笑话大全 爆笑（第0434期）。我日了狗了、老婆，我的玫瑰呢、英勇善战、大家都是华夏的子孙、医生又调皮了、穿别人的鞋,找别人的路等笑话50则。
1、【我日了狗了】昨天去公园玩，不小心摔倒了，大喊一声：“我日了狗了，表达我的愤怒”这是一个大姨马上牵着她的泰迪快步离开了，还嘟囔着：“儿子快走，再不走咱俩都危险了”
2、【老婆，我的玫瑰呢？】情人节，我和老公逛街。老公看见每对情侣都是男的手里捧着一束鲜红玫瑰，老公对着我问道；我的玫瑰呢？我说；我还没有呢！结果他说： 没看到每个男的都有花么，怎么就我没有呢？…………我石化了
3、眼睛说：“年轻的时候，我能远眺世界，宛如一副望远镜；中年的时候，我还是能把世界看明，相素算得上高清；老年的时候，我拍照的世界就是黑白模糊的老照片。”嘴巴说：“深有同感呀，年轻的时候，我能滴水不漏，守口如瓶；中年的时候，我还能津津乐道；老年的时候，我就走漏风声了。”
4、一日，一架飞机飞过一个精神病医院……突见驾驶员大笑……空中小姐很好奇的问：你为何笑得那么开心啊？只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯的……
5、【英勇善战】当军官的父亲对还在念小学的儿子说：“等你小学毕业了，到部队上来吧！”儿子：“啊？为什么？”父亲：“我看老师给你写的品行鉴定上，发现你非常英勇善战啊！”
6、【大家都是华夏的子孙】班里来了一个新生，自我介绍时，振臂高呼道。大家都是华夏的子孙，地下掌声响起。gc来了。又说道，大家好我叫王华夏。
7、【医生又调皮了】老婆肚子最近变大了，就去看医生…… 检查后，医生说：你体内一定有两个小 人……老婆惊喜道：我怀双胞胎了吗？！医生：不是，小人一个叫‘次奥！不准再 吃了’，另一个叫‘再吃个木有关系’！”
8、【穿别人的鞋,找别人的路】穿别人的鞋，找别人的路!既让别人找不到鞋，又让他无路可走!。
9、【搞笑段子】高中时l我就秃顶，一次一铁哥儿们叫我陪他去买衣服，看好一件衣服，我说这件挺好的，哥儿们却犹豫不决，卖衣服的阿姨就说：“孩子，你就听你爸的吧，就买这件没错！”。
10、【刁难】“足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。”“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”。
11、【唐僧失态】你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
12、【思想有鸿沟，无法沟通啊】1、我喜欢的女生告诉我，让我别太认真喜欢她，占占便宜就行了。唉，这我都没看出来，思想跟不上时代了！！！2、“你为什么健身？”“没什么，只是嫌P图麻烦。”“你为什么护肤？”“没什么，就是嫌美图软件占内存。”3、她：你为什么总是挑刺？你不知道这样会伤害别人吗？他：闭嘴，好好吃你的鱼。4、大王叫我来寻衫，�野烟员ψ蛔馊思涞耐粒俏薇鹊奶穑缡殖渎谧喔小�5、一日，问你是不是猪，你说不是，被扁---不诚实！翌日，问你是不是猪，你说是，被痛扁---不谦虚！第三天，问你是不是猪，你沉默不语，被狂扁---是猪还这么狂！6、钓鱼回来，呼哧呼哧的拿着大包小裹的渔具一大堆，却没有钓到鱼……路边几个老娘们喷我：图啥啊，一条鱼没钓到还累成那个样儿！我脸憋通红，回了她们一句：不想要孩子你们不也啪啪啪吗？！她们……
13、【买了点感冒药】老妈：儿子，我给你买了点感冒药。儿子：妈我没感冒呀。老妈：床头一片擦鼻子的纸，还说没感冒，记得按时吃药啊儿子：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
14、【注定孤独一生】陪我哥去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说，所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊。”这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴……”我当场就石化了，哎，姑娘你别走啊。
15、同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。
16、【尼姑的野心】深夜，一年轻尼姑被一阵急促的敲门声惊醒。尼姑打开门一看，一负伤美男倒在门前。男子虚弱地说：“救救我，后面有人追杀我。”尼姑连忙扶起男子，并把他藏到了尼姑庵里。一会儿，来了一帮提刀的黑衣人。黑衣人说：“里面有没有一个负伤的男人。”尼姑说：“没有。”黑衣人说：“我凭什么相信你？”尼姑说：“出家人不打诳语。”黑衣人说：“打了诳语会怎样？”尼姑说：“下十八层地狱，永世不得超生。”黑衣人走了。尼姑关上门，坚定地说：“此生能得如此美男，下十八层地狱又何妨，永世不得超生又何惧。”
17、【学校是我家的含义】高三语文课，有个同学睡觉…语文老师很生气：叉叉，给我我起来，你以为学校什么地方！该同学：从小学就说学校是我家…
18、【咱爸咱妈恋爱秘史】写作培训班的老师要学员写一篇鲜为人知的文章，并启发学员说：别人闻所未闻的都属于鲜为人知的。第二天，有位学员兴冲冲交上作业，标题是----《咱爸咱妈恋爱秘史》
19、【输入法你能严肃点吗】和前任闹分手，于是发了条短信“请不要联系我了”过去，结果他回了我一句“你神经病啊！”我看后正无比气愤想要质问他到底想表达什么意思，就突然看到我刚刚发过去的短信，怎么就变成“请不要怜惜我了”！！！我正分手呢输入法你能严肃点好吗！！！
20、【那你现在认识我了吧】大学时喜欢一个男生，下自习时我拦住他说：“我想认识你！我是XX专业，叫XX！咱们一起上邓论课的，我就是单纯的想认识你，没别的意思！”边说边想找个我们可能共同认识的人可以缓解尴尬气氛，我接着说：“你认识xx么？”“不认识！”“那你认识xxx么？”“不认识！”“那你认识XXX么？”“不认识！”…… 这还咋继续唠？我只有厚着脸皮问：“好吧，那你现在认识我了吧？！”。
21、【小夫妻笑话 日夜看守】甲：“看你的脸色不好，你病了吗？”乙：“我没病，我丈夫病了，我得日夜看守他。”甲：“难道没有护士吗？”乙：“正因为有护士，我才得日夜看守他！”。
22、【喷愤?我还喷屎呢】有一天学校里上课，老师写出一个句子：某人愤怒的看向天空。叫了陆仁贾同学上来朗读一下这个句子。他大声的说：“某人喷怒的看向天空。”老师随纠正说：”这个字读愤。“ 他满脸无辜的哦了一声，再次朗读到：”某人喷愤的看向天空。“老师满脸无奈：”喷愤?我还喷屎呢!。
23、【搞笑段子】昨天上幼儿园的侄子犯错了，教育了半天都没个认错的态度，他爸气的扬手就要打他，他突然站起来一脸怒气的吼到：“你敢打我？！！我就打120报警”。他爸爸一脸嘲笑到：“你真的要打120吗？”他抬头威武的说：“嗯！”真想告诉他报警电话到底是多少。
24、【很热】夏天到了，即使到了晚上，也一样热的令人难以入眠，所以妻子常常半夜跑到沙发上去睡觉。这件事被小儿子瞧见了，妻子只好向他解释说，因为自己和丈夫睡在一起太热了，所以只好到客厅去睡。一天下午，妻子听见小儿子打电话给他幼稚园的小朋友说：“我妈妈现在每天都睡沙发，因为我妈妈说，我爸爸每天都让她很热。”
25、【按F1键】老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F，一只手按住1
笑话大全系列26、【为什么在美国难找到体贴的男朋友】问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友？答：因为他们都有男朋友了。
27、【何谓男人】一个男人要在叁个女郎中选定一位作为结婚对象，他决定做一个测验，于是他给了每一位女郎美金五千元，并观察她们如何处理这笔钱……第一位女郎从头到脚重新打扮，她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。她告诉他：她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，只因为她是如此深爱着他……男人非常感动。第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件，还有一些昂贵的衣服……当她拿出这些礼物时，她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。男人也大为感动～第叁位女郎把钱投资到证卷市场，她赚了数倍于五千元的钱……然后把五千元还给那男人，并将其余的钱开了一个两人的联名帐户。她告诉他：她希望为两人的未来奠定经济基础，因为她是如此地爱他……当然，那男人再度大为感动～他对叁位女郎的处理方式考虑了很长的时间，然后他决定了………….娶其中胸部最大的女郎为妻！！PS：男人都是这个死德性！！
28、【男子匆匆地说】一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？”男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
29、【搞笑段子】冬天，学校热水器坏了，那个水冰得，，，，宿舍一帮男生不洗澡，我有洁癖，一个人默默走进浴室！想起个头！！！洗着洗着，外面传来一句话 ！！！自残行为，请勿模仿！！
30、【你怎么知道】我和老婆外出就餐。 “啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”她质问我。“呃，你怎么知道我抹了。”“这张是玻璃桌……”
31、【蚊子飞过】一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！”
32、【再来一次好吗】父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起，父亲洋洋自得。这时刚好要日落了，父亲神气地指着天边的太阳说：“下去，下去，下去！”太阳果然下去了，孩子看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，你再来一次好吗？”
33、【别派牧师来】几年前，美国阿拉斯加一个小镇的牧师去世了。当地成立了一个寻找牧师委员会，委员会人人填完了所有的表格，并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不少电话。几个月过去了，但没有新牧师到来的任何迹象。最后，愤怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会写了封短信：“别派牧师来，我们发现犯罪更有趣。”两星期之内，新牧师就被派到那个小镇上来了。
34、【当然是别人的老婆穿的越少越好】今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带于是我一脸要好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”然后的然后只见那二货老公幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：“你要是敢那么穿我们就离婚，离婚”
35、【大有来头】蚂蚁奉劝蜈蚣：精简掉多余的腿会走得更快。蜈蚣回答蚂蚁：我何尝不想精兵简政，可你瞅瞅我这些腿，每一条都是大有来头的。
36、【老爸养鱼】老爸喜欢养鱼，买了五条养在鱼缸里，一开始一回家就喊“我的五福！”一周以后，爸爸回家就喊：“三宝我回来了！
37、【要出大事了】老婆来电话说：家里进小偷了，把她包里的钱偷了，说的好伤心。回家一看，一切正常，没有翻动寻找迹象。百思不得其解！悄悄换锁不割，哎呦。天天来窜门的邻居不来了，见面头也不抬、话也不说了。奇葩的老婆说：钥匙是插在门上丢的。太有才了，干嘛留下几张毛爷爷，神马意思啊！留零取整吗？搞笑的是：邻居两口子都姓王，突然想起了什么，赶快搬家，要出大事了！
38、【都怪我当时手贱了】昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:我怀孕了。结果……回复了条:是你男友的还是XXX的？你先别和你男友说。昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖……
39、【州 同】一人最好古董，有持文王鼎求售者，以百金买之。又一人持一夜壶至，铜色班驳陆离，云是武王时物，亦索重价。曰：铜色虽好，只是肚里臭甚。答曰：腹中虽臭，难道不是个周（州）铜（同）
40、【电话】疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：哦。我丈夫在家。丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗！别生气，亲爱的。妻子说，电话不是找你的。
41、【我还会前行，过去的终究是过去了】我不会告诉他从开学那天起我就注意到了他，原因很简单就是因为他帅。于是我想我要和这个男生发生点什么才行，至少也要和他说说话吧。可是我从来不知道说什么，什么都不知道。若有缘，那上天一定会安排。我虔诚的相信着，也默默等待着。我们的人生轨迹慢慢靠近，快要有交集，那时他是我前桌。可我还是不知道和他说什么，心里也草拟过很多话题，但又觉得欠妥。我想，总会有那么个机会的吧，于是我默默等待着，所谓的“上天的安排”谁知道，那仿佛就过了一辈子。但我却没能接近他。而我和他的人生轨迹又慢慢的分开，渐行渐远，远的我再也碰不到他，远的他变成了回忆。有些东西，还没开始拥有，就已经失去了。现在，我也只能怀念，怀念他的模样，怀念他的名字，甚至怀念他说话时的语调。也许有些遗憾，可他永远都存在我的回忆里，这不也是挺好的吗？感谢他教会我争取自己想要得到的，感谢他教会我如何放下。我还会前行，过去的终究是过去了。
42、【工作搞不好的原因】办公室开会研究领导文件精神，黄教授代表大家发表感言： 我们工作搞不好的原因有三点： 一是像寡妇睡觉，上面没人；（没有人撑腰打气支持） 二是像妓女，上面老换人；（走后门老是搞不定） 三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人！（内耗）大家觉得对不对啊？底下一片掌声！
43、【我的脑残同桌】初中的时候，同桌上课睡着了，被老师发现 于是老师就让他起来回答问题，结果肯定是回答不上； 老师便说：“知道为什么叫你站起来回答问题吗？”同桌默默的说了句：“因为站着说话不腰疼？？？”……
44、【坏男人是好男人的男朋友】“哎，好男人都有男朋友了…”“那坏男人呢？”“……坏男人是好男人的男朋友……
45、【这样的男朋友你敢要么】女：假如我和你妈掉河里面了你先救谁…… 要老实回答我！男：假如我和你爸嫖娼被抓了 ,你只有500块钱 你先救谁﹃_﹃〣
46、【玩笑开大了分手原因不明】今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说“怎么了”“你说呢”“你知道了？”我一愣，“恩”“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因，我了个去。这玩笑是开对还是开错了…原因至今不明。
47、【给孩子的遗产】我已经把炒股软件卸载了，投在里面的钱就放着，将来孩子长大后告诉他，在一个遥远的账号里，爸爸妈妈给你留了一笔宝藏，至于剩下多少，全看你的命了……
48、【总发短信见不着人，苦了我落下个人想人】吃一回豆腐烫一回心，谈一回恋爱要一回命。水泥地播种发不了芽，戴口罩亲吻头一把。总发短信见不着人，苦了我落下个人想人！情人节至，愿你开心。
49、【浇其妻妾】人家请一馆师，书房逼近内室。一日课徒，读譬如四时 之错行句，注曰：错，犹迭也。东家母听见，慎其有意戏 狎，诉于主人。主人不通书解，怒欲逐之。师曰：书义如此，汝自不解耳，我何罪焉？遂迁馆于厅楼，以避啰唣。一日，东家妻妾游于楼下，师欲小便不得，乃从壁间溺之。不意淋在 妻妾头上，复诉于主人。主因思前次孟浪怪他，今番定须考证 书中有何出典。乃左右翻释，忽大悟曰：原来在此，不然，几被汝等所误矣。问：有何凭据？主曰：施施从外来，骄（音同浇）其妻妾。
50、【叔叔不吃的】回老家，长途汽车上，身后是一年轻的妈妈，孩子大约七八个月那样。途中孩子吃奶，孩子吃了一会停住了，用小手扯我的衣服。我刚回头，那位年轻的妈妈对孩子说：“快吃吧！叔叔不吃的。”“我……我……我想吃啊，吃得着么我。”
