笑话大全 爆笑（第0401期）。马尾（yǐ）巴、什么动力激励你两岁半就把娃送幼儿园了、呼风唤雨、真的，你不算什么、我快吓死了、鼻屎等笑话50则。
1、【马尾（yǐ）巴】小马给刚出生的孩子起了非常好听的名字，马乙。他却没有想到成了自己的外号。大家问：有什么含义啊？小马说：乙字是一划为一啊，天干第二位。又是旧时乐谱的记音符号之一，相当于简谱的"7"。名门之后、著名演员也有用这个字的。再说，马乙笔划相加也是事（四）业。多吉利啊。大家说：是挺有学问的。小马说：所以我征求大家意见后，就决定我们刚出生的宝宝叫马乙（尾yǐ）吧。大家一楞，然后哄堂大笑：马乙吧，马尾（yǐ）巴……
2、【什么动力激励你两岁半就把娃送幼儿园了】“是什么动力激励你两岁半就把娃送幼儿园了！”“孩子一上幼儿园变化可大了……哈哈哈……我就可以放手打麻将了啊！”这……
3、【呼风唤雨】一官员因贪污受贿被判刑，儿子探监时，说自己大学毕业找不到工作。官员说：会有人来帮你的，我在台上时，叫谁上谁上；如今我在监狱，叫谁下谁就得下……
4、【真的，你不算什么！！】非诚勿扰女嘉宾根本不算什么，要知道宿管阿姨可以灭一整栋楼男生的灯！
5、【我快吓死了】妈妈最近工作忙，累的慌。晚上哄5岁的儿子睡觉，结果自己先睡着了。妈妈迷迷糊糊的听到他叫自己，眼睛睁开只见他背对着妈妈缩成一团一动不动的，轻声叫唤：“妈妈，别打呼了，我快吓死了……”
6、【鼻屎】开会把鼻屎弹到主任脑门上了... ...
7、【被一妹子鄙视了】今晚上，去一家洗化店买瓶去痘洗面奶，装好。走的时候老板挺友好又送了个试用装，四方形塑料袋的，颜色还挺漂亮。然后我就拿着出了店门。想看看怎么用，光线太暗，我就瞅啊瞅，然后一抬头，发现一妹子以一种异样的眼神看着我。瞬间我石化了：尼玛，这真不是避孕套……
8、【不要摸了】对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”。
9、【隔壁音响特别牛】隔壁宿舍音响特牛。有一次我问他们：“哎，里面音响不错，什�磁谱樱俊薄捌裰故且粝觳淮恚顾ㄋ亍！�
10、【微段子】今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
11、【孩子你处女座的吧】楼下几个小孩在玩猜拳，一遍遍地大喊“石头剪刀布”，其中一个男孩子老输。有人就嘲笑说你笨死了。男孩子委屈地说，你们的玩法跟我家的不一样！我玩不习惯才会老输！小伙伴们就很新鲜地问，你家都是怎么玩的啊？男孩子说，我家都是喊“剪刀石头布”……
12、【补办一个】逛街时把小儿子丢了，打电话告诉老婆，老婆刚睡醒，迷迷糊糊地回了句：没事，明天再去补办一个……
13、【微段子】前几天元旦他女朋友从外省过来找他，我们好几天没见他人了，今天打电话让他回来补实验报告，他回来一趟让我们帮他把实验报告交了，顿时感觉情况不对，一看他报告都笑抽了。你能想象到跑去kf让女朋友写了八个实验报告的画面有多美。
14、楼主：和女朋友滚过床单但没进去，她还算那ch女么。回复：如果你女朋友出生于8月23日--9月22日，那就一辈子都算。
15、【炮兵炊事员】“知不知道部队里哪种兵最可怜？”“不知道。”“当然是炮兵连的炊事员了。”“为什么？”“因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。”
16、【飞机驾驶睡过头】某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车后……司机：“请问要到那？”男士：“我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。”司机：“赶飞机吗？几点的？”男士：“十点二十的。”司机：“别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。”司机笑着说。男士：“对不起，我就是这班飞机的正驾驶。”司机：“！&；……”
17、【自己用酒洗胃】酒鬼去医院看病，医生检查后说：“哎，先生，看来除了做一次洗胃，没有别的办法了。”“大夫，我可不可以自己用酒洗胃啊？”
18、【平胸的就是真凶】在ktv包间里发生了一起凶杀案！死者是一位高富帅！凶案现场里有七八个身材火辣的美女！还有一个身材平平的女孩！警方接到此案！但案情十分复杂！不好破案，没办法，警方找到一位大师，问大师谁是真凶！大师看了几位当事人！想都没想！直接说道“平胸的就是真凶”。
19、【你不能骗孩子】跟老婆孩子在家，孩子淘气，气的我骂了句：艹 你妈……，老婆说：快来，你不能骗孩子……
20、【[足球]没给回扣】韩日世界杯期间，某大酒店推出“中国队胜出全场免费，进一球则五折优惠”的酬宾举措。众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐，认为即使赢不了，进一球当不成问题。开赛之日，该酒店全场爆满，众球迷不仅热情观战，而且也尽情消费。当中国队0：2输了之后，众球迷不仅心情沮丧，而且在结帐时还心疼得要命。酒店老板害怕闹事儿，急忙解释道：“我可没给他们（中国队）一分钱的回扣！”。
21、【上火车回学校】上火车回学校，旁边坐了一个黑丝美女，顿时心里激动艳遇来了，就想着拍张照片发给兄弟们装装逼，然后我靠，闪光灯闪瞎我的眼，顿时想找个洞钻进去，真是装逼不成反被操啊。
22、以前读艺校的时候，阳台对面是男生宿舍。我睡在靠窗户的地方，冬日的早上，我起床去收衣服，阳光照射在身上，好舒服。不过，对面的男生都跑出来了。他们怎么了？
23、【二货的朋友】和朋友压马路，我走的比较快！朋友说：“你走那么快干什么，这里有测速，别超速了……超速了……速了？”
24、【这是我刚对她说的】路边等车，有点憋不住想上厕所。对小家伙说我也想尿尿。小家伙指着她刚尿完的下水道的铁栅栏说，你去那里尿。这是我刚对她说的……
25、【跳伞】飞机上发生了事故大家都跳伞了，只剩下三个人，空姐过来说只剩下两个降落伞了！这是一个年轻人说：“哥哥 我年纪还小！”说完抱着一个包就跳下去了！另一个男的说：“小姑娘，我这么大岁数了够了。你跳下去吧！”“没事 叔叔。刚那傻逼抱着我的书包跳下去了！！！”
笑话大全系列26、婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个：我爱你。第二个:I Love you!第三个我想不出来了。楞了五秒，下面兄弟们起哄。我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活……全场暴笑，司仪崩溃……
27、【网络妹子骗人】曾在相亲网上看到一个漂亮妹子，但非会员不能查看对方信息，于是就用百度识图搜妹子照片，发现妹子用这张照片投过简历。机智的在这家网站注册了一个假公司，成功查阅妹子简历，获得了所有个人信息，最后成功勾搭上妹子，成了她男朋友。然后被骗了2万
28、【郭德纲、于谦相声《我要幸福》】甲：介绍一下，主要介绍他乙：干嘛主要介绍我呀？甲：这个人叫于谦，乙：是我甲：我的偶像呀乙：咳，谈不上甲：名人呀，乙：没有甲：了不起呀，往这一站，嘿乙：可不就这样嘛甲：多精神呀，看这脸，眼睛长得跟丸子似的，耳朵长得跟饺子似的，鼻子长得跟蒜似的，头发跟粉丝似的，胡子跟海带似的，豆皮的嘴，蚕豆的牙，这东北乱顿的脑袋乙：一盆菜呀甲：有名呀乙：谈不上有名甲：到那去人们都羡慕，我就羡慕你呀乙：奥，您羡慕我甲：我什么时候能像你似的，很幸福人家乙：我倒是很好甲：有名的人好混呐，干什么都行呀乙：也不见得甲：我这个什么时候算一站那乙：您怎么了？甲：我看见人家有车，看见人家住洋房，我打心里头羡慕呀，你说我追求幸福生活有错吗？乙：那是对的甲：是不是呀乙：好呀甲：我必须要幸福呀乙：对甲：我得创业呀，我得发财呀乙：好，发吧甲：我首先要有个好身体呀乙：哦，锻炼身体甲：好在我不喝大酒乙：奥，没这毛病甲：我不打麻将乙：不爱玩牌甲：我就是烟稍微勤了一点乙：爱抽烟甲：后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死乙：对甲：吓坏了我了，一咬牙一跺脚，打这起乙：戒烟了？甲：不看这节目了乙：把节目给戒了，这怎么想的这是甲：为了我的健康乙：啊！是为健康么这是甲：我要幸福呀，我怕人家瞧不起我呀乙：这倒是甲：我是个正经的人那，出身清白，老牌的良民那，十八般武艺件件稀松，热心肠，好帮忙，有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。乙：您竟给人制造困难了甲：我就怕别人看不起我，门口那个加油站把我气着了乙：那怎么找您了？甲：他们都开车到那加油去，加200块钱，加300块钱，加完了还有礼物那乙：给个报纸什么的甲：给地图乙：那更好了甲：大地图一人来一张，我也去，推着我那小摩托乙：摩托车甲：加10块钱的乙：10块钱甲：加完了。哪领地图？乙：主要为地图甲：你要那玩意儿干嘛？你这能到哪去？乙：开不远甲：不是加油就给吗？给我一张吧。你上哪？你告诉一声，我指给你乙：指就指到啦甲：好么，气死我了。乙：别生那闲气甲：瞧不起我，我是一个自尊心很强的人，啊~~~~，我给你做个样子看看乙：干嘛呀您要？甲：我们门口有家粤式的茶餐厅，他们有钱人早晨都到那吃早点去，乙：喝早茶甲：我也去，乙：您去呀？甲：我凭什么就炒肝打发了乙：噢，不行甲：大步进取，掏100块钱，乙：嗯甲：啪乙：嚯甲：来100块钱早点乙：100块钱早点甲：对不起，先生，不卖半份的。乙：100块钱才买半份甲：太伤我自尊心了乙：是，确实是甲：中午我又去了乙：还去甲：还坐那座，还找那服务员，过来！有龙虾吗？乙：龙虾？甲：奥，先生，有。有二尺长的龙虾吗？乙：要这么大的甲：等我给您看看去，一会回来了，对不起，先生，有二尺二的，哼！什么破饭店，连二尺长的龙虾都没有。来盘土豆丝乙：咳，还是土豆丝呀甲：我报仇了我，我报仇了我乙：啊，给人家撂短了甲：我不能比别人次乙：您得比别人好甲：别人有的，我都得有乙：是呀甲：别人没有的，我都得有。上我门口去串门去，家里那大个的等离子电视，我也弄一个乙：您也买一个甲：我找朋友给我攒一个乙：等离子电视还攒一个？甲：攒一个，一面墙那么大乙：那么大甲：大电视，摩托罗拉牌的乙：摩托罗拉出电视吗？甲：看着看着没人了，电视里出声音：“您收看的电视不在服务区！”乙：电视都不在服务区啦甲：太缺德了，啊，哪说理去，这300块钱白花了乙：可不是白花了么这个甲：我怀疑他找木匠给我打得。乙：要那样，那也出不来声呀甲：反正我要幸福呀，我要做一个人上人。乙：欧甲：我听交响乐，我看芭蕾舞，我看踢踏舞乙：行甲：打国外来一个踢踏舞，特塔特，我喜欢这个，我就喜欢踢踏舞和快板，别的不爱。乙：您这不挨着呀，这俩。差远了这个甲：一样，一个手里响，一个脚底下响。我就爱看它，我坐头一排，特塔特塔嘭 ，从上边飞下一只鞋来，乙：鞋？甲：人有失手，马有乱蹄，转天我又去了乙：好惜这个？甲：我想凑那只乙：弄谢去了上那甲：我想凑一双多好呀。乙：啊甲：我要幸福呀，乙：好，您要幸福对。甲：我不能让别人比上。走在大街上，我怎么能够发财呀？乙：想吧就甲：我怎么能够幸福呀？身边过来一辆车，大奔，一下就过去了，头天下的雨，溅我一身水，他开走了，我身上都湿了，气得我呀，喝，你了不起呀你，你开大奔了不起呀乙：这是欺负人甲：你买车的时候没教给你五讲四美呀？乙：买车还讲这个？甲：你不就比三轮车多一个罩子吗你？乙：差远了甲：你以为你开车身份就高啦？啊？你教育好了是个流氓，你知道吗？乙：还教育好了甲：转身，我找一个砖头，我拍他我。打那边蹭蹭过来俩警察，“住手！干嘛的 ？”“逛街的”乙：瞧你这瞎话甲：“身份证，暂住证，就业证”“我是本地人”“你看本地人有拿一砖头逛街的吗？”乙：外地也没有呀甲：你们听我解释，我是好人，你们别多想。哎，一回头，我有证人，我女朋友打那边过来了乙：奥，对象甲：哎，我女朋友打那边过来了，我女朋友跟她男朋友打那边过来了。乙：您等会吧，您呀脑子不好使了现在。你女朋友和她男朋友一块过来的？甲：多可乐乙：太可悲了！这个，这怎么过来呀甲：俩人挎着就过来了乙：行，您别说这姿势了甲：扬花乙：扬花？甲：扬花，我女朋友乙：你女朋友叫扬花？甲：对，复姓水性乙：水性杨花呀！甲：来来来，找你俩月，你也不回电话。“这是谁呀？”“这是我男朋友”“你好你好你好”乙：还真客气甲：他比我还客气呢：“前辈，您好您好。”“你怎么回事？杨花，找你找不着呀。”“我忘跟你说了，咱俩散了得了”“怎么这样呀你？俩月没见你我就下岗了？”乙：这也下岗？甲：“我现在很不顺呐，我做生意不赚钱，我那朋友们也都弃暗投明了。”乙：什么话？甲：“就剩你了。你不能这样呀，我对你一片真心呐，为了你，除了死不值，别的都值”乙：那就不怎么样了您这个。甲：“别废话，啊，别废话。我告诉你，你这个人吃什么什么没够，干什么什么不行。知道吗”“得，得，走，好，祝你们幸福，啊！”乙：没羞没臊甲：她很幸福了，我怎么办呀？乙：是呀甲：气得我，我那板砖，乙：干什么呀您？甲：警察问我：“你干嘛！”“我扔边上，省得绊人”乙：这回学聪明了。甲：心里不是滋味呀乙：啊，难过了甲：我的幸福人生在哪里呀？一看表，该吃饭了，旁边大饭店，我推门就进，豁出去了乙：进去啦甲：不过了，拿过菜谱来。“先生您吃什么菜？”“不要菜不要菜，”乙：不要菜？甲：炒饭，鱼翅炒饭，80一碗。乙：鱼翅炒饭甲：我豁出去了，不过了乙：好，好甲：80一碗的鱼翅炒饭，一回端上来了。拿筷子找，找了十分钟也没找到鱼翅。乙：找鱼翅吃？甲：“把厨子给我找来”，厨子来了，大胖子。“干嘛呀？”“我问你，我80块钱，鱼翅炒饭，花了十分钟也没找到鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？！”“我叫鱼翅。”乙：太背了这简直是甲：“见到您很荣幸，您忙您的，谢谢”乙：跟谁都不落礼甲：他走了，我哪吃得下去呀！乙：没有鱼翅您哪吃得下去呀甲：我是一个很有自尊的人呐。站起来，奔洗手间，站在大镜子这，那水把脸喷湿了。“咳”乙：落一落（Lao4声） 甲：“你是一个很了不起的人，”乙：跟镜子说甲：郭德刚，我佩服你，凭着你奋发图强的精神。一定会打出一片春天的。乙：唱喜歌吧甲：你会成功的。你会成功，祝你幸福，你一定会幸福的。对！转身出来，站在洗手间门口，（叹一口气）心平静很多，由打对过洗手间出来一个男的。乙：（惊讶的表情）您在女厕所呆半天呐。看准了进去呀。甲：也没人告诉我一声呀。乙：这还用人告诉呀这个甲：太危险了。我撒腿就跑乙：跑吧甲：后头两拨人追我，乙：怎么两拨呀？甲：一拨是那厨子，“把鱼翅钱给了！”打女厕所出来一女的，拽着她丈夫，“ 打他，打他。刚才就是他，我都不敢出来。他冲着镜子胡说八道。”大伙过来这痛打我呀，乙：挨得都冤甲：揪着我的脑袋往上撞。旁边有个卷帘门，拿我这脑袋，当，当，当。门开了 ，出来一个老头“买什么呀？”乙：是买东西的吗？甲：“打人的”“哦”哗啦乙：嗨，瞧你这人缘混得甲：没有人性呀。我虽说闯荡江湖，行侠仗义。也是个凡人呐。挨打也疼，喝多了也吐乙：废话甲：强挣扎着往前走，为什么这样？我要幸福呀乙：那没错甲：凭什么他们都汽车洋房住别墅，喷点香水花四千。我们那胡同就没出过一个挣一千块钱的人。乙：（惊讶）是呀！甲：蹬自行车上班去，上足了这一个月挣四百块钱。乙：好家伙甲：洗衣服用碱面，蒸个咸鸭蛋就过生日啦乙：住贫民窟里了甲：我要发财呀，我自己跟自己发誓，走在大街上我自己喊“我要幸福！”正往前走呢，后面汽车响，一回头，来了好几辆，有城管的，有联合执法的，我撒腿就跑乙：您跑什么呀？甲：管着么？跑，我跑乙：这不像话甲：跑过三条胡同去，路边有个烤羊肉串，架子上都是，好一百多串，我一把抓过来“吃完再给钱啊”正吃着呢，联合执法这车来了，这小子抱着炉子就跑。乙：你有这脑子，搁正道上好不好呀甲：这是我的幸福呀，这个办法啊，吃烤白薯也行，买光盘这都用得上。乙：凡是摆摊的都行甲：我要幸福乙：别老提这事了甲：我一定要幸福，我不能这样活着了。光吃点羊肉串我就满足了吗？乙：不知足甲：第一步乙：第二步呢？甲：争取我每个月我挣五十万乙：穷疯了吧你甲：我就打、打今天开始乙：噢，五十万甲：我一个月我最少挣五十万乙：怎么挣呀你？甲：我那怕卖肾去，我也要挣够五十万乙：您这一个肾都不够甲：再卖你一个乙：搭着我干嘛呀？甲：我一定要幸福呀。我干买卖乙：干买卖？甲：干大买卖，干点什么去呢？哎，你说秦始皇兵马俑值钱吗？乙：值钱甲：我要是扛出一个来？扛到越南那边去，我卖了也发财，来，来俩。扛出俩去乙：您还来俩呢，人家每天晚上保安都点数。甲：是呀？乙：啊甲：这么先进？乙：见过什么呀你？甲：这数学不好数不了这个。扛出俩去，他点数…哎，你和你爸爸现在闲着呢吧乙：干嘛呀？甲：我给你们爷俩糊上泥，跟那站着。要卖了钱回来接你们乙：（急）你要卖不了怎么办呀？甲：看呗乙：甭看了，就死那了我们爷俩儿就甲：你看见没有，这人性这次那。乙：这叫人性次？甲：我的幸福你支持不了。乙：我没法支持甲：我自己干！乙：自己来吧甲：我干一大买卖，我把家里炉子倒腾出来。乙：干嘛呀？甲：干一买卖乙：什么买卖？甲：宠物火葬场乙：头回听说这个甲：现如今人们养狗养猫，这个，保不齐就死了。乙：对呀甲：拿来吧乙：干嘛？甲：我给你烧了。烧完之后，弄个盒，弄好了抱家去。这是个念相呀。乙：骨灰甲：没人干。乙：是，没人弄这个甲：这叫飞智，对不对。打一开张这买卖火了。乙：哦，有人来甲：都来上这烧来，小猫小狗都有。当然，也有那捣乱的。乙：是呀甲：啊，500，“多少钱”我说：“500嘛，写着呢”跟那贴着，35厘米为界，以下的500，以上的800乙：哦，论个儿甲：“我这个给20行吗？”“你讨厌，”乙：20？甲：我要500。记住了“35厘米以下的500”“不是，你烧个蛐蛐费那么大劲吗？”乙：蛐蛐也烧呀？甲：“别废话，规矩，知道吗！”乙：不划价甲：“昨天来一个，花1000我都不给他烧乙:什么呀?甲:骆驼乙：那也没法烧甲：不给你烧，乙：没那么大炉子甲：“走！走！”“我走？真不管是吗？走也行，把羊肉串钱给我！”。
29、【我要摸太阳】一天下午我带着果果出去玩，果果看见了正要落山的太阳，就高兴地指着太阳说：我要摸摸太阳！我说：太阳离我们很远，果果够不着的。果果说：妈妈把我抱起来我就可以摸到太阳了。
30、【夫妻小日子里的开心爆笑】1、老公：今天同学聚会。老婆，你觉得我穿那件衣服最帅呀？老婆：皇帝的新装。2、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？”老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？”老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”3、有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。妻子见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”。4、一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”他妻子说：“怎么？怕了？”那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”
31、这天上厕所，听到隔壁有男女交合的呻吟声，我觉得在公共场合坐这样的事情有伤风化便咳嗽提醒。谁知隔壁丝毫不为所动，我又咳嗽了几声，隔壁传出来一句：咳嗽毛啊，你要想要一会传你手机里去
32、【好挤哟，我也要进来……】办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼，电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼，门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来……
33、【真正凶手】法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！”“谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道，“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”
34、“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”～“那你两条腿干什么呢？”～父亲显出莫名其妙的神情。～“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。
35、【女人和男人区别可大了】女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。所以啊，请关爱男士！
36、【亲爱的，想要吗？】正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？”我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”
37、【我老公要出差两个星期】我要到日本出差，到机场后发现护照忘带了，赶回家去拿。妻子正在厨房洗碗，我恶作剧的拍了老婆一下屁股，老婆头也不会的说：“别急，我老公要出差两个星期！”
38、【节约】妻子向丈夫夸耀自己：“看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？”丈夫也夸耀自己：“我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！”
39、【r和R】r对R说：架根文明棍，你以为就是绅士？R对r说：像根树杈，也不会小鸟依人。
40、【买书】有一人到书店买书，问售货员小姐：请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？售货员答道：请上三楼科技部。
41、【女的都恨前男友吗】和一姐妹逛街，讨论起前男友。姐妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”姐看向远方，淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育…”
42、【谁的爸爸身手比较快】三个小孩子聚在一起抬杠“谁的爸爸身手比较快”？A小孩说：“我爸爸身手最快了，我有一次玻璃杯不小心掉下去，我爸爸一伸手就把它接住了！”B小孩说：“那有什么稀罕，我爸爸才厉害呢，他可以一手抓住飞过去的小鸟！”A小孩一听不禁吐了吐舌头。C小孩说：“我妈妈说，我爸爸速度才最快，他五时下班，四时半就到家里了！”
43、考场里进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那女子弱弱的说：“我是来监考的……”
44、【吸晨器】话说范冰冰去求问大师：“大师，我总被人说是花瓶，心中甚是苦恼。”大师反问：“那么，你想成为什么呢？”冰冰：“我想成为更实用更有内涵的人。”大师了然：“明白了，你想成为‘吸晨器‘是吧！”。
45、【偷看】昨晚在电影院，等待影片开始的时候我前面的情侣就在腻歪，等到开始放映关灯的时候发现看不见两个人的头了，楼主就稍微把头往前一探过去，俩人直勾勾的在看我。还听见内女的说，就知道这王八蛋要偷看……要偷看……
46、【天堂的路怎么走】甲：“请问一下通往天堂的路怎么走？”乙：“那你得先到火葬场登记，哪里是通往天堂的必经之路”甲：“那火葬场怎么走？”乙：“你找个高点楼从上面跳下来就OK了！”。
47、【棋王趣事】在一次车轮大战中,卡帕布兰卡很快就将死了一个对手赛后,这个棋迷让卡帕淡淡对他的印象,卡帕说:""你下的很新奇,可你为什么不出马呢?""""因为我昨晚才学会走子,今天我忘了马怎么走.""他说。
48、【美国的全称】老师：谁知道我国的全称呀？小明：中华人民共和国老师：很好，那你知道美国的全称呀？小明：这个……不知道小刚：报告，我知道，美华人民共和国嘛！老师：……
49、【已失记忆力】女人都愿意自己年青。一个中年妇女去医院去看病，当医生问她年龄时，她说已满二十岁。医生听了这话，在诊断书上写到：“口齿清楚，已失记忆力。”
50、【有个这样的媳妇我也是醉了】前几天油烫了脚，挺严重需要擦药膏吃消炎药……割不掉……早上在店里懒的动就叫老婆给我拿药吃.一次两片……中午也一样……特么……到晚上吃药的时候才发现二货老婆一白天给我吃的4颗药是快克……不是感冒药……我说我今天怎么老犯困……
