笑话大全 爆笑（第0575期）。我会一直等你啊、男人也来例假的话！超级经典、感谢真主、人物穿着隐身衣、学渣唯一不恨学霸的时候、给家长上学等笑话50则。
1、【我会一直等你啊】“爸，如果我一直没回来，你会怎么办？”女儿问道“我会一直等你啊”父亲笑着回答到“为什么你要一直等我？”“傻丫头，谁叫你是我唯一的女儿呢？”“爸，下次我出去散步的时候，麻烦你自己倒水好吗？”
2、【男人也来例假的话！超级经典】1、毫无疑问，一种新型的男用卫生巾将全面占领市场!所有卫生巾生产商将会白白获得50%的利润点，导致这个行业井喷。关于这种卫生巾的形状，还需进一步研究。2、各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入，比如刘翔，他的广告语也许是：每个月总有几天，让我难以跨越，有了**牌卫生巾，我可以跨越自己！3、当老婆充满欲望的在床上要求时，男人可以羞答答地说：“老婆，今天不行的！我大姨夫来了……”4、球队在参加重要比赛的时候，除了要调整时差，还要调整男队员的例假期。足球报道会出现：各位观众朋友，现在曼联队阵容不整，除了几个主力队员受伤之外，前锋鲁尼也因为痛经临时退出了比赛。5、电视上会出现以下场景：一个恶狠狠的男人面对一个惊慌失措的女人，恶狠狠地说：“要不是老子这几天来例假，非**了你这个***！6、当夫妻两个一起来例假时，都不能沾凉水，都不能做家务，于是一连七天吃方便面。7、一个男人忧心重重地找到医生，说：”大夫，我已经两个月没来例假了！您看是怎么回事？”医生仔细检查了一下，说：“你的前列腺堵了……”8、一个小男孩下半身全是血，哭哭啼啼地回家，妈妈和蔼的告诉他，第一次来月经时应该注意的事项，并鼓励他，说他已经是一名真正的男子汉了！"
3、【感谢真主】一天，阿凡提骑着毛驴在田间路上行走。突然，四周上下左右摇晃起来，原来是地震。阿凡提立即从驴背上跳下来，高举双手向苍天祈祷道：感谢您万能的主。凡提，你这是什么意思？周围人问他道。我当然要感谢真主了，他今天又一次拯救了我。刚才如果我在屋里的话，房顶倒塌下来还不把我砸死！阿凡提欣慰地回答说。
4、【人物穿着隐身衣】在一堂美术课上，美术老师要求同学们画人物。下课后，同学们都把自己的作品交了上去。在检查时，老师发现了一张空白的画纸。于是非常生气的问：“是那个同学交的白卷，站起来！”“是我画的。”一位同学回答道老师问他：“你画的什么啊？怎么什么内容都没有？”只见这个同学不慌不忙的说：“我画的这个人物穿着隐身衣呢！”
5、【学渣唯一不恨学霸的时候】一群学渣出去玩的时候，总会拼命地带上一个学霸。不是因为学霸特别会玩，而是等到父母问起来的时候，可以拿他来做挡箭牌——“XXX也一起去的呀！”
6、【给家长上学】小学一年级的儿子对家庭作业深恶痛绝。一次，在被我连哄带骗地完成作业后，我想开导他，便问：“你知道你每天在为谁上学吗？”“当然是为你们呀！”儿子毫不犹豫地答道。“为什么？”我惊奇地问。“你们不是每次都对我嚷嚷着‘给我上学去’、‘给我把作业做好’吗？”。
7、鹅和大雁结了婚，大雁对鹅道：“你看你胖的，该减减肥了，不然有翅膀也飞不起来。”鹅听了把眼一瞪道：“都结了婚了，你还想飞到哪去啊？给我在家好好待着吧。”
8、【男女那些事的笑话 三个条件】一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
9、【空眼戒指与无顶之房】一天，一位异乡人取下指中一枚宝石脱落的空眼戒指，恭恭敬敬地递到阿凡提手中说：阿凡提，我是举目无亲、无依无靠的他乡人，听说您是最接近真主的人，请您为我祈祷一下，让真主恩赐给我一问房子吧！严冬就要来临，好让我有个栖身之处。这枚戒指请您收下！阿凡提高举双手，向真主祈祷道：万能的真主呵，这位可怜的流落他乡之入送我一枚空眼戒指，就请您恩赐给他一间无顶之房吧！
10、【鸡鸡】幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出水水、变小。女一脸茫然，男只能又提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：啊，鸡鸡！
11、【强盗脚】乡民初次入城；见有木桶悬于城上，问人曰：此中何物？应者曰：强盗头。及至县前，见无数木匣钉于谯楼之上，皆前官既去而所留遗爱之靴。乡民不知，乃点首曰： 城上挂的强盗头，此处一定是强盗脚了。
12、【网友的十不美女】有一老兄得了美女恐惧症，不信你看他的签名一.不要接美女电话二.不要接美女视频三.不要回美女留言四.不要回美女邮件五.不要看美女的脸六.不要看美女身材七.不要和美女约会八.不要和美女逛街九.不要找美女客户十.不要找美女老婆估计这位老兄有出家的想法了!
13、【【如何区分叛逆期与中二病】】晚饭时，老爸给自己猛夹好菜，却不喜反怒，撂下筷子就走，甩下一句「夹来夹去的，恶不恶心啊！」←这是“叛逆期”；晚饭时，不等父母入座，左手擒鸡腿，右手夹肉片，边喝可乐边说「这未曾玷污的净洁之水与圣灵之粮！族人之中，由我天选之子率先品尝！」←这是“中二病”。
14、【灭了蜡烛，我们再来谈】有一人问禅师：爱可以超越性别吗？禅师说：这是一个关于人性本源的话题，有时会，有时又不会接着又说，你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈！
15、【邮寄”到梦乡】对于年轻的母亲们来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头疼的事，然而有个名叫凯瑞的�盖兹聪氤隽艘桓鲇哪闹饕狻Ｋ远铀档溃耗愕男〈簿褪且恢恍欧猓憔褪且环庑醋藕孟⒌男拧：⒆犹烁咝说靥狭舜玻杲吮蛔樱媚盖装阉湃胄欧猓嫌势保⒔始牡揭桓鎏鹈鄣拿蜗纭�
16、【太极高手】某局长没在家，一位客人登门拜访。其妻便问有何事，来人说：听说你家先生是‘太极高手’，我是太极拳爱好者，习练了多年，想和他切磋一下技艺！其妻先一愣，后才笑起来：同志！你搞错了！我爱人根本就不会太极拳，他的‘太极高手’是在机关上班同志们送给他的‘绰号’！
17、【我是隔壁老王】我喜欢的人要嫁给我的情敌了，我会带两瓶茅台酒一瓶是水，去参加她们的婚礼，把酒的那瓶给情敌喝，我喝水的那瓶，如果情敌醉死，我就可以娶新娘，如果只是喝醉了，新婚之夜我疯狂;怎么都不亏，别问我是谁，我是隔壁老王。
18、【喜糖】最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口看糖做喜糖的？”“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！”
19、有一天，女票突然发来了一条信息。女票：3—8；我：怎么，妇女节不是过了嘛？女票：再给你一次机会；我：心想，尼玛考我数学题是吧；我：-5。女票：滚；都过去一个月了女票还是不理我，我错在那了？
20、【大家这么关心我】自从唠唠叨叨的三藏受到徒弟的鄙视之后，突然做出一个意外的决定。三藏：我再也不多说话了。悟空：当真？八戒：为什么？悟净：没事吧？小白：嘴里起泡了？三藏：没想到大家这么关心我，我取消决定……
21、【幸福女人的小小要求】《幸福女人的小小要求》1、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人帮着花。2、请给我关爱、信任、尊重和自由。3、你要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。4、请善待我的家人，一如对你自己的亲人。5、至少每天对我说三次"我爱你！"，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。6、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。7、突然把礼物送到我的单位，让所有人都知道你对我的爱。8、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。9、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。10、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。11.每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。12.你出差时，希望不会出现传呼、手机同时没电的现象，如果能频频主动打电话问我"吃了没有？"并随时汇报行踪则更好。13.周末和我一起做做家务吧！我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事、一边唱歌的感觉。14.请你记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。15.请你记住3大纪念地：初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。16.请你记住5件大事：老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。17.请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友；每两月和我手拉手去看一场电影；每年至少安排和我旅游一次。18.让我每晚枕着你的情话入眠。19.或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。20.向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。22.看过电影《一声叹息》，请谈谈对男主角这段表白的深刻体会："婚外恋这事儿，哪怕对方是个小仙女，也千万别去碰！"23.我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。24.我身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我。25.没有我的父母，哪回有我？所以，你对他们要心存感激和尊敬。26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂，因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答："舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？"28.请不要偷看我过去的日记和情书，那些与你无关，更不要因此吃飞醋，这无异与自己往醋缸里跳。29、请不要反对我看肥皂剧，如果我流泪，不能嘲笑，因为你看中国足球队比赛输了时，眼眶红红，我也没有嘲笑。30、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。31、虽然你有裸睡的习惯，但这也不能成为一条****可以穿两天的理由。32、希望你还保留一些厚颜，领着我看了一场又一场电影，就是不让我回家。33、如果我做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧，你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。34、老婆工作不顺心，你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干。35、老婆取得进步，获得表扬或晋升，你要欢呼雀跃、与我同庆，并指出老婆取得成功的内因若干，极尽赞美。36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。44、最主要一点，老婆永远是对的，因为老婆爱你！"
22、【谁的脸皮厚】谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭小姐回答。“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”
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24、【腿与蛋】农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。鸡说：我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。猪摇头说：你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。
25、【听完我就凌乱了】今天听见一女骂另一女。你就是美瞳。日抛。听完我就凌乱了。
笑话大全系列26、【立马躺地上装死】朋友家小正太三岁，个子小，上幼儿园总是被各种欺负……某天回家又跟他妈说今天被小姑娘揍了，他妈就问到被揍了该怎么办？小正太霸气威武的回答：“我立马躺地上装死……装死……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
27、【还让不让俺闺女活了】江老师给小学生讲解“日”，“天”的意思，江道：这一天就是一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。次日，母至校，大骂：姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是一天！还让不让俺闺女活了！
28、【我爸爸也姓魏】邻居的男孩读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什么？我爸爸也姓魏……”
29、【超级逗比无底线的对话，真是太雷人了】1、妈的，谁尼玛说风油精爽了，老娘涂了一下，差点没辣死我…… 2、哥们说：有什么比在你的套套上发现一个洞更糟糕的？我逗比的说道：在你的洞里发现了套套…… 3、刚刚把网线拔了，因为网吧的前台妹纸太逗比了，我以为平时和她厮混的不错，谁想到她居然给全网吧的人发瓶可乐，唯独到我这给我瓶营养快线，太尼玛瞧不起人了！4、对面的五楼大哥太尼玛逗比了，每次洗澡都偷看我，你真以为我不关窗户是勾引你吗？那你可想多了，是这天真的太尼玛热了！！！5、朋友很逗比的问我：你拉翔有拉在裤子里吗？有过几次，是放屁拉出来的，还是……？尼玛的，说的我竟无言以对了！
30、【搞基友你不具备基本条件】男朋友很喜欢看爱情公寓三，一天他说，你要是对我不好我就去搞基友。我果断回他，你死了这条心吧，搞基友你不具备基本条件.做攻你不持久，做受你又有痔疮……
31、【你刚说什么】在看电视，媳妇儿在旁边做菜。我就嘴特贱的问了句：媳妇儿，我要出轨了你会儿怎么办？只见媳妇儿拿起一根黄瓜，一下子掰折了扔进菜盆里。然后回头跟我说：你刚说什么？我做菜，没听清。我怯怯地说：没……没什么。
32、【情人节真情告白】情人节的气氛越来越浓了，电梯口的屏幕上开始有情人节弹幕，大早起就看到一条“真情告白”:我知道你有男朋友了，不过我会等到他死……
33、【我给媳妇买个包】媳妇生日了，为了制造点浪漫，我特意给媳妇买了一个包包，精心的包装起来，拿到媳妇激动够呛，一边拆一边问我什�磁谱拥模宜凳亲舻曷虻模备靖咝肆耍鹂豢矗词且桓鋈獍蚁备玖扯及琢耍淼匠浚贸鲞γ嬲龋耗惆涯源旃矗宜湍懔桨�
34、【看病的时候最不划算】脱衣女郎：“干我们这一行，看病的时候最不划算！”妇科医生：“怎么说？”脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。”妇科医生：“……”
35、【苍蝇里的女司机】头一次知道，这个季节苍蝇已经怀孕了…… 办公室，一同事打个哈欠的功夫，一个苍蝇直挺挺的撞进他嘴里，然后同事一闭嘴……苍蝇粉身碎骨…… 然后，同事“呸呸呸……”苍蝇尸体和一堆遗腹子喷薄而出…… 同事厕所去狂吐这个就不提了…… 另一同事幽幽的说了一句话把我们笑趴了：原来苍蝇里的女司机也不靠谱啊
36、【喝酒、泡妞看你是什么地方的男人】店家，打两壶酒来，和俺兄弟喝个痛快！---山东男人今天你要是不喝光这斤，那是瞧不起俺这疙瘩人！来来来，干！---东北男人今天咱们玩什么？猜拳还是传数字，还是数十七……---贵州男人恩……这个……我不大喝酒，你看……---上海男人喝一斤大步走----内蒙男人喝一斤扶墙走----河南男人墙走我不走------江西男人——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
37、【惯例】一位太守刚到任，百姓们一连天演戏庆贺，并且有人带头呼喊：“全州百姓齐庆贺，灾星去了福星来！”太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了。忙问：“这两名词写得妙，是那位高手写的？”百姓答道：“这是历年传下来的惯例，新太守上任都得这么喊。等太爷您卸任，新太守上任时，我们还是这么喊的！”。
38、【对孙悟空的大审判】孙悟空护着唐僧走过漫漫长途，经历千辛万苦，取得真经回到了唐朝。然而，等待孙悟空的不是美酒佳肴，不是功成名就，而是无情的审判官。法官：带孙悟空出庭。……法官：孙悟空，你可知罪？坦白从宽，抗拒从严。悟空：我没有犯罪。法官：还敢狡辩，还不从实招来。悟空：我没有犯罪就没有犯罪，怎么招啊！法官：你犯的罪不少，我一一给你列举出来。悟空：好啊，我倒要看看我哪里做错了。法官：你去龙王那里，未经龙王同意，就拿走了龙宫里的定海神针，对吧？悟空：对，是拿过。法官：你犯的是抢劫罪。悟空：……法官：你在花果山自立为王，称王称霸，是吧？悟空：是。法官：你犯的是分裂国家罪。悟空：……法官：你大闹天宫，打坏桌凳无数，损坏建筑无数，是真的吧？悟空：是。法官：你犯的是损毁公私财物罪。悟空：……法官：你为了保护师父，是不是打死过一只老虎？悟空：没错，有这回事。法官：老虎是国家一级保护动物，我国法律规定禁止一切形式的猎杀，而你一棒就打死了一只老虎，你犯的是捕杀野生动物罪。悟空：……法官：你踢翻了太上老君的八卦炉，对吧？悟空：对，是踢翻过。法官：那炉里的火焰落到人间，形成了火焰山，你犯的是纵火罪。悟空：……法官：你在芭蕉洞钻进铁扇公主的肚子里，在无底洞钻进老鼠精的肚子里？悟空：是钻过，这也犯法吗？法官：当然犯法，你犯的是调戏妇女罪。悟空：……法官：在路上遇到一群强盗，你二话不说，通通把他们打死了？悟空：他们干坏事，我这是为民除害。法官：错，他们犯法，你不应该打死他们，而是报警，你犯的是杀人罪。悟空：……法官：你一个筋斗可以飞十万八千里，有这本事吧？悟空：是啊，那是老孙的看家本领。法官：你未经航空部门批准，擅自飞来飞去，有可能危及飞行器的安全，你犯的是妨害公共罪。悟空：……法官：在女儿国，你授意唐僧，要唐僧假装嫁给女王，然后取得了通关文牒？悟空：我是为了帮助师父脱身。法官：但你要用正当的手段，而你没有，你犯的是欺骗罪。悟空：……法官：唐僧骂了你，你一气之下跑回了花果山？悟空：是有一回。法官：唐僧要你保护，你却跑了，你犯的是遗弃老人罪。悟空：……法官：唐僧多次被妖怪抓走，差点丢了性命，对吧？悟空：对，都是妖怪太厉害了。法官：是你工作不力，你犯的是玩忽职守罪。悟空：……法官大人，别说了，我认罪……法官：数罪并罚，判处你监禁五百年！
39、【我觉得这是世界上最杯具的签名了】昨儿个数学考完了，你说我是去新东方学厨师呢？？？还是去蓝翔学开挖掘机呢？？？
40、【大哥，你也是受害者啊】昨晚在万达购物，走的时候在地下停车场找出口，不知道哪个缺德的把路标拿了。我一顿乱转……见一大哥向我走来，疑似工作人员，遂问，大哥出口在哪呀。大哥无奈的一笑：我连车都找不到了，还找出口……找什么出口！！！
41、【昨夜师母脚朝天】有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。”老师的诗是：“今日学生头叩地。”学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！”老师哭笑不得。
42、【一生一世和一死一伤】参加一个饭局，十好几人，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！另一不长心眼的随口就来了一句：一伤一死…那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！
43、【妹子感动点都好低】一个妹子问我，最近有个男生在追她，下大雨的晚上，还特意坐两小时公交。只是为了过来看她一眼，亲口说一句晚安然后再坐回家。这让她很感动，觉得是真爱，问我该不该答应人家……想说，现在的妹子感动点都好低，我也可以半夜冒雨骑着电动车去10公里外只买两根鸭脖子，从来没见鸭脖店哪里被我感动过。
44、【网恋准则】第一次上网，要象春天般温暖地找妹妹；??第二次上网，要象夏天般火热地对妹妹献殷勤；??第三次上网，要象秋风扫落叶一样，趁妹妹还在客气，要来电话约见面；??第四次上网，要象严冬一样，换个名字不再认识那个恐龙；。
45、【跟你爸看不到一起】晚上回家发现老爸老妈一个在卧室看电视，一个在客厅看电视，我问：怎么开两台电视啊？多费电。老妈说：跟你爸看不到一起。我看了一眼，我去！《喜羊羊》！就这能看到一块就怪了。默默的进屋一瞅，我了个天啊！我爸在看《熊出没》！
46、【一个标枪头】教练生气地骂着运动员：你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，他吼道，你知道配一个标枪头要多少钱吗？！
47、【大姨妈的重量】妻子走到丈夫面前说：“你抱抱我。”丈夫抱抱她。妻子问：“是不是感觉比以前沉了？”丈夫点点头。妻子一脸自豪的说：“那当然，我现在可是有两个人的重量了……”丈夫一脸惊喜：“难不成你……”妻子：“嗯，是我和我大姨妈的重量。”～“……”
48、老婆：“老公，你当年追我的时候什么感觉？”老公：“我感觉我的脑袋是铁做的，而你的脑袋是磁石做的。”老婆：“这是什么比喻？”老公：“你一走过我的身边，我的头就随着你的身影向后看。”
49、【女人最大的幸福】男A：“我认为，对女人来说，最大的幸福是她嫁给了她想嫁的男人。”男B：“不见得！女人最大的幸福是她嫁的那个男人也是其他女人想嫁的！”
50、妻子：“你从报纸上剪下的是什么？”丈夫：“一篇报道，说的是一个男人因为妻子老搜索他的口袋而离了婚。”妻子：“你要它干什么？”丈夫：“放在我的口袋里。”
