笑话大全 爆笑（第0567期）。象形字、俗话说打人不打脸、小王相亲、没说我要去陪她、那男生应该捂下面，怕被人小看了、微博段子等笑话50则。
1、【象形字】某大学某教授对学生讲课：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象”。其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”教授 ：“你俩给我滚出去…
2、【俗话说打人不打脸】妈妈说：“女儿啊，俗话说打人不打脸。”我点点头：“妈，女儿记住了。”妈妈又说：“傻孩子，听妈说完，不打脸打哪啊，往死里打！”
3、【小王相亲】小王说话爱拽词。那天，介绍人给他介绍了个对象，小王见面后介绍人问他怎么样。小王说：我跟她是吃冰棍拉冰棍没化（话）！介绍人说：没化不也加热了吗，你再把它吃进去不就化了吗！
4、【没说我要去陪她】刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓晚上我骄傲跟媳妇说：“明天你可以坐我开的车”我媳妇弱弱的说了一句：“我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她”
5、【那男生应该捂下面，怕被人小看了】如果一个女生在洗澡时发现有人从门缝里偷看，她的第一反应是双手抱胸，原因很简单，是怕被人看扁了。
6、【微博段子】大家喝茶，争论些破事，一位退休老医生只用一句话就说明了时代在前进：几十年前，幼儿肚子里生蛔虫的很普遍，动不动就得吃宝塔糖打虫子，现在呢？宝塔糖已经消失了。我问为什么呢？他说光吃饭就把蛔虫弄死了。
7、【西游记唐僧师徒的爆笑笑话】悟空：你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！女妖：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的。悟空：@#$%#*@《笑话大全》www.baiven.com
8、【微博段子】据说超人将被重庆市定为市卡通形象，因为其穿着契合了该市文化。
9、【小蜜领导班子】某乡副书记姓覃，下属们叫他：情妇（覃副）。某副乡长姓宴，下属们叫他：孕妇（宴副）。某副乡长姓邵，下属们叫他：少妇（邵副）。某副乡长姓徐，下属们叫他：媳妇（徐副）。下属们都说：我们乡的党政领导班子就是“小蜜领导班子”。
10、【搞笑段子】闺蜜一把鼻涕一把眼泪哭道，我和他从小就认识，他有几斤几两我不知道啊，现在一句不合适就要和我分手，不合适至少要试试才知道啊，我都偷偷看过了，肯定是合适的，那是我见过最大的了。
11、【我送你一斤】一同事老家是种人参的。就叫他帮忙带几根。我：这次回去帮我带点人参吧！他：成啊！你要几斤？我：要……要不起！他：我们老家人参和萝卜一样论斤卖的。没你想的那么贵。我：奥。那就带一斤？他：那别买了。我送你一斤。
12、【致命蜜月】晴朗的夜空里，皎洁的夜光下，一对情侣甜蜜的窃窃私语，同时尽情的吮吸着他们的食物，突然啪的一声，一个巴掌打过来，该死的两只蚊子。
13、【搭讪一漂亮妹子】等车的时候搭讪一漂亮妹子，问妹子手机号多少，妹子说我把QQ号告诉你吧，我开心地记下了妹子的QQ，回去赶紧加，妹子的验证问题是，我的手机号是多少？呵呵……
14、【搞笑段子】小时候刚学会自行车不久，带弟弟去玩，前面有个老头，我赶紧喊弟弟跳下来可他他不会，老式的车子闸坏了减不了速，我就那么左晃右摆避不过一下正撞老头的裤裆，老头大骂：你们这撞人还带瞄准的啊。
15、【排队】有一天宿舍老三不愿到食堂排队打饭，等到老二回来就问食堂的队伍长吗？不长，但很粗。
16、【奇葩的诈骗信息】最近，演员王宝强离婚成为大众关注的热点。就连诈骗者都跟着“蹭热点”，编写了这样一条奇葩的诈骗信息：“你好，我是演员王宝强，我最近离婚，资产全部被人转移走了，身无分文，手机被我拿去卖了，只能找人借手机发消息给你，你能不能借我5000块钱？支付宝136 ，事后十倍奉还！”如此诈骗，让人感觉十分荒诞。网友：“这都能被骗到的话，智商也基本告别用手机了。”还有网友模仿诈骗者写了个段子：“您好我是秦始皇，我有3000两黄金和数十万兵马被埋在西安，只需要399元就能解封，到时候我封你为太子，一块儿重整天下！”。
17、【单身狗桑不起】某人吐槽：“别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。”损友回复：“别人的老婆都敢发脾气了，你的老婆还得充气……”
18、【电话催眠】医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？医生恼火地说：抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！
19、【都是骗子大骗�印刻凉恋暮⒍� …… 如果你们家的空调是海信的 …… 如果你们家的空调是08年以前买的 …… 如果你们家的空调坏了 …… 不要再往说明书上的维修电话打了 海信早换电话了 …… 那个电话现在是我家的电话…
20、一个像铁塔结实的男士，每次都被瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀！久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了！
21、【门是谁弄坏的】教室的门坏了，老师问：门是谁弄坏的？学生们鸦雀无声，这时有人放了一个屁！老师生气道：是谁放的屁？这时，机智的班长忽然说了一句：弄坏门的那个放的屁！“我没有放屁！”有人站起争辩道。
22、【孩子他妈，你这是闹哪样】昨晚，儿子第一次掉牙了。妻子对他说：“你把掉下来的牙齿，放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦”，于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室，小心地从他的枕头下拿走了牙，放到了自己的枕头下。
23、【人非草木】老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详细帐单。老板琢磨这笔流水帐：早餐2马克午餐5马克出租车2马克人非草木10马克当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢铁’！”
24、【天上掉馅饼】刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩脸红的说：你能和我谈对象吗？女孩冷冷地说：只要天上掉馅饼我就和你谈…我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上…加油吧！小兄弟，只能帮你到这了！
25、班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样。
中午大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服……
结果周围的人看着他们俩，各种侧目……~
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27、【记者采访何仙姑】记者采访何仙姑：“请问您和潘金莲有区别吗？”何仙姑：“你说荷花和莲花什么区别？”记者：“荷花漂亮！”何仙姑：“那不就是了，还问我做什么！”记者恍然大悟：“仙姑就是仙姑，我等望尘莫及啊！”
28、【你敢说吗】女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。男：这个嘛……爱一个人是不需要理由的。女：那我有啥缺点？男：懒笨馋凶矮胖圆……
29、【旅馆太矮】有个人决定在旅馆过夜。一套房间收多少钱？他问旅馆老板。一楼十元，二楼八元，三楼六元，四楼四元。这个人抬头看了看，转身就走。怎么，您嫌房租高吗？老板追上来。不，是旅馆太矮了。
30、【又惊现犀利医生】今天我在排队，一老人跑去对大夫说：我是离休干部，你给我先看！那大夫本来在很耐心看病。瞬间爆发 ：“我最讨厌你这种人了，年轻的时候搞特权老了还搞特权，风气就是被你这种人搞坏的！干吗不去跟阎王说下先把你带走啊！”给我滚！结果那老头灰溜溜的走了！觉的这大夫简直就是真理的化身，碉堡了！
31、【兄弟，你这样做害死人呀】一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。
32、刚上QQ和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接拉黑了，四十多块钱一斤的牛肉你想吃，门都没有！
33、【打架原因】法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架？”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”
34、【彪悍滴老婆大银系列之二百三十九】老婆：“亲爱滴，这辈子你有木有过想杀银滴冲动？”老公：“有啊！”老婆：“嘛时候？想杀谁？”老公：“看武媚娘滴时候，俺想杀那服装设计师！”老婆：“为嘛泥？”老公：“他设计滴嘛衣服？胸口上忒浪费布料鸟！”
35、楼主：据说，越爱洗澡的男生长得越帅…… 回复：你怎么知道他不是澡堂里的搓背大叔？
36、【一个人笑死了原因是看了这条笑话】之一：鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出来！”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了点～～～之二：听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了矮～～之三：想当年你拳大南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米一下全放倒，你往太平间上一跺脚：不服的给我站起来！没有一个敢喘气的～～～之四：想你，是见很快乐的事．见你，是见很开心的事．爱你，是我永远要做的事．把你放在心上是我一直在做的事．不过，骗你，是刚刚发生的事～～～之五：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指？？？？～～～之六：答应我，无论遇到什么事都要心情平静，无论去做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观高兴，无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病＋～～之七：农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声＋～～之八：一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停．就问：干什么？那人回答说：我调成振动的了＋～～之九：乞丐婆久未云雨，打熬不住，用讨来的钱去漂鸭，对老板说：我钱不多，给我叫一个最难看的就行！老板同意后大声喊叫：狗蛋！你如果在看帖不回帖的话！就来接客
37、【小抬扛】有一个小孩到药铺里去买药，一进门，敞开嗓子说：老板，买药。老板：人小嗓于不小。知了小，声大哩！知了没舌头呗！簸箕有舌头，它昨不响？它是竹于做的，当然不响。笛子也是竹于做的，它为啥响呢？笛于有眼呀！筛于也有眼，它为啥不响？筛子是死物。鞭炮也是死物，它为啥响呢？它肚里有药。你这铺里也有药，它为啥不响？老板被这小孩问哑巴了。
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39、【你那无处安放的青春】你那无处安放的青春，都在你脸上结成了青春痘。
40、【小姨？你咋来啦】我们小区有一大爷，退休前是局长，有钱，你懂的。大爷老伴去世刚俩月，膝下一双儿女，打算再给他们找个后妈。今天早上，兄妹俩吵起来了：妹妹：“哥，你孝顺吗？就你那丈母娘，落圈着个腿，还想让她跟咱爸？死这条心吧你！”。哥哥：“你婆婆好？一脸麻子，还是二婚，跟咱爸般配？打死我也不同意”。一大妈走过来，朝兄妹二人每人一脚，怒喊：“你们不怕邻居们笑话？”。然后大妈又羞涩的说：“四十年前我跟你爸就好上了，一直盼到现在，该轮到我了……”。哥、妹同时叫到：“小姨？你咋来啦……”
41、【这特么是老板娘】一天一个男子去保健品店，进店后拿起一个充气娃娃就跑，老板看到后穷追不舍，整整追了十条街，那个男子停下说：一个288元的充气娃娃你至于追我那么远？只听老板回答道：这特么是老板娘！
42、【御夫有术】甲：“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”乙：“很简单。有一天晚上，他很晚才回来，于是我就故意喊道：‘是约翰吗？’而我丈夫的名字是杰克。”
43、在庆祝结婚五十周年的宴会上，妻子注意到丈夫的眼中有泪光。我从没意识到你竟是这么多愁善感！她说。才不是这么回事呢，他鄙夷地说，还记得当时你父亲在谷仓里抓住我们，并宣称如果我不娶你，他就要送我上监狱呆五十年的事吗？哼，今天，我是个自由人了！
44、【二胎政策】中国要放开二胎政策，全澳大利亚的奶牛不由得奶头一紧……
45、【你至少还能说话】有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“***，你至少还能说话！”
46、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
47、【装福尔摩斯】大学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走。”这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”。
48、【狂犬病】今天上课，老师正讲狂犬病。坐我旁边一二货同学“嗷”了一声然后咬了我一口。当时愣了几秒，那货见我没反应又喊了一句“你被狗咬了你怎么没反应？”三秒过后，全班沸腾了……
49、【星星会闪】飞机上，一位空姐正在逗一个小女孩玩。空姐问道：“小妹妹，为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”小女孩回答到：“我知道，因为星星会闪啊！
50、【可以睡三个人】买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
