笑话大全 爆笑（第0493期）。好霸气的名字哦、喝热汤想起了亡母、水果摊前面的对话、现在的小孩真是无解了、微博段子、关于和尚道士的笑话等笑话50则。
1、刚舍友走过来，看了我一眼，说：“你最近好像长高了呢？”他又想了一下，“不是，应该是我矮了”“尼妹，宁愿自己矮，也不愿让我高。”
2、【好霸气的名字哦】玩LOL ，对面有个人叫“他用双腿间的神器”，尼玛，这货杀死我后只见屏幕中间一排大字，“他用双腿间的神器击杀了XXX”次奥，亮瞎了我的钛合金狗眼有木有，没想到哥也有被X死的一天……
3、【喝热汤想起了亡母】阿凡提的妻子给他端来一碗滚烫的热肉汤，馋嘴的妻子先喝了一口，不料烫得她淌出了眼泪。阿凡提见了，问道：你怎么了？可怜的亡母生前喜欢喝肉汤，一想起她老人家，我就伤心地落泪。妻子为了掩饰自己的尴尬答道。阿凡提信以为真，匆忙喝了一口热汤，没想到烫得他也流出了眼泪。你又怎么了？妻子故意问道。你母亲过世时你还很年轻，我想起你这么年轻就成了孤儿也感到很伤心，所以就流了泪。阿凡提回答道。
4、【水果摊前面的对话】顾客：这么亮是不是打蜡了？商贩：打了顾客：打蜡有毒你还卖？商贩：吃没事顾客：没事你吃一个我看看！商贩拿起橙子，把皮剥掉吃了一个....
5、【现在的小孩真是无解了】邻居小孩有个妹妹，有天他爸爸妈妈出去有事了，让他在家照顾妹妹，中午吃饭了他就拿了两馒头问妹妹，爸爸妈妈就留了两个馒头，你吃么，妹妹点头，等妹妹吃完两个馒头，这货拿出一桶肯德基，问，你还吃么……还……吃……么、……
6、【微博段子】成龙代言了一款女性防身用品，霸王防脱。
7、【关于和尚道士的笑话】某富户居寺庙旁，有个和尚夜间翻墙进富家，刚动手行窃，就被发觉。主家追奔出来，那和尚怕得要命，逃走时跌倒在烂泥中，弄得满头是泥。和尚急急爬起，怕被主人家看出是光脑袋的和尚作案，急忙用拳头上的烂泥印在头上，捏出一只道士所戴的帽子形状，自言自语：“赖道士所作罢！”。
8、【家里的那些宠物】小朋友们在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！
9、【菊花隐隐作痛】今天去浴室洗澡，泡完澡让小伙子帮我搓澡，小伙子搓的真仔细，一处都不放过，你们猜对了，我居然可耻的被搓硬了，可是这不是GC，我翻身趴下的那一瞬间惊人的发现，小伙撑起了小帐篷，我赶紧移开视线，这些都不是最高潮的，大概小伙发现了什么开口说，帅哥，你电话号码多少？告诉我，我不算你搓澡的钱。我一听，当然好啊，遇上活LeiF了就报给了他，他记了下来。现在想想，忽然觉得菊花在隐隐作痛啊……
10、【WIFI免费】和朋友合租房，有次他在他房间搞了个wifi，名字叫：WIFI免费，密码请问306，第三天有邻居来问WIFI密码，他看如果是男生问，就说已经连接满了！女生的话就告诉对方密码，然后说：“这个WIFI信号不怎么好，你可以到我房间里来用”，过了几天，还真有女生跑他房间里用WIFI，一个月后他就脱离单身了！
11、【扁猫】一司机压死一只猫，问路边的小孩：它是你家的吗？小孩答：它大小、颜色和我家的一样。可是我家的没有它扁。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
12、昨个同事一大姐给我和另一个男孩一人带了只仓鼠，一公一母。大姐说你俩商量谁要公的谁要母的，经过不太激烈的讨论，我拿母的他拿公的。最后要走了，内男孩弱弱的说了一句，好好养，回头春天了咱俩约个时间，让他们两口碰个头，圆个房……圆个房……
13、【穷的只剩下钱了】我整天早出晚归，为生活打拼。吃了不少苦，受了不少罪，可到头来依然很穷。不会吧？老天你知道吗？我现在穷得全身只剩下钱了！
14、【生日礼物】妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常。观赏之后，妻子说道：亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？是啊，丈夫脱口说道，可惜奔驰轿车现在还没有假的！
15、【帅得掉渣】今天着急出门，忘记抹大宝了，脸上有些皮渣也没注意到。在公交车上，一个小萝莉紧盯着我看，还大声咋呼：妈妈，这个叔叔的脸上为啥会掉皮呢？妈妈说：孩子啊，你不懂，这个叔叔是帅得掉渣了！
16、【搞笑段子】任志强称房价并不贵，女人买胸罩比买房子贵多了：一个高档胸罩600元，面积为200平方厘米（0.02平方米），则一平方米胸罩为3万元，基本上不足五年的使用权，还不能遮风挡雨，所以嘛，账永远算不过开发商……
17、【老农照相】一老农上照相馆去照相。“同志，给俺照个模样。”“要几寸的？”“怎么还要布票？！”“是问你要多大个的！”“来它一块钱儿的！”。
18、【儿时的乐趣】小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。
19、【这就是所谓的牵连】上初中的时候我同桌学习好只不过特别爱玩，尤其是上课时总是和我说话，老师也不管，直到有一次考试之后，老师因为考试成绩把我俩叫到办公室狠狠地批评了一顿，当时我小声的嘀咕道：“我成绩一直稳定下滑，怎么这次这么生气呢？”话音刚落，只听班主任‘啪’一巴掌拍在桌子上，怒声的对我骂道：“原来不批评你俩上课开小差，是因为你同桌成绩一直在全校数一数二，你看看这次考的，连全校前二十都没进。”说完又狠狠地瞪了同桌一眼……
20、【身体一直都很健康】朋友彬的身体一直都很健康，但是最近他说胃很痛，于是去看了医生。回来的时候彬跟我说胃已经不痛了。但是一个星期之后，他又说肾很痛，于是去看了医生，回来的时候彬跟我说肾已经不痛了。但是一个月之后，他又说心脏很痛，于是去看了医生，这次也治好了。过了半年，彬突然跟我说头痛得很厉害，于是又去看了医生。但是这一次，头痛是治好了，彬却成了植物人。一天我去看望他，只见他躺在病床上一动不动，呆呆地望着天花板，像个刚刚做好的木偶。我小心翼翼地将手放在他的心脏处，突然，我整个人都惊呆了！
21、【拉完了下半夜饿】大学时期宿舍里有个室友不停地放屁，而且是不响但是很臭的那种。一连放十几个，一起熬夜打游戏的室友实在忍不住了，问：你是不是要拉肚子了？答：是。又问：那你怎么还不去拉？答：舍不得。再问：有啥这么舍不得？答：怕拉完了下半夜饿了。
22、【粑粑，有女生诅咒俺了】小明：粑粑，今天俺同桌小莉诅咒俺来着。粑粑：她诅咒你啥？小明：她对俺说：‘你不好好学习，将来找不着老婆，找着了也是瞎了眼的。’ 粑粑：别生气，儿子，她胡说。小明：俺没生气，俺还高兴呢，因为她接着就把作业拿出来给俺抄了。粑粑：为啥？小明：因为俺对她说她不拿出作业俺就泡她，她不想瞎眼……
23、【搞笑段子】被老妈拉去逛街当苦力，旁边有位美女一个人在买衣服，忍不住花痴。想起那位助攻型爷爷的故事，向老妈使了个眼色，本以为老妈心领神会，结果老妈走到那美女面前，一下躺在了她面前：“哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我儿子处对象我就讹你！”。
24、【出色的演员】一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。“我非常遗憾，”司机很快明白过来，说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”警察马上痛痛快快地放了他们。
25、【这样的老师你喜欢吗】1.化学老师一天上课，我们起立准备向老师问好，结果他来了一句：老师们好！！纠结中，我们该怎么回答…… 2.一天语文老师批评一个学生，说，我就想用一个字形容你：猥琐。纠结中，果然是教语文的，不会数学。
笑话大全系列26、【这辈子教语文】高中语文老师说：“上辈子杀猪，这辈子教书。上辈子杀了人，这辈子教语文。”他是有多讨厌语文啊！
27、【现在我也要压迫它】老王请朋友吃饭，结帐时从鞋底摸出几张钞票交给服务员。朋友惊奇，老王说：“这东西以前一直压迫我，现在我也要压迫它！”。
28、【疑 蛋】一近视见鹏鱼，疑为鸭蛋，握之而腹瘪。讶曰：“如何小小鸭出得恁快，蛋壳竟瘪下去了。”
29、【杰作】意大利画家皮得罗安尼戈尼一直对这件事津津乐道：“当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝尤其逼真。“结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”
30、【喝了＂再＂＂上＂】某日和老婆去超市买东西, 老婆突然拿了一罐康贝特 我说:"你买康贝特干嘛?" 她说:"给你喝啊!喝了"再""上""老婆和老公相偕到药房去 老婆拿了一罐爱肝给老公 老公说:你买爱肝给我干嘛? 老婆说:喝了爱“干”嘛!妻：「外面下雨了。」 夫：「嗯。」 妻：「想喝茶吗？」 夫：「嗯。」 妻：「你说说话嘛！早上也嗯，上厕所也嗯嗯，晚上在床上也嗯嗯嗯。」
31、【这老公真霸气】平安夜，别人的男朋友都送玫瑰花，巧克力，苹果什么的二货老公送了我一只包的很好看的酱猪蹄他还说：等到12点的时候别人啃苹果，你啃猪蹄，美容丰胸，让她们馋死吧。
32、【这两首歌是这样创作出来的】周杰伦曾两次光顾复旦食堂：第一次是在2001年，走后创作了《范特西》；第二次是在前不久，走后便有了《依然范特西》！
33、【开离飞机场】有一小型飞机中途引擎失灵，架驶员在一条人车稀少的州公路降落。驾驶员跳出来向唯一看到的一辆汽车走去，希望能搭便车到最近的出口。这辆汽车缓慢的停在路旁，坐在架驶座的女人探出头紧张地说道：“我会马上开走的，先生，只要你告诉我怎么回到公路上，我会把车子尽快开离飞机场的
34、【超级主持人】甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？乙：什么呀？甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！乙：又怎么了？甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！乙：啊？甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？乙：我再不走，这脑袋都要没了！甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）。
35、【美女问路】一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。
36、【微段子】初中的时候来大姨妈了，那会觉得被同学看到很丢脸。大课间的时候换姨妈巾，厕所是那种没有隔间的，通常旁边都有人排着队。换的时候急匆匆换了就走了，中午回家后看到裤子上染了一大片，不知道被多少人看到了，现在想想还是够丢脸的。
37、【强大的的哥】早上，看见一辆摩的，加上汽车的一共四个人。过十字路口的时候，交警叔叔向他招手，让他停下，强大的摩的师傅来了一句：“坐不下了。”开车就走了，交警叔叔惊讶无比。
38、【一致决定】“我已结婚23年了，但和妻子作出一致决定只有一回。”“那是什么时候？”“我们家房子着火了，我们俩同时想从同一扇门逃出去。”
39、【欺侮弱小】李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”李太太听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！”李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”
40、老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说：“同、同学、你是哪个大学的？”
41、【一条裙子】老公,那件裙子掉价了。那你就去试试吧。半晌,老�庞裘频鼗乩戳恕Ｔ趺戳�?腰太大了?那就好.不要穿上半路掉裙子。
42、女票对我说要不是和我恋爱，她的散打，八极大枪和拳法什么的，可能就废了……
43、【游戏】高一时晚自习前停电，于是大家想了个主意，做游戏，规则是抓住某人后要摸出来（其实是别有用心，偶班女生漂亮的全校出名），这时轮到偶了，费尽了力气终于抓到了一个，结果觉得脸上的褶子特多，还躲来躲去的。偶就说，不是我想摸你，这是游戏，没办法，还说，脸一点都不平，肯定是男的，这时觉得周围没有动静了，于是将挡眼睛的布摘下，妈呀，是物理老师（老太太，特厉害），这可吓坏了我了，半学期没敢问物理老师问题，幸好其中考试物理拿了个年级最高分，老师还振振有辞的说，大家都像XX学习呀，玩是玩，学是学，我就是喜欢这样的学生。我终于感觉到没事了。
44、【为自己的机智折服】坐公交车，上来一抱小孩儿的少妇，长得那叫一个美！楼主赶紧让座，完事小孩特懂事说谢谢叔叔！我：“小朋友挺聪明还懂礼貌。叔叔考考你，你一个人走丢了怎么办？”小孩：“找警察叔叔，给妈妈打电话。”我：“你记得住你妈妈电话呀？”小孩：“158xxxxxxxx。”只见一旁少妇娇羞地望着我……哈哈，想想都为自己的机智折服。
45、【此颜差矣】“怎样文绉绉地指出一个人长得难看？”“此颜差矣。”
46、【不是我生的】每次带儿子出门，大家都说儿子长得丑，搞得我很尴尬，只好解释不是我生的。
47、甲：“为什么蘑菇是伞状的？”乙：“因为他生活的地方爱下雨，他避避雨。”
48、【爆笑熊孩子，一定会笑晕你滴】1、我：把你的卷子拿出来让我看看考了多少分？熊孩子：麻麻，还是不给你了吧，我怕你承受不了！我：没事，我抗压能力强！熊孩子：可是我的皮肤抗打能力不强啊！2、今天给我家熊孩子带了一些零食，我对她说：你去学校了要把这些零食和小朋友一起分享知道吗？熊孩子说：我们老师说了，别人的东西不能要，自己的东西一定要保护好！能把自己的扣说的这么一本正经，也只有你了！3、今天和媳妇吵架，我问熊孩子：你帮谁？熊孩子：粑粑，我肯定帮你！说完熊孩子就出去了，一会儿拿着一个搓衣板回来说：粑粑，我帮你把搓衣板拿过来了！4、放暑假的时候带熊孩子去老家，由于老家没空调很热，熊孩子每次喊热的时候都去抓鹅。我：你不是热吗？跑来跑去的不更热了？熊孩子：一追鹅，他就忽闪翅膀，然后就很凉快了…… 5、放学回家我让熊孩子去写作业，熊孩子：一看电视就让我写作业，你不让我看电视我去幼儿园怎么撩妹呀？都不知道聊什么。
49、【好想知道小明过得好不？】老师问:学习像什么？小明说:结实。老师问:为什？小明:因为尿不尿都蛋疼……
50、【擅变的女人】一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。
