笑话大全 爆笑（第0379期）。我的衣服现在是时尚、熨裤子、给个感情分、逗比的同桌、萌萌哒熊孩子(6则)、多了我可就无期徒刑了等笑话50则。
1、【我的衣服现在是时尚】“一天,一只乌鸦碰见了一只非常漂亮的鸟(beau).beau嘲笑乌鸦:你穿得样子好好难看呀.乌鸦反讥道:你知道什么呀,我的衣服现在是时尚,你穿的花花绿绿的,不伦不类,没品位."
2、【熨裤子】“亲爱的，”丈夫问妻子，“为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？”“还不是因为电熨斗的电线太短了。”
3、【给个感情分】上学那会，学校里游泳是必修课，朋友是个胖子，但是不会游泳，怎么学都不会。到考试的时候，老师：“预备，开始。”不到两秒，只听见扑通一声，胖子直接沉底了。从水漂起来的时候，只听见老师说：成绩，1米。就是跳出去的那一米。
4、【逗比的同桌】我同桌逗比一个，有一天我把他手机上我的备注改成了爸爸，上课时我发短信给他说，儿子把中了一千万，赶紧回来吧，爸明天给你盖个学校让你当校长，这逗比看了立马跑了出去，老师见状问他去哪，那逗比说老子不上了，明天老子就要当校长了。
5、【萌萌哒熊孩子(6则)】1、小朋友A：你再欺负我，我就让我爸揍你！小朋友B：那我就让我爸揍你爸！小朋友A：那我就让我妈揍你爸！我爸说了，天下男人都怕老婆！小朋友A：那我就我妈揍你妈！我爸说了要对付38还得要38……2、一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖，后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口然后给了女孩，女孩说我要是怀孕了生小宝宝怎么办？男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园！3、回到家看到8岁的儿子盘腿坐在沙发上闷闷不乐，也不搭理我，问媳妇这小家伙咋了？媳妇满脸无奈的说：“你儿子把人家小姑娘亲了，人家说亲了就得负责，要你儿子买房娶她！这不自己想办法呢。”4、儿子读幼儿园，今天回来给我讲，在学校还擦桌子了，我问是不是老师让擦的？儿子：老师说谁吃饭吃的快谁就可以擦桌子，我第一名。说完还很得意的朝我看了看……5、儿子问我：爸爸爸爸，军舰整么撒娇啊？我：军舰怎么可以撒娇？你在哪里看的？儿子：新闻上写着呢！我一看：“中国军舰停靠也门港口准备撤侨……”6、小学五年级的时候老师�贾米魑模饽渴牵杭且淮�拔河比赛。要求：要有开头、经过、结尾。一同学这样写：今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。（开头）他们班拔过来，我们班拔过去。（经过）最后，我们班赢了！（结尾）老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。这一同学再次交作文就变成了：今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去……（写了十遍）最后我们班赢了！
6、上周女神终于答应做我女朋友了，第二天就把我领她家见父母了，后来在她家里收了三天麦子，收完麦子她就只顾得和她家小黑在麦子堆里玩耍，也不理我了……今天突然就说和我分手，现在的女生怎么这么莫名其妙，翻脸比翻书还快啊！
7、【多了我可就无期徒刑了】猛子今天在银行取了3万元，3扎，猛子打开了一张一张地数着，后面排队的人都催我，银行的MM也对猛子说：“不用数，我不是用点钞机过了吗？不会有错的。”但是猛子说：“还是数下放心些啊，少了还好说，万一多了我可就无期徒刑了。”
8、【您就别挤了】售票员拼命地把最后一名乘客推上车后，乘客却转过头好心劝道：大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧！
9、【微段子】有时候我琢磨着吧，以你的性格我晚到二十年都没问题！但又想想觉得这样我好像更亏了。你就是一傻瓜，我比你更傻就是了。
10、【流行冷笑话 吝啬的富翁】一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。”“这得多少钱？”富翁有气无力地问。医生算了一下，说：“2000元。”富翁低声讲着价钱：“能不能少一些?卖棺材的师傅要的可比这少得多! ”。
11、【能带得出去吗】lz：你觉得我长得怎么样？能带得出去吗？闺密：吃饭呢，别说那些恶心的事儿。lz：哎呀我去……这话几个意思？闺密：这么滴吧，我用古诗来形容一下你！lz满脸期待中。哎呀，你赶紧说～闺密：问君能有几多丑，恰似驴脸斑点狗！我尼玛！大家给来句成吨攻击力的大招，劳资要破了她。
12、【当天寝室一妹子】当天寝室一妹子，我们决定出去给她买礼物……回来以后看见~妹子嘴叼一根胡萝卜翘着二郎腿玩着撸啊撸 然后我默默看着我枕头下的胡萝卜不见了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
13、【青春痘都没消】青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘都没消，肯定是我做大哥。
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15、【囧到满脸惊讶的爆笑】爸爸是医生，那天给病人看病，病人问：“医生您贵姓？”我爸答曰：“姓齐。”病人听后若有所思的说：“哦！跟孙悟空一个姓啊！”
16、【睡不好】一个投资者对他的同事抱怨说：“股市变化无常，我不是夜不成眠就是作恶梦。”“我倒总是睡得象个婴儿似的，”他的同事说。“怎么说？”投资家问到。“我每三、四个小时就会醒来大哭一场！”同事说。
17、【黑猫和白猫】黑、白两只猫见面了。白猫：黑哥，好久不见，在哪里高就？黑猫：我现在干私家侦探，专门给大款、贪官太太搜集小三的证据，生意很红火。白妹，你呢？白猫长叹一声，说：我下岗了，去年在黄狗开的夜店坐了两年台，后来扫黄打非，倒闭了，今年物价太贵了，总闲着也不是回事，没办法，咬咬牙给耗子当保姆了。
18、【妙 答】银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，剧中男主角正在表演拿手好戏。这时，妻子轻轻地推推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原因呢？”“嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月能拿多少薪水吗？”
19、【邪术】两个修女开着车在一条乡下公路上行驶。突然汽油没了。她们两个到附近一个农民院子，问主人借一点汽油。“当然，可以，”农民说，“但是我没有东西给你们装。”最后他找到一个便壶，便壶里装满了汽油，两个修女提着便壶高高兴兴地回到车子那里，把油倒进油箱里。这时一个牧师开车经过。他停下来，打开车窗，盯着修女和便壶瞧了好大一会儿，最后说：“可恶的邪术！我怀疑你们的信仰是真的！”
20、【怕你伤害我】话说，一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说1，老公不敢说2。一天，老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：“老公，老公，你刚才说爱我，是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”
21、【微段子】我们是青梅竹马，他大我挺多，6岁的样子。他经常带我出去玩，然后对我说：“要乖乖听我的话。”“好！”后来因为家里的原因，就分开了。后来去韩国留学。他竟然是我的老师！我一下认出他，可他好像没认出我。所以我上课一直走神，直到一句中国话在我面前想起“说好的乖乖听话呢。”我抬头，是他。
22、【女人眼中的男人】“某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外，微感疲劳，故停步休息。只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么?一个回曰:“是衣服!“另一个说:“是马甲!“第三个:“是背心!“又来一个:“是脖套!越穿越少也就罢了,反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了!!!只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!”就在大家都在叫绝之际, 寝室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了……”
23、【头痛】妈妈，我肚子痛。五岁的米佳说。那是因为你还没吃午餐，肚子是空的。妈妈答道。那天下午，米佳到他的邻居家玩，看到邻居躺在床上，原来他的邻居病了，头痛得厉害。那是因为你脑袋是空的，米佳说：你放些东西进去就不痛了。
24、【郭德纲问禅师】1、郭德纲问禅师：你怎么评价跟我撕B的徒弟？禅师不语，拿出两支笔。郭德纲点头：你是说我那徒弟是个二B？禅师摇头，递了支笔给郭德纲：我想跟你学写作文。2、今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。当我正嗅的认真的时候，她突然进来了，大声的问：你在干什么？我丢掉了她的东西，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚……她害羞的说：你，你要怎么样？然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到：你TM是不是偷我洗衣粉了！？
25、【不信问经理】同事们在一个电脑旁围着看人体艺术画，一女子也凑热闹，脑袋钻进去，正好看见一美女裸体上面的咪咪，议论大小的同事们赶紧的闭嘴，谁知这二货突然来了一句：还没我的大呢。同事们傻在那里看着她，她以为别人不信她，正好经理过来了，这位又来了一句：不信问经理。爆笑……
笑话大全系列26、【为什么不先打下半场】2012年3月27日，斯诺克中国公开赛首轮，丁俊晖首轮对阵沃拉斯顿，上半场丁俊晖仿佛梦游一般，不在状态，很多很容易的球都会失误，以0：4结束上半场，中场休息后回到赛场，开始下半场争夺，结果，丁俊晖仿佛变了一个人，以5：0反败为胜。四岁小儿子就很纳闷：这很冤枉，为什么不把下半场放在前面打？
27、【有闺蜜在就是】今天跟闺蜜出去逛街。到内衣店。想给老公买条内内。选好一个蓝色的。一个黑色的。问闺蜜哪个颜色好看。闺蜜看了看说，蓝色的吧。你看他都是黑色的。再说那个黑色的好像有点大，把他屁沟上面那个性感的唇形胎记都挡上了。太肥太大了。嗯。我想想也是。就买蓝色的了。有闺蜜在就是好。买东西都是老公喜欢的。
28、【好心的妹子】早上起晚了，套件T恤就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你衣服穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你衣服穿反了！”我轻微的点点头，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯着我看了，我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗？
29、【空姐的智慧】某日，在一班长途机上，机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪，而空姐却只想看她的杂志。机长说：“我们玩个游戏吧。”空姐耻之以鼻。机长又说：“这游戏是这么玩的，我问你一问题，你不会答，你就给我5美元，然后你问我一问题，我不会答，我就给你5美元。”空姐又耻之以鼻。机长觉得很没趣，然后又加大筹码“这样吧，你不会答，你给我5美元，我不会答，我给你100美元。”空姐放下杂志，盯着机长看了5秒钟，然后说“你问吧。”机长说“747的巡航速度是多少？”空姐想了一下，掏出5美元给机长。然后机长得意的说“到你问了”空姐问道“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”机长想了半天，掏100美元给空姐，空姐很从容的收下了。机长觉得很不服气，就追问道“答案到底是什么？”空姐又掏出5美元给机长，继续看她的杂志。
30、【我和我的小伙伴们都惊呆了】一日，麻将室起了火，消防员喊道：“里面有多少人？”一人说道：“20万！”消防员吃惊地问道：“烧死了多少？”一人说到：“10万！”消防员惊讶地说：“剩下的呢？”一人用惊讶的语气回答：“胡了！”
31、【拿个镜子干什么】小刚问他女朋友：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？”女朋友答：“怎么可能？没人会喜欢。”小刚答：“那你每天拿个镜子干什么？”
32、【作案工具】警察抓到一个正在作案的罪犯。罪犯：“我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的。比如说一个人用刀杀了人，罪过在人而不在刀。”警察：“您是说您是被人利用的工具吗？”罪犯：“是的！”警察：“那好，请给我走一趟！”罪犯：“为什么？我没有罪！”警察：“请别动。按照法律，作案工具是要被没收的。”
33、【属于我的】夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属于你的东西都带走！”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”丈夫吃了一惊，急问：“你要干什么？”“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。
34、【荷包蛋爱上了煎蛋】荷包蛋爱上了煎蛋。这天晚上，煎蛋听见荷包蛋在窗外唱：“这是一首煎蛋的小情歌……”
35、【长大了当大坏蛋】我姐家的小孩，一次我姨问他：大的好，小的好？他说：大的好。又问：那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？回答：当大坏蛋。笑倒一片。
36、【一把椅子】女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”"
37、【好犀利的小萝莉呀】女儿2岁半，昨天和亲戚吃饭。很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊？”女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好。然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去……
38、【老鼠变大象】小老鼠，扛着枪，摇头晃脑上战场；眨眨眼，拼命想，发觉子弹还没装；跑回家，心慌慌，又见米缸空铛铛；听门外，号角响，缺弹少粮脸无光；低下头，暗思量，老鼠怎样变大象？窜房顶，跳屋梁，然后对天放空枪！叭叭叭，嘟嘟嘟，老鼠虚幻是大象，是大象，是--大--象--！
39、【我发现您怎么每一首歌都能跟着唱两句啊】李思思：我发现您怎么每一首歌都能跟着唱两句啊？毕福剑：你他妈这不废话吗都彩排多少回了？
40、【你老师是个傻子吗】在幼儿园上班。我说:“小盆友，回家让爸爸妈妈教你们洗手你们回来再教给老师怎样洗手好不好？”第二天一个小男孩说:“老师，我给我妈妈说你不会洗手，我要教你！”“那你妈妈怎么说的？”我妈妈说“你老师是个傻子吗？”……
41、【居住面积没多少】晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型！”老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”
42、【闹腾】今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？！另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲。这时旁边一个人说：开车的多了运动鞋销量自然就下降了，你说能不闹腾么……
43、【胖子与瘦子】老公总是对我冷嘲热讽说我胸像小笼包，腰像水桶。于是偶坚定的想减肥，把想法和他一说本以为他会全力支持，谁知那二货挺了挺他那干煸四季豆般的小身板，斜着眼说："小样，你喜欢我这样的就直说，干嘛还ps一个我啊！晕……从此我再也不提减肥这茬了，宁愿做个快乐的胖子！
44、【只要你说你爱我经典段子】不管什么时候，都没有事情会晚的。任何事情，都是从开始那一刻开始的。眼前 有不只一条的路可走 因为人跟人的接触 而分出来……好几条……不同的岔路 越往前走就会遇见越多人 不同的道路有时会分叉 有时会重叠在一起……然后逐渐变得越来越清楚。在自己还不是很能面对一切的时候，却懂得替他人着想，真的很了不起。所以我现在也很努力的保护自己。人很快就会背叛其他人的，就连在校园里面，都是一群不找个人当目标，日子就过不下去的蠢蛋。我才不想跟这种人交往呢。
45、闺蜜是个大美女，和她一起去餐厅吃饭，那些男服务员都勤快的不行！有一次在餐厅吃饭，过来一个服务员，问我们需要什么服务？有什么可以帮到你吗？闺蜜说：可以帮我们付钱吗？然后那个服务员真帮我们付钱了！
46、楼主：他说他怀孕了，要跟一个男人结婚了。突然感觉好难受。回复：他跟男人结婚不足为奇，他能怀孕是挺让人觉得难受的。
47、【口袋加深点】鄙人老爱掉东西，钱包钥匙手机之类的，前几天我妈说给我把裤子口袋加深点……呵呵呵……今天早晨去驾校学车，晚上洗了个澡换了条裤子，早晨坐公交车掏钱包居然一直摸到膝盖……卧槽，够深……
48、【丈夫外遇】妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？”“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人？”
49、【勤奋好学的好孩子】今天在地铁上看到两个姑娘写作业，我心想太认真了吧坐个地铁也学习，再仔细一看，她们原来是在奋笔疾书的抄答案，把资料后面的答案直接批下来抄，好疯狂的说……
50、【计算机系的宿舍楼】学校新盖了几座宿舍楼，计算机系的楼最先完工，照惯例学生们要在每层楼的楼梯口贴上楼层的数字，就使用哪种数字的问题同学展开了讨论，我也凑巧旁听。同学们的提议各种各样：有说用阿拉伯数字“1 2 3 4”，有说用罗马数字“Ⅰ Ⅱ Ⅲ Ⅳ”有说既然我们是中国人就应该用“壹贰 叁 肆”，这时我突然灵机一动，说我们楼住的是计算机系的学生，不如这样这样。最后大家通过了我的提议，在每层楼分别贴上了“0001”“0010”“0011”“0100”
