笑话大全 爆笑（第0556期）。资源再利用、千奇百怪的爆笑生活雷事、防止再来、成熟了许多、就是该冷静一下嘛、黑段子等笑话50则。
1、【资源再利用】猫看到狗两下子就把耗子吃了。猫说：“你别动我打牙祭的鼠肉主意。”狗说：“我们应资源共享，老鹰和蛇都应该来共享这一自然成果。”猫说：“我可不分享你吃的屎。”狗说：“那是资源再利用，变废为宝。”
2、【千奇百怪的爆笑生活雷事】1、我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg，遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了…… 2、在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向Pol.ice跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。他跑到Pol.ice面前激动地说：“Pol.ice大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊？”3、“最近老是有个男的在你空间留言、评论心情。”“然后呢？”“我觉得他不是喜欢你就是有所图。”“那你呢？”“你是我的铁‘哥们’，我怕你被人骗。”“…… 哦。”
3、【防止再来】有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”
4、【成熟了许多】和女友逛街买衣服，女友突然说：你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。
5、【就是该冷静一下嘛】老师上课提问，如果在家遇到煤气泄露该怎么处理，这时小明举手回答，：“老师，我知道我知道，这时候应该抽支烟冷静一下”。老师：“小明，滚出去。”
6、楼楼的床上刚刚爬过一只让人毛骨悚然的大蜘蛛
7、【黑段子】女人的腰就是国土。女人的腰小一寸，国土就丢失一大片，这种国土的丢失是无形的。“楚王好细腰，宫中多饿死。”后来楚国就亡国了。保卫女人的腰，就是保卫国土。
8、【虚惊一场】某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的榇衫很脏，他的脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说:神父，得关节炎的原因是什么？这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。神父如是说。噢，我真该死！醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。神父想了一下，向醉汉道歉说: 对不起，我不应该这�粗苯拥模慊脊亟谘锥嗑昧耍坎皇俏遥窀福抑皇强吹奖ㄖ缴闲此到袒实昧斯亟谘住�
9、【顾客】三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”“不用了，我吃饱了。”“谢谢，我可以了”“再也吃不下了”服务员：“今天的点心是赠送的。”“哦，那给我一块蛋糕。”“我要巧克力的，谢谢。”“我可以要双份吗？”。
10、【爷爷最馋】一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：“谁最馋？”单单做了个鬼脸说：“爷爷最馋！”“哎，爷爷不馋，单单才馋！”“不对，爷爷最馋！”“爷爷馋什么啦？”“我吃西瓜，你老啃皮。”
11、【账目清楚】柯立芝刚上任总统时，管理白宫的官员带他巡视白宫。这位官员指着一处烧焦的大梁说，那是1812年战争时被英国军队烧的，建议应该尽快更换。柯立芝考虑了一下，说：“好吧，但别忘了把账单寄给英王。”
12、【大学的生活就是不一样】考上大学生后，感觉大学的生活就是不一样，没高中那么多的压力。我就开始学会了逃课，开始还是一天逃一两节课，到后来是几天不去教室。昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
13、【决定就这么办】朋友劝我今年别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买个Q7，开三年卖还能值个四十多万，添几万还能买个新车…朋友还劝我去三亚买几个商铺，一年租几十万就够我零花了，活的健康些…再弄个游艇，私人码头海钓…感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看双色球了。
14、【我一男的不是处女怎么啦】一大叔在QQ上问我几岁？我回答16。又问：是处女吗？我回答不是，他于是就开始长篇大论的说起来什么现在的人不爱惜自己的身体什么的……Kao！我不是处女怎么啦？？！我一男的不是处女怎么啦？！！
15、【这就是素质高】某日，我正上班忙于公干，忽然手机来电，显示一个陌生电话，我按照惯例把它当做骚扰。没接。立马挂断。过了一会儿，又是这个电话打来了。我不耐烦地对着手机说，“你是谁啊？你烦不烦啊？我正忙着呢？”对方迟疑一会，说一句“我打错了。”对方挂断了手机。过了几分钟，这个电话又打过来，我真是火了，就生气地说，“你这个人有毛病啊，讲过你打错了！”这时，只听得手机里面传来慢悠悠，很清晰的语音：“对不起，我这个电话是向你道歉的。”我晕！
16、【为什么喜欢堵我眼睛啊？】和姐姐去影院看言情片，外甥还小不要钱也能进去，姐姐叫我照看一下并且嘱咐要是有那种镜头就堵住他眼睛。我堵了一次后看到没了把手拿回来，他问：姨姨，你刚才为什么堵我的眼睛啊？我：握着硬币手出汗了挥两下。又问：那为什么在看电视的时候好多人都喜欢来堵我的眼睛啊？我：夏天是为了看你有没有被热坏，冬天就是为了挥下汗。妈啊，现在小孩差不多九岁就能全懂这些了，他5年后会怎么觉得啊？
17、【世上最尴尬的事】世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……
18、【理发之后】一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神氨我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！”话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头？拿出来看看是不是我丢的那个。”
19、【挖的深才有水啊】1、男：“分手吧。”女：“为什么？”男：“沙漠里面的枯井谁喜欢。”女：“井想出水也得挖的深才有水啊！！！”2、青年对禅师忏悔：“大师，我欲望难控 ，上个月我到峨眉忏悔时忍不住强暴了一个小尼姑。”禅师叹息：“你既已知罪孽深重，那就还能回头。”“可是我有艾滋。”禅师一刀砍过去：“你知不知道，你灭了两大门派！”
20、【残酷人生】两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。
21、【“是”者生存，“不是”者淘汰】经理问：“请问对于上司的交代，你应该如何应对才能顺利升迁？”应聘者回答：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”
22、【有调侃有搞笑神回复】1、为什么妹纸们都喜欢打篮球的？难道打篮球的就比打别的球的男人酷吗？神回复：主要是看身材看脸！要是一米五的身高，长着一张老头子的脸，打高尔夫都像铲屎！2、我：卧槽，你知道便秘是什么感觉吗？别在菊花里怎么使劲都出不来！出来一点一收缩又回去，尼玛，太难受了！损友神回复道：我怎么感觉你被屎给奸了呢！3、男人：你愿意成为我的妻子吗？女人：成为你的妻子是不是还得洗衣做饭生孩子？男人：这个是一定要的！女人神回复道：那我还是做你的情人吧！只洗洗澡就OK了！4、麻麻去串亲戚了。到饭点的时候我把做的饭端上来：爸爸，吃饭了！爸爸看了看，犹豫了半天神回复道：我存了一周的私房钱，今天请你出去吃吧！5、和同事坐公交车去公司，司机一个紧急刹车，一妹纸的胸甩到朋友脸上。下车后我问：咋样？妹纸的胸大不？朋友神回复：卧槽！现在脸还疼呢，你说呢？
23、【吃吧，，吃吧】本人妹子一枚，今天穿着后面有卡通的短裙坐公车，没座站着，忽然觉得后面有个东西直戳我屁股。一阵脸红，也不好意思往后看。过了几站偷偷一看，尼玛。一个四五岁的小孩拿着一串糖葫芦对我我屁股上的卡通人物直戳，嘴里还说：吃吧，，吃吧！
24、【熊孩子爆笑段子，真是机智的不要不要的了】1、拿着毛绒玩具在路边等女友，跑过来一个五六岁的小姑娘对我说：哥哥，能让我玩一下吗？我想都没想就给她了，熊孩子高兴的跑到她妈妈身边说：妈妈，你看，那个哥哥送我的。她妈妈说：还不快谢谢哥哥……卧槽，要不是大人在一旁，我早就动手了！2、和外甥在水饺店吃饭，正巧看到前女友和他现男友走过来，还一副冷嘲热讽的假客气，我低头笑了笑，小外甥看不过去了，抱住前女友的大腿说：妈妈，你这些天去哪了，我和爸爸都好想你啊，说着……我就拉着外甥往外走，刚出门就听到他两在里面干了起来，真没想到这熊孩子还挺机智的！3、我问女儿说：宝贝，你看妈妈是不是比以前胖了啊？熊孩子想了半天回道：比以前宽了…… 4、我问：宝贝，爸爸今天带你去哪玩了？熊孩子说：不行，小姨不让说…… 5、老公说：你看人家电视里的孩子多么听话，多么聪明，以后你也学着点。过了会，熊孩子回道：你要能给我弄上电视，我保证比他还聪明懂事……
25、【给我瞄一下】有天，小明要考试，但是他都没准备，所以他打算要作弊，就跟前面那位同学说：等会我踢你椅子一下，你就给我瞄一下！于是开试考始，正当老师走过小明身边时，他马上踢了一下那位同学，可是前面的那同学不知是没感觉还是故意不给小明看，没有反应。于是小明又生气又紧张的连踢三下……只听到前面那位同学喵！喵！喵！连叫了三声。
笑话大全系列26、【马赛克的用途】小时候，以为马赛克是一个人。读书才知道，原来是爱情动作片用的。工作后才发现，其实是装饰材料。
27、【天使投资】一搞APP开发的哥们来电说，他一平台项目获得了天使投资，现在B2C、C2C和O2O模式间纠结，物流问题也令他头疼，邀我做联合创始人并望我到其家中详谈。我大喜，到他家后向其太太问及此事，他太太说：“有这事，他想卖煎饼果子，没钱，我妈给了1万，他想让我弟送货，我弟不干，你们接着聊。”
28、【急中生智】高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车停了！……停了……了…
29、【躲 债】 汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？从里面传来一个声音：不，我可以光着脚出去。
30、【这种老婆，好狠（5条）】1、今天我早早起床了，对媳妇吼道：今天饭我不做！地我也不拖！媳妇怒道，你TM想翻天！我笑嘻嘻，今天不是愚人节吗？逗你玩的……只听那边又传来，老娘批你过节了吗！！卧槽……2、面馆吃饭，来了对小夫妻，两人各点了一份……过了一分钟，那女的突然摸着肚子说：宝宝你也饿了啊！老板~~再加20块钱的牛肉……3、老婆买了条狗，没事干就拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪，就问：老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？老婆神秘的一笑：“以后你就知道了！”没过几天，我的私房钱不见了，不说了，说多了都是泪……4、老婆今天你生日咋出去吃顿好地。老婆说：行，一年就一回是该出去吃。老婆今天我生日，咱出去吃顿好地！老婆说：不行，咱得节约点。再说你又不是过最后一回生日……5、刚老婆妇儿拿圆珠笔不停的捣我的头，我说：别捣了，老是捣一个地方疼。老婆一巴掌过来：你也知道老是捣一个地方疼？
31、【将来拿什么糊口啊】周末，父亲看小明又玩了一天游戏，便苦口婆心地说：“孩呀，你再这样不务正业下去，将来拿什么糊口啊？”小明挨说后低头沉思了一会，突然眼睛一亮，拿出了一瓶５０２！
32、【屌丝】楼主屌丝一个，无车无房，被朋友怂恿去相亲。相亲女在详细了解我家庭情况后，表示很失望，说:你一点优点都没有，我觉得我们不太合适。我回答了一句:优点我也有，屁股很灵活，中指特别长，至于合不合适要深入的了解一下才知道。然后，昨天晚上却还是有如家宾馆里梅开二度的戏码，现在右手很酸。
33、【一时喝醉】长得又胖又安全的中年妇人，跑到交通警察面前说：“有个无聊男子一直在后面跟踪我。”警察对中年妇人打量了一下说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”
34、【北京烤鸭】有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。“老板！给份烤鸭，要道地的！”只见小妹端了一份烤鸭上桌。“烤鸭到！”老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！”小妹见状赶紧端回去换了一份。“烤鸭到！”同样地老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！”小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。“烤鸭到！”老头重复动作终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！”此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老头的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是那儿人！”
35、【昔人已乘去，此地空余楼】公司年会上,我自告奋勇表演了诗朗诵。读到“昔人已乘去，此地空余楼。”的时候，老板问道：“黄鹤哪去了？”我冷笑一声，答道：“王八蛋老板黄鹤不发奖金带着小姨子跑了。”"——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
36、【痛苦与快乐】有个女人死后在天堂门外等着圣彼得给她登记，她听见里面传来哭声，原来哭的是个女人，一群天使正在给她胳膊上打洞以便安上翅膀，那女人鲜血淋淋疼得嚎啕不已。这时候又看见一个男人也在哭，原来是天使在给他头上打洞以便安装头顶的光环。这女人看见这些情形，很害怕，就跟圣彼得说她不去天堂了，还是去地狱吧。圣彼得问她：“你真的想清楚了？在地狱里他们会强奸每一个人。”女人想了想，然后很坚决的点了点头：“没关系，至少不需要重新打洞了。”
37、【农民找小姐】一个老实巴交的农民，听到别人说城里的男人都找小姐，觉得自己不找，此生活得真是太窝囊的了。于是，有一天，他到城里卖了玉米便去找了个小姐，云雨了一番，感觉和家里的老婆没什么区别，就骂着娘回家了。过了几天，想想那辛辛苦苦得来的100元被小姐挣了去，就越来越觉得不是滋味，也对不起自己的老婆，几经思想斗争，终于决定和他的老婆坦白。农民：其实，人的一生都会犯几次错误的，是吧？老婆。老婆：哦？哦！是啊，不过改了就好吧？?农民：嗯，不过也要如实向家里人坦白……老婆：啊？？？你都知道了啊？我我我……就和邻居王光棍睡了三次，他还给了我100块钱呢！农民：*￥……?￥%
38、【伪证的后果】一家经营尚可的商行突然宣布破产了。可前不久，这家商行还向社会集资作为发展资金。法庭认为，这很有可能是蓄意图谋侵吞购股者资金的一个花招。商行的女秘书被传到法庭。法官严肃地叫她对她所说的每句话负责：“你应该知道作伪证将是什么后果！”“是的，我知道！我们经理答应给我1000美元和一件貂皮大衣。”
39、【是不是做梦了】很多人都知道我在锡林郭勒草原放过羊。那时候，还有一个放羊人，他跟我同住一间干打垒房子里。他是河北人。有一次，那个放羊人迷路了，他赶着羊在草原上奔走了三天三夜，差点把羊活着吃了。他回来后的第二天，我和他一起躺在房子里午睡。他很快就睡着了，发出香甜的鼾声。我好像没有睡着，我眯缝着眼睛看他。突然，我看见有一个小人从他的脑袋里走出来，灵巧地跳到地上，走向了门外。那个小人跟他长得一模一样，只是比例缩小了无数倍。我透过窗子，看见那个小人蹦蹦跳跳走到草原上，捡了一些牛粪，放在嘴里咀嚼起来，似乎吃得津津有味。过了好半天，那个小人才回来，隐进了那个放羊人的脑袋…… 这时候，他醒过来，吧嗒吧嗒嘴，意犹未尽地说：“刚才我做了一个梦……”“什么梦？”我警觉起来。“我梦见我饿极了，在房子里找了一圈，也没找到吃的东西，就出了门，看见草原上到处都是人头——煮熟的人头，我就抱起一个来，大口大口吃……”然后，他径直走过来，把手伸向我的脑袋。我不知道他要干什么，大骇：“你干什么？”“醒醒醒醒醒醒！”他叫道。我被推醒了。他笑了笑，问我：“你喊什么？是不是做梦了？”。
40、【孩子假期干什么】美国孩子假期：金发妹，冲浪，PARTY。中国孩子假期：补课，作业，家教。中东孩子假期：挖石油，买飞机，打仗。日本孩子假期：AV，AV，AV。韩国孩子假期：挖鼻屎，搓成球，吃掉……
41、【急刹车】刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
42、【十分好客】甲：听说你十分好客。乙：对，凡是来我家的都是客，不管是何物。甲：要是一只乌贼来你家，你把它当什么客？乙：我不认为它是贼，而是把它当墨客甲：要是蚊子飞进你的家，你不把它当客人吧？乙：会的。我把它当刺客甲：假如蚊子没吸你的血，只是影响你休息，它能算刺客吗？乙：不能，它算骚客。
43、【李白、杜甫与包大人的关系】MJ问公孙策：“公孙先生，包大人怎么能红上一千年啊？”公孙先生看了看MJ，说道：“可能是没漂白吧……”李白：蜀道难，难于上青天。包青天：白兄，你…… ! 杜甫：一行白鹭上青天。包青天：我擦，你们俩！
44、【你为啥不接受他啊】闺蜜被一个男生追了好久，就是不答应对方，我看那男的对她很好，就问：你为啥不接受他啊？闺蜜：他是清真男！我要是答应了他，这辈子我都吃不到红烧肉了！
45、【留半小时】黄球迷：请问你们球队为何规定晚上11点钟关门，而不是10点半呢??傻教练：因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关?门，我当然要留半个小时的走路时间给队员。
46、【我刚才说的是闰土】一位中国女孩遇见了一位韩国女孩，在聊到喜欢的男明星时。韩国女孩红着脸说:I love Rain！中国女孩说：Oh！I love Rain too！韩国女孩听罢露出不屑的神色，话锋一转说：没办法，谁让我们韩国男人长的帅呢！中国女孩看出了她语气中的傲慢，冷冷地回答：你误会了，我刚才说的是闰土，也就是鲁迅的朋友。
47、【妈妈好霸气呀……】我在日本留学，昨晚跟麻麻逛街。看见很多日本女生不用手拎包，都挎在胳膊弯儿那里。麻麻幽幽来了一句：“知道为啥日本人那样拿包不？”我不解。麻麻说：“她们都矮，拿手拎着包就拖地了……”
48、楼主：为什么女生有体香？回复：被化妆品腌入味了。
49、【小明想学葵花宝典】一天，小明看见小花肚子很疼很疼，然后去老师那里请了一天假，批准过了。小明对小花说，真羡慕你也，肚子疼也可以请假回家休息。要是我肚子疼就好了。小花却说这是女人的生理反应，叫痛经。小明说：愿得一天假，痛经也愿意。小花却笑着说：欲练此功，必先自宫。小明狂喜说：你在练葵花宝典，我也要学，我要天下无敌。小花汗颜啊。
50、这是个高一孩子的周记，更绝的是班主任和他母亲的神回复。 学生周记：语文是朕的皇后，虽然朕几乎从来不翻她的牌子，可她的地位依然是那么的稳固，英语是朕的华妃，朕其实并不真正爱她，只是因为外戚的缘故总要给她家几分面子，数学是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，也许一开始就是错的，体育是朕的纯元皇后，那才是心中的挚爱，至于政治，历史，地理，生物这些卑微的官女子，朕理都懒得理她，到底是谁让她们入宫的！ 班主任的回复：老奴三年来战战兢兢、夜不思寐，只为圣上即日面对高考来袭时不至于措手不及，失了往日威风。皇后乃是一宫之主，虽说自幼便与皇上相识，仍需日日沾顾，不可与之疏远；华妃虽是外戚，但时下举国内外以华妃为尊，请圣上务必思忖为善；甄妃敏锐聪颖，若能日日眷顾必能助圣上一臂之力；政治，历史，地理，生物这几位贵妃贵人，圣上更需雨露均沾，高考一战，须靠得这几位主子出力…至于纯元皇后，请圣上听老奴一言，斯人已矣，留于心中有个念想即可～～ 母亲回复：汝若继续沉迷追剧穿越宫斗，动摇安身立命之分数，休怪母后断尔wifi，毁尔app，追生二胎，动尔储位！[哼]
