笑话大全 爆笑（第0456期）。圣诞树、诙谐一句话短笑话、情人节快乐、找一对象回家、这才是女汉子、春节必唱歌曲等笑话50则。
1、【圣诞树】查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头疼，于是提起斧子出了门。过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！”老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。”查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？”老爸说：“没看我带了斧子吗？”
2、【诙谐一句话短笑话】男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
3、【情人节快乐】再有几天就是小三和正房抢一个男人的日子，是多少地下党浮出水面的日子，是玫瑰花升值的日子，更是大造活人的好日子！下午四点，花店的老板笑了；傍晚六点，饭店的老板笑了；晚九点，夜总会经理笑了；子夜，宾馆的老板笑了；明天，药店的老板笑了；一月后，妇科医院医生护士都笑了。提前祝大家情人节快乐！
4、【找一对象回家】校门口有个摊位专门跟别人对弈象棋，常常能吸引许多路人围观。有一天路过见到许多人围在那里议论纷纷，走近一看，只听见摆摊人对一小伙子说：下棋下不赢居然就偷棋子，至于吗？！然而小伙子却紧握手里的两只‘象’说：我也是逼于无奈，因为，家人说我今年怎么样也要找一对‘象’回家……
5、【这才是女汉子】霸气妹子，初中时，有次有人去偷翻她的书桌，想看她用的什�磁谱游郎怼Ｈ缓蟊凰⑾郑患且簧忝窍肟淳腿媚忝强锤龉唬∪缓笞斫郎硖诤诎迳稀Ｈ喾刑冢峡蔚娜死鲜Γ限蔚媒信ソ蚁吕矗峁蝗擞φ健Ｗ詈缶尤荒值猛？我唤冢缓笱侠鞔χ梅雷拥哪猩�
6、【春节必唱歌曲】春节必唱歌曲——《我还能孩子多久》“我还是个孩子，给我个红包好不好～”
7、【吃货司机伤不起】在苏州，下班回家，路遇西瓜摊，称西瓜。突然一辆公交车停在我面前。赫老子一跳，这又不是站台！此时，公交车门打开，只听那司机大妈一声吼：“老板，这西瓜多少钱?”我了个去啊！我和老板都震惊了。
8、“在古代神话中，为什么柳树槐树这种植物可以成精，甚至还有没生命的琵琶，而萝卜白菜水果蔬菜就不能成精呢？”“上午发愿修炼，中午就被炖了。”
9、【你，你，怀孕了】一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了。
10、【胸小的妹纸都会自卑吗】上网吧看到的一幕：2个妹纸在玩劲舞团。一个胸大的妹纸：哎呀，又是你赢了。不过这还是我赢。胸小的妹纸：哈哈，你真会开玩笑，哈哈……突然觉得胸小的妹纸的背影好萧条
11、【老胡看见歹徒行凶之后……】老胡在街上看见歹徒行凶，很想见义勇为却又不敢，内心展开了激烈的思想斗争。一个声音在脑海里为自己打气：“良知！老胡！！良知！老胡！！”不断自我暗示之下，他终于控制不住走上前去，大声对歹徒唱道：“跑得快，跑得快，一只没有眼睛……”
12、【孩子，你真是机智】跟B打架，B不敌后落下狠话“今天放学让你找不着回家的路！”放学后，A惶恐不安，看到B迎面奔来。B迅速夺下A的眼镜就跑了！
13、刚在网上买牛肉干，点进一家店铺，我习惯性的打开差评看，有一个差点让我笑喷，他是这样说的：特么的，什么玩意，这牛肉干做的太特么好吃了，我老婆吃了次后就爱上这味道了，玛德，现在她逼我把烟戒掉，把省下来的钱全给她买牛肉干了，果断差评～～
14、【20条经典冷笑话，还外加暴汗评论】一个战友住院我们轮流去看望都有带水果住院者挺豪爽的挨个床扔个水果让病友尝尝刚好一个漂亮的护士mm进来小哥扔一个香蕉过去护士矜持的说：“我不吃”哥们顺口接了句：“不是给你吃的，是给你玩的！”当即被扔回的香蕉击中面门终不支卧倒…鼻血长流评论：哥们太NB了，说不好哪天护士小姐给你玩个超大号针筒今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪回答：34C评论：当直接男遇到奔放女，唉！可叹可叹今天学校搞校运会，在跑400X400接力时。一男传棒给一女，内女的见那男快来到，就做好姿势准备接。结果，内女的左手向后一甩，抓住内男的JJ就往前跑……全场炸开…评论：那老兄不知是疼还是爽呢？呵呵飞行员预备体检。一个很有希望的哥们，在体检后一脸闷闷不乐地出来。我们问，怎么样？操，没过哎？怎么可能呢？你还没过？恩哪项出问题了？心脏？啊？你心脏哪儿有毛病？操！给我测心跳的那个护士是D罩杯，测完就说是心律不齐……评论：又是关于护士小姐，继续蛋疼中。今天朋友老婆生小孩了，去医院看望经过儿科的时候发现有个1岁的小孩被他爸爸玩小JJ玩到发炎……评论：我估计这老小子小时候也被他老爹玩儿成这样过8.某次大家一起讨论各自电脑上的“库存”有多少。别人都说，自己电脑上有多少多少G的片子。后来就问朋友，他有多少，朋友淡定的回答“20G”。大家都笑他才那么一点点。后来朋友又灰常淡定的补充了句“种子”……评论：我估计我们看论坛上像他这样的牛人大大恐怕不少吧？9.晚上老公去酒吧了我在家心烦意乱看两点了就发了个短信让他赶紧回家交作业（你们懂的）过半天没反应我打过去给我按掉了 然后关机正郁闷呢一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！评论：这年头，小三一个比一个牛。10.小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…大家也都喝了…都说好甜…就回家了…后来，我母亲说，旁边的厕所化粪池堵了……当时我很镇静…评论：喷饭中，吃S都能吃出这么高的境界！11.小学大概一二年级吧，中午大概吃错东西了，一下午肚子绞痛钻心，种种小孩子可笑的顾虑导致没有去厕所bb，那个下午所收的那种折磨简直永远忘不了。放学走路回家，还很远，慢也不是快也不是，只好忍着眼泪往家挪。离家里还有一半路得时候，我终于崩溃了，一坨暖暖的便便顺着裤管噗的就射到地上了，真的是“射”，沿途还留给秋天的我一路温莹。邻居阿姨买菜正好就迎面走来……“小7！”她叫：“看你脚底下！你踩狗s了！”当时我的心里灰常灰常复杂。评论：这小子当时心里一定灰常的纠结。12.带着表弟表妹放炮仗，不知怎么把大地里用苞米杆搭的厕所点着了。回家找来大人救火。用沙扑灭不大不小的火后。才发现：里面竟有一人，在淡定的蹲着…评论：那人一定想死的心都有了，遇上这帮小无赖。13.小时候，6，7岁的时候吧，过年放完鞭炮，我把掉在地上没响的都捡起来一个个掰开，把火药倒在了烟灰缸收集起来想做个大的。刚忙活完，小伙伴叫我出去玩，我顺手把烟灰缸放在了桌子上。一会儿隔壁叔叔来拜年，我老爸招呼叔叔抽烟，叔叔本来抽着一支烟，一看老爸拿的烟比他的好，就把他的烟摁在了烟灰缸里……一阵火光闪过后……叔叔上医院了，我挨了一顿暴打……评论：我记得我校那会直接把三响炮点给我喝醉的二舅抽14.记得有一次割BP的时候，和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，我就随口问了一句：咦，你是左撇子啊？那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子~~评论：哎呀妈呀，这一生也忒牛逼了吧？15.老公在外面KF，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的SY……一开始我们两个还打算忽略……后来她越发起劲的喊……囧到……影响看电视情绪了……老公贼笑的看着我问：怎么办。于是，我深吸一口气。大声的喊了句……矮～～～～～～老爸，你好厉害哦～～～矮～楼上顿时鸦雀无声……老公雷倒……评论：连我都给雷倒了，只能说这位大姐太奔放了16.高中时候，一天自习前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~当时偶脸刷的下红了……过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！反应过来，揍他……评论：学到了，以后就拿这整我们办公室的女同事17.同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”C：你第一眼看到我是什么时候A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！评论：那哥们估计当场就无限崩溃了18.这个是听夜校同学说的，其在中国电信工作，某日一早出外检修线路，开着电信检修车（黄色很醒目车身印着中国电信字样的那种），检修完后时间尚早，一车人跑去喝早茶，车子就随便在路边一扔。茶足饭饱后出来一看，车没了，地上大大粉笔字写着请到XX交警大队领车的字样，我同学灰常蛋定了打了个电话给领导，说检修车被交警拖走了，然后领导回复：不用管，继续回去喝茶。结果他们又回去喝了一个多小时，出门一看，车子被拖回了原地……囧据说那天上午，整个市交警大队所有固定电话都打不进打不出，全部占线……占线……线……评论：当牛人碰到牛人，这结果还能不牛吗？19.今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。-_-!!评论：看来这做姐姐的对弟弟经常照顾啊！20.下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…评论：我怒了，这小妮子一定是故意的！要是我老婆，大爷二话不说叫上小兄弟一起抽死她丫的
15、【山里人吃汤圆】山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：“汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了！这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。”
16、【找律师】有一对男女在去注册结婚时因车祸死去，飞上天堂大门时碰到圣比得，于是就问：“我们在人间还没有正式结婚，可不可以在天堂注册结婚？”圣比得答：“这，这还是第一次有这样的问题，让我进天堂问问。”说完就飞进天堂。他们在天堂大门等了三个多月才见圣比得回来，气喘喘的说：“可以的！好累~”这时女人问：“那如果我们合不来可不可以在天堂离婚？”圣比得听后马上倒在地上，没声没气的答：“你们太过份了！！知道吗，我花了三个多月寻找整个天堂才好不容易找到一位牧师，那，那要花多少时间才能找到一位律师？呜呜~~”
17、【秀恩爱死得快啊】下班路过商场，一对情侣站在自动扶梯上下楼，女的手里拿了一个很漂亮的礼物袋。那女的开心的看了下袋子，然后快速转身给了男的一个拥抱，很用力的那种，还把一条腿抬起来。男的在看手机，没注意到他女朋友这凶猛的动作，然后身子一歪，两人从扶梯上滚下来了。大概有七八级台阶…………幸好衣服多，没大伤。叫你们秀恩爱，也要看地方啊！
18、【最大的鱼】在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”“《大白鲨》这部电影你看过吧？”“看过。”“就和装那DVD的盒子差不多大小。”
19、【一女汉子要当体育委员】班会，一女汉子要当体育委员，但很多男的都不举手赞同她，她悠悠地说了一句：“你们男生都不举是吧？！”结果她全票通过。
20、【和别人男人在床上的感觉~~!!(】我终于有了一个不是我老公的男人！那晚，他折腾了足足一个小时，终于倦极而眠。我却怎么也睡不着了，时针指在两点上，是热情之后最难熬的深夜。我扭亮台灯，在柔和的灯光下，打量着我的枕边人。见过他的人都说是十成的帅哥，尤其是那一双总是含笑的眼睛有着所向披靡的魅力。可我心底里却更喜欢他熟睡的样子，安详得近乎于圣洁，尤其是当他突然在梦里笑一下或皱皱眉的时候，那突如其来的甜蜜和伤感让我心醉又心碎。我不禁轻轻地在他的额上吻了一下，他居然抬手拂了一下额头，好象不高兴我打扰了他的梦一样。我又好笑又好气，偏偏要打扰他一下。我轻轻抚摸他的身体，那种毫无瑕疵的锦缎也不能比拟的光滑手感，让我怀疑这是男性的躯体，既使是用“肤如凝脂”这种形容女孩子的词来形容也不为过，皮肤之下，是匀称的极富弹性的骨肉，这么完美的躯体我想我一辈子也不可能再遇到第二个。想到这儿，就想到早晚他会离开我，投入另一个女人的怀抱，这使我无奈而神伤，下意识地搂住了他.自梦中的他感到了我的拥抱，竟然配合地把脸深深地偎在我的胸口，那种温暖和贴服使我心底荡漾着无比的幸福，泪水不经意地打湿了枕头。我这样和他依偎着，慢慢地朦胧起来。*******************突然，他使劲儿地在我的怀里挣扎一下，并放声大哭起来。我一下从被窝里坐起来，抱起他：儿子，我的小祖宗，又尿了，求你让娘睡个安稳觉吧！"
21、【半杯牛奶】键盘边，不知什么人留下了半杯牛奶……乐观主义者说：那杯子有一半是满的。悲观主义者说：那杯子有一半是空的。Pascal程序员说：它是整型还是浮点的？C程序员说：我要直接对着牛奶罐喝。汇编程序员说：我要直接对着奶牛喝。Basicc程序员说：我还在哺乳期。Prolog程序员说：我喝了，别问我怎么喝。共享游戏软件作家说：这杯免费，下杯要付钱。安全顾问说：剩下的那半杯在那儿？版权保护的疯子说：有人免费喝了半杯！自由软件基金会说：那是奶牛对全人类的贡献！IBM说：从我们这里租杯子吧，我们会为你斟上我们认为最好的饮料。微软说：剩下的市场份额已经不值得Microsoft牛奶占有了！
22、老公给我买了部手机，在回来的公交车上， 我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头 说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”
23、【速度去问他懂不懂爱】本人目前在英国留学，今天班上来了个来自萨特的新同学，当他自我介绍的时候我们华人同胞都笑喷了，他丫的叫法海！！而且是本名！！
24、【那死小子居然不听话】早晨的英语互读时间，姑娘听少年读时嗓子很沙哑，就问了一句怎么了，少年摸了摸腰，很不舒服地说：“不知道怎么回事，今天腰酸背痛的。”下一秒姑娘拍案而起：“我靠!!我不是叫他给我节制一点了么!那死小子居然不听话!！”班内一片寂静，少年潮红了脸。
25、【听懂人语的驴】阿凡提与一位名声不好的麦曾在一棵榆树下聊天。一头驴也来到树荫下，一个劲地点头驱赶头上飞来飞去的蚊虫。阿凡提似乎想到了什么，对驴说：好吧，你明天再来吧！那头驴又是点头驱赶蚊虫。麦曾对阿凡提说道：阿凡提，你疯了，怎么跟一头驴说话？难道它懂人语？对，麦曾先生，这是一头懂人语的驴，您若不相信，我们当场试验。我跟它说一句活，它如果不同意，肯定会摇头表示反对。好吧，如果真是这样，我那只喂肥的羊就归你，如果办不到呢？麦曾说道。如果办不到我甘愿赔偿你一只羊的钱！阿凡提应允道。另外，他们又特意找来两个证人。麦曾催促他跟毛驴说话。阿凡提来到驴的跟前，把嘴贴到驴的耳朵上，仿佛说了些什么，然后悄悄往驴耳朵里吐了一口唾沫。入耳的唾沫惹怒了驴，驴狠命地摇头甩起耳朵来。怎么样？麦曾先生！阿凡提洋洋自得地说。好吧，我服你了，我那只羊归你，但你要跟我说说，你对它说了些什么，它如此摇头不同意。麦曾说道。我刚才对它说：我们的这位麦曾唤礼时的嗓音沙哑，你的嗓音哄亮，你代替他做麦曾吧！它听了不愿意，表示不同意。阿凡提说道。
笑话大全系列26、【每小时释放一个人质】一伙匪徒劫持了一架满载着政客和议员的飞机，然后打电话要求支付巨额赎金，并威胁道：“如果不答应，我们将每小时释放一个人质！”
27、【现在的小孩】《望岳》的作者是（）代伟大的现实主义诗人，字（），自号“（）"。小明回答：《望岳》的作者是（糖）代伟大的现实主义诗人，字（子美），自号“（半坡人）”小红：《望岳》的作者是（唐）代伟大的现实主义诗人，字（子美），自号“（青莲居士）”（ps.现在小孩怎么读的书？）
28、【狗怎么读】英语课上，小张上课不专心，老师忽然提问：小张，狗怎么读？小张吓一跳边起立边喊了一声：到。对了，dog（到），请坐下。
29、【我挺松的】小丽曾经私生活非常堕落，步入正途后，喜欢上了小张。这天小丽试探性的问小张：“张哥，你喜欢什么样的女孩子跟妹子说说吧，你这眼瞅也半大不小了，不寻思处个对象？”小张憨厚一笑说道：“不要紧的。”小丽感动得泪如泉涌抓着小张的手就哭：“张哥，选我吧，我挺松的……”
30、【计高一筹】两个庙祝谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”
31、【好爽哦】某日，A同学从超市买回一个很舒适的枕头。晚上熄灯后，室友们就开始酝酿睡眠了，寝室一片寂静。突然，A在那里发出很舒服的声音，：“好爽哦，好爽哦……”那声音听起来很缠绵，很软，就象，，，“怎么象叫春？”一个同学说到，轰，全寝室全体晕倒！！！
32、【说给女朋友的爆笑笑话 我算个鸟】一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加!我也要参加！”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟!我算个鸟啊！”。
33、【平常一直都很矜持】公司一个小女孩Ａ，平常一直都很矜持。最近公司的事有点多，大家都非常忙，我看到Ａ无精打采的，就问：最近怎么样？Ａ回答：快吐血了。我说：我不信，你吐个我看看。Ａ看了看我，说：已经在吐，你没看到。我瞬间就懂了，羞愧的逃走了，原来女汉子这么彪悍……
34、【丈夫不在的时候】亲爱的，我会想你的，想你在早晨，想你在黄昏，想你在黎明，我无时无刻不在想你。煤气没有气的时候我会想起你，去市场购物东西太重的时候，我会想起你，我鞋跟断了的时候我会想起你，我在首饰店时我会想起你，孩子要骑马的时候我会想起你，找不到你给我买的一千多块钱的衣服时我会想起你。我最想你的时候就是在你刚发工资，而你还没有用去一分钱的时候。总之我十分想念你，吻你！
35、【证能量】姐姐的男朋友来提亲，老妈嫌弃他长得矮不答应，只见他拿出一堆证：房产证，驾驶证，行驶证，健康证，名校毕业证，存款证…… 老妈当场就答应了，还对我说：看到没有，这就叫证能量。
36、【老师，您能不能别这么现实？】1、上高三的时候，班里有个女孩怀孕了，老师把每个男生叫到办公室单独谈话。等着我到办公室了以后，老师看了我一眼说你回去吧！我相信你…… 2、大二马哲课，老师问：“同学们第一次接触到“哲理”这个词的时候是在什么地方？”一同学坐答：“春晚！”老师不解地问他：“春晚？怎么是春晚？”那二逼表情严肃地开口唱起：“哲理地山路十八弯，哲理地水路九连环。”3、老师总是在我们上课的时候抓我们偷吃瓜子的，见一次抓一次，现在每到下课，其他老师都来我们班门口嗑瓜子来了…… 4、这段时间老师总是抓一个特别爱吃零食的女孩，这个女孩好久没有在上课的时候吃零食了，我们老师都瘦了…… 5、考试最后一科，我看别的考场都交卷了，我便跟监考老师说，老师别人都交卷了。监考老师说了一句：别人死你也去死吗？卧槽，怎么说话呢？
37、【穷人辞职就等于妓女赎身】1、穷人辞职就等于妓女赎身，想想那个难度，得攒多少年私房钱，看杜十娘最后沉江的那首饰盒，你有吗？没那首饰盒，你今天离了欢场，过两月，还不得进另一欢场，价格区别不大，做生，那还不如做熟呢？老客户还方便伺候！2、挺佩服一些和尚的忽悠的，挣钱是消耗福报，花钱是有损阴德，只有把钱交给庙里，供养师傅，才能积福积德。连骗子都不敢如此明目张胆地骗……3、今天我教大家如何一秒钟学会喊麦，首先要熟练运用四个字“我，他，这，那”，然后只要在任意一句诗词上押韵一下即可，举个例子：锄禾 我日当午！汗滴 这禾下土！谁知 那盘中餐！粒粒 他皆辛苦！怎么样？你学会了吗？
38、故宫工作人员很有文化修养。我问：“我想出宫，怎么走？”他回答：“武英殿旁边有厕所。”
39、【真是吃货一家人】就现在在火车上，旁边一家三口，孩子啃鸡腿，他爸啃鸡腿，他妈吃鸭头，高潮是他爸正大口喝着老村长，他妈一瓶雪花…真是吃货一家人！
40、【修脚师傅】有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。 后来，他成为了一名出色的修脚师傅。
41、【这样的妻子，唉】1、法官正在受理女人的离婚请求。他问道：“你离婚的理由是什么？”女人：“我们家占地四英亩，房屋很漂亮，周围有清泉流过。”法官：“你听错了。我不是问你的财产，我问的是你为什么要离婚。”女人：“建筑材料嘛，当然是砖块、钢筋混凝土。还能有别的？”法官崩溃，他怒问：“你为什么要离婚？”女人漫不经心地说：“我才不想离婚，我丈夫特别想，他说和我没法沟通。”。2、丈夫出差回来，妻子告诉他：“在你出差期间，贼闯到了家里。”丈夫焦急的问：“偷走了什么东西没有？”妻子委屈的说：“东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了！”
42、【聊女朋友时候的笑话 亚麻得】女朋友跟表弟经常微信聊天，今天早上女朋友说：表弟教我日语！（我去，就那土鳖还会日语？） 我：嘢嘿，教你什么日语！女朋友：一嘎，一嘎，亚麻得，亚麻得！你知道什么意思不？我：不知道（我能说知道吗？女朋友从来不让开荤笑话）女朋友：是，大叔，我爱你。好吧！大叔知道了！……你以为这是高潮吗？高潮是表弟刚上四年级……
43、【孩子，你还小】回家的路上，儿子看见运钞车，问我这是干嘛的？我说这是运送钞票的。他又问，是不是把这些钞票运到很穷的地方去？我顿时无语，只是轻轻的摸了摸他的头…
44、【搞笑损货，损人不打草稿】1、半夜饿了，叫外卖，拨过去人家打烊了，但还是答应给我送。我很感动，决定照顾他生意，就多点了几样小菜，没想到电话那边大叔冷淡地说：“你可真能吃。”米粉送来了，他说以后早点打电话，我心虚地问：“是不是准备起来很麻烦，对不起。”他说：“那倒没有，太晚吃饭对身体不好。”感动得我呀……然后他接着说：“何况你还吃那么多。”2、朋友家的狗很乖，我很少见过，可我摸他，它却温顺的卧在那儿。我说：你家狗狗真乖！随便摸！朋友说：是的，它老了。我说：对哦，老了就不太爱动。朋友说：不是，是活得年头久了，像你这样的傻B见得多了。3、刚看某男同学传了一张很风骚的照片，底下众基友在各种喷。其中一人说：“你这么骚，你老婆知道吗？”这哥们一个神回复：“我老婆知不知道无所谓，主要是你老婆知道！”4、我：傻傻的人其实都蛮可爱的。朋友：我就很可爱。我：你是傻，一点都不可爱。朋友：(掩面)切，我走了……我：别走……朋友：(窃喜)哼哼，觉得我可爱了是吧。我：用滚快一点。朋友：你妹！5、今天去ATM机取钱，后面一哥们一个劲催我，还TM骂骂咧咧的。本人长得瘦小不敢惹他，只好抽出一张一百块对折一下，然后大喊：“咦？怎么取出来张只有一半的？”然后他扭头走人了。
45、【胖子真心伤不起】一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”
46、【舂米的方法】 有个男人自豪他说：我今天有了一大发明！嗬，你发明了什么？大家纷纷问他。我发明了一次用两个臼同时捣米！据我观察，捣米时木捶下去能捣到米，可是抬起来时，上面没米可捣，这不是浪费气力吗？若是上面也倒悬一个臼子，那不就可以上下同时捣米了吗？是个好主意。可是请问，上边倒悬的那个臼子里，怎么装米呢？这人听了，嘭地拍了一下脑袋道：哎呀！这件事我可没想到。
47、【全是男人味】我：老婆~过来，闻闻，全是男人味，满身散发荷尔蒙！老婆：滚，洗澡去，一身汗骚！我………
48、【冷笑会员冷笑话 好像没什么问题】你大部分的烦恼都是源自没钱花。我就不信难过的时候冲到商场买十支口红、八套衣服、七个包包、六双鞋子、五瓶香水，再约上三五个朋友猛搓一顿好吃的还会心情不好吗？《笑话大全》www.baiven.com
49、【属于肉类】丈夫：说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢？妻子：你属于肉类嘛！
50、【桑塔那2000】一农民老伯进入桑塔那专销店，销售小姐迎上前：“您好，您要看哪一款？”“我要一辆桑塔那，给你钱！”说着，拿出2000元钱递给销售小姐。“大爷，你这钱买哪一款都不够氨“你们门外大牌子上不写着‘桑塔那2000’吗？”“哦，那您别买桑塔那了。您出门，左转，再直走，那儿有奔驰，600！”
