笑话 决赛中受了伤】您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
28、【沙漠里的冰和北极的冰】沙漠里的冰说：“沙漠是冰的地狱，北极才是冰的天堂。”沙说：“冰在沙漠里才最珍贵，在北极是最不值得的东西。”
29、【有一些学生不讲卫生】上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里，一星期堵了两次。结果第二周全校开大会，教育主任讲话：我们学校有一些学生不讲卫生，上厕所不带纸，带石头！结果引起一阵爆笑
30、【黑色十一点】 一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……
31、【这么小就会占便宜了】刚才准备上楼，楼梯口有一小女孩和一个小男孩。两小孩在拐角突然出现的，看到我，小男孩对我说:叔叔，我是王子。然后我猛然发愣0.9秒，问小女孩:那你是公主吗？小女孩说:我是皇太后。噗…小卓子我差点从楼梯上摔下去。
32、【你还要吗？】麟麟学过孔容让梨的故事，知道在分东西吃的时候自己要小的。一天，外婆买了梨，拿了一个很大的，削好后，怕麟麟吃不了，就划成两半，恰好一半大，一半小。麟麟见后马上就跟外婆说：我要小的！外婆很开心，直夸麟麟懂事。麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后，立刻就问：你还要吗？外婆愕然……
33、中秋节来临之际，饼的家族爆发口水战。
比萨饼说：“过去，论饼的受欢迎程度，比萨饼当属第一，但我坚持友谊第一、比萨第二的原则。现在，月饼在街市抛头露面，蛊惑人心，它独占饼的风头，我跟它能比啥？”
老婆饼说：“过去，市场总有人唱‘老婆，老婆，我爱你，就象老鼠爱大米’的歌，我成了大众情人。现在，月饼这狐狸精把我的客人抢走了。”
豆沙饼说：“我饼（秉）公而言，大家不要嫉妒月饼走红，它一年才走红一次，假如它每一个月都红一次，你们更受不了。”
......
34、刚进入到三九寒天，办公室里很多人患上重感冒，生病的人提出请病假，防止病情扩散，领导觉得很有道理，就让没病的人都回家了。
35、【爸妈这幽默，也是深深的醉了】1、我爸为了让我虚心跟他的战友学修汽车，语重心长的对我讲：凡事要虚心，吃屎都要有师傅教才会，顺风不臭，逆风臭！2、看完我的考试成绩，我爸有点不满：隔壁家的孩子考了99分，而你呢？回回考满分，以后怎么超越自己？3、陪老婆回娘家，老婆问她爸：“还抽烟不？”“抽。”“喝酒不？”“喝。”“这么大年纪了，抽烟喝酒对身体不好，你选一样戒了吧？”“两腿一蹬全戒了。”岳夫淡定的回答……4、一女同事辞职不干了，说回家带孩子。我就说：“孩子不是你婆婆带得好好的吗？”女同事：“唉，是带的好好的！每晚作业也不做，跟婆婆出去学了不少广场舞！”我：……5、晚饭后，爸爸教训儿子……爸爸：你过来，干脆我们互换角色吧？儿子：你是老爸，我们怎能互换呢！？爸爸啪啪就是几巴掌……儿子捂着脸：老爸，我说错了吗？我们不能互换，你打我干嘛？爸爸：你说，这个月我有20多天去学校了，你TM有我去的多吗？！
36、【飞船上天了】飞船上天了！在一片欢乐的人群中，记者采访老大爷：“大爷您觉得飞船的发射成功说明了什么？”老大爷想了想说：“说明了我国解决住房问题、医疗问题、食品安全问题……比登天还难！
37、【神父与上帝】小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重１５０公斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！”
38、一对夫妻想重新折腾一番，丈夫说：“我们自己创业吧，做生意。”妻子说：“你姓水，我姓管，我们从事水管零售吧。”丈夫说：“对呀，我姓水，你姓管，我们还是去水厂应聘管水，捧一个金饭碗，何必劳神做生意。”妻子说：“你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官员，你说不定前途无量。”
39、【宝贝，你真是妈的好儿子啊！】上午我在淘宝，看见一个金坠子，很是喜欢，宝贝问我：“麻麻，你很喜欢呀？要粑粑给你买吧。”我说：“钱都给你买玩具了，爸爸没钱了。”“那，那我长大了挣钱了给你买吧。”我听了甚是感动。谁知宝贝接着说：“但是要打折了才买哦，这种漂亮的东西一般不打折的。”
40、【水调歌头改编】作业几时有，把书问教委。我欲回校上课，又恐老师脸色，发怒不好看。起手弄教鞭，打我下阴间。书满桌，压弯背，照无眠。不应有恨，何事长向忙时烦？人有新陈代谢，作业却不理解，此事古难全。但愿老师换，全班共狂欢。
41、【The Use of a Handsaw】At the mall, my wife and I picked up some hardware items, including a handsaw. We were heading back to the car when we passed a steakhouse。Let's try it.。”my wife suggested. Although I felt a little foolish carrying the saw, I followed her inside。Scanning the menu, my wife told the waitress,。”I' 11 have chopped sirloin, please。The waitress turned to me, eyed my saw and commented,。”And I see that. you, sir, have come for our T-bone special。在集市上，我和妻子买了一些五金用品，包括一个手锯。我们返回汽车时刚好路过一家牛排店。“我们尝尝吧，”我妻子建议说。尽管我觉得拿着锯有点傻乎乎的，但还是随她走了进去。我妻子扫视了一下菜单对女招待说：“请给我来一份炒牛腰片。”女招待转向我，看了看我的锯，说道：“我能看出，先生，你是来吃我们的T形骨特色菜的。”
42、【厨师搞笑段子 派别之争】辽宁两厨师因加辣椒问题大打出手】近日在本溪一餐馆，一客人点了道湘菜毛氏红烧肉，因当天湘菜厨师休班，故由辽菜陶厨师料理，做好后，川菜陶厨师半路杀出，称其辣椒放太少，王反驳：东北人不能吃太辣！陶再呛：那就对不起这道菜！遂扭打在一起……两位师傅都有自己的立场，可以比菜但不至于打架吧~！
43、【踩人为已】剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。10分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众说：“喂，我刚才是不是踩着您的脚了？”“是的，没关系，现在已经不疼了。”“不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。”
44、【小孩子的模仿能力都很强啊】外甥5岁，跟他妈妈古装剧看多了，“朕”字经常挂在嘴上：朕要拉粑粑啦，杂七杂八的人都走开，麻麻你不要走，快把朕的痰盂拿来。他妈妈笑抽了：皇上的痰盂民女拿不动。
45、【唉妈，笑温这么低，被冷到了】1、昨天找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃，我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？”大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。”我愈发担心：“到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。”他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”2、刚回家的路上，挡了一出租车，问师傅：车有空调么？师傅想了一会：有。我：那就好。车开半路上，师傅，空调打开呗，热死人了。师傅：空调坏了……3、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗？”本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗？”然后老板怒了，把后面几季全部剧透了……4、我今天被幼儿园的一道神题考住：( )、( )、( )、2，4，6，7，8，让我填空，我TMD算了半个多小时都说不对，最后邻居小盆友略带鄙视的对我说：这么简单的题都不会，还大学毕业生呢，答案是这样的：(门前大桥下)、(游过一群鸭)、(快来快来数一数)、2，4，6，7，8，我到现在都不想说话……5、“悟空，为师想吃那个小蛋糕。”“师傅我没钱埃”“唉，你这个poor(穷)猴。”6、看完冷笑话，感觉确实被冷到了，到现在捂着一床被子还直哆嗦。唉妈，真不该把空调温度打这么低，这都冻感冒了。
46、【没必要再领着你走】妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”
47、【喜剧和悲剧的距离】在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学生听清讲课的内容。这个温暖的春日就是个例子:在音乐楼，一位女学生正在练声，其声音尖锐的喊叫到拼命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说：“喜剧和悲剧间的距离往往是很小的。”一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？”“大约50英尺。”我们的教授回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。
48、【她不按套路来啊】一个武术教练，被妻子打的青一块紫一块的，学生见了问：“教练，您的脸怎么了？”教练摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”学生：“您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”教练：“她不按套路来啊。”
49、【怕老婆的机灵鬼】有个男子最怕老婆，三天两头挨打受气。这一天，老婆又发火了，抡起擀面杖就要揍他，吓得他急忙就往巷子里跑。老婆便拿着擀面杖追了出来。这时巷子里有不少人，他灵机一动，返回身挡住老婆，派头十足地说：你这人也真是，无论擀什么面都行，这还值得专门撵到巷子里来请示？甭害怕，随便擀吧，薄的厚的宽的窄的咱都爱吃。
50、【老婆的使用说明书】关于老婆的使用说明书----参照国药标准说明书解释 【品名】妻子 【通用名】老婆 【化学名称】已婚女性 【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。【理化性质】酸性；可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）.......n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白叮 【性状】本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿，随时间推移表面会出现黄斑，起绉，但不影响继续使用。【功能主治】主治单身恐惧症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、带孩子。【副作用】气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。【用法用量】一生一片。【禁忌症】公开服用二片或二片以上 【注意事项】肾功能不全者慎用。【规格】35千克至N千克，片重超标不影响使用。【贮藏】常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋，随季节变化更换。【有效期】至离婚日止。【批准文号】见结婚证。【生产日期】见身份证。【生产企业】岳父岳母
