笑话大全 爆笑（第0464期）。女神&方便面、你是不是出轨了、择业调查、人性、受伤、找座位的绝招等笑话50则。
1、【女神&方便面】甲：哥们，你看现在女神是越来越多了，铺天盖地到哪都是女神。乙：有啥稀奇的，其实她们就像方便面一样…… 甲：你是说泡了就行？乙：不是，图案仅供参考……
2、【你是不是出轨了？】昨天去丈母娘家，一家人围着玩扑克，结果丈母娘板着脸问：你是不是出轨了？气氛瞬间压抑了许多，我结结巴巴的说：啊妈你怎么知道？话音刚落，丈母娘大笑这摔出一张牌说：鬼都出完了，我这2不是头子啊！
3、【择业调查】一次我到教室学习，无意中发现两张《毕业生择业情况调查表》，其中在“您认为自己在择业过程中最成功的一点”一项，一张写着：够酷，不给用人单位机会；另一张则写着：可以流（浏）览“美眉”。
4、【人性】在即将到达目的地的客机上，旅客们往往在飞机停稳之前就离开坐位而站立起来，这很容易给飞机的安全着陆带来危险。一位空中小姐曾巧妙地避免了上述情况的发生。她通过播音器向旅客们说：女士们，先生们，在客机到达堪萨斯市之前，我们需要进行一次清洁工作。如有哪位旅客志愿协助我们，请在到达机场之前站立起来。在飞机到达机场停稳及安全信号灯熄灭之前，离开坐位的旅客一个也没有。
5、【受伤】“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”“可并没有谁看见过他踢足球啊！”“是的，他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”
6、【找座位的绝招】今天想出来一个去图书馆找座位的绝招。步骤一：寻找一个有妹纸的座位；步骤二：递上备好的纸条，上书：“同学，我喜欢你很久了，希望和你交往”；步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊！
7、【干死你妈就不去】我有一跟金箍棒，你妈每天都在想。还有一柄不倒枪，弄得你妈直叫爽！清明时节搞你妈，你到你妈我就插。借问你妈何处去，干死你妈就不去
8、【谁敢娶你】看着棱角分明的肌肉，越发觉得这段时间没有白练，自恋ing……老妈突然进来了，看我一眼又出去了，然后又进来了，瞪着我怒吼：“一个20多岁的姑娘壮的跟傻小子似的谁特么敢娶你！”。
9、【化学知识】化学课，一个同学在下面东写西写，老师喝道：那位同学，你在写什么？同学：化学笔记。老师不信：给我看看。说着，老师抓起了同学的纸条。只见上面写到：金银铜铁碳木土，柴米油盐酱醋茶，爱你如七味，复复杂杂。老师皱眉。学生弱弱地道：这，是化学吧！
10、【又见熊孩子】1、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！2、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。3、小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”4、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”
11、【微段子】前几天回家抄小路，一条小巷子里迎面走来一个美女。在我还没想到如何搭讪的时候，美女说话了：帅哥，500包夜玩吗？听完我整个人都不好了，气愤的说：长这么漂亮干这个，白瞎了！昨晚再次路过，我摸了摸兜里的500块，却再也找不到那美女了。
12、【笑侃大学生活的搞笑雷语】现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的……计算机没学好，上网买不到火车票！数学没学好，算不好房贷！化学没学好，总是吃到地沟油！通信工程学没学好，买个iphone 4s总是没信号！
13、【有关系】有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说，挖！快看！一整车的你亲戚！谁知这二货头也不回的说，尼玛要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！
14、【郭德纲于谦相声文本《我这一辈子》】郭:感谢于老师,带病来参加演出.这段时间您身体不好于:不舒服郭:尤其这次这个病很重,都破了相了于:怎么破相了?郭:痔疮于:痔疮破相啊?郭:不完整了于:没听说过郭:乍看看不出来于:仔细看也没有郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的于:您怎么了郭:我太不容易了于:您啊?郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊于:您有什么苦可以讲一讲郭:这说来话长了(上桌子) 于:您先等会儿,您先下去在说怎么样郭:在家上炕上惯了于:这位站着不会说话郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了于:怎么这么难呢郭:说出来人都不信于:您说一说郭:知道嘛?咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了，于:这都不挨着啊郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺于:您这怎么烫得啊郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦－－－ 于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人于:有这个理想好啊郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光于:这行啊郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪于:多光荣啊郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才于:哦,自己练郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠于:游泳和园林部门挨着吗?郭:我跟门口草地上练于:干挠啊郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音) 于:人家还死去郭:不让练拉到,扔铅球成不成啊,怎么不是为国立功啊.镗----挺远.人家教练说了,人出去不算啊。于:球留那了郭:很神奇这个东西啊于:什么神奇啊郭:它没动我出去了,我说活该,死去.干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个于:那叫滚轴郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊于:也行啊郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一.在屋里不成于:小郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走。于:这不是您滑啊郭:它刺激啊,很快啊.我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的于:好嘛郭:好家伙,一出外环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒于:拿您这轱辘鞋当风火轮了郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了于:想明白了郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着于:是啊,再磨就磨脚了郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺于:上学怎么了郭:您就算吧,小学10年,中学12年,这些年哎---- 于:等会,小学10年中学12年,您这书怎么念的啊郭:他们舍不得让我毕业于:那是舍不得吗?郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕于:您熟啊,您告诉他们郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂于:哦,都不懂郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去于:就睡觉啊郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书于:这也是爱好郭:我两大爱好么.吹口琴,找老师教,这我爱学于:口琴啊郭:怎么吹,说你先练囫合音,啊哈啊哈,这样练,练三月,对口琴不感兴趣,对骨头很感兴趣于:您这个变习性了郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻于:准能找到郭:没事看书,武侠小说于:就看这闲书郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵于:还朗诵郭:宿舍里没人啊,我一人啊。他的血是冷的,他的心是冷的，于:都这么说郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了.有什么用啊这个于:什么书啊郭:写这玩意干吗用啊于:甭看了郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友于:哦,搞对象郭:漂亮啊,长的跟车祸现场似的,眼睛这样.(斜眼)再一个风和日丽草长莺飞的下午,我和我的女朋友偏见小姐坐在刚果不拉柴维尔31种口味冰激凌店，于:怎么找着的郭:要的雪球.我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份于:她看不见自己眼前的郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去于:兴许没看见您郭:我想起了远在南方的父母,自打上学这么多年没回过家,家乡的父母身体可曾康健,什么时候我还能行孝膝前.今天早上接到父亲写来的一封信.亲爱的孩子,你已经离家很长时间没有回来了,今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子.我们很想念你,咱们家搬家了,我不告诉你搬哪儿,你猜。于:这有猜的吗郭:我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来于:这回是彻底找不着家了郭:天气很冷了,给你寄了一件大衣,邮局的说太重,我把扣子绞下来,搁你大衣口袋里了。于:这老头缺心眼吧郭:我还想给你寄点钱,可是信封已经封上了于:那就甭费着劲了郭:我上哪找他们去啊,我很想念他们.偏见出了个主意,要带我一起南下于:南下?郭:到家里去找他们.来到了（来自：百问中文库-笑话大全）北京火车站,没有票了.多亏我女朋友,找到警察询问:你知道票贩子在哪吗?于:票贩子啊?郭:把警察乐的啊:我也找啊于:对,可不是吗,就这么两位找他的郭:后来不知道她从哪弄来两张票于:还真买着了郭:我们就登上了西去的列车于:奔西去了郭:火车走了3天3夜,终于在一个我不认识的地方下车了,她带我走进森林的深处，于:进森林了郭:我实在太累了,我躺那睡着了.不知多长时间,她推我:哎.我说:干吗啊?有一个好消息和一个坏消息于:两个消息郭:你听哪个.坏消息是什么啊?于:先听坏的郭:咱们迷路了,这个地方我不认识,而且,我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了于:牛粪啊郭:好消息哪?于:再听听好得郭:牛粪有得是于:嗨,哪管什么啊郭:(拳打脚踢) 于:得了得了,省点体力吧郭:打完她我自己往回走,经过了半年多我终于又回到了我的宿舍于:好,半年呢郭:哎,人活着有什么意思,干吗去啊于:想不开了郭:死吧,自杀吧,是一个办法啊于:不活了?郭:对,我要自杀.恩,触电于:摸电门,好方法啊,这倒是快郭:为了保险起见,拿电笔试试于:都懂还郭:再见了,我死了.腾--停电了于:好嘛,干什么什么不成郭:太不象话了,让不让死了这还.跳楼于:坠楼郭:呵,跳楼死,多可乐这个于:有什么可乐的郭:我研究过.20层呵2层跳楼效果不一样。于:有什么区别啊郭:你看看,2层跳下去是 啊- 啪-.20层是 啊---------啪。于:就这区别啊,实不怎么样郭:高科技啊.我是30层啊,砰----- 于:怎么这声啊郭:安着铁栅栏呢于:没跳出去郭:给我弹回来了.吃耗子药吧于:服毒郭:翻箱倒柜找,找一大包耗子药于:吃吧郭:吃了等死.等了半天,怎么这么饿呀.起来一看这兜子,酵母片于:看清楚了啊郭:好几天没吃饭了,有什么可消化的啊.不死了于:哦,又不死了郭:大好的人生还没来得及享受,好好活.我得干点什么啊,我印假钞吧,我作生意吧。于:这是生意吗郭:我有一个过命的朋友告诉我,别印大票,大票犯法于:小票也犯法郭:你印一块钱一张的.我说我不懂这个啊,哪儿买纸,买油墨,怎么印.他说你甭管了,你把钱给我,我帮你印,印出来跟真的一样,一张合40来块钱于:一块钱一张的郭:后来想他会不会是骗我于:许是骗您呢郭:这算算不够本啊于:可不是吗郭:你要说5块钱换一张一块的,这有情可原,是不是于:好嘛,不愧是你爸爸的儿子郭:这不是办法,干点别的吧,我抢银行去吧于:这倒快郭:银行都是钱哪,我吧开始写工作日志,我想办法,注意事项我都想好了,我一定要抢劫成功啊,有几点注意事项于:这还有注意事项郭:不能掉以轻心啊,我们有这方面的经验于:还有经验郭:我们有个抢劫银行的前辈,就是因为目标不准确,身强力壮,拿着菜刀就奔武警宿舍了。于:没打听清楚啊郭:他失败了于:废话,可不失败了吗郭:我们还有一个前辈,很成功,抢劫了183万现金于:这可不少郭:开车就奔劝业场去了于:奔那干吗郭:正是下午5:30,警察来了他还堵那呢于:跑不了么这是郭:我们还有一位前辈,弄麻袋套脑袋,想的多周到。于:对郭:麻袋忘了掏眼儿了于:他也看不见了呢郭:过马路卡查就压死了于:太惨了郭:那惨哪,我们还有一位前辈于:你哪儿那么些前辈啊郭:反正有一前辈,拿着枪一切想的都挺好,一进去,打劫,把钱拿出来.后边40多人把枪全拿出来了,警察,发工资。于:好嘛,全聚在一块他才去的是吧郭:我一定要成功啊,我好好的抢啊，于:学吧郭:我一定要抢,我锻炼身体,跑步,早晨四点我就出去了于:键体郭:万一没抢好人追你你跑的过他啊于:对郭:早晨四点起床下楼,跑.我一跑,我们小区有遛狗的,小狗特别可爱,叫藏熬啊于:那是小狗吗,那大狗郭:脑到那么大个于:您比划的倒对郭:呦,那活泼可爱呦,我跑它也跑追我,吓坏我了,这快,一直奔北就下去了于:奔北边了郭:甩了,我心里很踏实,我成功了于:甩掉了么郭:藏熬我都甩了,晚上吃完晚饭从张家口坐车回来的时候，我就想－ 于:您先等会,您都跑倒张家口去了郭:你琢磨啊,那腿能慢的了吗于:我说这狗怎么甩下了呢郭:我认为我需要一个帮手于:有助手郭:我需要有人来帮助我,我有一个朋友,家里祖传三辈偷东西的于:贼窝郭:他在南边,我写封信,帮助我,抢银行吧.把他乐坏了,坐车就奔北边来了,在火车上,很勤奋,餐巾纸,写抢劫计划于:火车上写抢劫计划啊郭:座那写,旁边座一老红军,火车直接开到派出所去了于:呵,现铺的铁轨郭:我决定了,我一个人干.楼下就是银行,我先踩道去.中午就去,怕什么啊.来到跟前,砰一下子,哎呦这是于:怎么回事郭:玻璃太亮了于:您倒瞧清楚了那门啊郭:鼻子都歪了,旁边看病去吧.旁边这倒霉医院,原来澡堂子改的,除了修脚什么都不会。于:还没法看郭:养了好些日子,我认为抢银行是个错误,应该抢运钞车于:哦,那汽车郭:那里都是钱啊于:对对郭:我现练习于:这怎么练习啊郭:我先拿自行车别大公共于:玩命啊您这是郭:练嘛,天天起早贪黑地练.那天正跟街上练着呢,运钞车来了,打对过来了一帮匪徒.拿着枪嘟嘟嘟嘟两边打起来了.死了好些人,车也翻了,大铁箱子掉我身边,摔开我一看都是钱于:钱郭:好几十万哪,老天爷饿不死瞎家雀儿.我郭德纲发财了,钱都是我的了,提着箱子我算倒了霉了，于:这倒什么霉啊郭:怨我于:怎么郭:我提着箱子去银行存钱去了于:缺心眼么。
15、【孩子，我不知道该说你是语文好，还是数学好】网上搜索了一下，发现三元牛奶很多单品的售价都在4、5块钱甚至更多。觉得很气愤，这样的企业，诚信在哪里？良心在哪里？不是明明叫“三元”么？
16、【包大人，您在哪啊】“包大人啊！您快笑一下啊！这乌漆吗黑的晚上我们怎么找您啊！”“展护卫还是别费心了，包大人他刚吃了包奥利奥。”
17、【沙和尚请假】西天取经途中，沙和尚说：“师父，我要请假一个星期，希望您能批准。”唐僧说：“你要请假的话，你找了谁顶你的班？”沙和尚说：“我想您叫大师兄替我挑担吧！”唐僧说：“叫悟空挑担，是拣了芝麻丢了西瓜，要是遇到也妖精，谁来保护我？我就成了妖精的佳肴。”沙和尚说：“那就叫二师兄保护您吧！”唐僧说：“八戒好色，看到了妖精就垂涎三尺，他哪里下得了手呀！”沙和尚说：“那安排二师兄挑担。”唐僧说：“不行，八戒好色，他会把我们的家什送给妖精做人情的。”
18、【医院偶得】北医三院住院处有一启示：“病人不到，不能办住院手续”好事者添加数笔，变成：“病人不倒，不能办住院手续”颇可玩味。
19、【胖子不好笑，岂不白胖了！】1、俗语原话明明是“什么风把你吹来的？”为什么问我就是“多大的风把你吹来的？”什么意思嘛！2、为了让自己显瘦，我在佛前苦苦求了几千年，最终佛祖显灵，他捏着肚子上肉说：你是不是瞎？3、真是受不了那些健身房发传单的，不叫我帅哥也就算了，竟然叫我小胖子，太打击人了，这是想激发我的自卑心理么？好，我这就去吃成大胖子去！4、为什么胖子每到夏天更容易出汗？因为胖子的受热面积大呗。5、这世上什么东西都是假的，只有你胖是真的。6、胖子和瘦子走在街上，胖子说：“别看我胖，我这身体灵活起来不比你差！”瘦子毫不犹豫的回了一句：那你跳一个。胖子……7、“我吃过的饭比你吃过的盐都多……”吃货自信的对他爸说道。“是，没错，那走过的路呢？”他爸望着胖的快要走不动路的儿子道。8、瘦子：你们胖子不好笑，岂不白胖了！胖子故作不开心的说：白胖就白胖，总比黑胖强！
20、【微段子】楼主一单身学生屌，一天中午在餐厅要了一份咖喱盖饭，走着走着突然一前凸后翘的妹子嗡的一下撞了过来，幸好咖喱没撒，我赶紧和妹子说没事没事，看到妹子不好意思，就问妹子你有男朋友没呢，妹子羞羞的红着脸蛋儿说没呢，我猛抡了一下子把咖喱饭盖到了妹子头上，道：你特么没男朋友也敢撞我？
21、【西游记和足球】用动画片《西游记》的片尾曲“白龙马蹄朝西”唱出来：本泽马范佩西 马尔基西奥波多尔斯基 巴洛特利卡罗尔 伊布拉希莫维奇 什么阿韦罗亚什么波兰斯基 什么迪纳塔莱什么C罗纳尼 什么舍甫琴科什么切赫洛里 什么巴尔德斯什么马尔基西 布斯克茨哈维小法伊涅斯塔 罗比基恩奥利奇！
22、【谁赢了我跟谁】法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么？”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见，孩子天真地说：“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁！”。
23、【20分是什么概念吗】我们学校用的是电脑看选择题的那种。一天，一学生被老师叫去办公室。老师问他：“你知道做这种试卷只打20分是什么概念吗？”学生摇摇头。只见老师把答题卡放到地上，用脚踩了几遍，放进电脑里。电脑显示30分。
24、搞笑的诗：踏破铁鞋无觅处，那人却在灯火阑珊处
25、百问中文库为您精心整理笑话大全。
笑话大全系列26、【最深的恶意】雅君的死讯来得突然，我喉咙顿哽，并不愿相信这件事。雅乐观积极，并不是容易被击溃的人，我们月前还一起参加大学的聚会，我找出了当时的合影。相片里的雅笑着，我注意到他身边的女孩，穿着不显眼的黑裙子，我渐渐看清了她的五官… 那是雅死去已两月的女友，双眼中凝固着最深的恶意。
27、【微段子】在银行上班经常遇到一些极品客户，某天一个客户再填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。柜员非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”！
28、【后来爸妈给我好多钱】本人上学的时候，有一天我带着女友回家。爸妈问我说：“这女孩是谁？”我以同学的名义回复爸妈，要吃午饭的时候我妈妈需要我帮忙。就很是大方潇洒的对女友说：“老婆，去帮忙”。后来……爸妈给我好多钱……
29、【女儿的心愿】女儿问妈妈：“你为什么不买一部摩托车？”妈妈回答：“我没钱，买不起。”女儿说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
30、【点两头】福特又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。福特说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”福特一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来，接着，他又诚恳地问：“朋友，怎样才能戒掉烟呢？”朋友听后，说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了”，你不妨试试看。”
31、【计算机中的男女】老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一切听命于他，一切依赖着他。阔爷像ATM（自动提款机），女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。DOS作业系统像母亲型的女人，虽然单调无聊，但是稳定实用，最重要的是男人少了她还真的不行。WINDOWS作业系统像极富魅力又具智慧贤德的女人，画面美观，功能性比DOS更强。只可惜许多男人都欠缺自信心，遇上了WINDOWS型女人，只敢欣赏，不敢勇往直前，最后还是选择了DOS型女人，因为摆在家放心。浏览器软件像游戏人间的女人，引领老实男人进入虚拟的爱情世界，丰富、趣味，令人流连忘返。老实男人遇上了浏览器软件女人，往往只留下春梦一场，和一连串的为什么。男人有时候可能是大型主机，或是马路上的ATM；女人也有可能既是DOS、WIN－DOWS和浏览器。除了天性之外，对方的引导和自己迷恋对方的程度，也是展现各种软、硬件特性的激情因子。
32、【爱不专一】一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由，女方回答道：“他爱情不专一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一个人。”“他还爱上谁了？”“他还爱上他的爸爸和妈妈！”
33、【缺什么我就祝福什么】三八妇女节了，妻子对女儿说：“妈妈的节日到了，你不祝福一下妈妈啊？”。女儿说：“祝妈妈越来越年轻，越来越美丽，越来越有钱。”妈妈正在高兴呢，女儿来了句：“反正你缺什么我就祝福什么呗！”。
34、【昨天只要２０元】在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”“先生，１００元。”“可昨天您只要２０元。”“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０元的鹦鹉。”
35、【我害羞的闭了眼】跟男票去浪、坐在一起、突然男票一直盯着我、我以为他要亲我…………我害羞的闭了眼、结果他说老婆你鼻毛好长是不是要剪。
36、【什么叫动物园】“哥哥，你说什么叫动物园呀？”“动物园就是有动物，但又不让打猎的地方。”
37、【用香皂洗澡笑话 我要开处】家里的香皂用完了，我就去超市买了两块回来，因为每天都是我先洗澡，这次也不例外，当我拿着新香皂准备进卫生间时，二货老公以闪电般的速度往我面前一站，心急火燎的一把抢走香皂指着香皂对我说：我先用香皂洗澡，我要开处……开处.我:……
38、飞鸟毛毯厂退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
39、【请问你如今在哪条路上混】独身只身是山路，爱情是大道，分手是叉路，试婚是探路，成婚是死路，重婚是短路，离婚是生路，再婚是死路终点。婚外恋是快生路，请问你如今在哪条路上混?。
40、【坚持不住了】儿子感冒了，我带他去医院打针。护士一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了！”护士则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了！”谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了！对不起啦！”话音刚落，儿子放了一个大臭屁！
41、【再也不想单身了】多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡子刀。
42、【那这样的话……】一位优秀的商人杰克，有一天告诉他的儿子...杰克：我已经决定好了一个女孩子，我要你娶她。儿子：我自己要娶的新娘，我自己会决定。杰克：但我说的这女孩，可是比尔盖茨的女儿喔！儿子：哇！那这样的话...在一个聚会中，杰克走向比尔盖茨...杰克：我来帮你女儿介绍个好丈夫。比尔：我女儿还没想嫁人呢！杰克：但我说的这年轻人，可是世界银行的副总裁喔！比尔：哇！那这样的话...接著，杰克去见世界银行的总裁。杰克：我想介绍一位年轻人来当贵行的副总裁。总裁：我们已经有很多位副总裁，够多了!杰克：但我说的这年轻人，可是比尔盖茨的女婿喔！总裁：哇！那这样的话...
43、【你知道什�磁谱拥男幼钔痢恳荒卸耘的阒朗裁磁谱拥男幼钔谅穑坎恢溃∩蛋⒛悖愀娑妓盗耍栊嵌耍∥裁窗ⅲ客帘疲危希�
44、【我错了】男女常常吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。这一次，太太决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”丈夫想了想，答应了。太太看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”“你说得太对了。”丈夫满脸笑容地大声说。
45、【这对联太写实了】上联：一到这会就二目发昏三更半夜四下无人觉得五脏六腑七上八下竟然许九难以平静；下联：九点之后便八脉喷张七窍生烟六神无主感到五行四象三心二意只因周一又要上班
46、【骨头与头骨】班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西！”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西！”众皆愕然，继而笑倒。
47、【这跟我有一毛钱关系吗？】某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”，从“皇家马德里”到“尤文图斯”，侃得是口沬纷飞，老婆一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么？”。
48、【two to two to two two too】前几天上英语课老师问：two to two to two two too什么意思？一屌丝大吼：机关枪
49、【跑她麻麻那里放了】平时对七岁的外甥女不是很和气…刚一起坐沙发看电视…… 她妈妈在不远处吃着饭，外甥女突然想放P…怕我说她…… 她就第一反应先跑她麻麻那里放了。结果……她妈妈（就我姐）抓狂……說难道因为怕小姨说你，你就跑来麻麻这里放吗！！！笑晕了。
50、带七岁的儿子去理发，我先理完了，再让儿子理。我对理发师说：“我先出去办点事，马上就回来，儿子理完了让他在这里等我”。没想到我办完事竟然把儿子忘了。回到家我问儿子：“你是怎么回来的？”儿子嘟嘟着嘴说：“人家不放我走，我憋不住尿了，只好说你是骗子！不是我爸！”我～～
