笑话大全 爆笑（第0416期）。地球还是你和她唯一的家园、换了排档、广告的效应、剩下的百分之十喜欢墙坚、为医院科室写的幽默对联、属驴的等笑话50则。
1、【地球还是你和她唯一的家园】楼主：校服是我和她穿过唯一的情侣装，毕业照是我和她唯一的合影。回答：地球还是你和她唯一的家园。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
2、【换了排档？】有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。是怎么回事？朋友问司机。没有什么，先生，我只是换了排档。朋友转对身旁的友人耳语说：我必须把这家伙辞退，他非但换了排档，还大胆公然承认！
3、【广告的效应】小男孩：我想买那个卫生巾。服务员：是你妈妈叫你来买的吗？小男孩：不是。服务员：那是你姐姐？小男孩：也不是，我想买。服务员：你买卫生巾干什么？小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
4、【剩下的百分之十喜欢墙坚】校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？”网友：“ 剩下的百分之十喜欢墙坚。”
5、【为医院科室写的幽默对联】 1、胸外科掏心挖肺，未必心狠手黑抽气放血，还我神清气爽横批：胸外人管胸内事2、骨科非木匠，非石匠，也曾挥锯弄锤是医生？是强盗？经常绑手缚足横批：刀斧情深3、神经内科疯疯癫癫痴痴傻傻脑壳进水浑浑噩噩瘫瘫软软颅内出血横批：保持清醒4、妇产科十月怀一朝产，都盼母子平安一人进两人出，且看巾帼手段横批：大小平安5、儿科一哭二闹三发烧，小人难倒大人七横八竖两层楼，加床超过正床横批：你烦我忙6、普外科常问饮食，都是一群直肠人总关冷暖，没有半点假装(甲状)心横批：放屁没有7、肝胆科管你英雄豪杰，来此便丧胆劝那男女老少，莫要坏心肝横批：坏了没法医8、脑外科开头颅，抽热血，只是头痛便好治循沟回，理神经，唯有心思最难猜横批：打开看看9、中医科问西欧诸国，谁懂散寒解表怜东方神技，只剩补肾壮阳横批：已非时珍10、血液科贫血便输，输一红二白三小板，原来全系降低发热就查，查七血八尿九骨髓，结果是个感冒横批：开个玩笑11、传染科常恐交流惹祸还是隔离放心横批：改日再聊12、心内科处事者，心有�咔戏搅徵缥艘玻匚薅畈盘谷缓崤盒牟∥抟�
6、【属驴的】朋友问我：“你说怪不怪，这犟劲驴性的人不少，十二生肖里面怎么就没有个属驴的。”我：“哈哈……要是有属驴的，那和属马的结了婚，生下个骡子可如何是好……”
7、【没认出来】某天夜里一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。她问上帝：“我还有多久活呢？”上帝说：“还有35年时间。”听了这话，她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术，整了脸，缩了腹，简直如同换了一个新人?。她觉得既然还有35年时间，不妨就应该看上去年轻窈窕些。就在这同一年，她被汽车给撞了，一魂归天。她进入天堂之门后，直接走到上帝的面前：“这是怎么回事？您不是说我还可以再活35年吗?？”上帝想了一下，说道：“原来是你呀！刚才我真的没有认出是你！”
8、【预防近视】“医生，请问一下，听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？”“你怀疑啊？！你有看过兔子带眼镜？”
9、【打官司】老鼠：“我要和电脑商打官司！他们发明的鼠标既侵犯了我的肖像权，又侵犯了我的名誉权。”蝌蚪：“我也要打官司！告他们侵犯了我的肖像权！！！”
10、【整人小笑话 我的干儿子】中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完，前台那边小姑娘喊我：“你有快递！”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
11、【急救措施】老师在课堂上问学生：如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办？经过一番沉思，一个小男孩说道：我会从窗户爬进屋去。
12、【初中的时候班主任是某局长夫人】初中的时候班主任是某局长夫人，姓肖，我们都管她叫肖老大，霸气外露那时班里男生和隔壁班的打群架，都被抓到教导处了肖老大跑去把人给领了回来。在教室门口把大家一顿好训：“你们要打架也要挑打得赢的搞啊看这一个个被打成这样，我都不好意思去领人。”
13、【一男跟踪两修女】有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。数学：你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？逻辑：这很合理的，他想侵犯我们。数学：天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？逻辑：唯一合理的方法当然是走快一点。数学：好像没用呀！逻辑：当然没用，那个男人也很合理的越走越快。数学：那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。逻辑：唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。那个男人继续跟踪逻辑修女。数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。数学：逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？逻辑：发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。数学：对对，但后来发生什么事？逻辑：发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。数学：然后呢？逻辑：发生了唯一合理的事情，他抓到我了。数学：天哪！那怎么办？逻辑：我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。数学：天哪，逻辑修女！那个男人呢？逻辑：他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。数学：我的天哪！那后来呢？逻辑：不是很合理吗，数学修女，一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!。
14、【还是妈妈懂小正太的心】坐公交车，一个妈妈带着一个四五岁的小正太小正太坐在车上睡着了，快下车了妈妈一直叫他，宝宝该下车了，叫了N多遍，不见正太睁眼这时候，妈妈说宝宝你玩具怎么没了，正太一下睁开眼了。
15、【装作盲人】一男子在饭店内急……跑去洗手间，却误进了女厕……男子避免尴尬，索性眼睛一闭装成盲人，心想：这样就不会出丑，好快解决好快出去。谁知由于看不见地面又滑……脚一滑摔了个狗吃屎!……
16、【想当好领导，首先要向女人学习】一是肚子里能容得下小人，二是能顶住来自上面的压力，三是能容忍有人在下面捅，四是能善用应付摩擦，五是能在摩擦中获得快感，六是每个月必须开例会。
17、【原来是这么个原因】孙悟空当年大闹天宫无人能敌，怎么取经就不行了？连小妖怪都能收拾他！经分析表明，当年他是第一个满级，第一个技能、修炼全满，第一个拿到光武的，当年他是虐小号！后来封号多年，出来后个个等级比他高装备比他好，就悲剧了。
18、【好事与坏事】昨晚下班一回家，儿子就迎上来对我说：“爸爸，我今天做了两件好事，第一件好事是帮你洗了双袜子。”我笑道：“那第二件呢？”“第二件是帮妈妈也洗了一双袜子。”我听了哭笑不得，这小子，洗两双袜子就算两件好事？不过为了不打消他的积极性，我便对他说：“好，真是乖儿子，星期天爸爸带你去吃肯德基。”儿子听完先是一喜，然后又小声说：“爸爸，今天我还做了两件坏事，第一件坏事是我把你的一只袜子弄丢了。”我想估计是这小子到阳台上晒袜子时掉到楼下了，既然弄丢了就算了，于是又问他：“第二件错事呢？是不是把妈妈的一只袜子也弄丢了？”儿子摇头道：“不是，第二件坏事是那只弄丢的袜子把马桶堵住了。”
19、楼主：为什么iphone6出来后网友吐槽的很多！回复：这样可以巧妙的避开自己没钱买的事实。
20、【逼真与失真】一位造访英国肖像画家戈弗雷·内勒（1646-1723年）的客人对内勒太太的一幅全身肖像发表评论说，画像底部的一些爪痕大大破坏了肖像的效果。内勒告诉客人说，这是他妻子的一只小叭儿狗的功劳，这狗经常用爪子抓内勒太太的裙子，想要主人抱它。这使客人想起了佐克西斯的事：佐克西斯有一次在一幅小男孩的画像头上画了许多葡萄，葡萄十分逼真，以致鸟儿们都飞来啄食。内勒诋毁这一传说：要是孩子也画得与葡萄一样逼真的话，鸟就不敢来啄葡萄了。
21、【快高考还没放假的时候】快高考还没放假的时候，前一天去玩通宵，早晨抱着本书靠着墙晒太阳，不知不觉睡着了！起来的时候我前面放一个碗，碗里还压着五毛钱！尼玛，这是谁干的！起来骂半天，一扭头，墙上写着，读书不易求资助！尼玛……
22、【错怪丈母娘了】夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
23、【接吻为什么要摸胸】昨晚就有个女生问我，说你们男的接吻为什么要摸胸啊？我说有三个原因，一是不摸胸手不知道放哪。二是不摸胸怎么知道是和男生接吻还是和女生接吻？三是其实是想摸胸，接吻只是掩饰。严肃点，别笑。
24、【数学课上】数学老师：“一个香蕉，3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道还有1个孩子，得着什么？”学生：“香蕉皮。”
25、“失恋，除了疯狂地看书、运动之外，还有什么好方法能够高效、快速地走出低谷？”“回家见爹妈，对镜数白发。出门查存款，上网问房价。”
笑话大全系列26、【妹纸们玩的冷笑话永远是男人的克星】1、看新闻上说一妹纸在酒店被强行拖拽的新闻，我心里感慨道：唉！我得感谢我的爸爸妈妈呀！把我养的这么丰满，一般情况下只要我不想跟着走，俩男的都是拽不走我的！2、做梦梦见跟追了许久的妹纸去开房了。妹纸说：你等着，我先去洗个澡。之后我高兴的大笑，结果我笑醒了！卧槽…… 3、老爸的腿有点不方便了，我去给老爸买了一个拐杖。进地铁的时候，一妹纸站起来给我让座儿，我还死不要脸的坐下了！下车的时候，我为了不让妹纸失望，强行推着腿下车了…… 4、一妹纸刚刚胸部发育的时候，没有穿内衣，还特别不好意思。每天起床都会默念：求求你不要长了……就让我做个飞机场吧！结果几年过去了，妹纸的愿望终于实现了…… 5、别特么天天给我扯什么宽宏大量，是人都会懂得，宽、红、大量，那说的是妹纸来姨妈时的姨妈巾！
27、【打靶】男人：趴下吧，脚张开一点，你要和我好好配合！女孩：安不安全啊？会不会痛啊？男人：不要紧张，慢慢来！姿势对就不会痛了！女孩：可是我还是好紧张。男人：来，握这里会比较舒服……没有摸过吧！女孩：嗯！好粗好长哦！我都快握不住了！男人：把这个打开。女孩：这是什么？？男人：你们学校没教过吗？这个是保险……有了它就安全多了。要快一点，不射就没时间了！女孩：啊！好痛，怎么顶这么大力，害我都流血了！男人：这是正常现象，很多人第一次都是这样的。……女孩：教官，我以后再也不敢来打靶了！！！
28、【童心】儿子：爸爸，给我买本作业本吧？爸爸：今天没工夫。不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶金奖白兰地递到爸爸面前，说道：这点小意思。请科长收下。
29、【我犯得着非礼你吗】一女的在地铁站由于穿着过于清凉导致她一路上和谁碰撞都骂别人色，结果有一男的不忍辱骂大声吼道，“还没我胸大呢，我犯得着非礼你吗？”
30、【只要有毅力】我有一个内向的同学，沉默寡言长相平平，除了有毅力之外没什么突出的优点，但他暗恋上了我们班一个冷艳高贵的女生，我们都劝他说算了吧，他不同意。后来不知谁教了他折爱心，于是他用百元钞折了999个爱心送给女生，最后终于赢得了她的芳心，这个故事告诉我们：“只要有毅力，就没有什么事情是不能成功的！”
31、【我的同桌是脑残】那天和同桌一起搭公车。我是蓝座，他的是黄座。不一会儿，一个老大爷上来了，奔着黄座就过去了。老大爷：诶，小伙这座我的！同桌不高兴了：怎么就是你的了，我先来的！老大爷指了指座位上的标志：我岁数大了，你得让我坐！同桌气愤地说：我还是脑残呢！你怎么不让着我！
32、【丹麦人】在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边，面前放着一瓶柠檬汽水的人忍不住说“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得肝病的？”“这和我没关系，我是丹麦人。”
33、【小女孩让爸爸直冒冷汗】一次在公共汽车上，有个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说:“爸爸。我不想死。”“好的，只要爸爸不死，就保证你不死。”“可是爸爸会死吗？”“只要爷爷奶奶活着，他们会保证爸爸也不死。”“可是爷爷奶奶会死吗？”“那是他们的爸爸妈妈的事了，爸爸可管不了……”小女孩楞了神，爸爸刚深吸一口 气，还没有来得及为刚才的急中生智自得，问题又来了:“爸爸，叫妈妈给我生个小弟弟吧。”“要弟弟干什么？”“有人陪我玩埃”“那你跟你妈妈说说吧。”“妈妈说要我跟你说。”“要弟弟干什么，爸爸穷，养不起他。”“可是我就是想要个小弟弟埃”“那……你可要想好了，他可要跟你一起吃苹果巧克力，还要一起喝可乐雪碧。”“可以啊，你买两份。我们一人吃一份。”“什么，都说了爸爸穷了，你要把你的一份分给他一半。”“那……那我还是不要小弟弟了吧。”说到这里，爸爸脑门上开始见汗，从女儿手里拿过可乐瓶子，刚想喝一口，女儿又说话了:“爸爸，我不想生孩子。”“哦……啊？……为什么呀？”“生孩子多疼埃”“你怎么知道的？”“电视里演的，都是疼得直哭埃”“哦……只要你不想生就行，你不同意就没人能叫你生孩子。”“可是我们班‘程程’说，不管想不想，都得生孩子。”“你信他说的干什么？”“爸爸，程程说了，他长大以后要跟我结婚……”爸爸喝了一半的可乐全吐出来了，满车的人都笑坏了……
34、【老师，能不闹吗】有次上课，老师讲到动情深处，给我们讲了一个关于拆卸机器的问题，讲他们如何如何厉害，一同学不服道:我也会，我还卸过汽车呢，老师立马说:不服我们下楼去，底下的汽车多的是，我们专找校长那辆卸（老师你是不想干了吗）
35、【吸烟就象拉屎一样】在办公室里，黄老烟民抽起了烟，一会儿烟雾弥漫，居先生说：“请不要公众场合吸烟。”黄老烟民说：“既然有卖烟，我就敢吸烟。”居先生说：“吸烟就象拉屎一样，要在特定的地方，去吸烟室吧。”
36、假如你每天签到拿4经验，18级300000/4=75000天，如果从1岁开始签到，那100年=36500天，你差不多要活200年保持每天签到（谁知道200年后还有没有签到这玩意），如果你每天再水4经验，时间减半，但考虑现实，你不可能再活100年，取50年吧，你就要每天水16经验，可能你是个勤快的人，每天水32经验，那就需要25年！！！再如果你是个大水怪，每天水64经验，那就只要12.5年！！！还如果你个心急的人，每天水128经验，你只要6.25年！！！！假如你已经急不可耐了，每天水256经验，那你碉堡了，只要3.125年！！！当然，你会觉得3年还是太远了，每天你闲的蛋疼，忙忙碌碌的水512经验，碉堡了，你只需要1.5625年，只比1年半多一点！！！什么！！你还不满意，那你觉得你可能一天水1024经验吗，可能吗！！可能吗！！！据说回复100字或者一百字以上可以得到11~30经验，那么，按照队形，点击复制，吧我的话复制一片，拿经验妥妥的，酱油，吼吼
37、【弯弯绕】老总对秘书说：这几天我带你去北京走走，你准备下。秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己。老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧。情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情。小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧。爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩，不能去北京了。秘书给老公打电话：这几天老总有急事，我们不去北京开会了。老公给情人打电话：这几天不能出来玩，我老婆不去北京了。情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课。小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了。爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的，你准备下
38、【头发分叉MM】老师：“我有心脏病，申请不参加军训。”辅导员：“你有校医院的证明吗？”MM：“……这还要证明？”辅导员：“当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。”MM：“好吧，我头发分叉。”
39、【不来我干死你】刚才，我在洗头。然后妹子叫我下去打羽毛球，我说好啊，本来是很和谐的对话，结果人家又来一句，赶紧的，洗完了下来，不来我干死你…… 我只想说，你今天不干我我瞧不起你……
40、【慢动作】病人：拔一颗牙要多少钱？医生：3块钱。病人：您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。医生：如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。
41、【酒店大厅调情男女】有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题。当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是手肘碰到了她的胸部。那位男士转过身去说：“女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的。”那女士答道：“如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话，我在1221号房。”
42、【逗B的世界好难懂】7、今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！8、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢？9、我通过了你的好友验证请求，现在你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。10、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。
43、【老板喝高了】老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。女子厌恶想要推开他。老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。
44、【你打算带谁去呀】今天去公司培训，开会的时候领导说，要组织去爬崂山，要求是男的必须要带一位女士，女士也要带一位男士，要求合影留念，然后明年的今天，你今天带谁去的，还要带谁去。我：李哥，你打算带谁去呀！李哥：我还是带我妈去比较稳妥。
45、唐僧和孙悟空驾车来到**寺，发现这个寺的方丈竟然是一个妖怪，于是唐僧和孙悟空商量，怎么解决它。
孙悟空：不如，我们直接放把火烧了这里吧！
唐僧：不行，这里还有许多漂亮的女尼姑，不能波及到她们。
孙悟空：那要不然，我们就直接去方丈的院子，把它烤了吃！
唐僧：嗯，我也是这样认为的，我们还可以边吃边幽会尼姑妹妹。
46、一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道： 快点起身，好像我丈夫回来了。丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。
47、【老家的消息】甲在看报纸，看着看着突然对旁边的阿呆说：阿呆，报纸上有你的老家的消息了！阿呆感兴趣地问：真的吗？在哪？阿呆接过报纸一看：“今晚天文爱好者可以观赏到‘火星冲日’奇观。”
48、【我没有违反诺言】少爷质问厨子：你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。厨子答道：我没有违反诺言啊。你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙着做早饭，没注意到你回来的时间。
49、【啤酒肚不健康】5深爱着1，当它表达爱意时却遭到了1拒绝。5大吼道：“这是为什么？”1小声地说：“俺妈说，你那么大的啤酒肚，身体肯定不健康。”
50、【骂对哭说】骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！
